Семейные сцены в трёх частях
с диалогами, монологами, репризами и ремарками,
дикторскими текстами и возможными неожиданностями.
Действующие лица;
Я. Ты. Он. Она.
(Ими могут быть муж, жена, тёща (естественно) и сын — это на ваше усмотрение.
В нашем случае мужа зовут Додик, жену - Софа,
тёща - она и в Африке тёща, а сын - он весь в родителей).
Кот. Дикторский голос (различных тембров).
Социальное положение действующих лиц принципиального значения не имеет.
Время - деньги.
Жанр - не определён и материал к сценическому воплощению не предназначен!!!
СЦЕНА I.
Предположим, пятница.
Тёща - за стиркой, как ни странно. У неё ярко выраженный южный акцент. Софа - у телевизора, естественно. Постепенно отвыкает от акцента, но не от амбиций. Додик и Сын - везде.
Входит Додик. (говорит без знаков препинания).
ДОДИК: Я взял чистую кастрюлю и наполнил ее тремя литрами воды... помыл килограмм картофеля... вытащил из кастрюли тапочки трёхлетнего сына... зажёг плиту... отругал сына... вытер пол и вновь наполнил кастрюлю водой... поставил на огонь... забрал у сына изо рта картошку... почистил одежду сына и картошку... отобрал у малыша спички и потушил свои брюки... нашёл где-то 300 граммов мяса... бросил в кастрюлю картофель... догнал кота и отобрал у него мясо... стукнул кота веником...(коту) да подавись ты!., вскрыл пачку с надписью «Суп вермишелевый, с мясом, быстрорастворимый, без осадка»...посолил картофель... подмёл в тарелку содержимое пачки... дал сыну подзатыльник...посолил картофель... помирился с сыном... посолил картофель... откачал подавившегося мясом кота... посолил... бросил в кастрюлю содержимое тарелки... помешал венчиком... посолил... чёрт вас всех подери... в бога-душу...
(уходит)
ТЁЩА: (перекрикивая «Индезит») Твой Додик таки варит суп? Пока результатов нет, но они имеются?
СОФА: (из-за нагревающегося телевизора) Ай, мама! Видишь кующего своё счастье? Ну и куй с ним!
(к этому моменту телевизор нагрелся)
ДИКТОР: (а ля Молчанов) Итак, коротко о том, что произошло в предыдущих сериях легендарной киноэпопеи «Всё, что слишком шевелится». В 800-х выпусках с большой художественной силой повествуется о трагической судьбе выходца из народа Хулио де Сандисо Арантиса Гарсия Кихиду-Мария ду Нисаменду бен Каценеленбогена...
ТЕЩА: Совершенно какое-то элементарное нечто!
СОФА: И что у вас за странная привычка - говорить, когда мозг отдыхает?
ДИКТОР: Необычные физические способности помогли дону Хулио в пятилетнем возрасте изрубить мачете помещика-десиоте, угнетавшего индейцев, мексиканцев, коренных эскимосов, приезжих курдов, и соблазнить его коварную супругу Беллаведеру Мучачу. Юность дона Хулио мужала в постоянной борьбе с гринго, чечако, апачи, асиендадос и фазендейрос. Борьба эта была тесно сопряжена с интимной жизнью, причём бунтаря не останавливали ни общественное положение, ни пол, ни раса, ни возраст, ни число хромосом...
ТЕЩА, СОФА: (вместе) Послали кота по сметану!
ДИКТОР: От города Сан-Инферно до вулкана Утикакайя шла о нём громкая слава бунтаря и настоящего мужчины...
ТЕЩА: Дарёному коню не накинешь платок!
СОФА: (напевает) Куда уходит девство?..
(входит Додик)
ДОДИК: Я попытался извлечь из кастрюли лишнюю соль... подержал ошпаренную руку под струёй воды... закрыл горячую... открыл холодную воду... ругнул сантехников и водокачку... насыпал в кастрюлю сахар... отыскал во дворе сына... отшлёпал его... помирился... сходил с ним в кино... вернулся бегом на кухню...выключил газ... открыл окно... выгнал полотенцем дым и гарь... успокоил соседей и пожарную охрану... похвалил сантехников и водокачку... закрыл кран с холодной водой... вытер пол у себя и потолок у соседей снизу...
(ушёл)
ТЁЩА: Он таки болван замедленного действия...
СОФА: Что вы, мамаша, Додик уже подаёт надежды, но медленно, как официант кушанья... Ша уже! Говорит телевизор!
ДИКТОР: Кульминацией предыдущей серии была сцена на асиенде, когда кобальерос, тигрерос и ранчерос, напившись мескальи, текильи, пульке, агуардьенте и кубинского рому, открывают стрельбу по гамбусинос и пистолерос. Дон Хулио при этом стреляет с обеих рук и не забывает одновременно соблазнить цыганку Есению, рабыню Изауру, Веронику Кастро, Монсеррат Кабалье и президента грабительской «Юнайтед фрут компани». Наконец, доведённый до отчаянья народ поднимается против своего защитника, освободителя и любовника...
ТЁЩА: (с пафосом) Volenti non fit injuria!*
ЖЕНА: (с тем же пафосом) Quod cito fit, cito perit!**
ТЁЩА: He всегда то, что торчит над водой, бывает лебедь.
СОФА: Надоело играть косточкой, покатай желвачок.
ДИКТОР: В финале изгнанный отовсюду герой лежит в безводной пустыне Атакама и притворяется трупом, чтобы привлечь хотя бы завалящего стервятника. Но силы революционера подорваны беспорядочной жизнью и слабой идеологической подготовкой...
(появляется Додик)
ДОДИК: Я таки попробовал суп (плюнул - больше, чем попробовал)... предложил суп коту... начал очищать кастрюлю от золы... обнаружил на дне прогоревшую дыру и свои новые часы... отшлёпал сына... соседей и пожарных... (обливаясь скупыми мужскими слезами) дочистил и вернул кастрюлю соседям... дал коту добавки... залатал брюки... откачал кота... помирился с котом и пошёл с ним и с сыном в столовую!
(уходят втроём)
ТЕЩА: Мелко плавает, но как мутит воду...
СОФА: Муж подобен изгнанию - терпишь, пока не привыкнешь.
ТЁЩА: Отрастил бык длинный язык, а трубить не умеет.
СОФА: Не дают скотине отрубей – она жуёт солому.
ДИКТОР: Необыкновенных размеров гриф подхватывает нашего героя и уносит его к событиям следующей серии. Приятного просмотра. Оставайтесь с нами.
Занавес.
* - Отказавшийся от своего права, не может жаловаться на нарушение его.
** - Что быстро осуществляется, то быстро и проходит.
СЦЕНА II.
Предположим, суббота. Раннее утро. Выходит Додик и включает телевизор. Телевизор нагревается.
ДОДИК: Я никогда не читаю газет! Всё, о чём стоит знать, всегда кто-нибудь расскажет. Оказывается, на свете так много вещей, которые мне совершенно не нужны...
Жена, конечно, хороший спутник, но всё-таки лучше, если вам сопутствует удача! Когда звонит телефон, она прежде всего берёт стул, садится и только потом снимает трубку. Тёща... Теория относительности Эйнштейна более всего оправдала себя в понятии «она молода»... Она мне не нравится. В ней слишком много мяса. А я вегетарианец. Когда ей не хватает пищи для разговоров, она начинает есть меня...
(телевизор нагревается. Появляется Софа с включённым феном. В процессе сцены, высушив волосы, она берётся за пылесос)
СОФА: Скажи мне, что ты смотришь, и я скажу, в коня ли корм...
ДОДИК: Умная женщина - это та, которая понимает, что она глупая.
СОФА: Вас просили подать голос, а не высказывать своё мнение.
ДОДИК: О, я не против, только не согласен...
(начинается репортаж)
ДИКТОР: А мы продолжаем следить за ставшим уже популярным грандиозным политическим скандалом, случившимся на брифинге, проходившем на Багамах. Это государство в Вест-Индии, на Багамских островах, площадью 13,9 т. кв. км с населением 258 т. человек, согласно переписи 1985 г. 85 % - негры и мулаты. Официальный язык - английский. Большинство верующих - протестанты. Глава государства - королева Великобритании, представленная генерал-губернатором. И вот уже седьмой день подряд весь мир неотрывно следит за действиями нашего неустрашимого журналиста, полномочного представителя, посла, атташе, дипкурьера, консула, делегата, дипломата и дуайена Митрофана Потрошилова...
(Софа прекратила сушить волосы)
СОФА: Может быть, он и родился в сорочке, но он её с тех пор ни разу не стирал.
ДОДИК: Не яйца красят человека, а человек - яйца.
СОФА: Лучше расстрел, чем разговаривать с тобой.
(идёт за пылесосом, включает его. Входит Тёща)
ТЁЩА: Я взяла-таки чистую касрулку и налила-таки в неё молока...утёрла весь понос и всех соплей у бедного болного внучка... витащила из касрулки кота, что выпил всего молока... зажгла себе плиту... пнула кота... чтоб он был здоров... вытерла пола... утёрла всех соплей внучку... отмыла понос... снова налила касрулку молока... что вы там себе смотрите... поставила-таки на огонь... забрала у внучка градусник из уха... вставила ему градусник, где надо... а себе - румка перцовка... отобрала у мальчика марганцовка и разбила градусник... налила-таки себе валарьянку... собрала и выбросила градусника... догнала кота, но было уже поздно... пришлось налить румка перцовка... вытерла всех соплей... пнула кота, но было бесполезно... пусть подавится этот валарьянка...
(уходит)
ДОДИК: И среди некурящих попадаются неважные люди.
СОФА: Что делать, некоторые выглядят лучше, если смотрят зверем.
ДОДИК: Нет, это детская болезнь осложнённая старостью. Дай звук...
(Софа выключает пылесос)
ДИКТОР: Мы все прекрасно помним, как после очередного пресс-релиза, посвященного вопросам развития экономики за счёт иностранного туризма, производства электроэнергии, расширения площадей предприятий нефтеперерабатывающей, фармацевтической промышленности, а так же лесозаготовок, выращивания ананасов, цитрусовых, томатов, сахарного тростника, лова рыбы, лангустов, черепах и устриц, Митрофан Потрошилов вернулся в свой пятикомнатный номер в «Хилтоне», начал принимать ванну и, слив воду, обнаружил на дне труп главы транснациональной корпорации «Хеви титан», склонившегося было на позиции людей доброй воли...
ДОДИК: За всю мою жизнь я столько раз убеждался в порочности людей, взятых поодиночке, что уже не жду от них ничего хорошего и тогда, когда они собираются вместе.
СОФА: Не плюй в чужой колодец - вылетит, не поймаешь...
ДИКТОР: Зловещие убийцы подстроили всё так, будто промышленник был зарезан лезвием «Нева» для безопасной бритвы...
(Софа включает пылесос. Входит Тёща)
ДОДИК: Вы снова здесь? Как вы непостоянны.
ТЕЩА: Я вскрыла-таки пачку валидола и бросила под языка... дала внучку микстур, вытерла сопель... дала по шее... молоко убежало... достала горчичников... помирилась с внучком... села на кота... смерила давления... бросила в касрулку горчичников... помешала скалочкой... посолила (чихает)... чтоб ви так жили, как я з вас здорова...
(уходит)
ДОДИК: После смерти все мы - земляки.
СОФА: Целуй плётку, которая тебя бьёт.
ДОДИК: Сами «свят-свят», а как согрешили, так пёс виноват.
(входит Тёща)
ТЁЩА: Я попробовала-таки отлепить горчичников от касрулки... ошпарила рука... вода не работает... вы игнорировать, как я кричала... внучек написял в касрулку... так и хожу с касрулкой... дала внучку конфекта... проснулся кот... просился на улицу... не пустила... кот тоже написял в касрулка... еле оттёрла рука... касрулку отдала соседям... пусть они мучаться... внучек убежал на улице с котом и с температурой... живыми не ждите... (уходит).
ДОДИК: А ведь до свадьбы я не заикался...
СОФА: Вывести бы тебя в чистое поле, поставить бы лицом к стенке и пустить бы тебе пулю в лоб.
ДОДИК: Иные свинью бранят за грязь, а сами жрут свиную отбивную.
СОФА: Да ты не просто глуп, ты глуп витиевато!
ДОДИК: Меня воспитывать - семь вёрст говном плыть!
(Софа выключает пылесос)
ДИКТОР: Спасти Потрошилова от вздорного обвинения может только одно - коллективное письмо рабочих бритвенного завода им. Щикатилинского о низком качестве своей продукции. Этому препятствуют показушники и очковтиратели, но столичные друзья Митрофана Потрошилова - академик, герой, мореплаватель, карикатурист, гастроэнтеролог, дельтапланеристка и примкнувший к ним плотник, бывший алкоголик и астролог, - Добиваются общего собрания...
СОФА: Quod dolore vacat, non quod suave est, persequitur vir prudens.*
ДОДИК: Удалось картавому крякнуть.
СОФА: Не знаю, какими болезнями ты болел в детстве, но менингитом - наверняка. Ты сейчас не понял, я тебе потом дорасскажу, и тебе будет ещё понятнее.
(входит Тёща)
ТЁЩА: Додик, я очень рада, что вызываю в вас столько радости... Все живы-здоровы... Соседи отмыли касрулку... она оказалась наша... я принесла... выпила себе перцовка... внучек отшлёпал кота... я отшлёпала внучка... все пошли мириться к соседям... где моя перцовая пляшка...
(уходит)
ДОДИК: Сдержанность - лучшее лекарство от злобы.
СОФА: Каждый чует, что другой чесноку наелся.
ДОДИК и СОФА: (друг другу) Никто не знает, чей будет завтрашний день.
ДИКТОР: Теперь мафия оказывается у журналиста в руках со всеми потрохами. Потрошилов назначает брифинг, на котором собирается окончательно разоблачить воротил наркобизнеса, но из-за московских бюрократов-крохоборов у него кончается валюта и он вынужден покидать вплавь ставшие такими родными Багамские острова с их нефтепродуктами, медикаментами и ромом. Мы будем неотрывно следить за каждым его продвижением, находясь постоянно в прямом эфире и на связи с самим Митрофаном Потрошиловым. Не выключайтесь. Будьте с нами.
Занавес.
* - Рассудительный стремится к отсутствию страданий, а не к наслаждению.
СЦЕНА III.
Предположим, воскресенье. Входит ТЁЩА с мокрым полотенцем на голове, заваливается на диван.
ТЁЩА: (Софе) Запомни, Софа, что я тебе имею сказать. Если у женщины голова наклонена чуть влево - это значит, что у неё есть любовник... Если у женщины голова наклонена чуть вправо - это значит... у неё тоже есть любовник. И вообще! Если у женщины есть голова, на плечах, у неё всегда будут любовников! Как говорится, нельзя забеременеть, сидя на унитазе!
(входит Софа. Включает телевизор. Телевизор нагревается)
СОФА: Мамаша, ваше молчанье приятнее музыки...
ТЁЩА: Не думай, что я родилась под созвездием Старой Девы. У каждой женщины должно быть пять мужчин. Друг, которому всё рассказывают, но ничего не показывать. Любовник, которому всё показывают, но ничего не рассказывать. Муж, которому немного показывать и немного рассказывать. Гинеколог, которому всё показывать и всё рассказывать. А пятый - это начальник, который как сказал, так и будет.
СОФА: Хорошо, что малыш остался вчера у соседей. Воистину: нет хороших соседей, есть толстые стены.
ТЁЩА: А где делся Додик?
СОФА: Он в телевизоре... У него же сегодня литературное интервью.
ТЁЩА: А он писатель или читатель?
СОФА: Он цитатель.
(телевизор нагрелся)
ДИКТОР: И когда же стала проявляться ваша удивительная одарённость?
ДОДИК: В тот период, когда смог отличать Гоголя от Гегеля, Гегеля от Бебеля, Бебеля от Бабеля, Бабеля от кабеля, кабеля от кобеля, кобеля от суки...
ДИКТОР: А что вы знаете, кроме того, что вы знаете?
ДОДИК: Если ветер сорвёт у тебя шляпу, не наклоняйся, чтобы её поднять. Всегда найдётся кто-либо услужливый и подаст её. Это только в больших делах ближние отказывают в помощи...
ТЁЩА: Это ж каким надо быть хитрым, чтобы казаться такой наивный!
ДИКТОР: У нас остаётся немного времени. Расскажите, над чем вы сейчас работаете?
ДОДИК: Это очередной мой новый бестселлер - заключительный роман моей декалога «Сукин сын Отечества». Роман называется «За поскотиной». Рассказывает он о жизни вымышленной сибирской деревни Вохровка Заплечная. Там издревле проживали два рода: кулаки Брюхановы и бедняки Беспочвенных. Оба рода пребывали в постоянной вражде, классовой борьбе и резали друг друга почём зря...
ТЁЩА: Ха! А вот мой дед, реб Мордхеле, он был из Корсишева, и были у него в Корсишеве две сестры - Нехамеле и Зиселе. Нехамеле эта имела двух мужей, то есть дважды выходила замуж: в первый раз - за Корсишевского, Лейбеле Корсишевский звали его, а второй раз она вышла замуж за реб Симхеле, опять-таки из Корсишева. А этот реб Симхеле Корсишевский, когда женился на тёте Нехамеле, был вдовцом, - слушай внимательно! Первая его жена была из Корсишева, звали её Двойреле. А она, Двойреле то есть, была родственницей моего дедушки... Понимаешь?
СОФА: Весь мир - это колесо, и оно вертится...
ДОДИК: Я должен признаться, что не брезговали и внутрисемейными конфликтами: то сын отца на рожон подымет, то брат брата переедет новеньким трактором, который не поделили, то шурин запрёт в бане парящихся золовку и куму. То свекровь подсыплет толчёного стекла в соль для абы кого. Надо ли говорить о том, как страдали в этой эпопее женщины, которых тащили постоянно то на елань, то в омшаник, то в кусты, то в стайку...
СОФА: Вот негодяй: краснеет - и не врёт...
ТЁЩА: Вот и дедушка выдал нашу Двойру замуж - ты слышишь или где? - за своего шурина, то есть за реб Симхеле, когда тот ещё не был его шурином. И лишь потом, когда Двойреле умерла, Симхеле женился на сестре моего деда, на тёте Нехамеле, и родилась у них дочь, которую они назвали Рейзеле, по имени своей матери Рейзи, которая была тёткой моего деда. И вот эта Рейзеле потом вышла замуж за человека из Монастырища, родственника со стороны бабушки, его звали Меерл. Понимаешь, как оно идёт? Замётано и узлом завязано!
СОФА: Да, суженого - конём не объедешь!
ДОДИК: Сцены насилия искусно перемежаются образами коммунистов, кадетов, эсеров, раскаявшихся меньшевиков, распоясавшихся анархистов и недобитых либералов. Яркими пятнами по истории деревни проходят лица Ленина. Сталина, Маркса, Энгельса, Троцкого, Бухарина, Клемента Ворошилова и семена Буденного, Наденьки Крупской и Фанни Каплан.
СОФА: Когда дураку в голову приходит идея, он становится безумным.
ДОДИК: Наконец, дедушка Ефим Беспочвенных, закапывая труп очередного Брюханова, обнаруживает нефть, и в старую деревню приходит новая жизнь. Со всеми её прелестями, радостями, печалями и гадостями, музыкой и кинематографом, железными дорогами и космодромом, коррупцией и проституцией, газетами, журналами, радио и лампочкой Ильича...
ТЕЩА: Я не знаю за эту лампочку, я знаю, что вторая сестра моего деда, Зиселе, имела мужа из Гуляй-Поля, звали его реб Лейвиню. Но у неё не было детей. Тогда она с ним развелась и вышла замуж во второй раз за некоего реб Нафтоли из Монастырища и имела с ним не больше и не меньше, как пять сыновей и семь дочерей... То есть семь сыновей и пять дочерей. Борухл, Хаимл, Янкеле, Герцеле, Беришл, Фишеле, Иоселе и Эстеле, Ривкеле, Годеле, Фейгеле, Крейнделе, - так, кажется? Борухл умер, а Янкеле женился и взял дочку Нехамеле, Рейзеле из Корсишева, которая приходится моему деду родной племянницей. Таким образом, дедушка и бабушка сделались сватами... Понимаешь, как это всё цепляется? Замётано и узлом завязано! Скажи, что, не так?..
СОФА: Лучший брак хуже худшей смерти.
ДОДИК: ...На фоне всех происходящих событий зарезавший Брюханова внучонок подаёт заявление в октябрята, с отличием заканчивает школу и сразу поступает в Академию общественных наук при ЦК КПСС, успешно налаживает производство безалкогольного напитка «Чалдон», под его началом вырастает промышленный гигант «Автомотокинофотооблминмясомолфанера и охота», руководит родным краем и в финале романа поднимается в такие уж верхи и высоты, описывать которые у меня не хватает художественной смелости, литературной наглости, морального права, профессиональных навыков и машинописной бумаги...
ТЁЩА: Погодите! Слушайте дальше! Ведь этот Нафтоли из Монастырища, о котором я говорила, имел двух старших сестёр -Этеле и Ривкеле. И вот Этеле вышла замуж за сына реб Мойше-Лейба из Радомысля, который состоит в родстве с Нафтоли Монастырищенским, потому что сестра Нафтоли вышла замуж за брата Мойше-Лейба... Понимаете, что тут творится?..
(входит Додик)
ДОДИК: И эта самая Этеле из Монастырища, стало быть, вышла замуж за радомысльского, как вы уже знаете, за своего родича, а Ривкеле вышла за недотёпу из Монастырища по имени Генех и родила дочь Гнендл, то есть сына, и звали его Мендл, а у Этеле из Радомысля был сын, то есть дочь по имени Гнендл...
СОФА: Они породнились, то есть дочь Ривкеле, Мендл из Радомысля, вышла замуж за сына Этеле Гнендл из Монастырища, то есть наоборот: сын Ривкеле, Гнендл из Монастырища, взял дочку Этеле, Мендл из Радомысля, в жёны...
ТЁЩА: А у дяди бабушки Нехамеле из Межбижа, которого звали Нойах, а у этого Нойаха, как у библейского Ноя, было трое сыновей. Но сыновей того Ноя звали Сим, Хам и Яфет, а имена сыновей этого Нойаха были Шимеле, Химеле и ...
ВСЕ: ...Додик!!!
ТЁЩА и СОФА: Так вот ты какой, северный олень...
СОФА: Привалило счастье - опорожняй помойку!
ТЁЩА: Ай, Софа! Лучше своя помойка, нежели чужая миска!
ДОДИК: Я тоже - не верил в теорию Дарвина, пока не узнал вас.
(входит Сын)
СЫН: Чем больше я на вас смотрю, тем серьёзнее меня мучают два вопроса. Первый - куда уехал цирк? И второй - а почему вы, собственно, остались?
ВСЕ: Фима, куда ты дел кота?
СЫН: Он ушёл жить к соседям - мы ему осточертели.
ВСЕ: Наш кот так и сказал?
СЫН: Да. Уходя, он произнёс: «Остаётся только лишнее».
ДИКТОР: (а ля Вульф) Уважаемые телезрители, если мы не прекратим этот полнейший абсурд, то начнётся немая сцена, как у небезызвестного классика. Наша передача подошла к концу, я желаю вам доброго здоровья. Помните и в голове должны быть мышцы. До новых встреч в эфире.
ЗАНАВЕС
И
АПЛОДИСМЕНТS