ДНИ СЧАСТЬЯ
.
…Мне – 15 лет!.. Прихожу домой из школы, лыжи в охапку - и в парк или в лес! Встаю на синюю хрусткую лыжню – и вперёд, к розовому закатному Солнцу! Я очень сильная, выносливая и упрямая. На лыжах – с шести лет! Быстрее меня никто не бегает, и на соревнованиях я снова докажу это.
.
Деревья, лыжня, снег, багровое Солнце, невесомая усталость – моё счастье!..
.
.
ДЕНЬ КАТАСТРОФЫ
.
Вечер… Одуряет мозг и жжёт лёгкие свежий аромат лесного снега… Бегу в незнакомом березняке. Впереди крутой спуск… Плохо вижу скат под обрыв… Кажется, в самом низу – вмёрзшая в снег проволочная петля… Лишь в последний миг моей Прошлой жизни решаю увильнуть от неё, но – ПОЗДНО!!!
.
Моё огромное, чёрное, длинное, земляное тело разрывает Неописуемая Боль. Боль не кончается. Она ложится на меня. И вдавливает в спуск.
.
Не дышу. Не кричу. Меня больше нет. И никогда. Не будет. Есть Боль. Которая. Носит отныне. МОЕ ИМЯ.
.
Я. Открываю. Кровавые. Глаза. Слизываю. Кровь. С губ. Делаю булькающий вдох сквозь алые пузыри… Через бесконечную бесконечность переползаю к дому, волоча лыжи по снегу.
.
Дома ничего не говорю… Зачем?.. Я уже знаю – это мой финиш, за ленточкой которого НИЧТО.
.
Так началась другая жизнь… Моя Личная Жизнь. Жизнь на всю оставшуюся жизнь.
.
.
ДНИ СМЕРТЕЙ
.
Превращаюсь в живой труп. Каждый миг жду, когда Огромный Вселенский Палец ткнёт в кнопку боли между лопатками…
.
И приходит Приступ. Обрывающий связи с Миром и с Человечеством.
.
Но страшнее Приступа – Смерти. Они появляются несколько раз в день. Все – разные. Обмираю – и трепещу. Умираю – и чувствую чириканье сердце. Не дышу – но грудь разрывается от скопившегося воздуха.
.
«Неужели умру?!», - вопит внутри надорвавшийся голос. Но я лежу молча…
.
Никого не хочу видеть!
.
Потихоньку ползаю в школу… Там все говорят: «Почему ты такая сердитая? С тобой стало невозможно общаться!». Тренер не делает больше попыток заманить меня в спортзал и на лыжню. Мне – все равно.
.
Дома все время лежу… читаю… Классика, сказки, стихи… Более всего утешает Гейне: «Они меня истерзали и сделали смерти бледней, одни - своей любовью, другие - враждой своей»...
.
Вспоминаю ТУ ЖИЗНЬ. Пью запахи леса и вскрики весёлых лакированных лыж… Знаю каждый день и час: Ужас повторится, Смерти и Боль снова придут.
.
Не хочу дышать!!!
.
Мама, папа и братья сходят с ума, добиваясь ответа: «Что случилось?». Но я упрямо молчу.
.
Порвалась моя Жизнь. Кому какое дело до меня теперь. Кому я нужна!.. Чтобы встать, одеться и выйти из дома – делаю по двадцать попыток: встаю – и падаю на постель, встаю – и снова падаю…
.
Да что же такое со мной!!! Врачи не понимают, в чём причина. Одна фыркнула: «Детренированное сердце!». Я печально посмотрела в её глаза: лёд и бледно-зелёные иголки…
.
.
ДЕНЬ СТИХОТВОРЕНИЯ
.
Прошло много месяцев. Мне не лучше. Я смирилась. Смертей не боюсь. Они пока уходят. Но всё же одна из них заберёт меня. Скорей бы. Я устала.
.
Никого не хочу видеть!!!
.
Вечер… То ли Осень, то ли Весна… Какая разница… Колышутся шторы… Вижу первые звёзды… Печаль по собственной жизни развращает меня… Звёздочки… малые…
.
Вдруг – в голове! – слышу нечто живое и ласковое… Да это же давно забытые тёплые и ласковые МОИ СЛОВА: «Я знаю: звёзды меня зовут. Не так, как в песнях о том поётся. Я ночью вижу их тонкий звук, и синий лучик в ладони льётся…» Это же Мои Стихи!..
.
В первый раз несколько долгих мгновений не думаю о Беде.
.
.
ДЕНЬ НЕ ХОЧУ УМИРАТЬ!
.
Мой брат – боксёр. Каждый день прыгает, надев перчатки, перед зеркалом. Притащил домой 20-килограммовую гирю и играет с ней, как циркач.
.
Мне становится до слёз завидно: я вспомнила свои спортивные тренировки! Сейчас я – ватная кукла… А что, если… Хоть бы поскорее все ушли…
.
И ВОТ Остаюсь одна…
.
.
СЕЙЧАС БУДУ ВОССТАВАТЬ ИЗ ПЕПЛА Я – САМОУБИЙЦА
.
Ставлю стулья по бокам Гири. Становлюсь на стулья, как на плаху для казни. Только бы не пришли Смерти и Боль… Щупаю пульс. Прислушиваюсь к дыханию. Мне страшно, но этот страх совсем иной: вдруг – ЗРЯ?!. На кону – ВСЯ ЖИЗНЬ. И вот кланяюсь Земле и берусь дрожащими руками за Гирю. В руках – Земной шар. Или даже Вселенная… Всего два поклона – и падаю на своё проклятое ложе.
.
.
Я – СЧАСТЛИВА!
.
И это счастье – совсем другое, не «лыжное»… В горле тот самый горячий общеизвестный ком. Но не плачу. Я никогда не плачу. Научилась говорить себе, когда горят глаза и веки: «Тихо!!!». Окрик помогает…
.
.
ДЕНЬ ВЕСНЫ
.
Мне уже шестнадцать лет…
Тают снега. Золотятся вербы. Безумно поют птицы… По ночам в окно просятся капель и ветер из талых полей, по которым бегала на горячих, неутомимых, нежных, верных лыжах. Впервые меня охватывает волнение!
.
.
ТИХО!!!
.
.
Что-то приближается ко мне в Чёрном Пространстве-Времени. ЧТО?! - Да Весна же, Весна!
.
Лежу и говорю Весне вслух: «Пусть холод и снег. Пусть чёрная ночь. Пусть вьюга свистит уныло. Пускай. Я знаю, дождусь. Я знаю, придёшь. Я знаю, услышу твой голос: «Встречай!».
.
.
ДЕНЬ РЕКОРДОВ
.
Мне уже семнадцать. Я сдала все экзамены на отлично! Как удалось – сама не пойму. Приступы, до сих пор не понятые ни мной, ни медиками, не прекращаются. Они настигают меня в самых неожиданных местах, в самых непредсказуемых ситуациях: в автобусах, трамваях, за партой, за обеденным столом… Замечаю одно: во время сильнейшего душевного подъема и стресса, когда внимание сосредоточено не на мне, – приступа ни за что не будет. Это меня поражает и заставляет верить, что свобода – недалека!
.
Поэтому я постоянно тренируюсь. Кланяюсь с Гирей Земле тридцать раз. Помогает и новый друг – Утюг в три килограмма весом. Поднимаю его по триста, четыреста раз каждой рукой выше головы… Задерживаю дыхание до четырёх минут… Замедляю ритм сердца до сорока ударов в минуту (меньше – страшно)… Отжимаюсь от пола до изнеможения…
.
Смерти почти не появляются, лишь по ночам вижу их призраки сквозь сон…
.
Пришло моё Новое Счастье. Оно – в ожидании СВОБОДЫ.
.
ТОГДА Я ВЫРВУСЬ В СВОЙ СВЕТЛЫЙ ЧУДНЫЙ МИР И НАВЕРСТАЮ ВСЁ, ЧТО ПРОШЛО МИМО!
.
.
ДЕНЬ РОЖДЕНЬЯ
.
Май в разгаре. Тепло. Растения и пернатые буйствуют!..
.
Сегодня я родилась. Во второй раз.
.
ЧУВСТВУЮ: СВОБОДА ПРИШЛА. Я БОЛЬШЕ НИЧЕМ НЕ СКОВАНА. Пойду гулять. Одна. Или с друзьями. Куда хочу. И буду гулять, сколько захочу! В лесу, в саду, на Оке, в Стригино, в кремле, на Малиновой гряде, на Откосе…
.
С нетерпением жду ночи: именно ночью пишу стихи… Сегодня напишу так: «Ах, пора весёлая! Мне ли не любить! Мне ли до полУночи ног своих не бить! Мне ли краску сладкую губ своих жалеть! Мне ли песни зябкие по садам не петь!».
.
Три года как будто выпали из жизни. Так можно подумать – не подумав… Я стала другой. Теперь знаю, что счастье – не щенячья радость, а возвращение в Мир. Где не преследуют смертные страхи, где можно творить Прекрасное и возвышаться телом и душой – насколько хватит физических и нравственных сил.
.
Несмотря на то, что Боль осталась. Навсегда.
.
Кто смерть свою не пережил – зачем он жил…
.
.
.
От автора. Дневник не записывался в тетрадях. Он жил в памяти реально существующей девушки, моей подруги. Диагноз был поставлен много лет спустя после травмы: компрессионный перелом позвоночника.
Написано для заинтересованной категории читателей. Опубликовано в СМИ Нижнего Новгорода в 2008-м году