В последнее время я ловлю себя на пугающей мысли:
Я жажду перемен. Я ищу средь серых дней хоть малейшую искру.
Я потерялась. Затерялись все мои цели. Нет больше стимулов.
Я не ищу приключений. Хотя нет. Ищу. И это как минимум.
Я хочу кардинально меняться. Каждую мелочь в себе изменить.
Пройтись по каждому больному месту и курсом длительных процедур излечить.
Я хочу слечь на дно. Я хочу исчезнуть, в привычной жизни раствориться.
Это даст знать, кому я нужна на самом деле. Плюс бонусное время преобразиться.
Да, меня это пугает. Да к тому же сильно очень.
Нет, я не сомневаюсь в своих силах. Это так, между прочим.
Я изменюсь. Я пойду дальше. Вложу в это силы.
А ты? А как же ты? Ты не готов к переменам, любимый...
Эта мысль не дает мне покоя. Мой внутренний голос безудержно ноет.
Я не знаю, чем жертвовать. И вообще стоит/не стоит?
В моей жизни появилось бешеное количество противоречий.
Избегаю разговоров об этом. Когда будет легче..?
Я столько операций в голове провернула за все это время.
У меня депрессия из разряда "Мне все надоело!".
Я дала себе время все взвесить, расслабиться.
Но потом я должна собраться и с нелегкой задачей справиться.
Я.
Жажду.
Перемен.
Я не могу спокойно спать. Это пугает.
Но мысль о том, что, куда я без тебя, меня всегда сопровождает.
Мне хочется верить: ты сам пойдешь за мной и звать не прийдется.
Я просто не хочу никого ждать. Кому не надо, ради Бога. Пускай остается.
А я дальше пойду.