Забежал ко мне в прихожку
окровавленный сосед.
- Вызывай, друг, неотложку, -
заблажил он, - мОчи нет.
Всё болит! Подохну! Точно!
Приложи ко лбу фольги!
Вызвал медиков я срочно,
а ему дал анальгин.
Он притих. Его спросил я:
- Что с тобой стряслось, гутарь.
Расскажи мне, коль есть силы,
почему, где глаз, фонарь?
Ноет он: - 8-го марта
ублажить хотел жену.
Силы были до инфаркта,
а теперь их мало. Ну,
не взирая на подагру,
до аптеки добежал.
Там купил себе виагру
и с волненьем задышал.
Всё тип-топ! Домой вернулся.
Брюки новые надел.
Жёнке хитро улыбнулся
и с устатку в сон влетел.
А жена, пока я в спячке,
нырь в карманы старых брюк,
ну а там……. виагры пачка.
Тут такой раздался хрюк!!!
- Ах, ты б…, кобель ты старый,
что? на прежний путь свернул? -
и со злостью супер ярой
об меня сломала стул.
После била сковородкой
по хребту и между ног.
От неё, тряся бородкой,
еле ноги уволок.
...На моём столе мимозы
слышат весь его рассказ.
В их глазах и смех и слёзы -
мачо ведь сосед у нас!
Неотложка, слава Богу,
без задержки прибыла,
собрала его в дорогу,
и в больницу увезла.
. . . . . . . . . . .
Дамы милые, вам ясно -
это шутка, а не быль.
Не ругайте слишком страстно
мой «весёлый водевиль». (((
P.S. Всех женщин, заглянувших на страницу, с цветочно-мимозно-тюльпановым праздником поздравляю.
Счастья, любви и исполнения всех ваших желаний! :-)))