Замечательное задание было предложено участникам конкурса!
И как здорово, что авторы справились со столь сложным заданием. А какие отдельные жемчужины родились! Молодцы все!
*************************************
№ 1
Ну, тут все в кучу собрано - и снесенная крыша, и сладкий плен,
и мольбы, и упреки...
Данное стихотворение меньше всего связывается с картиной. Это не является недостатком и на
оценку не повлияло никак.
5 баллов
№ 2
Сумбурно изложено.
Какой ИГРОЙ увлечен мужчина? В прятки с Господом?
Конечно, важно найти и сыграть ту самую роль, РОЛЬ, в которую ЛГ сможет вжиться, РОЛЬ,
которая запросто ОБНАЖИТ душу актера, но ведь Автор хотел-то сказать не о РОЛИ,
а получилось вот так.
Только это все-таки не БЕСПРЕДЕЛ, а достижение высот)
Я сомневаюсь, что успеха добъется тот, кто не верит в существование чего-либо,
и сомневаюсь, что он упорно ищет. Но - бывает же...)
Категорически не нравится слово ВВЕРОВАЛ. Гибрид из ВЕРОВАТЬ и ВВЕРЯТЬ.
Но веруют В БОГА, а вверяют кому-либо, и Богу тоже.
6 баллов
№ 3
Самое неблагодарное дело "жюрить" стихи такого плана.
Итак - первая строфа. Чётко ощущается внутренняя рифма.
Неуклюже звучит последняя строка. Почему бы не сказать, например, вот так:
"Вдруг любимый сказал, что уходит к другой... Стало холодно, пусто... И нечем дышать..."
А вот по второй строфе сразу идут вопросы.
Во-первых, потерялась внутренняя рифма.
Во-вторых, третья и четвертая строки тормозят развитие стиха, выход на
максимум накала в финале.
Вот посмотрите, что получится, если из второй строфы оставить только 4 строки,
оставив и детей, и маму, но убрать пафосно звучащее ПРИЗЫВАЮТ,
да и вообще упоминание про друзей (они не атрибут ДОМА) :
"Детям как объясню?... Мама плачет - борись за него! Но предательством выжжено всё.
Беспощадно торнадо прошел по судьбе! Время вышло – никто ничего не спасёт...
Под руинами сгинул доверчивый мир, груду бывших надежд освещает закат…
Жизни линия вдруг превратилась в пунктир, и пробелы потерь не заполнить никак…
А она так старательно строила … дом… "
Остается убрать разбивку на строфы. Либо отделить пробелом две последние строки
и подобрать одну внутреннюю рифму.
7 баллов
№ 4
Охххх..... зачем же так много лишнего в стихи заталкивать?
Ведь отличное же стихотворение написано!
Вот оно, собственно СТИХОТВОРЕНИЕ:
...Лежит печать раздумий на челе,
Воспалены усталые глаза,
Идут часы, у стрелок дефиле,
Художник, что ты нам хотел сказать?
Возможно то, что мысли о земном
С собой не взять в космическую даль.
Пылали страсти красным полотном,
Но превратились в синюю печаль.
Из тела - Храма - рвется ввысь Душа,
И путь земной окончен – время – стой!
И только листья падают, шурша,
Следы скрывая, принося покой.
И я – частичка малая холста,
Бьюсь на крючке - одна из рыбок-Душ,
Попалась в плен, как видно, неспроста,
Навеки Ваша я, Владимир Куш.
Вот это заслуживает высокой оценки.
А за все вместе - извините, никак...
7 баллов
№ 5
На мой взгляд абсолютно не получилась первая строфа с попытками Автора сыграть на
однокоренных словах.
Дальше все пошло бойко и хлёстко до последней строфы.
НАДЕЖДЫ В ТО не бывает, бывает вера В ТО, а надежда - НА что-то.
7 баллов
№ 6
Кому или чему ВТОРИЛИ вещи, умудряющиеся влезать в душу ЛГ?
На мой взгляд в этот текст не вписывается ЦАРИЛИ.
Задумалась - а как вообще ведут себя АГЕНТЫ ЛЮБВИ? ))
6 баллов
№ 7
Как-то оно у меня не собралось в единое целое.
И роман Глуховского вкупе с картиной Куша не помогли.
Каких-то мостиков мне не хватило.
7 баллов
№ 8
Вот именно - какого сюра! )
Сюр он и в Африке сюр)
7 баллов
№ 9
Сумбур, однако... На протяжении всего стиха сумбур. Именно не сюр, а сумбур.
Для примера:
О ком стучала машинка "Он лучший" ?
По правилам русского языка - о парусе! )))
О парусе, который всё зазеркалье РАЗРУШИТ В ОБЛОМКИ - неудачное, кстати, словосочетание.
Обломки подразумеваются как результат разрушения. Когда говорят - разрушил в пыль - тут уточнение оправданно,
как показатель высшей степени разрушения.
И ведь какая бы штучка получилась классная, если бы Автор за это зацепился!
6 баллов
№ 10
Вихрем-смерчем - встройка для размера. Смерч и есть вихрь.
Во что ЛГ хотела вселить радость и смех? В смерч?
Если хотите, что бы читалось иначе, уберите разделение точкой, сделайте
перечисление действий ЛГ через запятую, но тогда надо ставить не слово
ХОТЕЛА, а, например, ПЫТАЛАСЬ вселить, чтобы было не намерение, а именно действие.
А дальше... Если в окна лезут мурины, то это как раз и есть видения,
а ЛГ их называет дорогими лицами.
Во второй строфе -
Подхватили два сильных крыла - т.е. понесли куда-то?
Ангел укрыл КРОВЛЮ, но ведь крышу-то с дома уже сорвало, дом уже без крыши,
о какой кровле идёт речь?...
Укрыл-кровлю - это однокоренные слова.
Высветляя (что?) в проёмах оконных.Если бы было сказано - высветляя проёмы оконные,
вопроса бы не возникало.
Вобщем,
5 баллов
№ 11
Браво, Автор!!!
10 баллов
№ 12
Простенько, но хорошо же!)
7 баллов
№ 13
За ЗАРЕВО ДО ЗАРЕВАННЫХ НЕБЕС сразу 9 баллов )
Уважаемый Автор, это не замечание - обратите внимание, там где строка ЗАЖИГАЮ ОТ ДУШИ,
можно поиграться со знаками препинания и такоооое интересное получается!)
9 баллов
№ 14
Очень хорошее )
Уважаемый Автор, а не хотите поставить знак вопроса в конце предпоследней строки?
Этакую настроенческую изюминку ))
9 баллов
№ 15
Чудный сюрреализм.
9 баллов
№ 16
Отлично!
10 баллов
№ 17
И это не вызывает вопросов, хотя тематика "тесноты", мягко говоря, не нова -
хорошо написано!
9 баллов
№ 18
"Там есть, что не в силах понять." - и я не понимаю, о чем идет речь, кто или ЧТО
должно пониматься (или понимать?)
В суть тайны этого стиха мне не дано проникнуть - намешано всего ... но и только-то
5 баллов
№ 19
Милая история, только не понятно, почему же память в данном случае ЖАЛИТ.
Ни зла, ни яда в воспоминаниях нет.
7 баллов
№ 20
Ох уж этот ПОСЛЕДНИЙ ЗАСОВ и ОТРИНУТЫЙ КОКОН...
Дальше - больше, как говорится...
Одна ОШАЛЕЛО ОЧНУВШАЯСЯ от гипса под святыми небесами чего стоит...((
4 балла