до сих пор дрожу... (а ведь 10 лет прошло))))
Если воздух МИНУС ТРИДЦАТЬ ДВА!!! снаружи,
Я скажу вам честно, без бахвал:
-Круче луж, бывают только лужи
Те, в которых ты не побывал...
Вместо эпиграфа:
Попали: волк, медведь и лось в охотничью яму. Сидят, голодают.
Решили хищники – слопать травоядного.
- Слышь, сохатый, всё одно сдохнешь, давай мы тебя скушаем, хоть напоследок пользу принесёшь.
- Об чём разговор!? Конечно, ешьте! Только последнюю просьбу исполните.
Я сиротинушка, на лесоферме воспитывался, так мне в детстве на ляжку тавро поставили, болело долго, а что там написано я так и не знаю, не откажите в любезности, прочтите!
- Какой базар! Нет проблем!!!
Полезли: волчара с косолапым клеймо изучать, тут их лось копытами и угостил.
Волка сразу зашиб, а миша в сторону отлетел, бошку расколотую лапами обхватил и бормочет себе под нос:
- Я-ТО КУДА ПОЛЕЗ!!! Я Ж ЧИТАТЬ НЕ УМЕЮ.
Вот и я решил приобщиться ко всему крещёному человечеству и купнуться в Святой день.
Идея эта, посетила меня, когда, потёкший с крыш, Питер не предвещал никаких крещенских морозов, но накануне природа отморозилась окончательно.
И часть страждущих отказались от намеченного, многие - но только не мы!!!
Мой Друг Ромас, по прозвищу «Горный вьетнамец» за тягу к здоровому образу жизни и постоянные занятия спортом, дыхательными гимнастиками и закаливанием, позвонил мне утром и сообщил, что машина не заводится, но он не сдаётся и отогреет её к обеду.
Повторный звонок принёс мне облегчение, поскольку машина отказалась везти нас к проруби и Рома нашёл уважительную отмазку
- Если машина не заводится, значит это кому-нибудь нужно!
Меня, тоже вызвали на монтаж, и я решил, что на этом история моржевания закончилась, но не тут-то было.
Вечером, мы всё же решили купнуться. Посмотреть на наше безумство подтянулись друзья.
Всё было хорошо, пока мы собирались у эскалатора, но как только мы устремились в глубь безлюдного, промерзшего насквозь «Парка Победы», настроение начало портиться.
Последняя мысль, которая меня согревала, была проста, но правдоподобна -
В такой мороз никакой полыньи быть не может!
Её и не оказалось. Вместо, привычного нам, пяти метрового бассейна, который обычно присутствует напротив клуба моржей, мы обнаружили тёмное полуметровое пятно – замёрзшей проруби.
Ромас долбанул пяткой, лёд треснул.
- Можно купаться: заявил он, и мы начали раздеваться.
Разумеется Ромка разделся первым и полез в прорубь, я стоял, абсолютно голый, напротив резвящегося в воде, друга и благодарил Иоанна Крестителя – хорошо, что он Христа, только три раза макнул, (в Иордане можно и подольше полоскаться), а в нашем климате, если бы Ромасик ещё минутку посидел, в относительно тёплой воде, то я бы превратился в Карбышева без помощи фашистов, но он вылез и пришёл мой черёд.
Я сполз по обледенелым ступеням в воду (по сравнению с -32 наверху, она мне даже понравилась), но три окунания тянулись вечность.
-Только не отпускать перила, а то уйду под лёд: шептал я себе, но отпустить сходни и не получилось, руки к ним примёрзли. Еле оторвавшись от них, обжигая пятки колючим снегом, я побежал к одежде, но мороз и сильный ветер сделали своё дело.
До одежды я добежал практически «монолитным айсбергом», пальцы на руках не гнулись,
Волосы по всему телу – встали колом, ноги вообще, покрылись тонкой коркой льда.
Моя Дорогая, забыла про приготовленную перцовку, про фотик, который должен был зафиксировать последние минуты моей жизни, и даже про растирание, а сразу начала натягивать на меня свитер, когда оставалось натянуть обувь, я сдался:
- ботинки можешь не надевать, всё равно не налезут,
но Олик нашла способ, она вырвала шнурки и, с большим трудом мои культи втиснулись в башмаки.
Последнее что я услышал – был призыв Ромаса
- Побежали в метро греться!!!
ГРЕТЬСЯ???!!!! – это мне очень понравилось, и я рванул к метро.
То, что случилось дальше, уже тянет на мистический ужастик с элементами эротики, короче, я побежал не по той дорожке, и заблудился...
Через пять минут я бежал по абсолютно пустой «Аллее Героев» (это в центре парка), из меня лезли бесы!!! Вся жизнь пролетала перед глазами, как будто я падал с 20-ого этажа. На меня глазели окоченевшие бюсты дважды Героев СССР, а в ушах звенела музыка –
… И в том строю есть промежуток малый
Быть может – это место для меня…
Звезду мне так и дали, но метро я всё же нашёл.
«Греться в метро» – абсурд! Я ввалился в павильон, но облегчения не испытал, сознание потихоньку угасало. Я подбежал к барышне у турникета и взмолился:
- Спасите! У Вас тёплая комната есть?
- Проваливайте и не мешайте работать (Весьма грозно, парировала она)
Проваливать не входило в мои планы, а друзья всё не появлялись и я повторил наскок:
- Ну, тёплой комнаты у Вас нет, а дети у Вас есть?
Женщина, заинтригованно повернулась ко мне.
- При чём тут дети?
Действует - подумал я, и продолжил
- Ну, как же! Сейчас я у Вас тут замёрзну, Вас в новостях покажут. Будут детишки мамкой гордиться?
-Убирайся!!! Я ща милицию вызову!!!
О!!!!!!!!! милиция – это идея!
-А где у нас милиция?
- На выходе
- Спасибо огромное, я побежал сдаваться...
Пикет оказался маленьким и тёплым, а главное, в обезьяннике была ПАРОВАЯ БАТАРЕЯ. Я сбросил варежки прямо на стол, разговаривающему по телефону, менту. Предъявил, окоченевшие белые как смерть, пальцы и рванул за решетку - к батарее.
Пальцы не отходили, зато сержант начал отходить от первого шока.
Я пробубнил, что-то про Крещенские купания и начал стаскивать с себя ботинки.
Стражу порядка это явно не понравилось, но претензии он высказать не успел.
Я стянул носок и на крашеный пол высыпались льдинки (заметьте, я пробежал около километра, а лёд так и не растаял)
- Мужик, давай я «Скорую» тебе вызову?!
- Не надо «Скорую», сейчас мои друзья подойдут, разотрут меня и всё пройдёт.
В это время зашуршал мой мобильник.
- О, что я говорил, Вам не трудно будет его из чехла достать? А то пальцы не слушаются.
Сержант вынул трубу, посмотрел на дисплей и пафосно произнёс
- Это не друзья, это тебе звОнит «Батарея села» он показал умершую трубку, я сразу вспотел.
- Уважаемый! Дайте мне Ваш телефон, я заплачу - прохрипел я. Эта идея ему не понравилась, и мне пришлось его долго уговаривать, сулить золотые горы и давить на жалость, мол – у Вас же тоже друзья есть, если б они Вас потеряли и носились по стуже в поисках, что бы делали?
Короче говоря, я его уговорил. Он вставил мою симку в свой «Sony EricssonW900i»!!!, нашёл Ольгин номер и позвонил, разговор был не долгим
- Алло! Вы где? спросил мент - Так, … так … понял...
И повесил трубку!!
- Успокойся никто тебя не ищет, они сидят в кабаке.
Я был в шоке(((
Еле-еле, я уговорил его ещё раз набрать номер и взял трубку сам, всё быстро выяснилось.
Оказывается, вдогонку мне кричали, что в метро бежать глупо, надо сразу в «Агдам» - это ресторанчик, совсем в другой стороне. Но я этого не слышал. Как и часть компашки, которая пошла за мной в метро, но поскольку я бегал по парку, меня в метро не обнаружили, к тому же Димка с Ромасом успели добраться до кабака, позвонить девчонкам, отчитать их, и позвать к себе, в общем, каждая часть компании считала, что я не потерялся, а нахожусь в противоположном осколке. Когда у Ольги зазвонил телефон, они подходили к «Агдаму» высветился мой номер, а по вопросам она поняла, что это звонит раздраженный Ромас и сообщила ему, что они уже заходят в кабак
Разобравшись, мужики рванули за мной в ментуру.
Димулю мучила только одна мысль:
- Скорее всего, только Лёнька считает, что пришёл в пикет добровольно, менты очевидно, придерживаются другого мнения (обычно я добровольно туда, на огонёк не захожу)))
Закончилась эпопея весьма РОМАНтично, я отогрелся, предложил сержанту назвать любимый напиток, он удивился.
Я заявил что:
-Шоколад дарить глупо, а деньги пошло!
Он удивился ещё больше, но Ромас дал ему 500р и удивление прошло)
Всю ночь мы просидели в кабаке, я съел три солянки, выпил кило перцовки и даже не простудился, но пальцы до сих пор покалывают и при воспоминаниях об «Аллее Героев» темнеет в глазах...
В общем, вечер удался!
В следующие Крещение обязательно повторю заплыв, но не северней Иордана)
P.S. Спасибо Друзьям и Иоанну Крестителю !!!