КСЕНИЯ ГРИГОРОВИЧ
1.очень понравилось. Про «любовь не различает возраста» особенно
2. тоже интересное произведение. Только в последней строчке «поставив на крыло» - как-то резануло, не знаю даже, почему. (представила стоящего на крыле – не срастается)
3. доброе стихотворение. Только не понравилась стрчка «и бродят звери тут лесные», и не очень рифмы в серединке строчек – не очень точные (будке-шубке , иней – лесные)
4. голодная лиса у меня не вызвала сочувствия. Но видимо автор этого и добивался…
5. трогательная история. Только образ парнишки с наличием сына не совсем вяжется…
6.не нашла представителей местной фауны (если не считать пьяного мужа)… хотя птицы в будущем может и сойдут за фауну… и вопрос не совсем понятен.
7.с одной стороны – длинное и затянутое. Но меня зацепило. Трудную сказку выбрал автор для пересказа, и вроде в сюжет вписался…
8.мне понравилось. История жизненная… и про сватов в конце – ну чем не обещанный хэппи энд?
9. наверное и так бывает… страшно стало…
10.близкое и родное. Вспомнила рассказы, как моя бабушка, Ксения Григорович, работала врачом в Сибири – за ней также посылали телегу и через Лену в соседний поселок в ночи, чтоб кому-то помощь оказать…. Так что спасибо автору!
11. история репки меня не задела. Уж простите…
12.мое
13.просто супер! И сюжет весь как на ладони. Вот так – которкими штрихами – история получилась! И с юмором…
14.трогательно, но героини женского пола действительно нет ( если не считать собаки)
15.Наслаждалась каждой строчкой!!!
16.Тоже славное! История из жизни – и такой классный хэппи энд…
17.не знаю. Вроде и история трогательная, и условия все соблюдены, только как-то страшно.
18.Классно!!! и весело!!! С наступающим Новым Годом!!!
СВЕТЛАНА МОИСЕЕВА
№1 – 4
Стих понравился: оригинальный сюжет, хороший юмор! Разные схемы рифмовки тоже интересно сочетаются. Всё-таки «возрастА» немного портят впечатление. И не очень увязались «старушка» и «сынок».
№2 – 5
Замечательное стихо! Трогательное, тёплое! И с техникой, по-моему, всё в порядке. Одно малюсенькое замечание, которое не портит впечатление от стиха: клёкот – это звук, издаваемый орлом, а орлы в лесах не живут.
№3 – 4
Образное, сказочно-красивое стихотворение! И концовка с внучкой трогательная получилась! Люблю внутреннюю рифмовку. Есть вопросы по содержанию. Почему лесные звери просятся в дом «мурлыча»? Действительно, откуда в лесу кролик и кошка? «Дремучий лес, одна под ёлкой!» – и тут же почему-то соловьём поющая синичка: нарушение логики – страшно или всё же хорошо? И саму фразу «да так, не хуже соловья» нужно бы подправить. Есть замечания по знакам препинания.
№4 – 5
Люблю стихи с изюминкой: лишь в последних строках появилась ссылка на весьма «бородатый» сюжет! Оригинально! Чуть не к месту «пилигрим» показался.
№5 – 3
В общем, достаточно банальный сюжет с предсказуемым финалом у стихотворения. Как-то не очень интересным показалось. Вряд ли молодого вдовца, имеющего сына, можно назвать парнишкой. А сама фея очень смахивает на вполне обычную девушку: ведь даже чудо с ребёнком не она, а Бог сотворил. Есть нарушение времени (глаголы были в прошедшем, а молитву фея «читает»), сбои ударения (мальчикА, свОю).
№6 – 2
Это стихо показалось слепленным на скорую руку: очень уж много несуразностей в нём. Почему «замри»? Вопрос «воет от пурги»? Ни к месту показались «апофеоз», «блеф» и «метаморфозы». И рифмы оставляют желать лучшего.
№7 – 3
Ох, как затянуто! Даже читать устала! На мой взгляд, много смысловых несоответствий. Девица – это девушка, почему тогда «хрупкие детские плечи» и «девчушка»? Насколько я помню сказку «Двенадцать месяцев», никаких «пут и оков» (это, кстати, одно и то же!) на пути у девушки в лесу не было. А сами месяцы – это вовсе не «дюжина крепких на вид мужиков»: весенние месяцы – это юноши. Правильно не «щипает», а «щиплет», «жалобными» слёзы быть не могут, «его регентша – мать» звучит немного странно. А ошибок в постановке знаков препинания так много, что и перечислять не стану. Да, и СОдом, конечно.
№8 – 3
Как-то вот не понравилось своей прозаичностью и грубостью что ли: словечки «орёт», «дура», «мелкая дрянь», «тетёха», «прёшься» оставляют неприятное впечатление.
№9 – моё
№10 – 4
Понравился сюжет стихотворения: жизнь полна неожиданностей! Не очень удачно использовано слово «существо», и эпитет «дородный» по отношению к парню тоже не понравился. Наверное, крик не может быть похожим на вокал. И разбивку строк в начале стиха я бы изменила в соответствии с рифмовкой.
№11 – 3
Задумалась: если все, даже мышка, уже хвалили сладость репки, то каким образом она ещё жива? И что значит репкина счастливая смерть? Не очень понятно, что имеется в виду под «даром». Сладость или то, что «вступила в дедову семью»?
№12 – 4
Концовочка у стиха – прелесть! Да и сам сон развеселил! «Невсосавшиеся» клещи чуть подпортили общую картинку своей неромантичностью. В слове «с чЕтверга» сбой ударения.
№13 – 4
Тоже посмеялась над брачным контрактом и судом! Небольшие нестыковки: так он дед или всё-таки мужик? И папенька не очень хорошо звучит применительно к отцу-подлецу.
№14 – 4
Трогательная история! Содержание очень понравилось! Только в начале не совсем понятна очерёдность событий: получается, что щенок «скулил и плакал» (для него это, кстати, одно и то же), а лишь потом был «вынут из машины». Я не охотник, конечно, но не уверена, что можно «перезаряжать патрон». Или можно? И по технике есть замечания. Во фразе «из машины грубо вынут, ощущая твердость рук» ошибка в использовании деепричастного оборота.
№15 – 4
Красивая романтическая история! Только зачем мечтать о «прекрасном Леле», если есть любимый егерь? В словосочетании «сугробы снега» тавтология.
№16 – 3
Прочитала – и безумно лета захотелось: оно в стихе так «вкусно» описано! А ещё сразу вспомнилось митяевское «Снова гость к моей соседке…» – и как-то слишком настойчиво сидело в голове: очень уж точно чужой сюжет использован! Рифмы не очень понравились: приватно – кровати, дымке – дыней.
№17 – 4
Это стихотворение читалось с интересом, понравилось использование народных словечек. Да и образ Аннушки получился ёмким и колоритным! Неправильное согласование: если «плач» или «писк», то «донёсся», а не «донеслось». Не понравилась рифма «напослед – послед».
№18 – 3
Пусть я не совсем «критик знающий», но увидела много погрешностей в содержании: сначала пальма «кокосы свесила», а потом только расцвела? «Легко ли» и «просто ль» – это одно и то же. Сомнительно, однако, что пальму, годам которой «потерян счёт» можно было пересадить в деревню.
ЛЕДИ ДОЖДИК
1. Вот это поворот сюжета! Триста лет для бабы Яги – так может, это молодость? Кто знает, до скольки эти Яги вообще живут? Надо бы прямую речь кавычками выделять…И я не поняла, а кто такой ЛГ, если ему 350 лет…
2. Интересно, что за птица была? Очень длинно написано для такой истории без интриги.
3. Стихотворение понравилось, светлое и ностальгическое. Немного бы поправить в некоторых местах: «И пела мне синичка звонко, да так, не хуже соловья» - вот это «да так» совсем не к месту, тут больше подойдёт «пела…звонко так, что не хуже…» или «звонко, ничуть не хуже…». Далее: «собака в будке, но чем тебе не серый волк?» - тут бы лучше: «собака в будке – ну, чем…», здесь «но» совсем не к месту, нет противопоставления.
4. Очень хорошо! И по технике, и по замыслу, и финал интересный.
5. Легенда интересная, а вот по технике есть замечания: в третьем и седьмом катренах на 4 строчке по пять местоимений…»Я свою жизнь отдать…» - сбой по ударению, читается как свОю. И длинно написано, можно подсократить.
6. По технике «или» соединительный союз и перед ним запятая не ставится. «Вину-мук» - не рифмуется. Не поняла, как вопрос воет… Апофеоз чего? Вопроса?
7. Чтобы вписаться в заданный лимит, автор просто сдвоил строчки…От этого стихотворение не стало короче для чтения. Много ошибок в пунктуации: «На нежных ресничках от жалобных слез, сосульки висят как сережки» - запятая не нужна, «Грустит одиноко она на крыльце во сне, видя мамины руки» - получается, что девица грустит во сне на крыльце? Тут запятая должна стоять после крыльца. «Шагает несчастная ей невдомек» - перед «ей» нужна запятая. После запятой слова пишутся с маленькой буквы! Большие буквы появились оттого, что автор соединял строчки…Почему у фортуны немой хоровод? Дюжина крепких мужиков – звучит зловеще…уже ждут – читается как Уже ждут из-за сбоя ударения. «Не очень страдая, от мыслей и дум зарылся по шею в сугробе» - опять запятая не на месте, она должна быть после дум, и непонятно, зачем принц зарылся по шею в сугробе и кто ему позволил…Есть и еще претензии, но это основные.
8. Ровно, жизненно…и простенько. Принц со словом «прёшься» у меня не вяжется…
9. То, что это стихотворение про войну, приходится лишь догадываться…И отчего спасли деревню? От немцев? Не от пожара – это точно, четыре часа девочка искала партизан, потом они её отвели в землянку, потом сами пошли в деревню - за это время всё сгорело. Вот такая нестыковка…
10. Работу сельского фельдшера знаю по рассказам своих одноклассниц: и через лес бегали в любое время суток, и зимой на лыжах по окрестным деревням ездили, и больных на носилках носили вместе с мужиками до шоссе, так как «Скорая» весной-осенью не в каждую деревню проедет. Хорошая бытовая зарисовка.
11. А кто решил, что репка была счастлива, пока её ели?))) Сама-то репка уже не скажет…Понравилась вехотка, я не знала этого слова.
12. Эх, ещё бы катренчик с подробностями про бородатого геолога)))) Классный сон, а раз с четверга на пятницу – должен сбыться! Весело написано.
13. Вот так коротко и ясно! Царапнуло только выражение «дружил совсем не с головою», есть выражение «не дружить с головой», а дружить совсем не с головой – это как?
14. Грустная история…Хорошо, что по условиям положен happy end! «голоден и одинок» - сбой по ударению, читается как голодЕн…
15. Моё.
16. И пустяк, что не наточены ножи…(с) «брешь-жаре» - совсем не рифма…не понравилось «ишачить», просто я не люблю жаргонизмы в стихах. Понравилось, что невозможно пахнет дыней, вкусно)))
17. Сильно…
18. «Вот вновь в дорогу опять собрался…» - это тавтология, либо вновь, либо опять…
Неплохое шутливое стихотворение...