К концу операции анестезистка спохватывается:
- А какое у больного было давление?
- Уже не важно. Какое напишешь, такое и было.
Дежурство Попова проходило в "малиннике". Первоначальный его энтузиазм по этому поводу быстро сошел на нет, И к утру на невинный вопрос шефа он яростно заявил:
- Дурдом, да?
- Да! Дом дур!
После операции хирург снимает перчатки - все руки в тальке:
- Ого! Я будто клоунам пощёчины отвешивал.
Шеф ушел в отпуск. Исполняющий обязанности Сергеич проникся важностью должности:
- Все люди делятся на заведующих и завидующих.
Никифоров собирает анамнез:
- А Вы не курите?
- Нет.
- Ну, и правильно делаете... А точнее, правильно не делаете.
Мудрость от Шефа.
- Всякий пациент - это кубик Рубека. Меняешь что-то одно - меняется всё.
Заходит в операционную новый доктор - маленький, чернявый, носатый. Его и спрашивает операционная сестра, чего, мол, такой импозантный. А он и отвечает: "Потому что я - еврей". И тут один из хирургов - высокий курносый блондин заявляет:
- Ха! Еврей он! А я тогда кто?!
Донжуан Лёха пытается соблазнить новенькую медсестру-красотку. Она капризно поджимает губки:
- Я с Вами не вожусь...
- О! А я б с тобой повозился!
Назавтра ухаживания продолжаются:
- У меня для тебя презент... Ну, то есть, презентатив.
Зав хирургией отчитывает своих ординаторов. Громко, радостно, с переходом ещё не на личности, но уже на национальности:
- Это у них традиционная армянская забава - ничего не делать! Кто больше всех сделает ничего!
Очередной отпуск. Шеф негодует:
- Что, снова?! Тебя хоть не выпускай из страны. Стоит тебе уехать, обязательно что-нибудь случится: не дефолт, так Украина!
Глуховатая медсестра на сей раз всё правильно расслышала.
- А что у нас с зарплатой?
- Мне кажется, такая же.
- Какая "Жэ"?
Учитывая излишнюю толерантность Пироговского центра, ортопеды предложили переименовать улицу Нижнюю Первомайскую, где располагается Центр, в Заднюю Первомайскую.