====ЛЮБОВЬ====
===Тур 2 ==Заметки по ходу чтения.
1. Полувзгляд
Если я и храним
Ангелом не во пло;ти,
Он – за плечом моим –
Видит тебя напротив.
Каждый его совет
Знаю я с полувзгляда.
Он говорит мне: «Нет!
Нет! Не сейчас! Не надо!..»
Думает – обманусь,
Дров наломав попутно.
Если же обернусь,
Я вас могу попутать.
Но о тебе всегда
Помню я, даже – чаще.
Ты говоришь мне: «Да…
Да… Ну скорей… Сейчас же...»
Осени бирюза
Выцвела подчистую…
Ангел, закрой глаза,
Я её поцелую…
Семецкий Юрий: 9 баллов
Первая строфа тормознула меня на предмет неправильного управления предложением (синтаксис!). «И храним» — здесь лишняя «и». Этот союз предполагает какое-то дополнительное действие по отношению к герою. Например, «если я и храним, и ведом», или «если я и храним, то вопреки его желанию».
А в целом мне понравилось.
Елена Ольховик: 8 баллов
Очень нежно, тонко, вкрадчиво, поначалу не так бросается в глаза тепло строк, но, вчитываясь глубже, понимаешь, что автор всего лишь наиграл мелодию, а картинка оказалась весьма реальной. Понравилось.
2..Нежить
Январь... Метель... И холод так влезает в душу снова.
Усни, любовь. Но будет сердце ждать упрямо слова -
люблю. Тебя, судьба, молю расколдовать те губы,
каким в ночи дарить своё тепло опять смогу бы.
Летит снежок... Следы былого скроет белым настом.
Под ним судьбы моей тропа в пути уже не властном
душе и телу. Ты, взяла с собой, обдав разлукой -
уйдя к Нему. Зачем такой нежданно даришь мукой?
Висит тоска, грызет мозги ума лишая. Руки
в цепях её - поднять не в силах. Стона - воя звуки
нещадно весь перекрывают шум. Ещё идущих.
Я же - Н'ежить. Сейчас и здесь. Среди других. Живущих.
Семецкий Юрий: 5 баллов
Увы — не «смогу бы», а «смогла бы». Я ещё ничего не знаю про холод и чьи-то губы, а меня уже посылают - «так» и «снова», и «те».
«Нежить» жаждущая любви — это хорошая идея, но появляется нежить слишком поздно, чтобы оживить повествование.
Вам надо больше читать, в том числе о стихосложении вообще, и о композиции в частности.
Елена Ольховик: 3 балла
В погоне за модой переносить часть предложения в следующую строку, автор напрочь забыл о ритмичности, о том, как все это будет читаться вслух с выражением. В первом катрене так и вышло, читается, как ни крути: «…люблю. Тебя, судьба…» В последующих катренах выглядит аналогично.
«Смогу бы» - это просто шедевр! Глагол в сослагательном наклонении, да еще и в будущем времени – представляю, как волосы встали дыбом у русских и российских классиков, ибо все правила русского языка – ничто в сравнении с этим «перлом».
Общая картинка не сложилась.
3..Я не знаю, что это было...
Я не знаю, что это было -
Наважденье или весна?
Раскружила и отпустила, -
Я упала на небеса!
Я была там миг или вечность...
Разве можно было понять? -
Где конец, а где бесконечность
С правом, только в небе летать!
Мир рассыпался снежным комом,
Тем, что бросили вниз с горы.
Отзывались эхом и громом,
На земле той весны дары .
Милый мой, уж Вы не взыщите -
Кто стоял у того руля...
Вкривь и вкось, по другой орбите.
Покатилась тогда земля.
Я не знаю, что это было?
Может глупый цветной мираж.
Кто-то тихо скажет:"любила",
Кто-то с грустной усмешкой:"Блажь"
Семецкий Юрий: 4 балла
С ритмом не всё хорошо. Вот если бы Вы вначале написали «наваждение» вместо «наважденье», тогда можно было бы сказать, что основой ритма Вашего стихотворения является стопа трёхдольного паузника анапестического строя, и тогда никто бы не цеплялся к строчке «Кто-то тИхо скажЕт:"любИла". Представьте, как просто — исправив одну грамматическую ошибку, Вы исправляете все ритмические ошибки скопом.
Много неточностей.
«Я упала на небеса» плохо коррелируется с предыдущим текстом.
Три «я» на первые две строфы — это очень много.
Из текста невозможно понять не только «что это было», но и где это было — композиционная ошибка.
Елена Ольховик: 6 баллов
Милый романс, поётся хорошо, но есть маленькие недочеты, над которыми можно было бы поработать, а именно пунктуация и стилистика. В целом мне нравится, но оценка скорее авансом.
4..Днём и ночью с тобою буду
* * *
Днём и ночью с тобою буду:
Печкой – в холод, водою – в зной.
Я искала тебя повсюду,
Мой единственный, мой родной.
Мой! – Хороший ли, не хороший
Для красивых и умных дам.
Не предам тебя и не брошу,
Никому тебя не отдам.
Им – досужим, как иноверцам,
Не понять меня: в чём тут соль?
Я ведь выносила на сердце
Эту радость и эту боль.
Эту муку – любить и верить,
Что примчишься, горяч ли, тих, –
Эту нежность... А чем измерить
Мой – тобою зачатый – стих?
Семецкий Юрий: 9 баллов
В целом стихотворение понравилось. Финал очень понравился (правда, я делаю вид, что не замечаю не к месту вставленную фразу «эту нежность»). Однако возникло желание попридираться по-мелочам. Например, красивые и умные дамы уж больно сильно принижают героя, а значит принижают степень читательского сочувствия.
Елена Ольховик: 7 баллов
Влюбленная женщина – сумасшедшая, готовая идти против всего мира ради своей любви, и мир готов принимать такие жертвы. Настроение автора в момент написания строк хорошо раскрыло чувства в междустрочии, где героиня стремится к слиянию со своей второй половиной. Понравилось.
5..Воспоминаний хрупкое стекло...
Воспоминаний хрупкое стекло
ношу в себе, как в сумочке дорожной,
порой перебирая осторожно
что в прошлом волновало и влекло:
улыбку, мимолётный нежный взгляд,
упрямую морщинку меж бровями,
молчание, что длилось между нами
и брошенное слово невпопад,
и муху, что жужжала у виска,
и ветер, и уключин ржавых скрежет,
и вспоминаю я всё реже, реже
о том, чего уже не отыскать...
Семецкий Юрий: 7 баллов
Собственно любви я в этом стихотворении не обнаружил. С тем же успехом можно представить, что героиня (а это понятно только по сумочке), например, вспоминает отца или мать, или любого другого человека. Деталей много, но они не указывают на характер отношений. То есть с композицией беда — нет вступления, основная часть не развёрнута. Финал хороший и настроение есть, но подводку надо дорабатывать.
Елена Ольховик: 6 баллов
Если доработать пару строк, а именно
«порой перебирая осторожно
что в прошлом волновало и влекло:», доработать, учитывая деепричастный оборот настоящего времени в первой строке, учитывая, что глаголы второй строки уже в прошедшем времени, учитывая, что в разговоре мы скажем: перебирая что? – «то», т.е. «то, что волновало и влекло», то это стихотворение в одно предложение будет весьма и весьма привлекательным, хотя есть еще сравнительный оборот «ношу в себе, как в сумочке дорожной», т.е. герой (героиня) представляется сразу же неким саквояжем, это немного смазывает впечатление, но чувства понятны.
6..Любовь
Мир ни чёрен, ни бел, в нём всего пополам,
Может я б не посмел возражать мудрецам,
Может, боже, признал все законы твои
Если мир бы не знал безответной любви.
Так нередко случается - скажет собственный опыт
Только что ж не встречается безответная злоба.
Разве где-нибудь в мире, взывая о жалости
Избавленья просили от несбывшейся зависти.
Разве мучит кого-нибудь безответная ненависть ?
Отчего же с любовью так вот боги разделались ?
Все стремятся к ней с верой - к святыне единственной
Потому, что наверно любовь - это истина.
И как истина жжётся под гнётом молчания,
И как истина бьётся и жаждет признания.
И любая не мыслится непомерной цена
Ведь любовь как и истина - в мире одна.
Семецкий Юрий: 4 балла
Философия, причём весьма сомнительного толка — герой отрицает Бога только на том основании, что в мире существует безответная любовь.
Стихотворение дидактичное, автор взваливает на свои плечи функцию более свойственную пророку или, на худой конец, проповеднику.
Язык произведения маловыразительный, рифмы грамматические...
Елена Ольховик: 2 балла
Первый катрен начать мужской рифмой, продолжить женской, плавно прыгнуть в дактилическую, финишировав мужской… Автор пытался показать, что владеет всеми рифмами одновременно? Инверсии, которые не усиливают понимание, а портят впечатление, отсутствие ритма, рифмы и пунктуации - все это искажает суть, которую автор пытается донести до читателя.
7.. Давай с тобой немного помолчим
Давай с тобой немного помолчим…
А зимушка уж скоро сменит осень,
Пусть медленно горит огонь свечи,
Давай нас обoгреть ее попросим.
Так холодно свисает тишина…
Что кажется зима – ее теплее,
Давай-ка выпьем белого вина
И может быть оно нас отогреет.
Так серо скачут тени по стене…
Давай добавим к ним немного краски
И на замерзшем ледяном окне
Подарим мы друг другу теплой ласки.
Погаснет догоревшая свеча
И от вина бокалы опустеют.
Дотронусь до любимого плеча
И от любви все окна запотеют.
Семецкий Юрий: 6 баллов
Что же Вы, автор, в детстве не слышали стишок про запотевшие окна? Или у Вас юмор такой?
Вообще-то, судя по многозначительности с которой Вы вступили в стихотворение, можно было ждать юмора в финале. Но такой пошлости я не ожидал. За неожиданность и смелость
Елена Ольховик: 4 балла
Титаник, часть 2, авторский сценарий любовной сцены… «А зимушка уж скоро сменит осень» - ужа из данного контекста надо убирать, а вообще…эта строка будто из другой оперы, никак не вяжется по смыслу, хотя я понимаю, что автор хотел обозначить время года, но втиснуть это обозначение в первый катрен получилось не очень хорошо. Вторая часть катрена и вовсе сбивает с толку, ибо слова составлены двусмысленно: кто кого о чем просит – мы свечу обогреем, или она нас? Пунктуация автора не вносит ясности в произведение и нуждается в доработке, но в целом, если закрыть глаза и на глагольную рифму, то настроение автора весьма понятно.
8.. И я убегаю первой
Ночные огни заструятся по окнам мокнущим,
Таксометр считает, что я поступаю верно -
Твой ветреный город меня удержать не мог уже,
А ты не решился, и я убегаю первой.
Ты зря выдыхаешь упреки себе сквозь курево -
Смешались коктейлем досада и благодарность,
Я чистую совесть таксисту вручу купюрами
За скорость, с которой по стёклам стекли бульвары.
И сдачу истрачу на роскошь вагона спального,
Качание чая, печали отставших станций.
Чужими с тобой мы не будем, мы будем дальними,
И сделаться ближе уже не имеем шанса.
Семецкий Юрий: 10 баллов
А что случилось?
Автор считает, что нам знать причину расставания не обязательно. А я думаю, что причина могла бы превратить стихотворение из чисто настроенческого в социальное, что добавило бы ему веса.
Содержание напомнило стихотворение Веры Полозковой:
И катись бутылкой по автостраде,
Оглушенной, пластиковой, простой.
Посидели час, разошлись не глядя,
Никаких “останься” или “постой”;
У меня ночной, пятьдесят шестой.
Подвези меня до вокзала, дядя,
Ты же едешь совсем пустой.
Однако сделано красиво и с чувством, поэтому 10 баллов
Елена Ольховик: 10 баллов
Исключительно сложный, но удивительно богатый амфибрахий – богатый образами, выдержанными, завораживающе точными и красивыми. Здесь нет слез, боли, страданий, есть только полное осознание и принятие. Спасибо автору.
9.. Слова, как бабочки порхают...
Слова, как бабочки порхают,
Слетая с губ твоих легко.
Я их ловлю и принимаю,
Они несут любовь, тепло.
Слова, как бабочки порхают,
На крыльях нас уносят в ночь,
И сладко сердце замирает,
Сомнения уходят прочь.
Слова, как бабочки порхают,
Кружатся нимбом надо мной,
В сон погружают и ласкают,
Как шорох крыльев, шепот твой
Слова, как бабочки порхают,
Их приручила я к себе,
И никуда не отпускаю,
Принадлежишь ты только мне.
Семецкий Юрий: 3 балла
Э-хе-хе... ни душе, ни телу... Понимаете, какое дело — Вы не рассказали историю, Вы не продемонстрировали чувства, даже выражение «слова, как бабочки» использовали до Вас много раз.
Поэт — это творец, он должен креативить, придумывать нечто оригинальное. Вы ничего не придумали, язык невыразительный, рифмы примитивные или совсем не рифмы... Извините, 3 балла
Елена Ольховик: 2 балла
Сравнения в литературе… Без них наша речь была бы серой и скучной, но вот мы добавили в текст сравнение, и вдруг он заиграл совсем другими красками. Здесь этого не случилось, ибо не удалось до конца раскрыть один троп – «слова, как бабочки порхают», так еще и этот единственный троп протащен через каждую строку, ничего не раскрывая и не подчеркивая. А сколько всего можно было бы сказать…
10..Снегири
Не смотри, моя хорошая,
Или всё же посмотри,
Как из будущего в прошлое,
Что тобой и мной заброшено,
Да позёмкой запорошено,
Полетели снегири.
Нет, они не злые вестники,
Не пугайся, не дрожи.
Мы с тобой почти ровесники:
Нам бы петь напару песенки
О злодеях и кудесниках,
Закругляя виражи.
Грех вернётся, как ни молимся:
Руку трудно ли поднять!
Наше счастье за околицей...
Ты была моей невольницей,
А теперь свободной горлицей
Собираешься летать.
Посмотри, моя хорошая,
Хорошенько посмотри,
Как из будущего в прошлое
Полетели снегири.
Семецкий Юрий: 8 баллов
«Закругляя виражи»? Интересно, чем эта пара занимается?
Снегири полетели из будущего в прошлое — контрамоты. Это понятно и это интересно. Дальше образ снегирей вроде бы начинает развиваться, выясняется, что они не вестники, но на этом всё. Так зачем на них смотреть, какую функцию они несут в клюве?
Помните, у Станиславского? Ружьё, которое появилось на сцене в первом акте... Так вот — Ваши снегири не стреляют.
Однако настроение есть.
Елена Ольховик: 6 баллов
Хорошее стихотворение, но мне так и не удалось понять, что олицетворяли в прошлом снегири, прилетевшие из будущего? Рифмовка «плюс две строки к третьей» меня лично не смущает, считаю, что она помогла немного раскрыть суть, но все же недостаточно для стопроцентного понимания.
11..На асфальте
Трудился он, как бог над белым светом,
Всю сущность жизни вкладывая в кисть
И содержанье всякого предмета,
И всякую связующую мысль.
Изображал он молодость и старость,
Судьбу вселенной, как судьбу свою.
Но на асфальте снова оставались
Четыре слова "Маша, я тебя люблю".
Семецкий Юрий: 9 баллов
После «кисти» нужна запятая, а лучше тире. Сейчас получается, что сущность он вкладывал в содержание предмета, а это, насколько я понимаю, не так. А если так, то это уже смысловая ошибка — попытка «впрячь в одну телегу коня и трепетную лань». Да и синтаксис надо будет править, что выбьет из размера.
А в остальном очень хорошо.
Елена Ольховик: 7 баллов
Классно! Но «Маша» выбивает из чудесного ритма, она лишняя в последней строке, либо…если все это стихотворение только из-за Маши затевалось, нужно переписать последнюю строку (или две).
12..Пожалуйста, позволь тебя согреть
Пожалуйста, позволь тебя согреть
Урывками несмелого дыханья,
Нечаянно вплетая в воздух ранний
Улыбок окрылившуюся сеть…
Найдя среди свидетелей пустых,
Пожалуйста, позволь укутать взглядом
И знать, что здесь, неощутимо рядом,
Что здесь неумолимо рядом – ты…
Пожалуйста, позволь тебе отдать
Тепло зачем-то дрогнувшей ладони...
Покорный вечер голову уронит,
В ночную обессвеченную гладь.
И будто бы почувствовав тепло,
Пусть сердце побежит ему навстречу,
Пусть нынче над тобой раскроет вечер
Небесного хранителя крыло
…
Семецкий Юрий: 7 баллов
Согреть урывками? На полноценное согревание времени что ли нет?
Стихотворение наполнено внутренними противоречиями, из-за чего полноценная картинка не складывается.
Елена Ольховик: 5 баллов
Очень нежные строки. Любовь…Она отдает. И автор от имени героя (героини) отдает свои чувства, мысли, пожелания во благо объекта своей любви. Это трогает. И немного спотыкает на связке «ночная обессвеченная гладь». Без света, и это понятно, и наверно, мое мнение сугубо субъективно, но обесцвеченная гладь смотрелась бы куда грамотнее, ибо ночь обесцвечивает краски, а вот свет… свет звезд отражается в планетах, спутниках и т.д., фактически он есть, было бы желание его увидеть.
13..Сиреневый Прованс
Хоть болью, через взрыв, а все-таки уйти,
Сквозь неживую мглу дрожащую прорваться.
Срывая ход не мной запущенной игры,
Очнуться поутру в сиреневом Провансе.
Эфирно-легкий дождь, зажмурившись, ловить
И мартовским котом гулять по мокрым крышам.
И облако лизнуть и споров не вести
О серой нелюбви обычных нелюдишек.
А ветер имбирем и ароматом вин
Промчится озорно по улицам Прованса.
И выведя свою пропорцию любви,
Мы будем просто так повсюду целоваться.
Лазоревая страсть – пьянее, чем вино,
И солнца горячей, напевней звуков вальса.
Как сладко и легко, безумно и шально
Делить ее с тобой на улице Прованса.
Семецкий Юрий: 7 баллов
Попытка автора сделать мне (читателю) красиво, как обычно заканчивается моим недоумением. Уйти через взрыв? Это как? Дрожащую прорваться? Это как? А-а-а... инверсия... А мгла бывает живой? Я вообще ни сном, ни духом ни про какую игру, а лирический герой уже срывает ход. Это о чём?
«Очнуться поутру в сиреневом Провансе» - первая осмысленная фраза на целую строфу. Ну, хоть что-то. А вообще, видно, что автор с выдумкой.
Елена Ольховик: 8 баллов
Аромат Франции, особенно на ее Лазурном берегу, несомненно пьянит, будоражит… Предполагаю, что неопределенное будущее время, плавно перетекающее в будущее, отражает мечты героя, последний же катрен отражает настоящее время, что немного запутывает, где мечты, а что реальность. С другой стороны я люблю хэппи-энды и вполне себе допускаю, что любая мечта может стать реальностью.
14.. А я не знал
А я не знал,
не ведал я,
чего хочу,
и часто лгал
мой юный ямб
в надрыве чувств,
и часто я
в любовный раж,
как в жар, впадал,
и был, как явь,
любви мираж –
но пропадал.
И как во сне,
роняла не-
жность лепестки
и падал снег
на потускне-
вшие зрачки…
Ну, а сейчас
не лжёт мой стих
и я не сплю –
я каждый час
и каждый миг
тебя люблю!
Семецкий Юрий: 8 баллов
А я и не знал, что любовь может быть жестокой ©Попков О.В.
Идея этого стихотворения заключается в том, что его лирический герой, вместо того чтобы любить женщину, пишет стихи о любви, а в результате, то впадает в раж, то у него начинаются видения... А в финале герой убеждает себя, что он всё-таки любит, но похоже, что любит он свой стих, во всяком случае про женщину ни слова не сказал.
Как-то мне содержание не нравится, а написано живенько, я бы даже рискнул сказать — хорошо.
Елена Ольховик: 2 балла
И вроде бы мог быть нормальный ямб, но…зачем было так его уродовать? Зачем были эти переносы строк, порвавшие слова и смысл?
15..С полуслова
...поедем в деревню, где речка тихоня
в рассветном тумане у берега тонет,
где губы к губам... а ладони к ладоням,
и смех мой уснул у тебя на груди...
где то, что мешало, оставлено в прошлом
твоем и моём – и плохом, и хорошем...
где солнце – до блеска начищенный грошик,
и кажется, жизнь ещё вся впереди...
где шаг муравьиный отчетливо слышен,
где в крынке мацони под пенкою дышит,
и завтрак накрыт в белом мареве вишен
не в доме, а прямо в саду на столе...
а мы обнимаемся снова и снова,
легко понимая любовь с полуслова...
где падает снег на лицо лепестковый,
и где ни о чём не хотим сожалеть....
Мацони... не знаю, что это такое. Но сработал эффект узнавания, я вспомнил стихотворение Евгения Евтушенко, одно из самых любимых мной стихотворений о любви:
Любимая, спи...
Позабудь, что мы в ссоре.
Представь:
просыпаемся.
Свежесть во всем.
Мы в сене.
Мы сони.
И дышит мацони
откуда-то снизу,
из погреба,-
в сон.
Семецкий Юрий: 10 баллов
Эффект сработал — и всё! Я уже влюблён в это стихотворение. И никакие недостатки откапывать не стану.
Елена Ольховик: 9 баллов
Будто поговорила с близким человеком о чем-то только нашем, будто попала с этим близким человеком в это только наше место, будто вспомнились только наши события, а вроде бы обо всем на свете и каждому адресованный стих… Маленькая ложка дегтя – предложения начинаются с заглавной буквы…
16..Большая рыба
Позволь мне посмотреть немного,
Полюбоваться на тебя.
Потом я попрошу у бога
Сырого, тёплого дождя.
Чтобы умыться, не заплакав,
Чтобы уйти, не разлюбя -
Я не ищу особых знаков,
Указывающих на тебя.
Откроется предназначенье
Непересказанных речей -
Глубоких вод перерожденье
В животворительный ручей.
Любовь всегда рождает радость,
И только взгляда глубина
Подскажет, сколько слёз осталось,
Хоть взгляд и не достигнет дна.
Со дна большими пузырями
Текут воздушные струи,
С хвостами рыб между камнями
Сплетая радуги свои.
На дне - мерцающие руды
В лучах холодного огня.
Я силы черпаю оттуда,
По рифмам мелочью звеня.
Настала ночь. Большая рыба
Щекочет пятки мне во сне.
Мы, восхитительно счастливы,
На дно ныряем при луне.
----
Толкование снов Рыба. Юнг полагал, что рыбы, древние обитали Земли, участники истории эволюции, могут символизировать глубинный уровень подсознания. Скопировано с сайта: http://www.astromeridian.ru/sonnik/
Семецкий Юрий: 7 баллов
Это же ямб, автор? Допустим, «штабЫ» можно простить, но смотрите, что Вы сделали в нижеследующей строке:
укАзывАющИх на тЕбя
Это простить нельзя.
Стихотворение неплохое, написано с выдумкой, хотя собственно субъекту любви внимание уделено по минимуму, я так понял, что Вас больше интересует любовь в качестве субстанции, как таковой, и правильно — о субъектах все подряд пишут. Однако с учётом пренебрежения ритмом могу поставить только
Елена Ольховик: 2 балла
Авторская ударность – больная тема каждого конкурса, здесь не обошлось без нее, как, впрочем, не обошлось и без авторской орфографии. «Разлюбя» - какой вопрос мы можем сюда применить, и вообще, какая это тогда часть речи??
« И только взгляда глубина
Подскажет, сколько слёз осталось,
Хоть взгляд и не достигнет дна.
Со дна большими пузырями…» - тут я вовсе запуталась: дна взгляд не достигнет, но большие пузыри со дна мы должны увидеть. А дальше и вовсе пошли «текут воздушные струИ», и мы «счастлИвы». Думаю, автору не стоит по рифмам мелочью то звенеть, а стоит немного задуматься над тем, как эта мелочь портит рифму на корню.
17..Курорт... роман... танцы
Роман был, казалось - курортный смешной,
А вот растянулся на годы...
Дней радостных ласковых спаянный строй
Сменяли, порою, невзгоды.
В тяжёлое время... для нашей семьи...
Всегда вспоминали, с улыбкой,
Танцкласс, где с тобой познакомились мы,
Та встреча не стала ошибкой.
В любви не понять, никогда, где обман?!
Вдруг рушатся браки и судьбы,
А наш непутёвый курортный роман
Дожил до серебряной свадьбы.
И вот поседевшие малость слегка,
Опять чемоданы пакуем.
Нам дети путёвки купили... ТУДА,
Мы едем вдвоём... потанцуем!!!
Семецкий Юрий: 6 баллов
«Малость слегка» - это перебор, хватило бы и «слегка».
Автор, если Вы думаете, что написали занятное стихотворение, то Вы ошибаетесь. Здесь нет истории, нет чувств (у Вас чувства, может быть, и есть, но в стихотворении их нет), сплошная дидактика. Подобное стихотворение с интересом будут читать только близкие Вам люди и исключительно из доброго отношения. Человеку стороннему здесь зацепиться не за что.
Елена Ольховик: 4 балла
Курортный роман до серебряной свадьбы? От всей души поздравляю героев произведения. Суть трогает, ритм есть, но рифма слабовата, зацепиться кроме хеппи-энда не за что.
18..Вечереет...
Вечереет. Трава- сукно.
Время- тутовый шелкопряд.
По аллеям забытым сном
Листья розовые лежат.
Не щеки-ли твоей ланит
Согревает бездушный мрак
Пустота на душе .Знобит.
В голове круговерть- бардак.
А-ли кончилось то вино?
Спелых ягод немая сласть.
А-ли черт показал кино,
Где добро побеждает страсть.
То-ли в гору ступать с мешком
То-ли кубарем с той горы.
Заростает забытым сном
Память-прошлое до поры.
И влечет сквозь шальные дни
Безвозвратная муть надежд
К очертаньям большой реки
Где тонули мы без одежд.
Утонули.Трава-сукно.
Время-тутовый шелкопряд.
Вечереет.Сквозняк.Темно.
Жаль, что жизнь не вернуть назад ..
.
Семецкий Юрий: 9 баллов
Знаете, чтобы придумать неологизм из архаизма, надо быть незаурядной личностью, или просто не знать, что слова «ланит» в единственном числе в русском языке не существует. И я бы по умолчанию принял, что Вы, автор, относитесь к первой категории, если бы не ещё одна деталь: щёки и ланиты — синонимы.
А стихотворение очень понравилось.
Елена Ольховик: 7 баллов
Немного о грустном: частица ЛИ никогда не пишется ни слитно, ни через дефис, то-ли, А-ли нужно продумать и исправить. «Трава- сукно», «Время- тутовый шелкопряд», «круговерть- бардак» до конца не поняла, через дефис или через тире? Последняя строка предпоследнего катрена потеряла запятую оборота. В последнем катрене куда-то пропали пробелы после точек.
Теперь о хорошем. Отличный анапест с понятными воспоминаниями и сожалениями.
19..Ты один
Много ли даст тепла в пасмурный день осенний
Брошенная в огонь списанная тетрадь?..
Жизни моей двойной, кажется, нет прощенья.
И только ты один можешь меня прощать.
Если делить тоску, множа на расстоянья,
Можно сойти с ума, можно до тла сгореть.
Каждое «Я люблю», каждое «До свиданья» -
Словно удар часов, что приближают смерть.
Но если веришь ты в новые воплощенья
Наших заблудших душ в поисках половин,
Я откажусь тогда от твоего прощенья
И прошепчу: «Теперь
Есть только ты один!»
Семецкий Юрий: 7 баллов
Списанная? Ну, может, и списанная. Скажем, списали её в утиль и сожгли. Но вообще-то это канцеляризм. Или другое значение: мальчик взял у девочки тетрадь с домашним заданием, списал с неё, а потом сжёг. Но тут, кажется, лирический герой — девочка. А девочки списывают? Впрочем, куда интереснее, что девочка ведёт двойную жизнь. Родители, наверное развелись, и она живёт то с мамой, то с папой. Не удивительно, что приходится списывать. Неблагополучные семьи и не до того доведут.
Понимаете к чему я веду? Одно неточно сказанное слово, может перевернуть всё с ног на голову.
Елена Ольховик: 10 баллов
Прекрасно! Спасибо автору!
20..Уезжай. На прошлое не сетуй..
* * *
Уезжай. На прошлое не сетуй.
Ни к чему унылые слова.
Уезжай. Как отпылало лето,
Так сгорит осенняя листва.
Ты чертовски молода и, чтобы
Шла сквозь дни любимой и любя,
В мир весны пускай везет автобус
Из пришедшей осени тебя.
Что сейчас мои стихотворенья —
Россыпь, в общем, невеселых строк —
Я всего лишь осени мгновенье,
Я всего лишь сентября листок.
Видно, где-то есть, тобой обласкан,
Тот, кому уткнешься ты в плечо,
Может, в Счастье*, может быть, в Луганске,
Ну, а может где-нибудь еще.
Я ведь ничего не обещаю,
Вот уедешь, и запрячусь в тишь.
Уезжай, я все тебе прощаю,
Зная, что и ты мне все простишь.
Уезжай туда, где есть ответы
На вопросы жизни непростой,
Где тебя с улыбкой доброй встретит
Кто-то по-апрельски молодой.
Но душа моя среди всех странствий
Вновь тебя обнимет горячо,
Может, в Счастье, может быть, в Луганске,
Ну, а может где-нибудь еще.
----------
Счастье* — город возле Луганска.
Семецкий Юрий: 9 баллов
Автор читал Есенина. Не всё связано (понятно желание говорить афоризмами, например — «Как отпылало лето, Так сгорит осенняя листва», но это яркое заявление никак не связано с пожеланием героини доброго (или не доброго) пути), но в целом стихотворение оставляет приятное впечатление.
Елена Ольховик: 8 баллов
Добрый, очень приятный хорей. В третьем катрене второе тире не на месте, ему место в третьей и четвертой строках. Но в целом очень душевно вышло.
21..Апофеоз любви
Зазвенела струна - не гитарная,
Подавилась любовью душа.
Задыхается сердце кошмарами:
Эта женщина так хороша!
Чувства пенятся всплеском шампанского.
В голове мыслей плазменный шар!
Ты — загадка моя, Марсианская,
Ты — Луны притягательный дар!
Это милое Солнцезатмение,
Невесомость в блаженной среде.
Это чистое, тонкое пение.
Ты — нигде! И, конечно — везде!
Семецкий Юрий: 8 баллов
На мой взгляд, чувство меры автору здесь изменило. Я бы мог принять фразу «Подавилась любовью душа», если бы стихотворение было написано в откровенно ёрническом и/или брутальном стиле, но автор пытается сделать нам романтику, а с подобными фразами получается плохо.
И не надо писать, что женщина «так» хороша. Напишите как именно она хороша.
Создалось впечатление, что стихотворение написано автором неискушённым в стихосложении, но многообещающим, во всяком случае, определённую свежесть во взгляде на любовь я ощутил. Оценку немного завышу, поскольку жду от автора бурного роста.
Елена Ольховик: 4 баллов
После «подавилась любовью душа» читать перехотелось, заставила себя практически, дальше вроде дифирамбы начались, но… ложки нашлись, а осадочек остался…
22..Женское – мужчине
...Ты-есть...Две новых ноты, первый лучик.
Что дальше? Дальше - больше, горше, лучше...
Предчувствием стать. Знать - идёт, и-дёт,
Застыть в пространстве кошкой. Плакать, боже!
Стать страстью. Пить колени, пальцы, рот,
Священный космос впитывая кожей.
Стать снами. С нами ль было - жили двое
Где папоротник огненный цветёт?
Она любила ветер и фагот.
Он океану вторил на гобое.
Стать музой. И творцом. И жаждать - мне бы
Согнать планеты на парад-алле!
На холст плеснуть рассветный божоле!..
...И просто - быть. Сказать, светло и слепо -
Я на твоих руках плыву по небу,
Я для тебя останусь на Земле.
Семецкий Юрий: 9 баллов
«стать. Знать» - для автора, уделяющего внимание звукописи, следовало бы знать, что нельзя разрывать стопу знаком препинания, тем более в ямбе. Этой точкой Вы организовали себе ритмический сбой.
Я подчёркиваю ямб, поскольку для трёхдольных размеров переход от классического трёхдольника к паузнику может пройти незаметно.
А написано очень эмоционально, чувствуется, что героиня и смятении — большое мастерство. И тем обиднее видеть указанную выше ошибку.
Елена Ольховик: 10 баллов
Ух, зачиталась, увлеклась, отлично, просто потрясающе!
23..Зимний лист
В ноябрьский день, пройдя кленовый скверик,
Пустых ветвей касаясь на ходу,
Я снова выхожу на плоский берег,
К светлеющему в сумерках пруду.
Почти неразличима на тропинке,
Промерзшая листва шуршит во мгле;
И, словно близорукие, снежинки
Наощупь приближаются к земле.
Как в том году, уходит за качели
Тропинка, огибающая пруд,
К скамье, где мы беседуя сидели,
Пройдя чуть-чуть быстрее наш маршрут…
Уже твой приговор смягчило время.
Теперь я удивляюсь, что снежок,
Озвучив тишину словами теми,
Скользит, не задевая мой ожог…
А завтра затуманит воздух стужа,
Закатывая солнце в снежный ком;
И ясени начнут дрожать натужно
От ветра, налетевшего рывком.
А я как тот, оставшийся в ненастье
Один на голой ветке черный лист,
Отдавший все за горе, как за счастье –
За этот бессердечный ветра свист.
Семецкий Юрий: 9 баллов
По мелочи попридираться можно. Например, следовало бы написать «Как [И] в том году», ведь это дополнение с этому году. Но можно и не придираться. Мелочи они и есть мелочи, и интересны только автору, стремящемуся не только к максимальной выразительности, но и к идеальному синтаксису. Главное, что мне не понравилось — это равнодушие, с каким герой относится к собственным чувствам. Такое впечатление, что его больше интересует пейзаж, чем потерянное счастье. И это вина автора. Пейзаж был уместен в начале, где шло описание места действия, а в финале не следовало бы отвлекаться от чувств. А финал хороший, и это несмотря на инверсию.
Елена Ольховик: 10 баллов
От первой до последней строчки скользила за мыслью автора моя душа, и это было настолько душевное стихотворение, что она дважды, трижды возвращалась к нему и вновь скользила. Благодарю автора за удовольствие!
24.. Полнолуние. Снова летаю во сне...
Полнолуние.
В лунные ночи летаю во сне.
Маргаритой своей называл ты меня, обнимая.
Но растаяло счастье,
как поздний ноябрьский снег –
не желал он остаться, справляя поминки по маю.
Неприкаянный ветер взвывает
в ночи, словно бес.
Маргарита в полете скользит беспокойным фантомом.
Одиноко душе –
неуёмная –
рвется к тебе,
а по ветру легко долететь, ведь дорога знакома.
Но держу постоянно её.
Даже в сумрачном сне
не пущу как бродяжку, вымаливать барскую милость.
Ну, а ты никогда,
в лунном царстве забытых теней,
не сумеешь найти своё счастье –
в нем сердце разбилось.
Я укрылась надежно гордыней от праведной лжи –
осуждают другие
и гордость считают пороком.
Ты свободы хотел.
Ну, так что ж,
получи и держи!
Ни к чему пересуды людей для оставленной Богом.
Чу!
В камине блуждающий ветер призывно трубит.
Я хотела с тобой целый мир,
неделимое счастье.
А подачками
крохи любви
разбросай для других
и забудь про свою Маргариту,
неверный мой Мастер!
Полнолуние.
Снова летаю во сне...
Семецкий Юрий: 9 баллов
Верю! Но неидеальный синтаксис, который, понятное дело, называется авторским, меня не совсем устраивает.
Елена Ольховик: 10+ баллов
Хороша Маргарита, ох, как хороша! Благодарю за это потрясающее удовольствие!
25.. Слово о любви
Детство. Юность. Зрелый возраст.
Трепет в сердце. Боль. Инфаркт.
Все с избытком... Есть возможность...
А получится? Не факт...
Эх, какая, в нашем мире
У любви большая власть!
То, она острей рапиры!
То – огонь! То – лед! То – страсть!
Ей, – то ландыши! То – бусы!
То – стихи! То – все, что есть!
Светлым, темным, рыжим, русым –
Всех и все, давно не счесть!
Ей все возрасты покорны, –
Снизу – вверх и сверху – вниз!
Плавит нас любовь, как в горне,
Чтобы в сплав один слились…
Ей ли в нас, по праву – Богом
Жить в душе – не усомнюсь!?
С ней идти – ладонь в ладони;
Он, Она – Святой союз!
Семецкий Юрий: 7 баллов
Надо ли понимать, что лысых всех давно сочли?
Содержание банальное — о том, что любви все возрасты покорны, придумано давно, и оригинал, несмотря на древность, написан ещё интереснее, чем Ваше, автор, стихотворение.
Есть и смысловые неточности, но не будем о грустном.
Елена Ольховик: 7 баллов
Отличная ода любви! Просто и со вкусом. Смазывает впечатление авторская пунктуация, но общее впечатление хорошее.
26.. Если б ты не была такою
Если б ты не была такою-
Я б тебя из мечты создал.
Всё равно бы красной строкою
Твоё имя в судьбу вписал.
Если б ты не нашла приюта
В одинокой моей душе-
Я не стал бы ещё кому-то
Дверь в неё открывать вообще.
Если б ты не смогла остаться,
Став единственной для меня-
Долго мне бы пришлось скитаться,
У чужого греясь огня.
Я так счастлив с тобою рядом,
И судьба у нас - на двоих,
А других мне уже не надо,
Если нет тебя среди них.
«Всё равнО бы краснОй строкОю» - - ритмический сбой.
«У чужОго греЯсь огнЯ» - ритмический сбой.
«Если б ты не смогла остаться,
Семецкий Юрий: 4 баллов
Став единственной для меня» - оригинально — здесь написано, что если бы героиня покинула героя, то стала бы единственной. Это плохой синтаксис.
Кстати, исправить совсем не сложно. Надо всего лишь заменить деепричастие на глагол — стать единственной для меня.
Елена Ольховик: 6 баллов
Очень трогательно герой слагает истории о том, чего не было, но могло бы быть и иметь развитие событий, отличное от настоящего или полностью соответствующее ему. Строки очень музыкальные, уверена, что автор и сам их напевал в момент создания, но некоторые ритмичные огрехи и пунктуацию рекомендую все же доработать. Общее впечатление хорошее, светлое, однако, не знаю, как давно автор увлекается стихосложением, но где-то внутри голос подсказывает, что может писать гораздо сильнее.
27.. Ожидание любви
Пришла весна, и ночи синие
Опять меня лишают сна,
И грезятся мне руки сильные
И нежных глаз голубизна.
В минуты эти предрассветные
КружИтся часто голова,
Томят желания заветные
И слышатся любви слова.
На небе вспыхивают сполохи –
И сердце мечется в груди...
И шепчут мне ночные шорохи:
Он ждёт тебя. Иди, иди!
.
Семецкий Юрий: 6 баллов
Банально, штампы, хороший синтаксис.
Елена Ольховик: 6 баллов
Не раскрылась тема, никаких картинок не возникло, автор пытался донести не столько сюжет, сколько эмоциональные переживания героини, но и они как-то не проникли в меня.
28. месяц точно сорвался с небесных оков..
Месяц точно сорвался с небесных оков,
Плыл как парус, весь тонок и светел.
В сердце, словно заноза, засела любовь,
К той, которую так и не встретил.
Месяц – странный свидетель полночных утех,
Соглядатай ты наш молчаливый,
Я, бывало, любил, но, наверно, не тех.
Оттого ль мне сегодня тоскливо?..
Месяц, ты собеседник никчёмный, пустой.
Впрочем, я не нуждаюсь в ответе.
Сердце просит любви к той – единственной той,
Той, которую так и не встретил.
Опыт жизненный мой – самый худший мой враг,
Я однажды сгорел подчистую.
Быт развеял любовь, обратив её в прах.
Вот, с тех пор, всё ищу ту – другую.
Месяц – ты неудачник, к тому же подлец, -
Клеить звёзды, с рябою то рожей!
Трудно быть обольстителем звёздных сердец…
Мы с тобой, месяц, чем-то похожи…
Ночь закончилась, утро и нет облаков.
Месяц медленно таял в рассвете.
Только в сердце занозой сидела любовь
К той, которую так и не встретил.
Семецкий Юрий: 7 баллов
Очень много «месяца», возникло ощущение затянутости.
«Оттого ль мне сегодня тоскливо?», «Клеить звёзды, с рябою то рожей» - не слишком поэтично, совсем не в романтичном стиле.
Елена Ольховик: 8 баллов
Очень душевный разговор с месяцем и самим собой получился у героя, жаль только, что любовь занозой в сердце так и осталась до конца произведения, не раскрылась, не дала прочувствовать всю силу свою, дарующую радость и счастье. С пунктуацией автора я бы сильно поспорила, но в целом хорошо.
29. И за любую отдал бы пол-Рая...
Ты разная... То зимняя, чужая,
Ледышке запорошенной сродни,
И я готов покорно замерзая,
Отсчитывать до оттепели дни.
То шалая, апрельская, родная,
Журчишь весь день как вешние ручьи,
И я готов от счастья замирая,
Купаться в твоей солнечной любви.
Ты разная...То летняя, простая,
От зноя жизни прячешься в тени,
И я готов по-рабски защищая,
Укрыть тебя от зноя на груди.
То грустная, осенняя....Такая
журавушке подраненной сродни,
И я готов лететь туда где стая,
С тобою хоть на самый край земли,
Ты зимушка... Ты осень золотая,
Ты вещная... Ты летняя пора,
И за любую отдал бы пол-Рая,
В другую часть укрылся от греха....!!!!
Семецкий Юрий: 4 балла
Из школьного курса синтаксиса известно, что предложение — это законченная мысль.
Рассмотрим второе предложение данного стихотворения:
«То шалая, апрельская, родная, Журчишь весь день как вешние ручьи, И я готов от счастья замирая, Купаться в твоей солнечной любви».
Я не обращаю внимание на ритмический сбой, ибо чего обращать внимание на такие мелочи, когда на лицо отсутствие мысли. Я понимаю, что у автора мысль есть, но формулирует он её так, что впору читателю усомниться в собственном сознании. Лично я не способен понять, о чём пишет автор, или о ком.
Елена Ольховик: 5 баллов
Светлое энергетически стихотворение, но над ним еще работать и работать. Повторы слов в тексте, сильно хромающая пунктуация, некоторые сбои в ритме – все это смазывает душевность, которую автор старался донести. Иногда я сравниваю душевность автора с алмазом, а мастерство является тем самым инструментом, который превращает алмаз в искрящийся бриллиант. Смутили меня в стилистике моменты: слово «вещная» в каком значении употреблено в данном контексте? И как об этом догадаться? И концовка веселая: попилил герой Рай и на своей половине от греха скрывается.
30. А приговор жесток и краток
А приговор жесток и краток,
Ну хочешь - плачь, а хочешь - спорь, -
Признать любовь за недостаток,
за блажь, за чепуху, за хворь,
Надеть спасительные латы
Из безусловно умных слов,
На сердце выколоть две даты
«Пришла любовь – ушла любовь»,
А чтобы вновь не сдаться нави
И не прельстится миражом, -
На незабытом крест поставить
Противотанковым ежом...
Семецкий Юрий: 8 баллов
Я знаю, навь — это народ тёмного двора из Тайного города. Привет Панову.
Синтаксис... ну очень сложноподчинённый. Вот смотрите что Вы пишете:
А приговор жесток и краток — Надеть спасительные латы.
Это что же за приговор такой? Это вовсе и не приговор, а так — приказ по взводу. И дело не в «латах», как Вы могли подумать, и которые впихнуты в стих исключительно ради рифмы, а в неверном формулировании приговора.
После «хвори» лучше бы поставить точку, оставив приговор в покое, и написать что-нибудь вроде:
И я теперь всегда поддатый,
а на груди среди гробов
болят наколотые даты
«Пришла любовь – ушла любовь».
Елена Ольховик: 7 баллов
О, весьма занятная, тонкая ирония. Думаю, она способна многим показать со стороны отношение человека к любви в последнее время, и надеюсь, что многих заставит задуматься. В третьем катрене потерялся мягкий знак в слове, ну и авторская пунктуация спорна, но в целом нравится.
31. Хорошо мне с тобой"
Хорошо мне с тобой, хорошо!
Я готов целовать тебя вечно.
В бездну чувств занырну с головой,
захлебнусь я в любви бесконечной.
Заплутаюсь в твоих волосах,
на руках я тебя укачаю.
И в сплетении любящих душ,
я себя отыскать не пытаюсь.
Ты ресницами скроешь рассвет,
для любви не хватило нам ночи.
Хорошо мне с тобой, хорошо!
Губы шепчут, люблю тебя...Очень.
Семецкий Юрий: 6 баллов
Увы, автор, мне не только не хорошо с Вами, не хорошо, а мне с Вами банально. А зачем Вы «хорошо» повторяете? Слышали ведь небось пословицу: сколько ни говори сахар, а во рту слаще не станет.
Елена Ольховик: 5 баллов
Хорошо могло бы быть, будь чуть складнее, ритмичнее, богаче рифмой, образами, портят впечатление и повторы, особенно местоимения «я». Уверена, что автор может гораздо лучше.
32. Вместе
Мы, как листва и ветер, свой исполняем танец,
Парой, на бал сезонный, жизнь пригласила нас,
Каждое па воздушно, а пируэт спонтанен,
Осень кружит, под небом, желто-багряный вальс.
Вместе, мы лед и пламя, связью живем друг в друге,
Слушая треск камина и завыванье вьюг,
Тесно прижавшись рядом, греем в объятьях руки,
Кутаясь в теплом пледе, пьём по глоткам уют.
Вместе, капель и ландыш, в чувства приносим свежесть,
Мчась, без зонта, по лужам, в самый разгар грозы,
С первым теплом апреля, страстностью сеем нежность,
Запах вдохнув пьянящий, длинных волос весны.
Мы, как волна и берег, пеной шумим прибоя,
Ножки щекочет детям теплый песок с водой,
В нашем бунгало вечер выгнал остатки зноя,
Губы встречают губы, под золотой луной.
Ты для меня в единстве лето, зима и осень,
Ну и весна конечно - здесь без неё никак!
Время, на самом деле, мирно шагает в проседь,
Мы же летим сквозь вечность.
Вместе.
Да будет так!
Семецкий Юрий: 5 баллов
Бесполезно делать нам красиво, мы не оценим. Если у Вас осень кружИт (но ударение здесь не главное) вальс, а герои живут связью, то нам делается смешно.
По какому принципу Вы ставите запятые, мне угадать не удалось.
И чтобы не быть банальным, не скажу, что Ваше стихотворение банальное, но скажу, что оно мне не понравилось. Извините.
Елена Ольховик: 9 баллов
Классное стихотворение! Вместе – слово само по себе волшебное, объединяющее и наполняющее силой, а когда вместе еще и является отражением гармоний, становится просто прекрасно. Немного печалит авторская пунктуация, доработать бы, ведь стихо то отличное.
Спасибо,Юрий и Лена! Спасибо,Авторы! Так держать!
=======================<& >========================
=======================<& >========================
Л.К))))