Друзья мои, и снова с вами я, Михаил Битёв.
Итак, голосуют все желающие до пятницы, 22 ноября, до 19 часов "по Москве".
Выбираем от 3-х до 8-ми произведений.
Кто наберёт больше всего голосов - тому и призовые баллы в студию...
Работы опубликованы с сохранением авторской орфографии и пунктуации.
Поехали?
1. Михаил Битёв ( вне конкурса )
- После пива... Если честно...
Если прямо говорить...
Впрочем - к чёрту политесы.
Просто - хочется отлить.
Я зашёл в сортир гламурный.
Чисто. Музыка. Амбре.
Вдруг смотрю - стоят фигуры.
И - все пялятся. Харэ!
Я боюсь, девчата, - мимо...
Вы глядите, но не тут.
Больно уж процесс интимный.
Обождите пять минут...
*
2. Владимир Алексеев Псков
О, школьная память, вводящая в грех!
WC разрисован парадом портретов.
Училка в очках - популярнее всех!
Она просвещает... Кого же? - Me? Нет! Off!*
__
*1) Me - это английское местоимение, а не блеяние козла!
2) Off! - как в значении "ниже", так "Вон! Прочь!" ( прим.авт.)
~
Сексопатолог Козлодоев
Сюда приводит по протекции
Уставших маленьких плейбоев
Для оживления эрекции.
~
Ах, какой у тебя симпампончик!
Редко видишь подобное ню!
Напиши мне струёй телефончик!
Непременно тебе позвоню!
~
Зашел сегодня я отлить,
И влип по самые батоны!
Она взялась меня "пилить",
И "напилила" больше тонны!
~
Входите, юноша, входите!
Нам несказанно повезло!
Вот наконец - производитель,
А не какое-то фуфло!
~
Не всё же конспектировать...
Пора поэректировать...
Как жаль, что здесь не бьёт канкан
Фотографический декан!
~
Билет... Ответ прицельно "торкнет",
Речь упоительно течёт!
Садитесь, Иванов, "пятерка"!
Пятерка дюймов, плюс зачет!
~
Увы, тебе - совсем не пара,
Я - украшенье писсуара...
Прошу тебя: себя отксерь,
Ты лучше всех иных засерь!
~
Как ни воображайся розой тонкой,
Как красненьким дипломом не тряси,
Очки бывают розовыми только
До первой встречи с мальчиком в WC
~
Таких изваяний в свои города
Ваять не умели этруски!
Зи дейч это просто grosfallos, о, да!
А как это будет по-русски?
~
Строго по фото:
Колпак мой оловянный,
Оловянный мой колпак!
Пред такою Несмеяной -
Не попасть в него никак...
*
3. Алексей Кузнецов
Прикол Калашникова Кузи
Я раньше знал Калашникова Кузьку.
Почти во всём нормальный паренёк,
Он в школе изучал язык французский,
И в целом преуспел... насколько смог.
Для собственных знакомых (и не только)
Был у него прикол о двух словах:
«Je dois sortir!»* – и прятался в сторонке,
«Je suis perdu!»** – и громко так «ба-бах!»
Давным давно о Кузьке я не слышал,
Но по делам в Европе колесил,
И с ним случайно встретился в Париже,
И в трёпе, слово за слово, спросил:
– Как твой французский? Ты же свой тут, вижу.
– Да как сказать… и плебсу, и вождю
Язык купюр порой настолько ближе,
Что я, увы, по-прежнему perdu…
* Je dois sortir (франц.) – мне нужно выйти
** Je suis perdu (франц.) – я в растерянности
4. Ярослав Добрый
Вошедший по нужде, себе не льсти:
Велик он не настолько, как хотелось бы...
И чтобы гигиену соблюсти,
Поближе к писсуару бренным телом бы!
*
5. Тамара Эйдензон-Чёрная
Простата- бич мужского населения.
В начале, рукоблудием страдает.
Потом, блуд сексуальный наступает.
И, в результате,- недопополнение.
Так, род людской, и вовсе истощится.
Профессора за головы схватились.
Но, как не размышляли, не трудились,
Решенья им не удалось добиться.
А аспирант, не глупый, явно, парень.
На стенах женщин взялся рисовать.
Во время отливанья в писсуаре,
Чтоб каждый кайф мог истинный познать.
Эксперимент удачным оказался.
Портреты ожили, вот в чем прогресс.
Мужчины зачастили в туалет.
Без продолженья род наш не остался!
*
6. Пётр Кольцов
Скажите, кто из нас без недостатка?
Так не бывает, такова уж жизнь.
Мужчина, чтоб было всё в порядке,
Ты за своё достоинство держись.
*
7. Марина Тарнопольская
"НУЖДный бизнес".
Захожу в "WC" и удивляюсь,
Как живые, девочки со стен,
Даже как-то доставать стесняюсь
Перед ними оголенный член.
Пристально глядят красотки эти,
Ничего от них не утаить,
Кто ж придумал в новом туалете,
Девушек на стены налепить?
Процветает бизнес эксклюзивный ,
Собралась "писателей" толпа,
И уже на нуждах любопытных
Много заработано бабла.
*
8. Бабка Ёшка
Квинстаунский WC
Эксклюзивный туалет,
Всё вокруг, как в сказке!
Я гляжу на твой портрет,
Ты мне строишь глазки...
Позабыл, зачем пришёл...
Вышел – вспомнил снова.
Ох, уж этот женский пол!
Лучше бы – коровы.
Так и буду я ходить
Взад-вперёд-обратно?
Каждый раз за вход платить
Чересчур накладно.
*
9. Бабка Ё
Хватит пялиться на стены,
Будь уверенным в себе!
Здесь вербуют суперменов
Для разведки и в ГБ.
Но отбор ведётся строго.
Это – тоже тест для вас:
У кого рука не дрогнет
Под прицелом женских глаз?
Кто хотел – не перехочет
В ситуации любой,
Тот психически устойчив,
Как Джеймс Бонд, киногерой!
Пусть красотки обалдело
На тебя глядят в упор.
Раз пришёл, так делай дело.
После будет разговор...
*
10. Гарик Зэт
Жеглов ходил как на работу
В престижный этот туалет,
Там он менял обычно фото
И оставлял свой пистолет!
*
11. Гомяр Хамзин
"Сверхоружие"
Подобного места не сыщешь в раю,
Ликует святое воинство,
Когда из широких штанин достаю
Недюжинное достоинство.
Упругой струёй по стали звеня,
Пугаю народец досужий.
Смотрите! Завидуйте! Есть у меня
Секретное сверхоружие.
Не страшно и в будущее заглянуть:
Мы можем при помощи оного
Своё население подтянуть
Аж, до трёхсотмиллионного!
*
12. Борис Скрипников
Будка в огороде.
Дедуля, с койки подскочил,
С утра долги отдать природе,
И в дальний угол поспешил
К знакомой будке в огороде.
Одной дорогой, как и все,
Своё большое делать дело.
Скользили ноги по росе,
Прохладой освежая тело.
Согнувшись, как немой вопрос,
Процесс то долго будет длится,
Дед, нацепив очки на нос,
Открыл газетную страницу.
Сидит - святая простота,
По то читает и про это,
А тут реклама в пол-листа;-
Сегодня праздник туалета!
Эх! Старый! Что уж говорить,
Стоит пол века этот нужник.
Да! Надо б крышу починить,
И дверь поправить тоже нужно.
У внука ванна, унитаз,
Джакузи по последней моде,
Но, получается как раз,
Откуда там любовь к природе?
Фанеркой щель в стене забьет.
(Доска оторвалась когда-то.)
А, может, Старая нальёт?-
Ведь как-никак, большая дата!
*
13. Эм Глебов ( вне конкурса )
"Шесть невест"
В нашей части воинской с бабами - напряг.
Тётки тут не водятся. Жаль, но это так.
В отпуск я поехал - мне говорит братва:
"Хошь - не хошь, а с девками возвращайся. Да...
Ты же - из Иваново - города невест.
Так что долгожданного привези "the best".
Дома одноклассниц всех холостых - в кулак:
"Ну, девчата, смехом-смех, но женю всех, факт!
То есть - замуж выдам вас за офицерьё.
И - не вякать, девки. Пас! Тихо, Ё-моё!
...Красный уголок был занят, чтобы кастинг провести.
Я нашёл другое здание со своими травести.
"Эй, девчата, посерьёзней. Прекратите тут "ха-ха".
Подберём, пока не поздно, мы для каждой жениха.
В предвкушении девицы. У сортира ждёт народ.
"Так, ребята. Не толпиться, и по одному - вперёд!.."
*
14. Комнатный Дятел
Ремесло Балдон освоил:
Чтобы стал уютным дом,
Он сортир к нему пристроил
С круглым, правильным очком.
А жена бранится, щука,
Нет спасения нигде:
Ей нужна в сортире штука
Под названием "биде"!
Кроет матом несусветным,
Задолбала мужика:
"Нет бумаги туалетной!!"
Майка, что ли, коротка?
Я ж тебе, такая падла,
Полку книжную прибил!
Просвещайся, сколько надо,
Кто из нас с тобой дебил!
Для торшера есть розетка,
Для журналов круглый стол...
Я на зависть всем соседкам
Даже музыку провёл!
А пока сиди и думай,
Если мозги не свело,
Как тебе, убогой дуре,
В жизни с мужем повезло!..
...Показав кулак супруге,
Книгу Дон Балдон берёт,
Чтобы знали все в округе:
Человек в сортир идёт!
Час прошёл. Другой проходит...
Дверь открылась. Входит в дом
Дон Балдон, с сапог до морды
Перемазанный дерьмом.
Визг такой жена подняла!!!
Прямо скажем, ультразвук.
Дон Балдон узнал немало,
Кто он есть и чей он друг.
- Ах ты, скунсов дрессировщик,
Золотарь, ядрёна вошь!
Удобрять тобою можно
Огороды сколько хошь!
Где ж ты пропадал, зараза?!
И не ври, такой нахал,
Что сеанс целебной грязи
На курорте принимал!
- Не ори! Уже достала!
Ну... Сидел, читал... И вдруг
громко песня заиграла:
"Встаньте, дети, встаньте В КРУГ!"
*
15. Эдуард Петрович
У писсуара девки зазывают,
Рука привычно брюки расстегнёт...
Я подойду не к той, кто зубоскалит,
А к той, кто ободряюще кивнёт!
*
16. Виктор Королёв
На державном языке в нашем заведенье,
Абсолютно всё уже, просто загляденье.
И чтоб духа не было у нас от москалей,
Этим занимается известный корифей.
Хочет Папы быть святей в проблеме языка,
Заставили молиться, как видно дурака.
Указание дано, к празднику покрову,
«Мэ и Жэ» перевести на державну мову.
«Мэ на Чо»* переменить ума надо мало,
Учёное собрание проблему обсуждало.
Дискуссию вели на «мове оккупантов»,
В спорах перебрали множество вариантов.
Если просто на двери рисовать фигуру,
Это может повод дать просто балагуру:
«Не москаль ли намалёван на наших клозетах»?
Должен быть патриотизм даже в туалетах.
И серьёзно подойдя к решенью проблемы,
Вот её решили как учёные члены.
Там где «Жэ», нарисовать Юлию с косою
Вместо «Мэ» изобразить Ющенко с пчелою!
__
*мужчина по украински - "чоловик" , а женщина - "жинка".
Юлия с косою - премьер министр Украины в 2009 году.
Ющенко - президент Украиныв 2005 - 2010 годах, пчеловод любитель
( прим.авт.)
17. Савитур Джай
«Illegal drugs»
Странно. Пусто. Кафель чистый,
Писсуары–блеск–hi–tech!
Стены шепчут:"Милый, как ты?
You don't need to worry, break!
Сan us drink a beer with vodka?*"
Писсуары шепчут: "Yes!"
Развернулась постановка:
Масса зрителей! Успех!
__
*тебе не нужно беспокоиться, расслабься!
выпей с нами пива с водкой? ( прим.авт. )
18. С.Джай
"Нежданчик"
Семь раз познай нелёгкий путь,
Твердя о вере Абсолюту.
Уйди в аскезу на минуту...
Дай организму отдохнуть.
*
"Японская обыденность"
"Этот мальчик разносит заразу...на прошлой неделе оправил врачу"–Писсуар говорит унитазу,–"На "мыло" на общий анализ мочу."
–Ты подлец, наркоман, грязный альфа–самец!"Я вас слышу, заткнитесь!"-подумал юнец.Но теперь его ждёт не любовь, диспансер!
Есть время подумать и вылечить хер*.
__
*название буквы «ха» в старо- и церковнославянской азбуках.
* распространённый в русском языке эвфемизм для нецензурного слова "***"
( прим.авт.)
19. Валентин Сысоев
19 ноября 2013 г.
Ура! Возрадуйтесь поэты,
Мы ныне славим туалеты!
Для них от имени ООН
Всемирный день провозглашён.
Вас всех с великим этим Днём!
Мы правильным путём идём -
От будок крашенных дворовых,
Для дел в условиях суровых,
От туалетов в доме личных,
Мне очень даже симпатичных,
От городских общественных,
Которых нет в местах иных,
К международным туалетам
И, далее, к междупланетным,
В конце, космическивселенным,
И нанонеобыкновенным.
Да здравствует пусть дата эта -
Всемирный праздник туалета!
*
20. Николай Белозубов
"На вернисаже...как-то раз..."
Свой вернисаж устроила Марина,
Такое место выбрав - просто жуть!..
Здесь даже самый хиленький мужчина
Немедленно!.. захочет ей (сказать):
- Вы так прекрасны, милое созданье,
Я не встречал еще нежнее рук!..
Надеюсь, лишь случайно - по незнанью! -
Решились Вы послушать этот (сплин)
Осенней суеты и непогоды,
Забивши болт на принципы свои,
Чтобы врачам-урологам в угоду
Проверить наполняемость... (мозгов)...
*
21. Галина Василенко
Опять девчонки стоят в сторонке
И с завистью смотрят на нас,
Потому что на восемь девчонок
В туалете один унитаз.
*
22. В.Алексеев Псков
ПИГМАЛИОН У ПИССУПРА
Если б весь я пришёл голотелым,
На фига я такой Галатеям?
Но приятель мой - Ржевский, поручик,
Подсказал мне к тем барышням ключик!
ЗВЕЗДА В СОРТИРЕ
( посвящается суперстилисту мегамозгу С.Звереву )
Пока в терпеньи брюки не промокли,
Спешу сюда на звонких каблучках -
Нет, я не к той мулатке, что с биноклем,
Я к стильной фру в классических очках!
МИМИНО
Я имел голубую мечту,
И хотел лишь Ларису Ивановну,
А теперь обхожу за версту -
В туалетах она. Да и в ванных.
ДО УС.....
Весь курс фотограф Писточкин развесил
В общаге, в зале с вывеской "WC".
Сей выставочный зал открыт и весел:
Хоть в розлив ..ы, хоть в брюках выноси!
АЛИСА В СТРАНЕ ПИССУАРОВ
Кто стоит упрямо перед китчем,
Загадав его "пересмотреть"?
По затылку это - Костя Кинчев,
По другим параметрам - на треть...
С ПЕРВЫМ АПРЕЛЯ
Прикол апрельский - хохочу до стона!
Мужик, гляди-ка, тоже из картона!
*
БОНУС
23. Б.Ёшка
Хоть у нас не заграница
И не тот менталитет,
Скоро должен измениться
Наш российский туалет.
Труд любой опять в почёте!
Президент издал Указ.
Вдохновенно тётя Мотя
Драит каждый унитаз...
Про неё напишут в прессе,
Будут славить, как тогда...
И в Кремле на грудь повесят
Ей медаль "Герой труда"!
Ходят слухи, между прочим,
А народ не скажет зря – Что объявят нерабочим
Этот день календаря.
Так докажем всем, что можно
В чистоте держать толчки!
Вы уж там поосторожней...
Постарайтесь, мужики.
___
29 марта 2013 г. Президент России Владимир Путин подписал Указ о возрождении в России звания "Герой труда".
Золотую медаль "Герой Труда Российской Федерации" будут носить на левой стороне груди выше других госнаград ( прим.авт. )
*