Париж Восточной Европы
ЭПИЛОГ
С ней мы познакомились в Киеве.
В этом Париже Восточной Европы.
это было так романтично ...
Её алые губы
Чулки
Приятный парфюм
Вульгарное поведение
Её взгляд
Все было пронизано страстью и беспутством, и в то же время,
где-то вдалеке виднелись отголоски ее порядочности и трезвости ума...
Но, как нам казалось они остались в далекой Москве...
Мы жили одним днем, и нам казалось что серые одиозные будни Москвы никогда не наступят...и мы радовались мелочам.
Хоть я и злился на нее...и отталкивал при любом внимании ее в мой адрес...
В душе я хотел что бы она вновь вновь,
и безустанно продолжала атаковать меня и брать штурмом...
это никогда до той поры неизведанное мною чувство, ввергало меня
В какой-то необыкновенно восхитительно томный оргазм и наслаждение...
Я таял, таял, но как скупая замерзшая слеза не поддавался на ее провокации...
Прикосновения руками по моему телу...
Губами по шее...
Ее кроваво-алая помада...
оставалась на мне...
Даже стирая ее с себя...она оставляла красные пятна страсти
И прожигала каждую пору моей кожи..
И в ней появлялась она...
То...
Что люди называют...
Любовью...
Глава I.
На прогулках. Мысли.
Гуляя по улицам Киева которые полны ароматами, не напыщенной аристократией и весьма уютным теплом.
Легкий ветерок продолжал пронизывать мое тело. И не спасало мое коротенькое драповое пальто цвета темной травы, не мой шарф, от которого толк был разве что в стиле, нежели в тепле которое он мог бы дать. Но в этом была не его вина, поскольку я одевал его разве что для того, что мне была мила память о нем, и он мне весьма нравился, как собственно и все вещи с которыми связана та, или иная история...
И я продолжал идти...идти по этим неосвещенным закоулкам,
Проходя между арками домов, на которых лепнина 19 века без реставраций...
Я поражался любым вещам...
Наверняка это было в силу того, что я со своим пытливым умом и невероятно непреодолимым желанием любознательности...пытался найти любое отличие от Москвы...
И находя его сокрушался...
Может быть радостью или быть может приятной болью...потому что жить в великом городе и не видеть той красоты в котором она спрятана, открывается только туристу, такому как я...
Это как первое впечатление...которое уже не произвести...
Будь я в следующий раз снова, на том же месте...я уже не буду так внимателен и так придирчив, я буду искать снова и снова что-то новое...
Чего не видел и не замечал раньше...
И мне присущая чрезмерная самоуверенность...мне почему-то отчетливо твердит о том, что я не останусь с пустыми в данном случае глазами...
Потому что этот город, для меня никогда не станет родным...
Не потому что мне не довелось в нем родиться...а потому что, и я этого не хочу...
Пропадет все, тяга к неизведанному, бережливость к неповторимой атмосфере города...
А в силу моего эгоизма, и мое отношение к нему, как к чему-то невероятно прекрасному...
И отчасти меня это печалит, но в тоже время одолеваемый той самой печалью...
Я несчастный...остаюсь безумно счастливым, от того,
Что я обязательно вернусь...
Глава II.
На перекрестках. Судьбы
И хоть я не знал ее совершенно, порой мне казалось что передо мною та, ради которой можно свернуть горы...
И посвятить это все для неё, и того чувства которым она сможет одарить себя и за одно меня...
И я не знал, я безумно хотел и пытался понять, но мои тщетные попытки оставались безуспешными...
И я не понимал что мне делать, в те минуты...нашего робкого молчанья...
Когда я тот, кто безмерно и всепоглощающе в нее влюблен, но до сих пор этого не понимает , смотрю на нее в эйфории, которая всецело поглощена заботой со злостью, и она...
Та, которая смотрит как ребенок и не понимает почти ничего кроме того, как впервые в жизни она освободившись от гнета суеты и обязанностей Москвы, впервые оказалась один на один ровно с таким же чувством, одолевавшим меня...
Она безустанно смотрела на меня, и я не робея смотрел на нее...
Мои руки сжимали её руки, и казалось что больше ничего не надо, но это только в мимолетных мыслях...
А в глазах, вся боль, и вся печаль...которая съедала нас обоих по кускам, без ножа и ржавой вилкой...по чуть-чуть...
Но, нам так хотелось...нырнуть в этот омут с головой и не выплывать до то поры, пока нам не покажется вода в омуте чрезмерно приторно-сладкой...
Либо горькой..как боль человека на чьих глазах погибла его невеста...
И мы не знали что делать нам с этими чувствами...
Мы понимали это по глазам...и нам ничего не оставалась делать, как в тайне от всех медленно дарить друг другу тепло, едва уловимое...как луч солнца пробивающийся к людям с небес в декабре...
И наслаждаться этими моментами, как нам тогда казалось Высшей Любви...
Достойны которой лишь лучшие
Глава III.
На остановке. Чувства
Я человек который привык не жалеть о будущем, но почему-то каким-то странным образом, видимо поддавшись на дарующую необыкновенное счастье и великую надежду атмосферу Киева,
Я понимал что впервые в жизни, и возможно единственный раз, я сокрушаюсь по необдуманному поступку в своей жизни..
Это произошло летом того же года...
Мы оба понимаем о чем я...
Но, проживая заново различные моменты и ситуации в жизни, мне все больше и больше кажется, что почему-то я не ошибся...
Правда или все-таки нет, но мне все же кажется правда...
Что она, точнее ты...вернулась бы к тому - чье сердце не из стали, а из более твердого металла никому не известной породы...
И быть может мы с тобой из одной и той же серии людей, которым больше нравится отдаваться всецело людям которые не ценят, и не одаряют влюбленного должной толикой взаимности...
Знаешь, с виду выглядит как серия неких мазохистов...которые даже в этом состоянии умудряются находить что-то приятное для себя, и запасаться тем топливом которое является и питающим и подстегивающим к неустанному штурму любви...
И мы вновь и вновь, не оставляя попыток, пытаемся пробиться в душу к тем, не понимая что пробиться не суждено
И каждый раз закипая...и перегреваясь от холода объекта нашего вожделения...
Ссоримся и ругаемся, но даже в этом случае...ни ты и ни я, не перестаем его любить меньше...
И со временем...возможно раньше тебя, я начал это понимать, но в силу большой привычки, до конца не могу изменить привычному образу жизни и поведению к людям к которым испытываешь что-то необыкновенное...
И я искал и ищу, и быть может нашел, а быть может найду...
И ты, я надеюсь когда-нибудь поймешь...и найдешь того...
Но, в данным момент, к МОЕМУ преогромнейшему сожалению это буду не я...а все тот же...
Глава IV.
На пике. Слова
Я безустанно писал,не отвлекаясь ни на какие мелочи возникающие в жизни...
Как-то вспоминая обо всем что было со мной в эти прекрасные свободные от бремени дни...
Я погружался все глубже и глубже... и порой мне казалось, и до сих пор кажется...что я навсегда в нем..
И никогда мне не выбраться из оков аромата этого города...который никогда до коли мне не был знаком...
И это не может не удивлять, потому что для меня такие чувства...были и остаются незнакомыми...
Пытаясь осознать, мне до сих пор не понятно хорошо это, или плохо, но то что это есть во мне и это определенно лучше чем обыкновенная простая жизнь без должной части эмпирики в ней...а ведет она всех по вечной спирали бесконечности и в разрез тому как я всегда себя олицетворял...
Я человек, я чувствую...
И всегда проникаюсь любыми тонкостями реалий жизни.
Глава V.
На пепелище. Надежды.
В своем зеленом пальтишке...в шарфике с оленями, в пурпурном пуловере..весь пронизанный запахом хорошего парфюма..я медленно шаг за шагом...продвигался по улочкам...
Наблюдая и заглядывая в лица людей, лица домов...
Хотя раньше мне казалось что лица есть только у одушевленных предметов...
Но тут впервые я понял что это не так...мне приоткрылась эта небольшая тайна...
Я всматривался, искал пытливым умом и жаждущими глазами удовлетворение своих потребностей...и находя их отправлялся на поиски новых ощущений и открытий...
Эта заключительная из частей моего необыкновенного путешествия.
Она необъяснимым образом, каждую секунду открывалась для меня с новой стороны, и меня это завораживало.
До этой секунды я никогда не испытывал такого ощущения..
Я смотрел на нее, на ее простые действия, слушал ее голос, вдыхал запах ее духов, ловил нежность от ее прикосновений, которыми она осыпала меня несмотря на скупость моей души к ней...
И делала это открыто и честно, и больше всего меня притягивало то, что она делала это искреннее...
Возможно в силу своей присущей мне беспочвенной ревности, мне казалось что она делает это только для меня и ей хотелось что-то до меня донести...
И я не мог не восхищаться ею в те моменты...
И я наслаждался ее в те моменты...
И мне вновь и вновь казалось что кроме нас на свете никого нет...
Я позволял ей целовать себя...
Вы знаете, она казалось мне ребенком, который любит сладкое и в силу того что он ребенок и родительское слов НЕТ на весах совсем не равноценно...
Она без разрешения, вопреки запретам лопает найденные шоколадки одну за одной...
Так же и с поцелуями которыми она осыпала меня, такую неприступную и холодную статую, как ей наверняка казалось...
Но она никогда не знала, и быть может не узнает...И не поймет...
Что вся моя жизнь была в ней...В тех объятиях...Я был весь ее...
Что мне никогда не было так волшебно, как с ней в те минуты...
Но в силу робости и скупости одолевающие меня в отважные моменты, я молча принимал,
И в глубине души мы сливались в взаимном соитии душ,
В танце тел,
В хаосе мысли,
И в объятьях наших сердец...
И за все время мне обидно лишь за то, что я упустил те секунды слепого счастья...Которое могло превратить наши дни в немножко большое, чем было...
Но это не исповедь, и не должно возникать такого ощущения..
Я Человек который не жалеет о прошлом, и в будущем не допускает его ошибок...
Впереди нас большая и длинная дорога...По которой идет каждый из нас...
И возможно, что на этой дороге...Если нам суждено...Мы обязательно пойдем вместе взявшись за руки...
Навстречу смерти...