КНИГА I
Мормуссу в день рождения.
Я очень люблю своего Мормусса Баю-басика и в день его рождения дарю ему стихи под иностранную музыку Akon Ft. American Yard – One Day at a Time
музыку и видеоряд можно посмотреть здесь – http://www.youtube.com/watch?v=6CnXFQuVlAY (примечание: видео больше недоступно; там была по-моему нарезка или один из легендарных боёв Оскара де Ла Хойе, – Петя любил такой бокс смотреть, а мне нравилось имя босёра, особенно когда его объявляли перед боем... что касается стихов... стихи Елены Гуро я переписала на иллюстрацию; ну и что, что автор не я, я бы так здорово не сумела; зато я картинку нарисовала).
P.S.
Ты мой самый милый и нежный Мормусс делахойее (эээ ммм) на свете! Поздравляю!
КНИГА II
ЧАСТЬ I
Ещё раз про морковь и морковное заговенье.
вновь весна – запах жизни и талых вод
отзывается мукой и нежной улыбкой со старых фот:
- здравствуй, Оля! ответь, ответь!..
промолчу, оглянусь на сгоревший мост,
не добром поминая морковный пост –
тяжеленько говеть-тт
...
у кого бы спросить в ночи:
- как ты? счастлив? здоров ли? здоров ли? холост?
где ты, сонный бессвязный голос
"Кося... здесь я, под боком... я сплю... молчи"?
...
у кого бы спросить бы мне:
- как? получше нашёл кого-то?
мокрым взглядом пройдусь по подушке, по простыне,
не отдавая впотьмах отчёта,
что никому до меня-таки дела нет
...
выйду в сеть и спрошу безразличного стихобота:
- он зачем так со мной, с родной?
но уже никогда не узнать – за чтО тЫ
...
так Петя и не оценил моих стихов
так и не понял их
так толком и не прочёл
ведь я не настаивала
я стеснялась т.к. он плохо это скрывал
то что
я казалась ему с этой моей потребностью –
читать писать и думать – я казалась ему странной
...
Петя умер 12.12.2020
поехал в декабре 19-го к маме на Украину
оставил меня одну перед праздниками
наверное хотел наказать за гордость
за безразличие вали мол
иии
попал в карантин
потом
осенью
уже после сбора урожая
опять мотал душу
опять всё звонил/писал
всё рвался приехать
а я всё спрашивала – зачем, ну зачем
а потом умер
и я даже не смогла проститься
...
20 с лишним лет жизни
это невозможно пережить
никак не могу
думала со временем станет легче
но теперь вижу –
зимой становишься заторможенней что-ли
не знаю
чувства что-ли в спячку впадают
а с весенним солнцем
проснулись гормоны, чувства, память
зачем? зачем всё так?
...
нет не так-то просто объяснить даже самой себе
почему мне так невыносимо жить дальше
я насмотрелась смертей
я больше не могу чтобы кто-нить умер
не могу не могу
а ведь это я ещё на настоящей войне не была
помню Петя говорил мне,
объяснял почему я такая странная: "оттого что ты слишком нежная"
...
мы не так-то просто прожили эти 20 лет
всё время хотели расстаться, хотя очень подходили друг другу
я думаю, что если бы он нашёл бы себе кого-то то мне бы легче было
что он умер счастливый
смерть должна быть логическим завершением жизни,
а не нелепостью на полдороге
...
Петя
он был...
был... никак не привыкну... был
простой, трудоголик, Петя-золотые-руки, всё у него спорилось за что брался
мастеровой был, хозяйственный, без работы минуты не мог – очень был заводной до работы, правда никогда задаром...
я другая, я люблю подумать, полениться
ну и...
жизнь нас ломала и постепенно в разные стороны стала гнуть
...
от того что он такой трудолюбивый был и работящий, но
никак нормальных денег заработать не мог
и ничего своего не имел – он постепенно стал стремиться получить себе
то чего не имел – дом, машину, деньги, возможность показать себя перед
всеми знакомыми и незнакомыми, особенно перед мамой – за наследство (стыдно вспомнить, но мне всегда казалось что мама его с этим наследством на коротком поводке держит, всё обещает обещает, мол ты любимый сын, не сомневайся мол) – он ведь
он и действительно заслуживал самой высокой оценки,
и вкус у него безупречный был и сноровка и всё, всё...
ему это от Бога было дано – редкий талант – уметь всё от и до сделать руками – и построить и по хозяйству – любо-дорого...
а я... я у него и так была – он и не беспокоился, знал что я и так его...
а может не знал... может не доверял мне, боялся что я могу с ним расстаться, и он типа "ни с чем" останется, и весь труд его пропадёт тогда... горько улыбаюсь – смешно...
может он и в любовь не верил – не знаю
а я...
а у меня дом с самого начала свой – родители мне прям при жизни всё отписали...
и деньги мне – так с детства у нас в семье повелось – деньги мне не интересны как таковые...
я думать люблю – типа это хобби... от того-то Петя и считал меня странной...
а я не была странная я была доверчивая... это я сейчас странная...
иногда мне кажется что в Пете был такой порок – считать доверчивых глупыми...
вот он и считал меня странной...
как яаА скучАааюуу по временам когда я была доверчивой
когда обладала этим качеством – доверчивостью – полученной по наследству
вобщем в общем
так они и жили – вспоминается присказка бабушкина –
"так они и жили, не было ничего и то не тужили"
впрочем, это другое
мы с Петей жили не так
каждый из нас хотел иметь то чего у него не было
я хотела того чего у менЯ не было – я хотела чтобы Петя любил не дом, а менЯ, а петина мама хотела чтобы Петя любил то чего у негО не было, чтобы он любил не наш дом а её/ейный/ихний (Господи помилуй, помоги ей Боже, ей сейчас тяжелее чем мне; пошли хоть немного утешения нам обеим, делить нам теперь нечего)
...
вот так вот жизнь нас безденежьем да кризисами своими ломала-ломала и сломала,
что мы с Петей жили как кошка с собакой –
я привыкала к людям, а мой муж к дому
ЧАСТЬ II
Для чего я всё это пишу – для статистики.
мне нужно об чём-нить другом думать, чтобы от весеннего пробуждения памяти не спятить что всё прошлое в прошлом и нужно забыть забыть
я хочу как все здесь в интернете стать ботом или хотя бы казаться
для этого мне нужно систематизировать отличия – хотя бы поверхностные – отличия бота от человека и тогда... тогда – если человек выглядит как бот, думает как бот и поступает как бот, то он больше не странный, он бот
я уже раньше писала где-то что у меня с моим компом есть кое-что общее – чувство времени... но ведь не только это...
может лучше начать с различий...
попробую...
у компа нет индивидуальности...
мне кааца это его/комп роднит с муравьём...
а меня что роднит с муравьём?..
лан, завтра продолжу
<...>
не получилось никакого "завтра"... ещё полгода миновало... ещё невозможней чем раньше стало итожить, черту подводить, боль сформулировать... оглядываюсь назад и думаю что кое-что в стихотворной форме обретается в завершающих строках вот здесь http://stihi.ru/2019/01/17/3548 , но в основном обещанного рассуждения нету... не считая вот чего:
NB! про меня и муравья: типа вот я вот я... (не больно-то и хотелось, но для сохранения хронологии хочу упомянуть, что пишу всё это обо всём этом в день подсчёта голосов после трёхдневного избирательного марафона... в связи с окончанием очередных парламентских выборов, вобщем... мдааа..) дааа... итак, про нас с муравьём: с точки зрения народных избранников (с их распрекрасными чады и домочадцы, да вместе со всею ихнею сытою свитою), с их точки зрения я себе так понимаю, что самая суть примерно проста – за нами – хоть за мной хоть за муравьём – можно тупо следить от нечего делать, а можно научно изучать; нас обоих (как вид) можно либо использовать, либо раздавить; а понять нас – для этого нету ни отдалённой потребности, ни ближайшей необходимости; как и приборов настройки на общую волну отсутствует... нууу – нет так нет
это примерно так же как про численное выражение скорости света через решение формул межпланетного общения никто не интересуется, так и про избирателей с муравьями – та же петрушка... и чего я лезу, если никто не воспринимает всерьёз? – нууу не хотите, не буду... м.б. потоооом... потоооом м.б... потом... спешить мне, как уже неоднократно было сказано – спешить мне некуда...
время медленно идёт/течёт; уж каАк я его ни тороплю – оно не торопится... тем не менее... вечность спустя, уже и осень на дворе... сентябрь 2021... неделю тому назад – таки 21 год исполнился как мы с Петей поженились... 21 год назад, дааа... тогда ещё у меня мама умерла почти сразу – а Петя не раздумывая впрягся – хоронить и всё такое... если бы не он, не Петя – нам бы с сыном не выжить было в беспросветном домашнем нашем лазарете/хосписе тех лет, мне бы не вынести было такой щедро отмеренной судьбой доли (о том каково мальчишке/детке моему от первого брака, каково ему пришлось, даже думать страшно) – вскорости ещё двое в доме слегли – много лет и папа болел, и тётушка – миленькие мои, каАк я скучаАюууу...
поэтому я снова для Пети пишу:
я тебя забываю...
но помню как ты умирал...
как любила – забыла...
но чувствую будто вчера
боль в груди: раскололось
и словно в дыру утекло
всё что было в душе драгоценного – свет и тепло...
что осталось? – забытого запаха тень в ускользающем сне
да желание мокрым лицом прижиматься плотней к простыне...
помнишь, как я умела – резвей золотых антилоп –
осыпать тебя золотом нежных улыбок и слов?..
и как ты – словно жадный раджа – повторял мне "ещё" да "ещё"?...
а потом, на глазах, жизнь сломалась как перца стручок;
я тебя забываю... забыла... не помню счастливых минут...
лишь пергаментный хруст, если в грудь неожиданно пнут...
вот и сталось таке, что мы оба с тобой хороши –
ты, коханый мой лепший мой друже, истаял дотла...
а у мене до дна пересохла надежда во мраке души,
потому что душой твоя ясочка насмерть к тебе приросла
примечание:
желающие покритиковать мою авторскую манеру использования орфографии и пунктуации для текущих художественных целей - могут - и будут совершенно правы.