Комментарии с эпиграфом: "Из тех камней, что критики в вас мечут, сложите монумент - он вас увековечит".
Артур Гитермен, американский поэт. (из Энциклопедии афоризмов)
Я старался не очень уж "метать камни"...
Если у кого возникнет вопрос "А судьи кто?" - добро пожаловать на мою страницу. Читайте и критикуйте сколько угодно!
1. "Никакого праздника!"
Достоинства:
Диалог получился живой, динамичный (сначала; жаль, что не до конца...)
Автору удалось-таки развести читателя (меня, а может быть не только меня) -
не сразу дошло, что это переделка анекдота.
недостатки:
А для чего переделывать в стихи известный анекдот?
Зачем анекдоту название?
по замыслу автора, должно быть смешно, – но не смешно;
рифма «апрель – земле» не звучит;
рифма «ватерлиния – дебилами» очень-очень неточная.
Оценка 3
2. "Осень в рыжей тунике..."
достоинства:
образность; открытость; сказано больше, чем написано; панорамный пейзаж в нескольких коротких строчках;
рифмы «особой – осоки», «донник –ладони», «оврагов – ягод» (!!!);
Зримая и осязаемая картинка, четкий ритм,
гармоничное звучание стиха.
недостатки: если и есть, то на фоне достоинств незаметны.
5 !!!
3.
Рисунок
__________________________________________________________
достоинства:
Интересные, с чувством, образные, эмоционально насыщенные стихи;
«смешно наморщенный нос»(!!!) – такого рода детали составляют «изюминку» стиха, придают ему особенный вкус;
недостатки:
споткнулся на местоимении «тот» в шестой строке: какой «тот» день? (если о том, что «истёк слезами», то почему «тот»?
Речь ведь об ЭТОМ дне! Он "истёк слезами" только что!)
почти все строки безупречны по звуку, тем заметнее «бросиВ ВЗГЛяд» – 5 согласных на стыке слов.
Сам по себе "грязный след растаявшей конфеты" хорошо вписывается в настроение стиха,
но сравнение с этим следом солнечного луча очень не понравилось!
4
4. Вышивала девица свадебный рушник…
*Образок – это маленькая иконка, которую христиане носят рядом с крестиком
на шее.
достоинства:
Автору удалось вложить в стихи своё сочувствие девице, вынужденной выходить замуж «за невежу грубого»;
нечасто встречающаяся схема рифмовки (аааа), с внутренними рифмами в нечётных строках выдержана от начала до конца
(диссонанс "матушка - голубушка" в эту схему органично вписывается).
недостатки:
- "замороженная"» боль (?) – видимо, автор имел ввиду "притупившаяся, притихшая боль". Неудачно подобранный эпитет.
Ещё только сватовство за "нелюбого" происходит, когда бы боль успела притупиться! "Слёзы до утра",
какое там "замороженная" боль!
- В строке «И представить страшно - ей стать женой пора» логическая пауза (тире) не совпадает с ритмической
(цезура после «ей»);
тире должно быть после "ей" (даже если это опечатка, стоит снизить оценку за невнимательный набор.
Иногда опечатка - и сразу видно,
что опечатка; а такая опечатка - неявная, в данном случае нарушается ритм).
- в строке «Образок надень*, держи…» в повелительном наклонении – обратный порядок действий
(ср. «образок возьми, надень…»)
Если жених уже назван "невежей грубым" и "нелюбым", излишне задавать вопрос, слюбится ли.
3
5.
"Нервная фантазия"
достоинства:
образность, соответствующая настроению;
эмоциональная насыщенность;
рифмы «сумерки – сумочки», «часиков – участия», «утонувшие – нужно ли» (!!!)
недостатки: странная расстановка знаков препинания в строке «Кажется всё . Трын-трава». По логике, должно быть «Кажется, всё – трын-трава»
(Подозреваю, что здесь просто опечатка).
нервная дамочка-хандра из восьмой строки в предпоследней строке превращается в по-прежнему нервную «дамочку-фэнтэзи»,
причём характер её не меняется. Фэнтэзи, в моём представлении, никак не синоним хандры.
«Нервную даму», которая «ёжится. куксится» и «тихо бормочет»,
не могу представить «колоссом».
Оценка 4
6. Я ещё девчонка!
достоинства:
«чудесно конопатый небосвод»!!! (на фоне такого определения «девчонка» представляется озорной и очаровательно веснушчатой);
Энергичная эмоциональность первых двух строф. Общее настроение в первой половине стихотворения.
недостатки:
Яркое энергичное начало - и тусклая концовка;
Первые две строфы нелогично продолжаются фразой "Ни капли не грущу сейчас, заметь!"
Для чего героине так подчёркнуто сообщать, что она не грустит?
(А с какой бы стати ей грустить? Причины для грусти не усматриваются ни в строчках, ни в застрочном мире).
Зачем ЕЙ обращать ЕГО внимание на то, что ОНА не грустит?
(ОН - какой-то никакой. ЕЁ настроения не замечает, не улыбается... что за тип!)
Слово «заметь» в этой строке работает только на сохранение ритма и рифмовки.
"Давай пешком дойдём до дома, ладно?" - одно из слов - "давай" или "ладно" - лишнее.
оценка 3
7. Сон в ноябре
достоинства:
красивая мечта, явившаяся во сне!
строфы 2, 3, 4 как бы «сотканы из бликов»;
детали-"изюминки" стиха: «кудрявость» леса, «домик-терем», «поселим звуки», «скамеечка»...
недостатки:
(Предисловие: При всём при том, что приём «сон — пробуждение» не нов, приём этот имеет право быть в новых стихах...)
...но — зачем, зачем сразу, ещё в названии, сообщать читателю о том, что всё происходит во сне?
Исчезла интрига, концовка потеряла всю прелесть неожиданности.
субъективно моё замечание, не влияющее на оценку: при чтении с листа глаз спотыкается на ненужных кавычках.
«Навести на резкость» - ясно же, что в переносном смысле, кавычки зачем?!
(На стихире почему-то нет возможности форматировать курсивом (очень жаль!),
если что-то нужно выделить — приходится применять р а з р я д к у...)
оценка 4
8.
"Представь себе. Я это поняла".
По-детски простой рассказ о лучшей мамочке (именно так! не «маме» и не «матери» – мамочке (!!!)
недостатки:
искренний рассказ о чувствах ЛГ (или автора) к матери
мог бы быть более эмоциональным;
многократное повторение местоимения «ты» в разных падежах;
Восклицание «Вот дела!» – признак удивления, реакция на событие или случай очень необыкновенный.
Прогулка с внучкой, – если оглянуться на прошедшие годы, – событие удивительное, но весьма обыкновенное...
(по звучанию – лучше бы «Ну, дела!» (устраняется стык взрывных согласных Т и Д («воТ Дела)
"Представь себе. Я это поняла."
Судя по предшествующим строкам, ЛГ и задолго до прогулки с внучкой "это" понимала.
Смысл двух последних строк, по замыслу автора: представь себе, я поняла, что была ты лучшей мамочкой...
А что написано? "земляника спелая в букете. Представь себе. Я это поняла..."
(что представить? что поняла? по тексту получается - землянику в букете.
К чему же ещё в этих строчках может относиться местоимение "это"?)
А ведь достаточно поставить после "поняла" двоеточие вместо точки и убрать ритмическую втычку "это"-
и логика становится на своё место.
И само выражение "представь себе" здесь имеет явно значение "ты не представляешь себе, не можешь себе представить"
А в таком значении это выражение абсолютно нелогично.
оценка 3
9.
Представь себе...
достоинства — спасибо автору за экскурсию по небу!
недостатки — «близко рядышком» — тавтология;
«летаем — пугаем» – глагольная рифма;
чувства, которыми в описанной ситуации герои должны
быть переполнены, выражены слабо.
ЕГО подарки такого рода, что сожалеть о невозможности
спрятать их в сейф — бессмысленно.
На какие «вопросы» «ответ» в «окошке, где не гаснет свет»?
Вопросов-то нет — ни в стихах, ни «за скобками» стихотворения...
Стихотворение в целом — не звучит.
И заголовок - никакой. Не выражает сущности стихотворения.
оценка 3
10. О красоте
достоинств не вижу. Можно было бы и 1 поставить, но всё же... автор постарался, поработал,
семь четверостиший написал...
недостатки — длинная и скучная проповедь. Масса лишних запятых.
«И усмехаются с картины мудрецы,
Не став шедеврами музейных залов» – шедеврами музеев могут стать картины,
портреты или скульптурные изображения мудрецов. Но никак не сами мудрецы!
2
_____________________________________
11. Одно
достоинства: на одном дыхании! Как много сказано в коротком стихотворении!
недостатки: не вижу.
5
12 ЛЕКАРСТВО ОТ ПЕЧАЛИ
достоинства: фантазия — лучшее лекарство от печали! Ещё б и выпить с ЛГ за долгий беспечный и чумной день...
чего-нибудь покрепче горячего чая… чтобы день был счастливым!
недостатки: инверсия в строке «...Зимы гонец снежинок лёгких стаю...».
«враз» в последней строке лучше бы заменить на «вмиг».
и хотелось бы более энергичной концовки!
4
13. "Фильм на один раз"
достоинства: см. комментарии к ст. № 10. Здесь я только кол-во четверостиший не считал.
недостатки:
бОльшая часть стихотворения - пересказ сюжета известного фильма. Сравнение с фильмом напрашивается само собой,
и стихи такого сравнения не выдерживают.
«те тела...» - ритмическая втычка «те»
"Два летящих судьбою избранника", «Расставания кровь леденящие \\ сцены...» - жуткая инверсия!
2
14. Бессонница
Ты не можешь себе представить - я безумно боюсь ночей!
Потому что старуха-память из бездонной норы своей
достаёт из шкафов "скелеты", одного за другим, при том,
налагая на сон мой вето, перевязывает жгутом
кровотоки былых событий - и немеет моя душа.
В горле комом стоит "простите", невозможно почти дышать!
Окружают ночные тени да мерещится всюду жуть...
Мне уснуть бы без сновидений! Мне б спокойно хоть раз уснуть!
Мне закрыть бы глаза и сразу провалиться в блаженный сон -
отключив по приказу разум, все кошмары отринуть вон!
Но бессонница держит цепко, не расстаться мне с ней никак.
А в окошко скребётся ветка, и всё больше густеет мрак...
достоинства: Читаешь, и вправду «душа немеет» и «жуть мерещится».
и «ветка скребётся», и «мрак густеет» уже не только в стихах — в реале...
недостатки — субъективно: ну не люблю я беспросветности! Хоть лучик надежды должен пробиться где-нибудь!
Хотя бы оставить для этого лучика неплотно закрытые ставни, жалюзи, шторы...
и ещё — зачем «скелеты» в кавычках? Ясно же, что идиома, тем более что слово «скелеты» - после «шкафов».
При чтении с листа глаз на этих кавычках спотыкается.
однако, такие замечания не дают основания снизить оценку. 5.
15. С утра у реки — а поклёвок всё нет... - моё
16. Превращение
достоинства: неожиданно, как всякая настоящая поэзия.
Едкая ирония в последней строке. Замечательное звучание (читайте вслух)!
недостатки: не вижу.
5
17. "Представь себе, что мы с тобою... атомы"
достоинства
Интересная идея – представить себя атомом!
Очень по вкусу мне «глобальная чехарда».
недостатки
Но «Поэзию, Любовь и Вдохновение» представить «тонкими прозрачными тельцами»??? Это ж не амёбы!
В третьей строфе «Поэзия, Любовь и Вдохновение» - сначала как «меланж», через строку – «как мираж»
Это четверостишие вообще - смесь: тут и таинственный меланж, и загадочный мираж, и Дюны (это что такое?
ну не настолько я эрудит!)
Автору дать бы ссылку для таких неграмотных, как сделал автор стихотворения № 13.
«ДоставиМ В Длани» - 5 согласных подряд!
Для такой идеи хотелось бы более яркого, более энергичного воплощения.
3
18 Ноябрёвый окоём
достоинства
Универсально ноябрёво. Каждое слово на своём месте. В том числе «блин». Этот «блин» значительно повышает
эмоциональность стиха, впрочем, и так эмоционально насыщенного.
Два ЛГ, чай с земляничным вареньем, философская беседа, рифмы… и тепло, — более от того, что «вдвоём»,
чем от чайку и кухонного уюта, — от этого всего мрак рассеивается и за строками —
возникает вера в то, что героям ещё «поиюлится».
Недостатков не вижу. Я бы, конечно, эпитет «большая тоска» заменил на сравнение
(«тоска змеёй ползёт в окно» или что-то вроде этого), но это субъективно.
5
19 "Представь: ни стрекозы, ни ветерка..."
достоинства
Мало написано, а сколько сказано! И библейское выражение «безвидна и пуста»,
и есенинские слова органично вписаны в стих.
Земля в орбите, как алмаз в оправе – !!! Стихотворение, как и всё
т в о р е н и е, закольцовано: земля и в Начале, и в конце «безвидна и пуста»,
остался только тростник (как тут не вспомнить ропщущий «мыслящий тростник» Тютчева!)
недостатки: не вижу
20. Лихо закрутил автор! Энергично. Восклицательные знаки "мельтешат". Старая сказка с новым БМВ.
Стихи для зятя олигарха... .
Понятно, что автор предлагает читателю представить себя в такой ситуации, но... мне, простому читателю, это неинтересно. В бизнесе давать задний ход? - вот где "бизнесу крышка". Впрочем, если тесть олигарх... "мол, дескать..." - "дескать" - втычка для сохранения ритма. "Такая картина, такая пастель" - в контексте стиха "пастель" имеет значение "картина пастелью"; получилась тавтология.