Cижу и смотрю в одну точку. И даже не понимаю, то ли это она отражается в моих зрачках, то ли я всем существом отражаюсь в этой точке. Знаю только что на самом деле ни меня ни этой точки нет и быть не может. Вернее, до определенного времени я считала, что я существую - мыслю, следовательно… А теперь вот - нету меня. И ничего смешного совсем. Для меня. Для кого-нибудь другого - вполне вероятно - серая такая тень когда-то веселого, зацикленного малость, но все же, даже местами жизнерадостного человека. ЖизнеРадость прошла. Прошла веселость. Это все куда ни шло (а все-таки интересно, КУДА все это ушло? Ведь считается, что ничего бесследно не проходит, значит, где-то что-то должно быть в своем первоначальном чистом виде (насколько «первоначальный вид» чист - это уже вопрос второго плана), должно остаться что-то…постоянно забываю как это…слово помню, но ведь слово это всего лишь набор букв, а значит, может вполне оказаться ложью), ведь живут же люди и без веселья, радости, чувства юмора - всю жизнь, и некоторые даже не жалуются, принимая себя таковыми. Не знаю, как им не скучно? Мне вот - скучно до чертиков, а посмеяться над этой тоской, скукой, то-шно-той - не могу. И все копаю и копаю все глубже и дальше в прошлое - существующее и нет, вернее сказать, бывшее и невозможное, в будущее и вообще, кажется, что копаю по спирали, разворачивая ее, и вот-вот доберусь до чего-то Настоящего. Ну кому это надо? Жизнь - одна, а получается, что живешь ни себе, ни людям - ни пользы, ни откровенного вреда. Какой-то вред, безусловно, есть, человек по природе своей вреден Природе….Как окружающей, так и внутренней. Хотя и является ее неотъемлемой частью. Мир противоречий. Мир наречий, причастий и откровений, существующий, может быть для человека, для того чтобы он, впитывая Мир, осознавал его, становился им, не растворяясь и не раскалываясь, а оставаясь собой в Мире, и в то же время, в мире с собой, но став при этом цельным настолько, насколько это возможно. Насколько же это возможно - загадка, тайна, индивидуальная для каждого, ибо нет предела совершенству, ежели, конечно, «совершенство» не пустое переплетение гласных с согласными. (Когда-то это «переплетение» будоражило мое сознание, беспокоило и мучило - тогда оно было наполнено смыслом, но ... что-то уходит). А может, не Мир для человека, а человек для Мира, как дополнение, как орудие убийства и лекарство одновременно, созидание и разрушение в своей внутренней сути, без которой, возможно, и не было бы противоречий, которые потому и существуют, что человек не может вместить в себя полноту того связующего, что сцепляет Небо и Землю.
Ну вот все я о себе да о себе. А начиналось все с маленькой точки. На которую я смотрю (и опять получается, что о себе, ладно, опустим пока тему самобичевания). И это неважно смотрю я на нее или нет, попадает ли она в поле моего визуального восприятия, или не попадает, вот только миллиарды таких точек каждую секунду все на меня глазеют, и на других глазеют, а мы, человекоподобные существа, думаем, что это мы на них смотрим, на все эти точки, из которых наши мозги лепят свою внутреннюю реальность и жизнь. И правильно лепят. Хорошо, если не устают лепить. Потому что, когда устают, начинают происходить нелепые странные вещи и впоследствии, чего доброго, внутренняя жизнь может оказаться внешней, или наоборот, что в сущности, одно и то же, а мы все проспали, а жизнь кончилась, суета миновала и остался Вакуум (страшное слово, правда? А когда это не просто слово, а чувство, даже не просто чувство, а … волна, на которую настроен весь организм, волна внутреннего зыбучего песка, и он звучит, мерно, монотонно, внутри, в нутре, постоянно, иногда стихая на нет, (что даже иной раз облегченно вздохнешь: «Наконец-то!», забывая, что так уже было, что скоро все вновь посыпется к какой-то-нибудь матери и станет еще хуже и еще пустее от разочарования, которое, если это не просто слово, гораздо страшнее, чем кажется на первый взгляд, когда мы его произносим или слышим, или читаем…) иногда вновь засасывая Душу - глубже, назойливее звуча, переливаясь, пересыпаясь////