Еврейские остроты и анекдоты... Часть 3

 

       У эмигранта Яши Рабиновича, кое-как устроившегося в самой дешёвой лондонской гостинице, звонит телефон.
- Прошу прощения ! - звучит в трубке приятный вежливый голос. - Мне нужен барон Ротшильд ! Я правильно попал ?
- Ой, как неправильно вы попали ! - грустно отвечает Яша.

     * * * * *

       Одессит звонит жене из Парижа:
- Циля, а шо, Беню обокрали ?
- Нет...
- А шо ж Джоконда, которая у него на кухне висела, делает в Лувре ? ? !

     * * * * *

       Рабинович и Шлемензон решили продать корову. Посмотрели - худая, надо перед продажей надуть. Шлемензон взял трубку, засунул корове в задний проход и давай надувать. Дует, дует, устал. Говорит Рабиновичу:
- Теперь твоя очередь !
Тот подошёл к корове, внимательно посмотрел на трубку, вытащил, вставил другим концом и давай дуть. Шлемензон с удивлением:
- Яша, ты чего так ? !
- Да брезгую я, Додик, после тебя... 

     * * * * *

      - Изя, почему нельзя к тебе в гости ? Ты же сам сказал, что твои двери открыты для меня всегда !
- Это когда ты, Сёма, уже внутри ! . .

     * * * * *

       На уроке по религии учительница спросила учеников:
- Кто хочет отправиться на небеса ?
Все дети, кроме маленького Мойши, подняли руки. Учительница спросила его о том, почему он не хочет отправиться на небеса.
- Понимаете ли, - ответил Мойша. - Мой папа всё время говорит: "Весь мой бизнес провалился к чертям ! ", - а я хочу быть там, где крутятся деньги ! . .

     * * * * *

       Два еврея спорят:
- Цвет !
- Не цвет !
- Цвет !
Когда оба заколебались, Изя предложил пойти к равину и спросить у того. Приходят.
- Равин, скажи, чёрный - это цвет или не цвет ?
- Ну-у, цвет !
- Вот, Мойша, я же говорил что чёрный - это цвет !
- Но, Изя, тогда уж белый точно не цвет !!! Равин, скажи ему !
- Да, равин, скажи !
- Ну-у, белый - это цвет ! ! !
- Вот видишь, Мойша, я тебе цветной телевизор продал ! ! !

     * * * * *   

       Однажды он попробовал... Потом ему понравилось... И с тех пор Изя заряжал свой мобильник только в гостях ! ! !

     * * * * *   

       В купе поезда едет пожилой раввин. На верхней полке устроился молодой человек. Ложась спать, он спрашивает:
— Вы не скажете, который час ?
Раввин, не говоря ни слова, поворачивается к стенке и засыпает. Утром поезд подходит к Харькову. Оба пассажира готовятся к выходу. Раввин смотрит на свои часы и говорит:
— Молодой человек, вы спрашивали, который час. Так вот, сейчас половина девятого !
— Что же вы вчера промолчали ?
— Видите ли, если бы я вам ответил, вы бы спросили, куда я еду. Я бы ответил, что в Харьков. Вы бы сказали, что тоже едете в Харьков. И что вам негде переночевать. Я как добрый человек, пригласил бы вас к себе. А у меня дочь на выданье. Вы бы её наверняка соблазнили, и вам пришлось бы на ней жениться !
— Ну, и что же из этого ? !
— Вот я и подумал, зачем мне зять без часов ? !

     * * * * *

       - Вы знаете, я на той неделе был в Бердичеве, так там в трамвае я видел живого Карла Маркса !
- Ой, не может быть ! Шо, в Бердичеве уже ходит трамвай ? !

     * * * * *

       Одесса. Мужчина приходит устраиваться на работу. Побеседовал с начальником - все вроде нормально. Потом начальник спрашивает:
- А кто вы по национальности ?
- Еврей !
- О, нет !  Мы вас взять на работу не можем !
Еврей возмущается:
- На каком основании ?? Да это же антисемитизм !
- Ну чего нам вас брать ?  Ведь вы всё равно скоро уедете из страны !
- Да никуда я не собираюсь уезжать !
- Тем более не возьму ! - Таких дураков у нас самих хватает ! . .

     * * * * * * * * *