Данный текст перенесен сюда из рубрики «Читательские обзоры. Март-2014» - http://www.stihi.ru/rec.html?2014/03/21/15110
Основание: объем перерос рамки Стихирной рецензии, возникают технические трудности. Так будет удобнее читать и обсуждать.
Заметки еще не завершены, поэтому будут накапливаться. Следите за пополнениями.
(Не следует понимать это, как признание факта победы Эдмара в читательском подконкурсе. Чисто технический шаг. Выставляйте свои заметки и продолжайте их. Если понадобится, тоже выделим для них отдельную публикацию)
ЧИТАТЕЛЬСКИЙ ОБЗОР. ЭДМАР (март 2014)
EIRONEIA "Pavasaris"
http://stihi.ru/2010/03/10/1972 номинатор Сергей Богомолов
Для удобства рассмотрения, расположил строчки как положено, а не в модном нынче стиле)) -
передают по всем радиоточкам:
земля земля я капелька росы
по папоротникам по позвоночникам
акупунктура музыки и зыбь
так ящерка щекотным корнишоном
среди умытых камешков скользит
как животом легко и отрешенно
всевидящая лапочка узи
вот солнце вдоль велосипедной спицы
бежит бежит сверкая и долой
еще в засаде дерево томится
уже любовь как танк идет тобой
-----------
Итак, ритм стиха не сохраняется как внутри катренов, так и от катрена к катрену. Размер 3-ей строчки на одну стопу больше, чем положено, возможно, что автор хотел порадовать в этой строке неравносложной рифмой - это было бы оправдано, если бы неравносложная рифма применялась бы и в других катренах, но увы - она в гордом и неоправданном одиночестве. Кроме того, эта же 3-я строчка первого катрена несет в себе хорошо ощутимый спотыкач - сбой ритма. Спотыкач ритма заметен также и в 1-ой строчке третьего катрена. К качеству рифм претензий нет, но и оригинальностью они не хвастаются, за исключением одинокой неравносложной рифмы. Знаки препинания отсутствуют (это тоже нынче модно, не стоит сильно ругаться) - разбираться вот только будет сложнее.
Теперь, что тут со смыслом - с первой строчки начинается всеобщая радиотрансляция по неизвестным пока радиоточкам, для Земли от Капельки росы и тут же прекращается, зато появляется акупунктура (то есть иглоукалывание) музыки и какая-то зыбь по папоротникам и по позвоночникам. Образ акупунктуры музыки довольно неприятный - что за музыка из сплошных уколов? Зыбь — это волны на поверхности жидкости, но автор предлагает их воспринимать как волны на поверхности папоротника (вкупе с иглоукалывающей музыкой) да ещё и по позвоночнику. Волны по позвоночнику - это экстрим!) Далее, всю эту "волнительность" автор предлагает ещё воспринимать как и скольжение ящерки между камешками, сравнивая её с корнишоном - на первый взгляд, неплохое сравнение, но если представить насколько гибко изгибается ящерка, а потом представить как это делает маленький огурчик - да он же сразу лопнет! В свою очередь скольжение огурчика сравнивается со скольжением датчика УЗИ по животу - довольно странный переход, но он поддерживает тему скольжения, что ж - в этом нет нарекания. Затем идёт хорошая картинка бегущего солнца по велосипедной спице и весь процесс заканчивается шедевральной финальной строчкой - томящимся в засаде деревом (интересно кого оно караулит?) и прущей внутри кого-то, как танк, любовью. Что в итоге - набор ярких, малосвязанных между собой, иногда странных образов создают какафонию. Если бы не название (весна по-литовски) - понять, что этот набор образов имеет отношение к весне - было бы практически невозможно.
Странный маловпечатляющий стих. Я бы поставил ему 4 балла из 10 - возможных.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
АНДРЕЙ МАРТЫНОВ СЛОВО "надев пижаму растворился в ней..."
http://www.stihi.ru/2014/02/28/10389 номинатор Регина Мариц
надев пижаму растворился в ней
лёг на кровать и затонул мгновенно
как помазок зависнув в тёплой пено-
образной коме мыльных пузырей
пусть засыхает на окне герань
не дышит чайник тих и обезвожен
стилетом хладным не ползу из ножен
чтоб напитать кровавым соком грань
но истончаясь сердцем и рукой
совместно с дымом покидаю угли
так исчезает слившись со стеной
приговорённый не дождавшись пули
Ритмический рисунок стиха неровный, кроме того в последнем катрене вообще меняется вид рифмовки, тем не менее, чувствуется рука мастера и начинаешь верить, что это неровность должна быть именно такой) Отсутствие знаков препинания, что само по себе - не очень хорошее дело, тем не менее не создаёт смысловых разночтений - это хороший знак. Оригинален перенос на другую строку в слове "пено-образный", хотя с другой стороны, читая вторую строку, хочется произнести как положено, с ударением Образный, а не обрАзный, что, в свою очередь, создаёт нехорошую заминку при чтении - это минус.
Теперь, поковыряемся в смысловых завиточках). С первой строчки ЛГ (литературный герой) надев пижаму, растворился в ней, то есть возникает образ одинокой пижамы, с растворённым внутри её ткани человеком - этакий человек-невидимка. И этот уже растворённый в пижаме человек, ложась на кровать ещё и тонет - тут возникает маленькое смысловое недоразумение - он уже растворённый, он, увы не может тонуть, тонуть может только пижама. Другой, очень безусловно яркий образ - зависнувший в пене мыльных пузырей помазок - ну хоть побейте меня, не могу подвесить помазок в пузырях - не висит, всё равно падает)) Далее - великолепный образ тихого обезвоженного чайника - браво! Очень контрастный, интересный образ стилета - отрешение от битвы жизни - тоже здорово! Финальный катрен великолепный, единственный для меня вопрос, который меня самого мучает - рифма "пули-угли" могла бы быть получше, но с другой стороны - здесь нельзя ничего ломать, весь финал, в таком случае, рухнет.
Несмотря на все мои замечания - безусловно хороший стих. Я бы поставил ему 8 баллов из 10 - возможных.
ЛЁША ИСХАКОВ "Хаски Того"
http://www.stihi.ru/2014/01/25/7359 отборочный тур для резидентов БЛК
Человек может взять акварель, закусить губу
И практически только белым, чуть-чуть голубым
Разнести по окну холста этот снежный дым
Заподозрив за ним утопающую тропу
Он подносит к глазам подозрительную трубу
По искрящему руслу Юкона, сминая снег
Продвигается тёмной нитью собачий лай
Разбивая стекло Безмолвия, рвётся край
Белизны, на санях безмолвствует человек
Седина запечатала кожу закрытых век
Только Того ведёт упряжку, срывая хрип
С одуревшей стаи, собачьим своим чутьём
Проникает в пространство, пульсирует на подъём
И на спуске, сжимаясь в пружину, в постромок скрип
Невзирая на голод, на ветра слепящий шип
Только Того знает как надо смотреть в луну
И обнюхивать небо, вдруг звёздная чешуя
Чем-то пахнет, когда арктическая струя
Задувает земные запахи, в Белизну
Превращая мир, в стерильную тишину
........
За основу взят анапест, но размер стиха не сохраняется, тем не менее стих читается легко, ровно - это хорошо, за исключением следующих строчек последней строфы:
...
И обнюхивать небо, вдруг звёздная чешуя
Чем-то пахнет, когда арктическая струя
Задувает земные запахи, в Белизну
...
Спотыкач заметен в этих местах - "небо, вдруг"; "когда арктическая"; "запахи, в Белизну".
Неудачны, на мой взгляд инверсии - "в постромок скрип", "на ветра слепящий шип".
Рифма мужская, без претензий, без оригинальностей, способ рифмовки каждой строфы ABBAA.
Далее ныряем в море смысла) Стих фрагментарный - чередование человеческих и собачьих образов. Первая строфа - человеческий взгляд на художника или на человека, смотрящего в окно и увидевшего собачью упряжку. Заканчивается первая строфа, похоже, собачьим взглядом на человека, смотрящего в "подозрительную трубу". Только если собаки и Тонго тянут упряжку, далеко от человека, смотрящего в подзорную трубу - последняя строчка зависает безадресно, ну разве что в доме из которого смотрит человек - тоже есть собака, но далее в стихе она не упомянута. Поэтому первая строфа хоть и красивая, но чересчур загадочная. Зато дальше, при переходе к собачьей упряжке - хорошее сюжетное построение. Очень хороший образ - "сминая снег, продвигается тёмной нитью собачий лай". Не очень, на мой взгляд, хороший образ - "Разбивая стекло Безмолвия" - чересчур звучно и малопредставляемо. "Седина запечатала кожу закрытых век" - всё-таки лучше бы здесь был иней, седина - это признак волос, а седые волосы на веках - странное явление. "Пульсирует на подъём и на спуске, сжимаясь в пружину" - отличное сравнение, но сжиматься в постромок скрип - это странно. Пытался себя заставить думать, что Того может смотреть в Луну, а не на Луну, но не получилось - на Луну всё же будет лучше. Хороший стих - о собачьей самоотверженности Того, чувствующего, что надо спешить, чтобы спасти человека.
Я бы поставил ему 7 баллов из 10 - возможных.
+++++++++++++++++++++++++++++++++
ВЛАДИМИР МАРКИН "Пейзаж с зимородком"
http://www.stihi.ru/2010/01/11/1835 отборочный тур для резидентов БЛК
Текучка дней – равнинная река,
где одеснУю – купы ивняка,
за ивняком сезонные картины:
весною, летом, осенью – луга,
зимою – бесконечные снега;
ошУюю – обрыв для Катерины.
Рутину намотало на весло,
поскольку лодку в заводь отнесло;
клюют подряд серебряные рыбы,
река впадает в небо вдалеке,
сверкает зимородок в ивняке;
и визы нет, и не нужны Карибы.
Серебряные рыбы – несть числа;
всё золото ушло на купола,
молчание, денёчки, середину.
На поплавке застыла стрекоза
и солнце, раньше бившее в глаза,
прошло зенит и припекает спину.
За три минуты шапкой на ворЕ
сгорает тучка, ёмкое тире
вместило реку, заводи и лодку,
приезд–отъезд, уху на серебре;
мой младший сын родился в январе –
привет от зимородка зимородку.
Пью посошок за здравие воды,
читаю водомерочьи следы,
считаю отбиваемые склянки.
В текучке дней, законопатив течь,
мне удаётся снова камень с плеч
использовать для якорной стоянки.
Ритмический рисунок стиха ровный, читается лёгко, даже попадаешь в какую-то "раскачку", получается этакий стих-медитация. Рифмы простые, но похоже тут дело не в форме стиха, а в содержании, в настройке души на лад. Единственно показалось в строчке "и визы нет, и не нужны Карибы.", на частицу "не" не очень красиво выползает, перетягивая на себя со слова "нужны" - ударение). Ещё не очень удачно звучит стык слов "удаётся снова".
Теперь перейдём к содержанию. Первая строфа (как разбито у автора - по 6 строк) насыщена устаревшими словами - одеснУю, купы, ошУюю, а далее, по тексту, устаревшие слова не применяются, даже используются контрастные современные слова виза, Карибы. Пытался ли автор излишним принудительным контрастом между стариной и современностью сделать какой-нибудь намёк? Я его, увы, не углядел.
"Рутину намотало на весло, поскольку лодку в заводь отнесло" - почему рутину? Дальше нет никакой смысловой, иносказательной связки с рутиной намотанной на весло, почему на весло? - этот образ непонятен.
В остальном стих хорош, красивые интересные сравнения, образы, переходы - "река впадает в небо вдалеке", всё золото ушло на купола, молчание, денёчки, середину"!!!, "На поплавке застыла стрекоза", "Пью посошок за здравие воды, читаю водомерочьи следы", "мой младший сын родился в январе – привет от зимородка зимородку". Неторопливое плавное течение, как течение реки - мыслей ЛГ, в сочетании с созерцанием пейзажа - это хорошо!
И очень хороший финал, как положительный итог медитации -
В текучке дней, законопатив течь,
мне удаётся снова камень с плеч
использовать для якорной стоянки - !!!
Я бы поставил этому стиху 8 баллов из 10 - возможных.
+++++++++++++++++++++++++++++++++
СЕРГЕЙ БОГОМОЛОВ "Даль"
http://www.stihi.ru/2012/06/10/8079 отборочный тур для резидентов БЛК
квота Черной Лисы
судьба у него такая
со взглядом поверх и вдаль,
поэтому не играет,
сгорает на сцене даль.
жалеет меня и лира,
ведёт посидеть на луг,
где нет ни войны, ни мира,
а есть погруженье в звук
его перелётной речи,
в подвижный его кадык.
и крыть это будет нечем,
и я, вслед за ним, на миг
замру от любви и скорби
по всем на земле шутам,
по их королям и лордам,
по ним, по себе, по нам.
Этот стих ритмически ровный, безошибочный, читается легко. Структурно - прост. Опять же тот случай когда важна не форма, а содержание. Немного выделяется (сравнительно с другими) слабоватая рифма - "скорби-лордам".
А что же содержание? Вот тут всё неоднозначно.
С первых же строчек хорошо подмечен образ Олега Даля - "судьба у него такая со взглядом поверх и вдаль" - его стремление полностью выкладываться на сцене (да и не только на сцене) известно - "поэтому не играет, сгорает на сцене Даль." Далее - "жалеет меня и лира" - вот тут вопрос? - Понятно почему Лира жалеет шут Даль в произведении Шекспира, но почему Даль жалеет "меня" - автора (ЛГ), какие основания жалеть "меня" - разгадки нет, не обнаружил в тексте стиха. Фраза "где нет ни войны, ни мира, а есть погруженье в звук" - погруженье в звук - это уже не война, это мирный процесс, не может быть третьего состояния, потому что по определению существует только два состояния - мир и война, даже перемирие - только этап войны. Затем, выражение "крыть нечем" - во-первых чисто стилистически не вписывается в канву стиха, поскольку это выражение немного вульгарное - пришло из среды карточных игроков, кроме того оно означает другими словами - "оставить вопрос без ответа", но ведь Даль ничего и не спрашивает у "меня" (то есть у ЛГ или автора, отождествляющего себя с литературным героем). Финал стиха - хороший, подтверждает высоту таланта Олега Даля, заставляющего своей игрой замереть от любви и скорби. Единственно, в перечне всех тех, по которым можно замереть от любви и скорби, не вписываются, на мой взгляд - лорды, ну не возникает у меня к ним (основываясь на сюжете трагедии Шекспира "Король Лир") вышеупомянутых чувств. Даже "по себе" и "по нам" - имеют большее чувство сопричастности, чем все эти лживые, предающие всё и всех лорды.
Я бы поставил этому стиху 6 баллов из 10 - возможных.
+++++++++++++++++++++++++++++++++
ЛЕНА РЫШКОВА "Дыра в груди"
http://www.stihi.ru/2014/02/10/99 отборочный тур для резидентов БЛК
квота Черной Лисы
Это не форточка, это дыра в груди
Виновата в хронических сквозняках,
Сквозь неё протекает крутой Гольфстрим,
Согревая погоду в мире и чай в руках,
Эта метеосвора глухих часов
Перед самым рассветом может свести с ума
И тогда поднимается ветер и жизнь течёт
Через дыры в сердце темней вина,
Заливает подушки рассвета потоком слов
И пульсирует в венах чумной волной,
Кто стрелял мне в грудь, тот знает – сметёт с основ
Её яростной силой.
Её войной.
Стихотворный размер - за основу взят анапест, но строго не поддерживается, количество стоп меняется построчно, бессистемно. Читается легко, ровно, плавно - несмотря на кажущуюся бессистемность формы, автор знает как выстраивать стих. Немного сбоит на слух, на стыке слов, здесь - "эТО ДЫра". Оригинальных рифм нет, всё просто, даже есть парочка бедных рифм.
Смысловая составляющая. Не знаю, что такое психоделика, но чисто интуитивно я бы отнёс этот стих к этому жанру, высокому нервному настрою и взаимосвязи внутреннего мира человека с внешним. Начало - хорошо показан душевный канал между миром и человеком, течение по нему - интересное сравнение с Гольфстримом. Неплохо подмечено, что тёплое душевное течение может согреть даже погоду, то есть человеку станет теплее даже в холод от душевной теплоты, но вот согревание чая от того же фактора - наверное, уже будет лишку. "Эта метеосвора глухих часов" - на мой взгляд, неудачно выбрано слово "метеосвора", просто свора или что-нибудь наподобие ветра глухих часов - было бы получше. Переход между метеосворой и поднимающимся ветром - фраза "и тогда" являет собой - ветер, как следствие метеосворы, но если вспомнить, что были долгие глухие часы, сводящие ЛГ с ума, непонятно с какой стати ветер вдруг появился, почему он столько времени ждал, то есть отсутствует фактор, запускающий весь процесс, например - будильник)). По смыслу, вместо "и тогда" - напрашивается - "а потом". Дальше нет у меня претензий - всё впечатляет, начиная с "текущей жизни" и заканчивая "выстрелом в грудь" и "войной".
Безусловно, сильный стих - поставил бы 8 баллов из 10 возможных.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
РОМАН КРУЧИНИН "Господи, рассветом путь разметь..."
http://www.stihi.ru/2013/06/08/7977 отборочный тур для резидентов БЛК
квота Анны Арканиной
Господи,
рассветом путь разметь,
если можешь -
рядышком держись, -
я не видел,
как приходит смерть,
но я вижу,
как уходит жизнь.
Родина была тебе верна
не совсем...
но всё же обними, -
я не в курсе -
будет ли война,
только знаю -
и сейчас не мир...
Стихотворный размер - пятистопный хорей. Ритм хороший, ошибок нет. Заметил внутреннюю рифму "рассвЕТом-размЕТь" - наверно случайность, но неплохо звучит. Понравились все рифмы первого катрена, но и ко второму претензий нет.
Стих-молитва со всеми медитативными элементами - с просьбой быть рядом, со страхом за нынешнее и за будущее, с проскальзывающим упрёком богу, с пониманием того что бог не откликнется, несколько панибратское отношение к долго отсутствующему богу, попытка самоуспокоения, своеобразный аутотренинг. Эта молитва написана хорошо. Есть места звучащие как откровение для читателя -
...
я не видел, как приходит смерть,
но я вижу, как уходит жизнь.
...
я не в курсе - будет ли война,
только знаю - и сейчас не мир...
Но есть место, которое немного портит общее хорошее впечатление - "Родина была тебе верна, не совсем" - если вспомнить, что атеизм недавно был повсеместен, да и сейчас не слишком сдал своих позиций, то эта строчка звучит несколько фальшиво.
В целом - очень неплохой стих.
Поставил бы - 7 баллов из 10 возможных.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++
АСЛАНН "кот и город"
http://www.stihi.ru/2009/10/25/6888 отборочный тур для резидентов БЛК
квота Анны Арканиной
– Мэдам, мэсьё, – за окнами город шумит, –
подайте бывшему художнику прошлых обид
и поэту-расстриге
хотя бы по фиге,
даже мелочью слов
(нет давно за душой)
на глоточек солнца, стаканчик, другой.
– Слово, брат, дорогого стоит,
в основном у всех медяки.
Экономят себя, мусолят,
и живут от строки до строки.
Чем не солнце тебе – неон?
По сачкaм абажуров маются
чудеса гламурных времен,
рампы свет светилом считается.
– Ну, тогда не могли бы вы,
если вы настоящий кот,
мне наплакать чуть-чуть синевы? –
без нее ведь какой полет?
Не смотрите...
тяжелый сон –
зарастает бетоном спина,
вот открытки: я здесь гарсон,
здесь хоть выцветшая, но весна.
– Я, конечно же, кот.
Кот! Кот! Кот!
Кот-баюн, вне всяких сомнениев!
А вы в курсе, в какой переплет
нужно влезть, чтоб добыть слёзы гениев?
Ну, чего? наскребли?
Увы...
На чекушку стиха гнусавили...
А когда-то именно вы
по соборам своим души плавили.
– Мне немного, буквально чуть,
подлечусь и тогда – держись!
Я же мог... Я смогу шагнуть
за пределы небесных кулис.
Полстакана ветрOв – торги
прекращаю по всем фронтам.
Я еще напишу стихи
о любви – и прохожим раздам.
Кот мурлычет, Париж ей-ей...
Потирая глаза витрин,
время крошит тени церквей
голубям на Сент-Августин,
полногрудая всходит луна,
возбужденьем горит ЭйфЕль,
звезды с тучами сатана
добавляет по вкусу в лё сьель.
__________________________________
гарсон - le garсon (фр.) - мальчик
лё сьель - le ciel (фр.) - небо
Итак, форма. Бессистемная, свободная, разнометрическая. В бОльшей степени стих написан анапестом. Читается легко, почти ровно. Рифмы простые, поэтому на их фоне резко выделяется рифма "стоит-мусолят" - нельзя сказать, что это плохая рифма, это оригинальная рифма, здесь не только совпадение ударной гласной, но также совпадение согласных звуков - "СтОиТ-муСОляТ" - по этой причине она и смотрится странно в общем строе остальных рифм. Неблагозвучные места - "о любвИ – И прохожим", "крошиТ Тени", "голубяМ НА Сент-Августин", "звеЗДЫ С ТУчами сатана".
Далее, содержание. Стих представлен как диалог между котом и городом Парижем, с финальной строфой от автора. Начинается со слов города, изображающего попрошайку, но почему-то "за окнами", значит кот находится внутри помещения и они, как собеседники, далеко друг от друга, тем не менее в дальнейшем, по тексту, уменьшения расстояния не произошло). "подайте бывшему художнику прошлых обид" - тяжелая фраза, художник обид, каких обид? - Вопрос безответный. И в дальнейшем, вся первая строфа представляет из себя бессмысленный набор фраз обыкновенного кривлющегося попрошайки, неизвестно чего просящего, тем более непонятно зачем тоже самое нужно городу? Во второй строфе выясняется, по ответу кота, что городу, оказывается нужно слово и солнце (можно подумать, что в Париже нет ни слов ни солнца - кто бы поверил)). Далее автор пытается намекнуть, что солнцем в Париже считают свет рампы, но почему? Слов тоже в Париже мало, зато у всех много медяков, все себя экономят и живут от строки до строки - это в смысле, все в городе поэты и зарабатывают себе на пропитание стихами, так что ли? Потом идет просьба города к коту наплакать синевы, воспоминания города - эта строфа выглядит неплохо, убедительно. В следующей строфе кот "взрывается" - оказывается синева - это слёзы гениев, из-за них коту надо влезать в какой-то переплёт, кто-то кого-то спрашивает, мол, наскребли вы неизвестно чего?
Дальше я устал разбираться, потому что, всё так неубедительно для меня. Еще можно добавить такие необъяснимые странности - "полстакана ветров", "время крошит тени церквей голубям (не смог представить раскрошенные тени церквей)", "полногрудая луна (а неполногрудая - это как?)". "Эйфель" - стоило бы обозначить, как положено башне, а не как фамилию создателя - ля тур Эйфель.
Таким образом общее впечатление от стиха - не очень. Понятно, что автор умеет писать хорошо, это чувствуется, но в данном случае он перефантазировал, перемудрил, увлёкся нелогичными поверхностными описаниями, звучными фразами - в результате - не склеилось.
Поставил бы - 6 баллов из 10 возможных.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
ПЕТРА КАЛУГИНА "Одуванчиковый чай"
http://www.stihi.ru/2013/12/03/9451 отборочный тур для резидентов БЛК
квота Степа
Это как сдуть одуванчик во тьму:
Краткая зримость печали.
Это как сердце поведать уму
В тихой беседе за чаем.
Темная комната, маленький свет,
Ночи бессонная арка.
Бедная химия трех компонент –
Сахар, вода и заварка.
Вечная магия трех компонент…
Сердце, ты веришь ли в Душу?
Ум разливает по чашкам ответ,
Первым вопрос обнаружив.
Ум объясняет, даёт имена,
Рамки толкает всё шире...
Это дрожит, затухая, струна –
Всё, чем ты был в этом мире.
Всё, что ты помнил, забыл, не успел
Сделать, сказать на прощанье...
Белые души срываются с тел,
Тонкие стебли качая.
Кто-то навстречу. Знаком силуэт.
Ветром влечет к силуэту.
Это как сдуть одуванчик во свет –
Облаком встречного света...
--------
Форма стиха радует. Чистейший по ритму, безупречный, на мой взгляд, дактиль. Читается на одном духу, разве что маленькое неблагозвучие на стыке слов - "ПерВЫМ ВОпрос". Порадовала внутренняя рифма - "Темная-комната". Несколько слабовата рифма "прощанье-качая".
Содержание. Первый катрен - очень нравится, целиком из приятных откровений. И какой хороший переход, во втором и третьем катрене, от трёх обыденных химических компонент - к трём духовным компонентам. А вот переход от рамки к струне в 4-м катрене, на мой взгляд неудачен, малоубедителен. И эта фраза "Всё, что ты помнил, забыл, не успел Сделать, сказать на прощанье... не имеет образной связки, ни к чему не привязана, фраза сама по себе. Дальше, про души красиво, но нет подготовленного сюжетного перехода к этому действу. Финал образный, легко представляется, завораживает -
...
Это как сдуть одуванчик во свет –
Облаком встречного света...
Стих понравился, хороший.
Твёрдая 8-ка из 10 возможных.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
ВОЙНЕР ГРИГОРИЙ "Благодарственная"
http://www.stihi.ru/2014/03/14/736 отборочный тур БЛК
Мне нравится моя работа,
Мне нравится моя жена.
И - пусть меня осудит кто-то -
Мне нравится моя страна.
Спасибо, Господи, за это:
За воздух, воду, и за хлеб.
За горечь тьмы и сладость света,
За всё, что сделал на земле.
Мне не поверить, что из ила,
Из грязи, без руки творца
Всё это самозародилось
И самоуничтожится.
Я знаю: что ни попросил бы -
Ты дашь и пищу и совет.
Но я лишь говорю спасибо.
Заказов на сегодня нет.
Стихотворный размер - четырёхстопный ямб. Ритмически - почти нормально, но вот в этих местах не понравилось отсутствие сформированного системного ударения (отметил заглавными буквами) - "Мне нЕ поверить", "Но я лишь гОворю спасибо", "Заказов нА сегодня нет" - то есть в этих местах у автора пиррихии, а на слух - хочется поставить ударение). Ещё неблагозвучие - "мНЕ НЕ поверить..".
По содержанию, то есть - какие тут смысловые заковырки.
ЛГ перечисляет, что ему нравится, за что благодарит господа, высказывает сомнение о сути появления и окончания мира, в соответствии с библейскими постулатами, изъявляет уверенность в постоянстве божьей помощи и в финальной строчке - иронизирует - "Заказов на сегодня нет". Сюжет прост, безошибочен, примитивен. Не знаю даже, что сказать - написано грамотно, чувствуется рука поэта, но стих, по большому счёту не особо интересен. Единственное украшение - это именно одна ироническая финальная строчка, получается всё построено на ней.
Долго думал, какую оценку поставить. Хотя, к стиху, по форме и сюжету - немного нареканий, всё же он меня очень мало впечатлил- поставлю 6 баллов из 10 возможных.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++
НАСТАСЬЯ БАРАШКОВА "рыбари"
http://www.stihi.ru/2011/10/18/5177 номинатор Татьяна Комиссарова
ракушки - белые дома.
охотничьи собаки - сети.
"сюда приходит ли зима?" -
никто из местных не ответит.
весной рождённые, они
ещё не прожили и года,
не зная: заплетутся дни
тугим венком круговорота.
они не верят в холода
и в неминучий огнь метельный:
ступает пёстрая вода,
уютна, мягкогуба, стельна,
агрономических надсад
над регулярными рядами
не оценив, безлистый сад
морскими полнится плодами.
вот-вот защёлкнется кольцо -
и разомкнётся жизнь иная:
морское милое лицо
оденет маска ледяная,
и снисходительный борей,
грозя ничейным пёсьим звёздам,
не рыбаков, а рыбарей
посадит, подтолкнув, на вёсла.
-----
Стихотворный размер - четырёхстопный ямб. Претензий к ритму - нет абсолютно, читается ровно, легко. Рифмы без изысков, но и к ним претензий тоже нет. Никаких неблагозвучных сочетаний кроме одного - "огНь Метельный" - не обнаружил. Получается, форма стиха - практически отличная.
А содержание? Тут проблемы.
Если "ракушки - белые дома" - это сравнение понятно, то "охотничьи собаки - сети" - плохое сравнение, даже если учесть, что и собаки, и сети используются людьми для охоты, для ловли. Потом ещё хуже - никто из местных не может ответить на вопрос - "сюда приходит ли зима?" - ну это и не мудрено, ведь они все родились весной и ещё не прожили и года и ходить ещё не умеют, что с них спросишь. Дальнейшую загадку с двойным "не"-отрицанием и с тугим венком круговорота заплетающихся дней я не решил, да простит меня автор). Эти маленькие детишки "не верят в холода" и в "огнь метельный", а зря (кстати, почему не верят - автор не объяснил) - в финале всё равно будет холодно. Далее по тексту будет - и пёстрая мягкогубая вода, и странный безлистный сад с невиданными морскими плодами, защёлкивающееся какое-то кольцо (а почему оно было не защёлкнуто?), размыкающаяся иная жизнь. В результате - милое морское лицо оденется льдом и вот тут борей, этот нехороший ветер посадит бедных рыбаков, нет рыбарей - на вёсла - пусть по льду на лодках катаются - какое будет интересное ледовое шоу!
Вывод: форма стиха великолепная; содержание, если честно, бессвязно и лишено смысла. Поэтому я бы поставил стиху только 5 баллов из 10 возможных.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
ИГОРЬ ГОНОХОВ "Там"
http://www.stihi.ru/2013/03/23/4897 номинатор Татьяна Комиссарова
Там у Зинки зарезал младшего старший брат,
а потом на гроб собирал по крохам весь дом.
Там акация в парке, в сумерках аромат...
Там и Китеж-город, Гоморра там и Содом.
Там стоит аптека из красного кирпича,
там дорога, что снилась с детства мне раз пятьсот,
там под осень рубили сечкой тугой кочан,
там ходил я копать червей со своим отцом.
Там земля прекрасна, что б на неё ни лилось,
кровь ли, слёзы, помои, ливни, вино, моча,
там когда-то за парком в роще встречался лось,
там украли у Витьки спиннинг из «Москвича».
А теперь в стенах долгостроя дремлют бомжи,
парк зарос, в заброшенном тире пахнет говном.
Было время, я здесь грустил, мастерил, блажил,
вон покойный мой дед с другом пошёл в гастроном...
Мне найти бы в берёзе ржавый загнутый штырь,
мне так нужен давно сгоревший дедов сарай
или камень за баней белый, как Алатырь –
будто эти вехи укажут дорогу в Рай.
-----
Стихотворный размер - есть система в ритмике на мой взгляд, больше похоже на логаэд, но я не слишком в этом крут, чтобы это уверенно утверждать)) но всё равно с ритмом автор обращается вольно. Тем не менее, практически всё читается хорошо, только вот здесь не понравился сбой - "мой дед с другом". К рифмам претензий нет. Есть парочка неблагозвучий - "зароС, В ЗАБРошенном", "деД С ДРугом".
Содержание. Можно разбить стих на две части - в первой под стук "там" барабана вспоминается родное сердцу прошлое, во второй части барабан замолкает, звучит грусть, это звук настоящего и будущего - это сюжетное построение мне нравится. Во фразе "Там земля прекрасна, что б на неё ни лилось" не слишком подходит "что б", лучше, по смыслу - "что бы"(жаль по ритму "слетает"). "говно" - корректнее бы заменить на "дерьмо", так будет помягче звучать, нет в нём (в говне), здесь, особой нужды, не стОит им пачкать хороший стих)). С сюжетом и со смыслом и с красивым финалом - всё в порядке.
Есть только одно "но" - чувство, что где-то я уже встречал подобный стиль построения стиха. Конечно, я не говорю о плагиате, это намёк на стилизацию, на хорошо выполненную стилизацию))
С чистым сердцем ставлю хорошую 8-ку из 10 возможных.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
ЮЛИЯ РЕЗИНА "Франт февраль"
http://www.stihi.ru/2014/03/17/1138 номинатор Международный поэтический клуб Рифма.ру
Франт февраль в белом фраке – фантомы фонтанов,
Филигранная роспись на окнах ослепших,
До костей пробирает и трезвых, и пьяных,
И сбивает с дороги и конных, и пеших,
Да февральской фривольности флёром – за ворот
Снежной горстью – ожогом гортани картавой...
Звёздный купол рассветною бритвой распорот,
И метель по углам заметает кварталы.
Перламутровый дым над искрой аметиста
По сапфировой россыпи снежной пороши.
Темой стужи – крещендо, небесным альтистом
Заворожен, встревожен до дрожи прохожий.
На губах только – Боже!
О, Боже Всесильный!
Как прожить эту зиму земной круговерти? –
Приложить сердце к сердцу, oставить светильник?
Ненадолго, до y’тра... до марта... до смерти...
Стихотворный размер - ровный хороший четырёхстопный анапест. Углядел единственное неблагозвучие - "до марТА ДО смерти". Рифмы женские, хорошие, нравятся. Вообще, форма стиха заслуживает всяческих похвал.
Содержание. Вступительная строка на "ф" - оригинальна и продолжение не разочаровывает до строчек "Да февральской фривольности флёром – за ворот Снежной горстью – ожогом гортани картавой...". Здесь появляется тормоз - долго и трудно расшифровывается "Да февральской фривольности флёром" есть также желание к флёру прицепить глагол "сбивает" из предыдущей строки. Потом, не даёт покоя вопрос - а почему "гортань картавая"? Хорошо, что после этих строчек возвращается красивый образный текст. Но автор не даёт времени сильно насладиться - появляется строчка "Перламутровый дым над искрой аметиста" - опять мудрёный тормоз, "Перламутровый дым" - неплохо, а вот что за искра аметиста, из-за цейтнота представляю просто искру, от любого камня и стыкую с перламутровым дымом - вроде склеилось, но темп потерян. Дальше опять красота восстанавливается, это хорошо, и финал, в основном, изящный - "сердцем к сердцу", только огорчает "до смерти" - нужна ли здесь смерть? - Нелогичная концовка, ведь ЛГ намеревался "прожить эту зиму", очевидно с надеждой на будущее.
Пожалуй, поставлю 7 баллов из 10 возможных.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
ТАТЬЯНА КАДЕСНИКОВА «полёт»
http://www.stihi.ru/2014/01/15/4884 номинатор Юлия Вольт
они собрались и полетели,
а люди снизу на них глядели.
ну как? - без страха, без чемоданов..
и без билетов в пустых карманах,
подняли руки - и полетели!
и было это среди недели.
в какой-то вторник - а может, в среду.
лил дождь с рассвета и до обеда.
они летели легко, как птицы -
а кто-то спешно звонил в милицию,
пил валидол, глотал спиртное -
всё как обычно - земным - земное.
потела шея в высоком кресле -
летели двое - и хоть ты тресни!
и местный бомжик, всегда поддатый,
на миг трезвея, кричал:
- Ребята!
пока не пущен в ход истребитель,
а растуды их - етить!
- летите!!!
---------
Стихотворный размер - мне кажется это логаэд, поскольку строки составлены из разнометрических стоп и этот ритмический рисунок повторяется по всему стиху. Ритм ровный хороший. Рифмовка - парная aabb, более свойственная детским и шуточным стихам. Рифмы - женские, одна - неравносложная. Неблагозвучности - "доЖДЬ С РАССВета", "летеЛИ ЛЕгКО, КАк", "в хоД ИСТРебитель". Написано в целом качественно, вид рифмовки соответствует шуточному стилю.
По содержанию - полетели)) полёт шёл успешно до звонка в милицию, здесь автор применил единственную неравносложную рифму, удлинив строку на одну стопу и милиция удачно вписалась в текст, но вот зачем следующую строку укорачивать на одну стопу? Хотя признаюсь, что и эта укороченная строка прочиталась не так уж плохо. Не знаю... может и зря придираюсь к этому)) А вот строка "потела шея в высоком кресле" - мне показалось совсем не к месту, совсем не та общая характеристика для тех, кому "земным - земное". "кричал" логично бы заменить на "вскричал". Бомжик с истребителем - очень удачно вписываются в финал.
В целом - хороший, весёлый шуточный стих.
Поставил бы 7 баллов из 10 возможных.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
АЛЕКСАНДР ГАБРИЭЛЬ "Дыши"
http://www.stihi.ru/2014/03/16/5548 номинатор Международный поэтический клуб Рифма.ру
Если тлеет свеча, всё равно говори: «Горит!»,
ты себе не палач, чтоб фатально рубить сплеча,
даже ежели твой реал - не «Реал» (Мадрид)
и команде твоей нет ни зрителей, ни мяча.
То ли хмарь в небесах, то ли пешки нейдут в ферзи,
то ли кони устали - что взять-то от старых кляч?
Коль чего-то тебе не досталось - вообрази
и внуши самому, что свободен от недостач.
Уничтожь, заземли свой рассудочный окрик: «Стой!»,
заведи свой мотор безнадежным простым «Люблю...»
Этот тёмный зазор меж реальностью и мечтой
залатай невесомою нитью, сведи к нулю.
Спрячь в горячей ладони последний свой медный грош,
не останься навек в заповедной своей глуши.
Даже если незримою пропастью пахнет рожь -
чище воздуха нет. Напоследок - дыши.
Дыши.
---------
Стихотворный размер - стопный логаэд. Чёткий ритмический рисунок поддерживается в каждой строфе, ну, разве что кроме 3-ей строчки, которая меньше остальных на одну стопу, что впрочем не повлияло на качество. Рифмы мужские, претензий к ним нет. Рифмовка перекрёстная. Хорошая внутренняя рифма - "говоРИ - ГоРИт!". Неблагозвучности - "не палаЧ, Чтоб", "даЖЕ ЕЖЕли", "что взЯТЬ-ТО ОТ СТАрых кляч", "чего-ТО ТЕбе", "УничтоЖь, Заземли", "ЭтоТ Тёмный". Нехорошо ударение попадает на "нИ мяча". Даже при всех этих замечаниях, форма стиха - хорошего качества.
Содержание. Хороший самонастраивающий стих, своеобразное заклинание, аутотренинг и т.п. - то есть стих, несущий, несомненно положительный настрой, подчёркивающий, что нужно всегда стремиться выкарабкиваться из депрессивной ямы, в которую любой человек когда-нибудь валится. Хорошие места - "Если тлеет свеча, всё равно говори: «Горит!»"; "заведи свой мотор безнадежным простым «Люблю...»"; "Этот тёмный зазор меж реальностью и мечтой залатай невесомою нитью". Но что-то нужно поправить в этом месте - "что взять-то от старых кляч", поскольку споткнулся. И не понравился финал - "Даже если незримою пропастью пахнет рожь - чище воздуха нет. Напоследок - дыши. Дыши." - совсем ненужные вопросы появляются в финале - как рожь может пахнуть незримой пропастью? Почему воздух самый чистый (в этом как раз и сомнение!)? Напоследок чего нужно дышать - Напоследок стиха, напоследок депрессии? - То есть финал, на мой взгляд, неуверенный.
Поставил бы этому стиху - 7 баллов из 10 возможных.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
АННА ЛИПШТЕЙН "Ступени"
http://stihi.ru/2013/11/09/1631 номинатор Сергей Богомолов
Сказать "люблю" — что прыгнуть со скалы
и ожидать не смерти, а паренья —
возможно, шансы есть, хотя малы
они со всех возможных точек зренья.
И сердце — примитивный механизм,
готово разорваться — "либо-либо",
но всё равно утягивает вниз,
поскольку участь чувственного — гибель.
Смолчать "люблю" — что пить болиголов
и жить в галлюцинациях безумья,
от страха веря в разности углов,
но вожделеть саму возможность суммы.
На роршаховских картах отмечать
тот-самый-профиль в каждой третьей кляксе,
и выжимать из муки благодать
в строку пустой поэзии прекрасной.
Понять "люблю" — что не сорвать цветок
на многоцветном чистом разнополье,
чтоб он раскрыться и увянуть мог
предназначеньем по господней воле.
Да, мотыльки — инстинктом — к фонарю
ударами пространственных просодий,
и потому я с радостью смотрю
во тьму, где ничего не происходит.
---------
Стихотворный размер - пятистопный ямб. Читается хорошо, ровно. Есть, правда, неудачные попадания системного ударения - "что нЕ сорвать цветок", "чтоб он раскрыться И увянуть мог", "предназначеньем пО господней воле". Неблагозвучия - "УЧАСТЬ ЧУвственного", "сорваТЬ ЦВеток". Рифмы хорошие, подобраны, не отвлекают от содержания, как часто, бывает излишней акцентностью, но тем не менее не являются слабыми. Только одна рифма не совсем мне понравилась, слабовата - "КлЯкСе-преКрАСной". Заключение по форме стиха - хорошая.
Смысловое содержание. Первое раскрытие фразы "Сказать "люблю"" - образы вполне соответствуют, нет никакой фальши, кроме последней строки - "поскольку участь чувственного — гибель" - как же так?! А если ответ будет положительным, как тогда это утверждение оправдать? Почему "участь чувственного - всего, чего-нибудь связанного, соотносящегося по значению с существительным чувство - гибель" - это утверждение, к сожалению ложно.
Второе раскрытие фразы "Смолчать "люблю"" - опять же образы хороши, убедительны и опять последняя строчка подкачала - "в строку пустой поэзии прекрасной" - ну не может быть прекрасная поэзия - пустой, прекрасная поэзия порождает такое изобилие чувств, что никогда язык не повернётся так её назвать.
Трьетье раскрытие фразы "Понять "люблю"" - вот тут всё наоборот и финал хороший, насыщенный пессимизмом и грустью и содержание соответствует, но соответствует не главному тезису "Понять "люблю"", а чему-то, что соответствует отказу, отвергнутой любви, просто не пониманию любви. Тот, кто понял любовь, может чаще всего "сорвать цветок". Есть ещё варианты - ""Понять "люблю"" - это значит совсем ничего не знать о ней или просто не любить.
Таким образом - стих не доработан, потенциально - он хороший.
В таком виде могу поставить только 6 баллов из 10 возможных.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
ВАДИМ СМОЛЯК "Лир"
http://www.stihi.ru/2013/12/21/9773 номинатор Елена Ширимова
У бакалеи на желтой скамеечке,
Кутаясь в клетчатый плед,
Млеет на солнце и лузгает семечки
Меченый вечностью дед.
Кто-то одарит початой бутылочкой,
Кто поднесет бутерброд,
Благо, что славится взаимовыручкой
Щедрый на жалость народ.
Как-то спросил старика на неделе я,
Есть ли на свете родня?
«Три - Гонерилья, Регана, Корделия -
Дочери есть у меня.
Выйдет минутка, отыщут и явятся,
Вытрут слезинки с лица.
Милого сердцу, бродягу и пьяницу,
Тихо схоронят отца».
Выпили вместе, прониклись симпатией,
Проще взглянулось на мир.
Передо мною был в царственной мантии
Всеми отвергнутый Лир.
Пряди седые по ветру полощутся,
В прошлое впились зрачки.
Там на закате зеленая рощица,
Дочки, панамки, сачки…
Ахи и вздохи, ошибки девичества,
Внуки – подарки небес.
Что же осталось вам, Ваше Величество?
Пенсия, хвори, собес.
Годы покрыли чело, будто рабица,
Выкрали прежнюю стать.
«Старче, как жизнь?», а он щурится: «Нравится!»
Что еще можно сказать…
---------
Стихотворный размер - четырёхстопный дактиль. К ритму претензий нет. Чередование дактилической и мужской рифм - слушается приятно. Какие места звучат неблагозвучно - "ВАМ, ВАше", появляется некоторая "торопливость" в строчке «Старче, как жизнь?», а он щурится: «Нравится!». Рифмы все хорошие, а дактилические - все звучные. Форма - очень нравится.
Содержание. Начну с того, что жалостливые стихи о нищих, бомжах, калеках, беспризорниках - это уже стиль, заполонивший современную поэзию, этакий "выжиматор" слезы. И этот стих написан в строгом соответствии с этим стилем. Но честно скажу - написано мастерски. Есть конечно вопросы - например, зачем имена дочерей использованы в соответствии с трагедией Шекспира, это выглядит искусственно, можно было использовать любые другие имена - всё равно можно было бы назвать потом старика Лиром, всё бы композиционно подходило для этого; если упомянуто, что у старика есть пенсия, собес, то и нищенство старика и соответствующая к нему жалость окружающих - получаются несколько преувеличенными. Финал хороший - образ щурящегося, скорее всего улыбающегося (потому что был ответ - "Нравится!") старика стоит перед глазами.
Поставлю 7 с плюсом (это минус полбалла от восьмёрки за набившую оскомину тему)
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
ГАЛИНА БУЛАТОВА "Дедушка мой Булатов"
http://www.stihi.ru/2012/10/01/6655 номинатор Елена Ширимова
Память ценнее клада,
если добро в судьбе...
Дедушка мой Булатов,
вспомнилось о тебе.
Вглядываюсь в начало:
кто-то скромней едва ль –
Долго в шкафу молчала
страшной войны медаль.
Это и мой осколок –
жизнью неизлечим.
...Сельский директор школы
слову детей учил.
Светлой души, нестрогий –
с лёгкостью я пойму
Тех, кто с других уроков
тайно сбегал к нему.
Письма писал – от Бога,
всяк ему бил челом:
Было не так уж много
грамотных на село.
Добрая слава греет
щедрого на Руси:
Что отдавал на время,
то забывал спросить.
Ну же, баян, играй-ка
вальсы амурских волн!
Старая балалайка,
вспомни байкальский чёлн!
Дедушка мой Булатов,
в камне – овал простой...
Правнук уже в солдатах,
правнучка – под фатой...
---------
Стихотворный размер - в каждой строке - чередование разных стоп и это метрическое построение практически неизменно по стиху, значит это опять логаэд. Чередование женской и мужской рифм. Рифмы простые, но плохими их тоже не назовёшь. Заметил пару неблагозвучий - "кто-то скромнЕЙ Едва ль" - происходит "сглатывание" гласных и "жизНЬЮ НЕизлечим." Форма стиха простая, но претензий к ней нет.
По содержанию. Хорошее начало "Память ценнее клада, если добро в судьбе...". А вот с медалью, как с осколком, в этой фразе "Это и мой осколок – жизнью неизлечим" - не слишком понятно - какая вина лежит на авторе? Дальше - хороший искренний рассказ о дедушке. Но вот здесь "Письма писал – от Бога" - не хватает уточнения - "талант от Бога", без этого уточнения можно подумать, да не обидится автор на меня за эту инвариантность, что дедушка писал письма от имени Бога. В финальной строфе, на мой взгляд достаточно было бы баяна, второй инструмент, тем более балалайка, несмотря на то, что на ней часто исполняются красивые лирические мелодии, всё же имеет увеселительный статус и она наверно здесь лишняя. Финал нравится - род Булатовых продолжается.
Добрый душевный стих, но буду честным - в совокупности, по исполнению, конечно, только с моей точки зрения, он занимает не слишком высокую ступень, по сравнению с другими предыдущими стихами, которые я просмотрел. Добавлю балл, за память об участниках Великой Отечественной - в итоге - 7 баллов из 10 возможных.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
ИВАН ЗЕЛЕНЦОВ "Депрессия"
http://www.stihi.ru/2014/03/06/1023 номинатор Геннадий Руднев
Устав по кругу обходить цифирь,
стояла стрелка на отметке "десять".
Крепчала тьма - заваренный чифирь.
Я поднимался окна занавесить,
как зеркала в преддверьи похорон.
Осенний ветер выл по водостокам.
Луна над парком, словно Саурон,
в меня смотрела красным злобным оком -
и освещала царство Казад-дум:
умерших близких и ушедших женщин.
Лежал пластом я, полн великих дум,
учил систему потолочных трещин,
ни бодрствовать не в силах, ни уснуть.
И в этой меланхолии диванной
я думал вены бритвой полоснуть,
но было просто лень идти до ванной.
Я ничего на свете не хотел,
но и в кромешной тьме не видел прока,
а, может, слаб я был и мягкотел,
чтоб свет гасить, не дожидаясь срока.
Хрипел приемник на пустой волне
(мне белый шум был как-то фиолетов),
и кошка резво прыгала по мне,
не отличая от других предметов.
----------
Стихотворный размер - пятистопный ямб. Чередование мужской и женской рифмы. Рифмовка перекрёстная. Не очень удачно звучат некоторые попадания (не все) системного ударения на предлоги и союзы - "стояла стрелка НА отметке "десять", "умерших близких И ушедших женщин", "Хрипел приемник НА пустой волне", "не отличая ОТ других предметов". Неблагозвучия - "обходиТЬ Цифирь", "ЛуНА НАд парком", "не дожидаяСЬ СРока", "не отличая оТ ДРугих предметов". К рифмам претензий нет. Несмотря на эти замечания, форма стиха - довольно хорошего качества.
Содержание. Действительно яркое описание депрессии, наполненное замечательными образами, издевательской, по отношению к себе, иронии и чёрного юмора. Хотелось бы отметить наиболее понравившиеся образы, сравнения, описания - "уставшая и застывшая стрелка часов"; "тьма - заваренный чифирь"; "окна занавесить, как зеркала в преддверьи похорон"; "Осенний ветер выл по водостокам"; "луна - словно око Саурона"; "царство Казад-дум: умерших близких и ушедших женщин"; "лежал... учил систему потолочных трещин, ни бодрствовать не в силах, ни уснуть"; "И в этой меланхолии диванной я думал вены бритвой полоснуть", но было просто лень идти до ванной" ; "но и в кромешной тьме не видел прока... чтоб свет гасить, не дожидаясь срока" - практически непрерывный поток ярких удачных мест. На фоне этого великолепного каскада не очень понравилась фраза - "мне белый шум был как-то фиолетов" - навеяло каким-то распространённым современным штампом. Но финал, просто находка - "и кошка резво прыгала по мне, не отличая от других предметов" - полное отстранение от мира, даже животное, которое считают гуляющим на стыке двух миров, не опознало жизнь.
Вот этот стих хочется выделить на фоне других конкурсных стихов, несмотря на недостатки, которых, в принципе, не меньше, чем у некоторых других представленных стихов. Но такая насыщенность замечательными образами, удачная передача состояния ЛГ - это требует повышенного балла.
Поставлю этому стиху - 9 баллов из 10 возможных.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
ЗЕФИР ГВАДАЛКВИВИРА «Когда наступит март..»
http://www.stihi.ru/2014/03/01/702 номинатор Владислав Сергеев
осмелюсь доложить тебе, мой свет
сегодня мне опять не до закатов
я первой не хотела – вышла пятой
не вышло только счастьем поболеть
осмелюсь разуверить вас, мой друг
ничто на ходе дня не отразилось
я милостыни выпила за милость
нечаянно доверившись ведру
осмелюсь не перечить вам, мон шер
перчины, поперечины, причины
меня нигде, никак не научили
представьте, счастья хочется душе
осмелюсь удивить тебя, мой брат
поскольку мне всегда давались тропки
тропинки, стёжки, просеки и топи
так было тридцать тысяч лет подряд
осмелюсь удивиться и сама
доверчивость живёт в моих владеньях
проверить можешь в этот понедельник
или в четверг, когда наступит март..
-----------
Стихотворный размер - пятистопный ямб. Ритм хороший, без проблем. Чередование мужской и женской рифмы. Рифмовка кольцевая. Не очень удачно звучит, на мой взгляд, некоторые попадания (не все) системного ударения на предлоги и союзы - "осмелюсь НЕ перечить", "илИ в четверг". Неблагозвучия - "доложиТь Тебе", "дНЯ НЕ", "ваМ, Мон шер", "меНЯ НИгде", "удивиТь Тебя", "всегДА ДАвались", "в четверГ, Когда". К рифмам претензий нет, некоторые приятно звучат - "закатов-пятой", "причины-научили", "тропки-топи", "владеньях-понедельник". Форма - на хорошем уровне.
Содержание. Интересная, можно сказать утончённая, даже ювелирная работа - пять катренов тонких женских полунамёков - язык женской натуры, причём ни в одном катрене не перешедший на мужской язык, менее завуалированный и более прямолинейный.
Некоторые смысловые выкрутасы даже не понимаешь, но интуитивно чувствуешь. Попробую разгадать, наверно у каждого читателя будут свои разгадки, но это и не страшно, было бы хуже, для этого стиха, если бы они совпали.))
Конечно понятно, что тут женская половина диалога со своим мужчиной, возможно с отсутствующим в данный момент мужчиной и может это вообще мысленный монолог. В первом катрене ЛГ - не до закатов, то есть скорее всего не до близости, она первой не хотела, к примеру ссоры, но ссора состоялась, ЛГ стала нужной, как собаке пятая нога и, соответственно - состоялся "пролёт счастья" - здесь говорит обида и раздражение. Второй катрен идёт под девизом - "Ну и наплевать на тебя, больно надо!...Напьюсь!" Хороша фраза - "я милостыни выпила за милость нечаянно доверившись ведру" - и упрёк мужчине за "милостыню" и пьяный бунт)) Третий катрен в стиле - "Говори-говори! Я всё равно по-своему буду делать... Счастья хочуууу!". Четвёртый катрен, приблизительно такой - "Во мне течёт кровь амазонок, во мне тайная хитрость веков матриархата - я знаю как обходить ваши мужские крепости!" И хороший финал пятого катрена - "Всё же я слаба и чувствую, что обида уходит и доверчивость возвращается ко мне... Жду! Не мешкай!"))
Ну что тут долго говорить - ставлю 8 баллов из 10 возможных, за изящность))