Лия… истерически боялась темноты в доме… одиночества… и незнакомых людей на улице. Она не понимала внешнего мира абсолютно. Она плакала ночами, скрывая сущность свою от всех живущих рядом с ней и… искренне верила в реинкарнацию и существование рядом с ней иных, абсолютно неадекватных обычному, миров. Она верила в бога. Но, верила в него по своему. Ей казалось, что Бог, есть некая космическая, организованная субстанция огромного, не охваченного и непознанного человеком разума и высокой духовности одновременно, поэтому она и не ходила в церковь, как, собственно, и не верила в то, что Бог наказывает людей за грехи…
Она считала, что люди сами себя наказывают, выбирая не верный путь…
… Иногда я обнаруживала её в ночном парке, на скамейке… под дождём… или, сидящей на самой макушке тополя, например… Меня всегда пугало то, как быстро она могла туда влезать… как ребенок. Я боялась… всегда боялась, что она может упасть и разбиться… Но Лия лишь громко смеялась, не обращая никакого внимания на удивлённо глазеющих прохожих…
Она… всем своим существом ненавидела чиновников, политиков и… писала стихи. И за это её называли идиоткой. За глаза, конечно. Она это знала. Но обижаться или сопротивляться внешнему миру, как и постороннему мнению, у неё просто не было сил… и, она улыбалась глупой улыбкой каждому встреченному знакомому человеку. Ей тоже улыбались, расспрашивая подробности её нехитрой неустроенной жизни, чтобы после пустить в общество большой и уродливый комок сплетен о её шизофрении. Это она тоже знала, но удивительным было то, что она, чаще всего осознанно, рассказывала о себе всякого рода небылицы и выдумки, из которых после и вырастали нелепые комья сплетен. Но Лия не обижалась… Лия просто уходила, уходила, чтобы не слушать… и не слышать…
Она прекрасно знала о своём несовершенстве и не соответствии нормативным рамкам человеческого облика и общества, поэтому никогда не старалась выглядеть солиднее, чем есть на самом деле. Ей намекали, говорили, открыто и не предвзято о том, что женщина обязательно должна «следить за собой», делать маникюр и наводить макияж «во всю морду лица», но все попытки её псевдо - подруг оставались пустою тщетой… она, как раз, наоборот, считала макияж комплексом неполноценности и коварным оружием женщин Земли. Нет. Она отнюдь, не была неряшлива. Скорее наоборот. Она обожала часами валяться в ванной, а после, тщательно мыть тело жесткой мочалкой. Это было для неё, как бы особым ритуалом омовения от всех пакостей мира… Да. Она боялась жить, потому что, не умела жить, как все…
Она не любила своих подруг за их неискренность, глупую надменность и варварское словесное искажение чужих жизней и событий, связанных с этими жизнями. Но, она прощала им всё, искренне их жалея и тайно считая себя изгоем… Она старалась - жить, «зрить» и говорить, как они, и злилась и снова плакала ночами, оттого, что у неё не получалось… не получалось начинать разговор о супермодных сапогах и заканчивать его похождениями соседа к соседке, например. Её мутило и выворачивало от всего этого абсурда. Ей хотелось орать, плакать и стучаться головой о первую попавшую стену… И Лия снова уходила от людей, втянув голову в плечи, чтобы не чувствовать себя последней идиоткой.
Она любила цветы, любила часами наблюдать полнолуние и никогда не знала, чего хочет от жизни. Её мог обмануть любой проходимец. Было достаточно пожаловаться ей на невыносимо тяжелую «житуху» и она могла отдать человеку половину своей зарплаты. Просто так. Странная, Она многим помогала, ничего не требуя взамен. А после, она могла пойти собирать бутылки на улицах города, белить заборы или мыть полы в подъездах, нисколько не стесняясь такого низкого примитива… За это над ней мог посмеяться даже ребёнок. Но её, напротив, радовало такое отношение к ней, ибо она понимала то, что лучше самой слыть посмешищем, нежели попасть в когорту таких злобных, алчных и жестоких людей… как я, например, считающая себя мудрым и очень солидным человеком. Она часто говорила мне, что тщеславие наказуемо. Но я смеялась ей в лицо, называя её дурочкой.
Единственное, чего она страстно желала, так это то, чтобы люди слушали её… И они слушали… ради приличия, чтобы не обидеть её, бедного, ни к чему не приспособленного шизофреника…Она очень часто задавала себе вопрос - «Зачем я здесь?», но ответа не находила… Родные дети так же, считали её больной «на всю голову», следуя общественному мнению, И, не смотря на то, что вырастила она их одна, без всякой, посторонней помощи, они стеснялись даже её родства. Лия любила и понимала своих детей. Поэтому лишний раз старалась не попадаться им на глаза. Она всё понимала…но, от этого ей не становилось легче, как не становилось легче и от того, что годами носимая ею, глупая маска, уже заменила всю её сущность. Но! Она по - прежнему улетала ночами в мир иллюзий, и, не придуманных ещё, сказок… может быть, просто потому, что не желала видеть жуткую дисгармонию жизни людей, беспощадно убивающих свою цивилизацию и свою планету…
Она прекрасно и сама понимала, что больна - скрывая от близких постоянную депрессию от вечно гнетущего её стресса… Но однажды ей повезло. В один из дней, когда она больше не могла выдержать гонения обществом, в котором жила, она отправилась к… психиатру. Конечно, для неё самой это было шоком, и она знала, куда идёт и зачем, как знала и о возможных последствиях такого посещения. Но это её не пугало. Пугало другое. Она боялась нагрубить… обидеть… сорваться… убить… Поэтому, абсолютно сознательно и добровольно приняла такое решение. Она знала, что её обязательно поставят на учёт в психо - неврологический диспансер… Каково же было её внутреннее удивление, когда вместо дежурных вопросов о самочувствии она услышала от доктора «теорию относительности» общественных догм и сознаний… Возможно, от опытного взгляда врача не ускользнуло её смятение. Возможно, она представляла собой интересный материал для изучения и наблюдения… Но для неё открылись иные ипостаси, так близкие её сознанию и духу… С тех пор она всё меньше и меньше стала задумываться о своём предназначении, и, в целом, о бытие… Ей стало легче дышать, жить, улетать ночами на крыльях любви в свои, известные только ей, сказки… Она очень любила своего доктора, она почти боготворила его и боялась его потерять. Но, даже ему она боялась открыться полностью, ведь она не понимала многих вещей, происходящих с ней. Не понимала, например того, почему к её груди свободно, как к магниту, прилипает железо, и на своих ладонях, запястьях и лбу она может держать железные, тяжёлые предметы, как, впрочем, и спокойно кормить с рук диких птичек. Она не понимала, почему за несколько дней до кончины человека, она внезапно обнаруживала печать смерти на его лице… Это было страшно, ведь через мгновение печать исчезала и человек так же смеялся, разговаривал, проходил мимо… но она уже твердо знала, что исход неотвратим… и, чужая злоба и зависть сделала своё коварное дело, похоронив живого человека, а, может быть, и незаурядную, сильную личность. И недели через две, человек этот, действительно, уходил в мир иной… Потом она снова плакала… ночью… тайно ото всех… Плакала от собственного бессилия перед неведомым, тем, что приходило ей из параллельного мира, пугающего и не знакомого. Она видела зло во плоти и во всей красе своей, зло алчное, беспощадное, низкое и отвратительное.
Иногда она срывалась. И тогда страдали близкие ей люди. Люди, которых она очень любила. Она кричала, паниковала и плакала, доказывая им свою правоту. Но они оставались глухо немыми. Они просто терпели приступы её истерии. Это было сложным делом для близких людей… но, куда её было деть? Не убивать же больного человека… Они терпели… молча. И она снова уходила в себя и свои несотворённые ещё сказки…
Самым удивительным её качеством была безоговорочная и необузданная любовь к окружающему миру и к своим близким. Она благодарила бога за то, что они её терпят…и, бесконечно обвиняла себя за свою несобранность, рассеянность и неуклюжесть… но, Она любила Землю и Жизнь так сильно, как любит малое дитя свою матушку - кормилицу. Она не понимала, отчего люди путают любовь и либидо… само слово «Любовь» было для неё священным таинством, в которое входили все ипостаси гармонии, высокой духовности и высшего разума…
Она… Она жила в плену своих собственных иллюзий, и придуманных сказок… А, может, она жила в плену несовершенства, грубости и хамства внешнего мира, которым правят черствые нравы , с их политикой, распрями и войнами? Такая беззащитная, ранимая и добрая в глупости своей, Она, так и не найдя поддержки из вне, ушла…
Её похоронили тихо, как бы, стесняясь, без почестей и громких слов. Я там тоже была. И мне, вдруг, стало так одиноко и до удушья больно в той ужаснувшей меня, пустоте… а люди, погоревав и вспомнив всё хорошее о ней, пошли своей дорогой… Люди, которые пренебрегали ею, издевались, насиловали и унижали всю её сущность на Земле…
Я знала эту женщину, но, к сожалению своему, так же, как все, даже не пыталась её понять, и так же, как все, очень её стыдилась… Она, предупреждала меня об ошибках моих, и их тяжелых последствиях. Она почти кричала, о том, что мы не правильно живем, о том, что нам нужно учиться любить друг друга так, как любит мать своё единственное чадо, и о том, что нужно любить Господа нашего и Создателя, любить и верить… Иначе, говорила она, нам всем грозит одиночество, деградация, и вымирание. Она орала на меня за то, что я мало уделяю внимания детям своим, и за то, что я хватаю в магазинах всё подряд. Она, плакала и просила меня чаще смотреть в небо, и… просила не торопить и не подстёгивать жизнь. Но я не услышала её. Я не слушала её бредней о том, что никакого конца света не будет, что люди зомбированы писанием о конце света, и поэтому живут программой - «После меня - хоть потоп…», убивая землю лишь для того, чтобы она не досталась потомкам. Она кричала о том, что человечество сошло с ума… и само себя убивает…
Я не слушала её. Мне было некогда…
Она ушла от нас к себе домой, в небеса… К ЗВЁЗДАМ…
Ну вот, кажется и всё!
…Но… Нет!!! У этой истории есть и другое окончание…
Кто Она? Милая моя Лия? Зачем Она приходила? И… зачем, вообще, каждый из нас приходит в этот мир с чистым сердцем и открытой душою? И… что творит с нами Госпожа Цивилизация наша?...
Допустим… Умные доктора единодушно вывели на последнем, посмертном листке медицинской карты - «Суицид на почве маниакальной синдрома шизофрении… Обострение…».
Но… Кто Она? Идиотка? А, может, пророчица? Ангел, который за все годы существования своего на Земле не совершил ни одного дурного поступка? Все действия которого, все поступки и слова вызывали смех и желание издеваться у окружающей её публики - «ну, очень умных людей»… И мои умные дети сказали б, наверное, теперь - «Лохушка, дура»…
Возможно, моя героиня не и существовала даже в материальном нашем мире… Возможно, я её надумала… Возможно…
Но… Лия жила во мне! Как живет и в любом ребенке, чистом и непосредственном в простоте и естестве своем. И вот, я думаю теперь: это как же так нужно было постараться? Как, по - змеиному, изловчиться, чтобы, так жестоко убить Её в себе. Единственное, светлое, нежное и открытое миру существо, в себе самой? И… я старалась! Ах, как я старалась!!! Вначале повзрослеть, после - разбогатеть, что б, всё, как у всех, не хуже! Чтобы всё абсолютно по последнему писку, обирающей нас с головы до ног, сударыни Моды… Машина… дом с мезонином… «удачное» замужество… гордые, обеспеченные деточки… золото… хрусталь… «блатные» друзья и «нужные» связи…
И… постепенно, незаметно для себя самой, я становилась тщедушным, нудным, гаденьким крысёнком…. Но! Мне казалось, что я есть солидная, известная и очень мудрая дама…. Так я убивала в себе милую… милую мою Лию….. И, кажется, у меня это здорово получилось….Браво!!! Бис!!! Я стала, как ВСЕ… Умная такая… как вся моя непутёвая, алчно вопящая жизнь…
А оно мне надо? Теперь? Когда нет Её… нет больше во мне милой, наивной и чистой моей - Лии… Женщины, которая радовалась даже маленькой капельке дождя и лучу восходящего солнца… или тому, например, как лихо она гоняла на угнанном, из батькиного гаража, мотоцикле. Оно мне надо? Теперь, когда я разучилась любить… плакать и смеяться… прыгать за мячом через лужи… и ходить босиком по росе? …
Как часто мы не слышим Ангелов своих! Ангелов, пытающихся уберечь нас от собственных наших пороков. От нашей же алчности, жестокости и жадности… И лишь тогда понимаем всю нагую и абсолютно беззащитную правду, которую они пытались нам сказать и показать, когда становится очень поздно и невыносимо больно жить…
И… когда их, Ангелов наших, уже нет рядом с нами…