Преподователь говорит молодым студентам:
-"Врач должен быть небрезглив и внимателен . Вон у меня на столе стоит банка с мочой больного сахарным диабетом."
Преподаватель подходит к банке , окунает палец и облизывает его.
- "Сладкая ! Это помогает подтвердить диагноз . А теперь пожалуйста каждый подходит к банке и проделывает тоже самое помня о моих словах , которые я сказал вначале".
Все пробуют.
Через некоторое время , кто сплевывает под стол , кто морщится , кто полощит рот.
Преподаватель стучит указкой .
-"Минуточку внимания. Помните , вначале я говорил фразу что врач должен быть небрезглив и внимателен. С первой частью фразы вы справились, а вот со второй ... макал-то я в мочу один палец , а облизывал-то другой
Выступает в ООН посол Израиля:
– Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды и пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы!
Представитель палестинцев– Ложь! В то время не было там никаких арабов!!!
Посол Израиля:
– Вот именно с этого я и хотел начать свою речь
Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от Камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь.
Тот достает ствол и кричит:
- Быстро в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут... Километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу. Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от Камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал. - ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро по местам! Один сзади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- Накой чёрт пересаживались, ехали бы себе спокойно на Камазе...
Немка, эстонка и русская в роддоме, медсестра извиняется и сообщает, что произошла ошибка и теперь они не знают кто чей ребенок. Немка походит к детям, говорит Хайль Гитлер и забирает ребенка, который улыбнулся и поднял ручку. Русская, ни слова не говоря, забирает одного из малышей и собирается уходить. Тут эстонка не выдерживает: - а поччемуу ты ззабираеш эттого реббенка? Русская: - а потому, что когда немка сказала Хайль Гитлер, мой кулачки сжал, а твой в памперс наделал...
Разговаpивают два пользователя Интеpнета: - Hy, как дела? - Да как тебе сказать... Все ноpмально вpоде, вот только пальцы болят. - А с чего это вдpyг? - Да вчеpа с дpyзьями в одноклассниках встpетился, так всю ночь песни оpали...
От жажды погибая, босиком бредут в пустыне баба с мужиком. Того гляди пробьет их смертный час, Как вдруг мужик находит ананас… и женщине вручает ( пусть напьется) А та, ему за это… отдается….. Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми, Какой национальности они?.... Смогли ответить (вот такой конфуз) Лишь англичанин, русский и француз. Англичанин: Одно я знаю точно – Who is man! - Английский несомненно джентльмен! Ведь только джентльмен в тяжелый час Мог женщине отдать свой ананас! Француз: О мужике судить я не берусь, Но женщина Француженка! Клянусь! Она и лишь она способна враз, Отдаться за паршивый ананас! Русский: Кто женщина не знаю, суть не в ней. Мужчина ж – стопроцентно был еврей! Ну кто еще, спросить позвольте вас, Найти… в пустыне… сможет… ананас??!!!
Вёз как-то рефрижератор партию пингвинов для зоопарка. Но вдруг заглох. Жара. Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит:
- Помоги! Жарко, пингвины передохнут! Надо бы их в зоопарк как-нибудь?!
Гаишник: - ОК – и начинает останавливать всех подряд, просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов. Осталось два пингвина.
Гаишник тормозит 600-й "мерин", где сидят два бандюка.
-Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк.
- Нет проблем! - Берут пингвинов и уезжают.
Через три часа мимо гаишника проезжает тот самый "мерин" с теми же бандюками.
На заднем сиденьи сидят довольные пингвины с мороженым и шариками.
Гаишник: - Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти.
Бандюки: - Командир, были мы в зоопарке, и в кино были, а сейчас в цирк едем!
Советская делегация в белом доме в США. На столе президента 3 телефона. Спрашивают: зачем столько? Им отвечают: белый – для связи с администрацией, красный – с Москвой, голубой – с Богом.
Они спрашивают: а можно с Богом поговорить?
- Конечно, минута 1 миллион долларов.
Прилетают в Израиль. На столе премьер-министра 3 телефона.
Спрашивают: зачем столько? Им отвечают: белый – для связи с США, красный – с Москвой, голубой – с Богом.
Они спрашивают: а можно с Богом поговорить?
- Конечно, минута 3 шекеля.
-А чего ж так дешево?
-А у нас прямой...
Летят в самолете еврей и два араба, еврей сидит с краю.
Араб говорит еврею:
- Пропусти меня, пойду чаю попрошу.
Еврей:
- Не беспокойтесь, я вам принесу.
Тут один араб говорит другому:
- Смотри, он туфли снял. Давай ему в туфли наплюем.
Наплевали. Еврей пришел, принес арабам чай. Летят дальше.
Самолет сел, еврей засовывает ноги в туфли и ....со вздохом говорит:
- Когда же кончится эта вражда? Вы наплевали мне в туфли, а я вам пописал в чай!?
Пришел мужик к еврею: - Абрам дай мне 1 рубль, а я на следующей неделе отдам тебе два! - Хорошо Иван на тебе рубль. Только тебе наверное тяжело будет два отдавать! Давай ты мне сегодня один отдашь, а на следующей неделе еще один! - Хорошо! - говорит Иван. Отдал он рубль, идет домой, чешет репу и думает: Пришел рубль занять, ушел без денег и еще должен остался! А главное - ВСЕ ПРАВИЛЬНО!
Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку:
- Алло!
- Скажите... Я с вами по
телефону разговариваю? - заплетающимся языком спрашивает мужской голос.
-
Нет, по телевизору!
- Господи! Прямой эфир, а я - в трусах!
Нанимает американский генерал летчиков на работу. Заходит немец. Рассказывает, сколько налетал, в каких операциях участвовал.
Генерал спрашивает:
- А сколько ты хочешь получать?
-3 тысячи долларов.
- А на что ты их потратишь?
- Ну как? Одну в банк положу, одну-семье, одну себе.
Заходит англичанин. Тоже рассказывает, сколько налетал, в каких операциях участвовал.
- А сколько ты хочешь получать?
-4 тысячи долларов.
- А на что ты их потратишь?
- Ну как? Одну в банк положу, две-семье, одну себе.
Заходит русский. Генерал спрашивает:
- Сколько налетал?
- Нисколько.
-???
- В каких операциях участвовал?
- Ни в каких.
-???!
- А сколько получать хочешь?
-9 тысяч.
- А зачем тебе столько?
- Ну как? Три-Вам. Три-себе.
А за три немец летать согласился...
В сельскую школу приехала молодая учительница. На первом уроке она говорит:
- дети, запомните: Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо.
Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего.
- Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет!
- Если там никого нет, то кому
показывать фигу?.. А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?..
Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается. Смотрит джип несётся. Ну он остановил его с целью сбора средств на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил, правда, бомжа машина.
Ну мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой. Ну я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову наделал, у него сразу волосы выросли, вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина.
Он и говорит:
- А ты мне так наделать можешь?
- Могу.
Бомж какает менту на лысину, a из кустов раздаётся хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему ещё и хату подарю.
- Абрам, как жизнь?
- Сара, я тебя не понял! Шо это за вопрос?
Мы шо, уже не в одном государстве живём?
- Скажите, вы часом не с Одессы?
- Нет, я не с Одессы.
- О! Так мы с вами земляки!
- Это как так?
- Я тоже не с Одессы.
Одесса...
- Извините, Вы не подскажите как пройти на улицу Дерибасовскую?
Одессит ему и отвечает:
- Слышь, мужик, ты б туда лучше не ходил - настучат тебе там...
Ну, мужик, значит, и думает:
- Как так, быть в Одессе, и не сходить на Дерибасовскую? Эх! Была - не была - пойду!
Только выходит на Дерибасовскую, а навстречу ему громила.
- Попал, - думает мужик, - что делать? Пропадать так пропадать, первый начну, авось смыться успею.
И с разбегу как заедет громиле промеж ребер. Громила, загибаясь:
- Говорили же мне, не ходи на Дерибасовскую!
- Фима, шо Вы мне всё время подмигиваете?
- Это нервный тик.
- Фима, Вы обманщик и негодяй... я уже настроилась!
Отец наставляет сына перед выездом на курорт: "Ты ж сынок там будь внимательным. Дивчата зараз развратные, болезни разные имеют . Будь
осторожный. Не дай Бог подхватишь чаго-нибудь заразу каку. Ппивязешь сюды - заразишь жену,
она - меня, я - мамку. А ты ж нашу мамку знаешь - все село вымрет...
Приехал аз-ц из Москвы, его родня обступила и расспрашивает что ему там понравилось.
- Балшой театр
- А это что?
- Прыходишь, раздэваешься, красыва все, на сцене девюшки , тут падходыт мужик, нога адной поднимает, нюхает – не его, другой – не его, третий – его, берет на руки и несет, хочет любов дэлать, не может место найти, оба плачут. Люди встают и кричат э- бис, э- бис! А гдэ э- бис, когда нэгде...