ЛЮДМИЛА СКРЕБНЕВА. ШОРТ-ЛИСТ С КОММЕНТАРИЯМИ.
Дорогие участники конкурса, чтобы каждый раз не повторяться в комментариях, хотелось бы сделать небольшое лирическое отступление.
Из текста Анонса: «ТАНКА – лирическое пятистишие, состоящее из двух строф, в котором чувства автора передаются через природный (вещественный) образ на основе ассоциативных взаимосвязей».
К этому можно добавить, что для танка характерны не сами чувства (печали, тоски, любви и т.д.), как что-то постоянное или длящееся в течение определенного промежутка времени, а СИЮМИНУТНАЯ ЭМОЦИЯ, привязанная к конкретной ситуации. Танка – это своеобразный экспромт, вы можете сочинять его целый год, но читателям должно казаться, что это – первое, что пришло вам в голову. «Надо сразу и прямо, без лишних слов, излагать то, что задумано» (Фудзивара–но Кинто о танка). К сожалению, не всем авторам удалось воплотить искренность, нечаянность, непосредственность лирической интонации.
Существуют различные стили написания танка и различные классификации. Тем не менее, воплощение авторского замысла происходит двумя основными способами: через ситуацию, которая происходила или могла бы происходить в реальности (выражение мыслей и чувств такими, как они есть) и через метафорическое иносказание. Вот примеры того и другого стиля.
Запела флейта
Продавца амэ.
Я вновь нашел тебя
потерянное сердце
детских лет.
/Исикава Такубоку (пер. В. Марковой)/
-------
Вот - хризантема белая
мне приглянулась.
Сорву - хоть наугад:
Вся первым инеем покрылась,
Обманщица!
/Осикоти-но Мицунэ (пер. И. Борониной)/
-------
В нашем конкурсе ко второму типу относятся произведения 1, 8, 16, 19.
Из текста Анонса: «Для японской поэзии характерно гармоничное сочетание бесстрастной созерцательности с эмоциональным переживанием».
На конкурсе было несколько техничных бесстрастно созерцательных произведений, содержащих интересные свежие образы, но чувственного отклика в них не обнаруживается (картинка есть – эмоций нет). В некоторых произведениях, напротив, эмоции очень яркие, однако они были выражены не легким намеком, а слишком явно и прямолинейно. Нет недосказанности, а потому и послечувствия испытать не получается.
Ритмический рисунок может быть разным: 1-4-6, 1-4-7, 1-3-7, 2-4-6. Иногда отклонение в одной строке, особенно в переходной или в финальной от любой выбранной схемы может быть оправдано, если в результате смещения акцентов усиливается эмоциональное воздействие. Но ритм не должен меняться в каждой строке, как не должно быть два подряд идущих ударных слога.
1. Репин В. - 5 баллов
Сбросив покровы,
Ветреных просят объятий
Ветви рябины.
Стыдно и сладко ветвям
В них утонуть перед сном.
Прекрасное фантазийное произведение, написанное по всем правилам жанра. Минус один балл за повтор слова «ветви».
-------
2. Елена Колобкова - 3 балла
в осеннем саду
грустно шепчутся ветви
твои сыновья
никогда не вернутся
утешить старость твою
Связь между природным и чувственным образом прописана недостаточно. О чем грустят ветви? О листьях, которые к ним не вернутся, как не вернутся сыновья к матери? В этом случае, слово «никогда» слабо мотивировано, и смысл остается непонятен. Твои и твою для пяти строк - многовато. Третья строка относится только ко второй части, что синтаксически очень напрягает.
-------
3. Наталия Белоус - 3 балла
Дрейфуют листья
В трёхъярусном фонтане
В саду юннатов
Летучей эскадрильи
Причал студёный Осень
Картинка нарисована хорошая, живописная и метафоричная, яркие вещественные образы (листья, фонтан, сад юннатов, эскадрилья, причал), что является несомненным достоинством. Технически сделано замечательно, хорошая переходная строка. Но слишком описательно, не хватает авторских эмоций, если не считать предсказуемой осенней грусти (студеный причал). Два подряд предложных падежа с предлогом «в». Немного эклектично (в целом произведение написано в реалистическом ключе, и вдруг в конце появляется причал «Осень»).
-------
4. Татьяна Бирченко - 3 балла
Золото листьев.
Лента бьётся на ветру,
наряд невесты.
Невесомое чудо, –
греет чужое счастье...
Эмоциональное и красивое произведение с хорошим смыслом. Но для танка такая конструкция не может быть признана удачной (серьезные отклонения в ритме и каждая строка сама по себе).
-------
5. Скачуха - 3 балла
подушечки лапок
прижали кленовый листочек,
влетевший в оконце.
янтарные глазки блуждают,
теплеет мой взгляд цвета чая
К достоинствам этого произведения можно отнести: новизну использованных образов, сиюминутный всплеск радостных эмоций и живописность картинки. Так и видишь, теплое солнечное утро и котенка, играющего кленовым листом. Ассоциатив, хотя и с трудом, и только во второй строфе, но обнаруживается (янтарные глаза кошки - взгляд ЛГ цвета чая). Недостатки – избыток уменьшительных существительных и глагольных форм (три глагола плюс причастие); глагол «блуждают» не слишком удачен для характеристики котенка, играющего листом; глаза могут быть цвета чая, но не взгляд.
-------
6. Анна Ловец Жемчуга - 5 баллов
в небе высоко
по-над скошенным полем
крик журавлиный
вбила подруженька клин
между тобою и мной
Прекрасная ассоциативная связь между строфами,изящный синтаксис (ни в чем нет перебора и всего один глагол). Очень эмоционально. Но вот здесь как раз больше говорится о длительных переживаниях, чем об эмоциях конкретной ситуации. Клин вбит в прошедшем времени и, возможно, надолго.
-------
7. Галина Козырева - 5 баллов
я забываю,
какое время года,
когда тепло так…
дождя солёный привкус
напомнил, это – осень…
Хорошая традиционная трансформация природного образа (дождь – слезы). Удачная переходная строка и неожиданный поворот темы – от приятного тепла и умиротворения к слезам, смешанным с дождем. И все происходит в одно мгновение. Естественность лексики и сдержанность эмоций создает искреннюю интонацию. До высшего балла не хватило новизны.
-------
8. Гольгертс – 3 балла.
тесна сутана
осени стена ненастья
тень тенеты*
вода по древу древнему
а дреды у друида
Почти безупречное по технике произведение (если не считать отсутствия переходности между строфами и небольших погрешностей в ритме). Очень мелодичное, в том числе за счет аллитерации. Оригинальное, с глубоким, я бы даже сказала, глубоко скрытым смыслом. Нет самого главного, присущего жанру танка - ощущения легкости экспромта. «У песни (танка) душа должна быть глубокой, а облик чистым и ясным» (Фудзивара–но Кинто). Трудно поверить, что написанное автором – это первое, что пришло ему в голову.
-------
9. Вера Аношина - 4 балла
в лужах зеркальных
от многоточий круги
речью бессвязной...
ветер холодный спешит
письма раздать до зимы
Метафорично и живописно передано осеннее настроение уныния и растерянности в ожидании зимы. Хорошо выдержано ритмически. Гармоничный переход от первой строфы ко второй (бессвязная речь относится и к многоточиям, и к письмам). Есть ассоциатив между строфами: многоточия на лужах (рябь от ветра) - письма. Не хватает эмоций (олицетворение ветра не мотивировано и трудно объяснимо).
-------
10.Анна Акантова - 3 балла
Сердце печалью
Пронизано всё насквозь,
Как листва солнцем.
Ничто не длится вечно,
Наступит и листопад.
Листва, пронизанная солнцем, и печаль в сердце - на мой взгляд, не слишком удачная аналогия, но зато соблюдена ассоциативная взаимосвязь между образами. Значительные нарушения в ритме 1-4 / 2-4-6 / 1-3-4 / 2- 4-6 / 2-4-7, в т. ч. два подряд ударных слога. Пронизано уже означает насквозь (поэтому должно быть либо одно слово, либо другое). Два однокоренных слова (листва, листопад).
-------
11.Наташа Барва – 4 балла.
приморский рынок
чешуйки льда на лужах
с листвой опавшей
хвостом шевЕлит сонно
карась на дне ведёрка
Если бы была отдельная оценка за новизну и оригинальность, это произведение заслуживало бы оценки шесть с плюсом (чешуйки льда на лужах - карась в ведерке). Но для танка этого недостаточно. Созерцательность есть, а чувств нет (карась получился реальный и натуральный, без олицетворения). Связь между образами не на эмоциональном уровне (как должно было бы быть), а на живописно-описательном.
-------
12. Цунами Сан - 4 балла
В старых страницах
прячется клёна листок -
осени пламя
Жар опалил мне ладонь
болью ушедшей любви...
По форме все замечательно – ритм, двустрофность, взаимосвязь между строфами. Ясный хороший смысл, сиюминутность ярких сильных эмоций. Несколько прямолинейно, не хватает недосказанности. Пламя и жар – слишком очевидные аналоги, почти синонимы, чтобы этого избежать, а заодно сделать третью строку переходной, предлагаю немного изменить вторую строфу: мне опалило ладонь/болью ушедшей любви.
-------
13.Алиса Верник - 5 баллов
заревом алым
горькой рябины плоды
сад по соседству
разве вернёт в дом тепло
пламя чужого костра...
Прекрасные ассоциации (алое зарево горькой рябины – пламя чужого костра). Неудачен синтаксис первой строфы – пауза до и после третьей строки (сад по соседству). Видимо, это было сделано для придания двучастности хокку. Если делать первую строфу двучастной, то лучше за счет паузы после первой строки.
-------
14.Любовь Светозарова - 2 балла
острый секатор
взмыл над семьей хризантем
тихо дрожащих
я отпускаю детей
и возвращения жду
Тихо дрожащие хризантемы, над которыми взмыл секатор, автор аасоциирует с детьми, с которыми должно случиться что-то страшное… но что – непонятно, ясно только, что они не просто покидают родной дом. Очень туманные, расплывчатые ассоциации, я бы сказала, мистические, для танка это нежелательно. Слово «взмыл» не подходит для секатора.
-------
15. Людмила Грачева - 3 балла
звуки валторны
кружит кленовый листок
в свете фонаря
исчезает из виду
одинокий прохожий
В свете фонаря – хорошая переходная строка, если бы не сбой ритма. Одинокий прохожий ассоциируется с кленовым листом, это хорошо, но звуки валторны сами по себе, целостной картины не получается.
-------
16. Риндзукхи Осама – 6 баллов
с флейтой напевной
бродит по парку старик
каждое утро
пригоршней желтых монет
платят берёзы ему
Технически безупречное произведение в лучших японских традициях, в пяти сроках - саби и ваби. Метафорическое представление осени в виде одинокого старика с флейтой в руках в окружении берез с облетающей листвой передает очарование бренного мира. Наверное, автор не собирался писать хонкадори, но у меня возникли ассоциации с «флейтой продавца амэ» Такубоку. Такие аллюзии очень украшают произведение. Вторая строфа, гармонично связанная с первой, оставляет читателям пространство для собственных размышлений, например, о том, что главные ценности в жизни - бесплатны.
-------
17. Лидия Косарева - 2 балла
Желтые блики.
Астра склонилась к воде
Речки бесшумной.
Как избежать суеты
Осени близкого дня?
Смысл непонятен: почему осенью особая суета, а летом и весной разве она другая? Если имеется в виду осень жизни, то тем более непонятно - суеты большев молодости. Неудачная конструкция: суета осени близкого дня – два дополнения в родительном падежа плюс инверсия. Склонилась к воде речки – звучит непривычно (либо к воде, либо к речке). Это не имеет отношения к художественным достоинствам произведения, но астры на берегу рек не растут, по крайней мере, не настолько близко, чтобы склониться к воде.
-------
18. Таки Да - 5 баллов
ветра порывы
ягоды спелых рябин
градом по крыше
жарких объятий твоих
нитка не вынесла бус
Уже давно и с большим удовольствием читаю произведения Таки Да, на мой взгляд, обладающей талантом извлекать из любой картинки яркий и эмоциональный чувственный образ. Здесь мы видим пример того, как из набивших оскомину рябиновых ягод в стихах, посвященных осени, можно сделать замечательное произведение, если подключить фантазию. По технике и ритмике – претензий нет, двучастность в первой строфе (хокку) и ассоциативно связанная двустрофность. И все происходит здесь и сейчас. Режет слух инверсия во второй строке. И на этот раз немного не хватило послечувствия и недосказанности (особенно с учетом знакомства с другими произведениями этого автора в стиле югэн).
-------
19.Ирина Серебрякова 1 - 5 баллов
По окнам слёзы
Размазывает ветер,
Тихонько воя...
И чайник ему вторит,
На печке закипая...
Интересное произведение, мелодичное и ритмичное. Через природно-вещественные образы автору удалось передать чувство внутреннего неуюта и печали, не обнаруживая явного авторского присутствия (хотя в танка, в отличие от хайку, это не возбраняется). Небольшой недостаток - избыток глагольных форм (два глагола плюс два деепричастия).
-------
20. Марианна Заигралина - 4 балла
серая осень
только календул цветы
теплым оранжем
солнечным бликам сродни
воспоминанья мои
Очень хорошая живописная картинка с чудесными образами. К сожалению, связка (переходность)между строфами и ассоциации проработаны недостаточно. Цветам календул следовало бы противопоставить либо теплый оранж, либо солнечные блики, все вместе выглядит громоздко. Предлагаю такой вариант (убирается лишний образ и третья срока становится переходной): серая осень /только календул цветы /бликами солнца/в теплых ладонях букет/ напоминает о лете.
РЕШЕНИЕ СУДЕЙ ОКОНЧАТЕЛЬНОЕ И ОБСУЖДЕНИЮ НЕ ПОДЛЕЖИТ.
Оставить свои комментарии к конкурсным и внеконкурсным произведениям можно в рубрике: "Обмен мнениями" http://www.stihi.ru/201