Предисловие.
В последнее время я почти не занимаюсь стихами – не читаю, тем более – не пишу. Напротив, зарылся во всякие технические сухие мероприятия, например, недавно сдал экзамен на 4 группу ответственного за электрохозяйство своего предприятия. Кто знаком с этим вполне бредовым экзаменом, тот поймет, какое это редкостное «удовольствие». И тем более, на таком мрачном технофоне мне было приятно получить приглашение Светланы пожурить на данном конкурсе. Чего стоило только предвкушение от прочтения хороших стихов! И должен сказать, что мои ожидания оправдались.
Пара тысяч слов манифеста о принципах, в соответствии с которыми я пытался произвести порученную мне работу журения. Я из тех ортодоксов и реликтов, которые упёрто полагают, что в стихосложении техника не заменит поэтичность, как и наоборот – поэтичность не маскирует и не заменяет собой корявую технику. Поэтому и оценивать стихи буду по двум параметрам одновременно.
Кроме того, я считаю, что стихотворение не может являть собой некое перечисление заведомо известных всем истин, напротив, в нем обязательно должна быть изюминка, какой-нибудь свой секрет. Если этого в строках или между ними нет, то такое стихотворение я однозначно буду относить к «плохому» типу «мама мыла раму», а не к «хорошему» типу «стоим мы с папой на мосту, он не растет, а я расту» (сразу же отказываюсь спорить с теми, кто не видит фундаментальную разницу этих строк).
Далее. Везде ниже, употребляя термин «читатель» я обозначаю так только себя и никого другого.
И последнее. Ненавижу писать, что стихотворение мне «понра», тогда, как в действительности оно мне совсем не понравилось. Поэтому не взыщите за возможную недипломатичность моих суждений, никак, разумеется, не претендующих на истину в первой инстанции.
Свет лампы в твоем окне...
Татьяна Шкодина 2
.
Весь мир постепенно сходил с ума,
Но было спокойно мне –
Послушно вокруг расступалась тьма
От лампы в твоем окне.
Там свет непоседливым светлячком
Мигал на глухой стене…
Меня приглашали кирпичный дом
И лампа в твоем окне…
Неслись по дорогам стада машин –
Ведь скорость всегда в цене.
Но был для меня маячок один –
Свет лампы в твоем окне.
Все то, что мечталось, но не сбылось –
Увы! По моей вине –
Глядело мне в душу и жгло насквозь
Надеждой в твоем окне.
Быть может, я только намека жду…
Пришло. Наяву? Во сне?
… Мы так торопливо зажгли звезду -
Как лампу в твоем окне…
Техника:
Автор, безусловно, хорошо, профессионально владеет слогом. Но обнаружил одну заметную (на мой взгляд) неточность -
Там свет непоседливым светлячком
Мигал на глухой стене…
Свет на глухой стене мигать светлячком, все-таки, не может. Только смутным пятном.
Кроме того, сомневаюсь, правильно ли: тьма расступалась от лампы.
Кажется, что правильнее: расступалась перед лампой. А если от лампы, то отступала.
Содержание:
Тема данного стихотворения, мягко говоря, не нова. Но и ничего нового для себя в этом стихотворении обнаружить не смог, Ну, разве что - настроение ЛГ передано очень хорошо. Кроме того, финал показался мне несколько скомканным и не усилил, как мне видится, стихотворение в целом. Оценка – 7.
Катя
Ольга Хворост
.
Катя приходит к бывшей свекрови,
Варит ей суп-пюре из моркови,
Моет полы, ругая коровой,
Выжившей из ума.
Та, демонстрируя свой характер,
Будто назло не встаёт с кровати,
Да и не помнит старуха Катю,
Так как в мозгах туман.
Видно судьба у неё такая -
Думает Катя, тряпьё стирая;
Кличет свекровь то Витька, то Раю,
Просит найти кота…
Бабка чудит, а ей не до смеха -
Витька давно отсюда уехал
В Питер. Сперва говорил - до снега,
Так и остался там..
Катя привыкла и не в обиде –
Да и на кой ей сдался тот Питер.
- Ложку за Раю, ложку за Витю…
Что это на носу?
Ну, ты хотя б не вертела рожей,
Если решила обедать лёжа…
И потихоньку ложка за ложкой
В бабку вливает суп.
Техника.
На высоком уровне. И стилизация под разговорную речь выполнена безупречно.
Содержание.
В этой работе тема, пожалуй, тоже не нова. Но подана замечательно – без фальши, излишнего пафоса, и надрыва. И как много сказано между строк о героине Кате (да и, по большому счету, и о нас всех).
Впрочем, несмотря на скупые мазки, характеризующие выжившую из ума свекровь, эта героиня тоже выглядит и убедительно и объемно.
Много (но не избыточно) точных деталей. И негромкий финал очень убедителен. Мастерская работа, мой поклон автору. Была бы возможность -поставил бы еще более высокую оценку, но в рамках моих полномочий - оценка – 10.
Детство
Евгения Шарова
.
Этот маршрут не отмечен на контурной карте,
Нет ни подсказок, ни самых счастливых примет.
И не доехать никак - ни в купе, ни в плацкарте…
Впрочем, туда и не купишь обратный билет!
Детство…
«Секретик», зарытый под старой берёзой –
Бусина, фантик, цветочек, осколок стекла…
Смех и веселье… А самые горькие слёзы
Лишь от того, что бабуля домой позвала –
«Женя! Обедать!» - весомее нет аргумента!
А во дворе без меня продолжают играть…
Самое яркое и бесшабашное лето
Мне не забыть, но, увы, не вернуть, не догнать…
Детство…
Нотации мамы про тёплую шапку,
Ту, что у школы снимаешь и прячешь в портфель…
Фотоальбом и с рисунками старая папка -
Словно в минувшее приоткрывается дверь…
Мы то грустим, то, порой, беззаботно смеёмся,
То ускоряемся, то никуда не спешим…
Детство... оно не уходит оно – остаётся
Где-то на самой окраине нашей души.
Техника.
Достойная, автор умеет посредством небольших «негладких» переходов от строки к строке (и внутри строки) усилить эмоциональный уровень стихотворения. И даже пресловутые глагольные рифмы, на мой взгляд, здесь уместны и совсем не режут глаз.
Содержание.
Снова – тема, избитая до предела. Но автору, все-таки, удается «вытянуть» читателя из отстраненного и критически-скептичного далёка, заставить вспомнить свое детство. Ибо детали здесь и достоверны и ярки, и, как уже выше сказано, эмоциональный накал стихотворения делает свое дело.
Но основной лейтмотив стихотворения, увы, вполне банален. Вот, в сухом остатке, все содержание стихотворения: детство ушло, его не вернуть. Но это уже было сказано ранее другими поэтами, выражаясь новоязом – «стопятьсот» раз. Оценка – 8.
Горячий чай
Маргарита Шушкова 2
.
Горячий крепкий чай бодрит с утра, усталость ненадолго прогоняя.
Всё кончилось шестнадцатого мая.
С тех пор сегодня то же, что вчера, и завтра не изменится ничуть - проснуться-встать-умыться-на работу... Привычных дел отмеренная квота - а вечером попробовать уснуть, бездумно глядя в белый потолок, изученный до самых малых пятен.
Уклад твой - ни противен, ни приятен, он просто есть.
Всего один звонок пробить бы мог немую глухоту твоих ночей бесслёзных и бессонных, развеять скучных будней монотонность, найти в тебе потерянную ту - ту, что жила, любила и ждала, и улыбаясь, часто без причины, от голоса любимого мужчины, себя ему до капли отдала.
И вот теперь ты - выжатый лимон... Уже не ждёшь ни радости, ни света. По капельке в твой быт вползает лето, порой звонит мобильный телефон, но очень редко, только по делам, иль вдруг подруга поболтать захочет...
Признайся, ты боишься каждой ночи, ведь дура-память прячет по углам осколки счастья - запахи весны (засушенную веточку сирени)... и норовит их вытащить из тени и запустить в твои больные сны...
Ты утром вновь нальёшь горячий чай и выпьешь, вкус его не ощущая...
Глаза подкрасишь, красноту скрывая...
Но макияж не сможет скрыть печаль, что в них живёт с шестнадцатого мая.
.
Техника.
Стихи Маргариты знаю давно, и нисколько не сомневался в ее высокой технической оснащенности (да простится мне такая непоэтичная фраза).
Но все-таки, сколько ни ломал голову, так и не понял, для чего автор применил «прозаический», А4-ый формат изложения. Чтобы придать большую достоверность? Так ее (достоверности) и без того с избытком, а вот чтение лично для меня этот формат затруднил.
Содержание.
Автор сопереживает своей героине, и, с точки зрения читательской, делает это просто здорово, очень точно и умело проводя читателя «вдоль» судьбы своей героини, и бытовые детали для этого автором использованы просто мастерски.
Очень женское, в хорошем смысле, стихотворение, такое ни с каким «мужским» не спутаешь. В порядке критики выскажу (конечно же – спорное) мнение, что можно было бы чуть сократить текст. Но если у автора была цель – окончательно и бесповоротно «положить на лопатки» меня, как читателя – то эта цель достигнута стопроцентно. Я тоже отчаянно сопереживаю героине, «придавленный», в том числе, и немалым объемом описательного текста. Образ дуры-памяти, хотя и лексически несколько спорный, но сам по себе – шикарный.
Оценка – 9 (главным образом – из-за формата).
Посвящение... Страсти
Яленка
.
Она пронзала до слёз, до дрожи, по каждой клетке пройдя насквозь, но не
навылет – под самой кожей был настоящий зудящий гвоздь! И тело рвало на многоточья,
на капли, брызги, на «от» и «до»... Труднее было, конечно, ночью бороться с нею и
со стыдом...
Во все оттенки земных пульсаций к земле давило, вплавляя в тлен! А ей
хотелось не просыпаться, заснуть – точнее – чтоб этот плен разгладил кожу её и
тело, губами нежно вбирая ток – такой опасной шальной метелью, непостижимой, как
mauvais ton*, когда нет смысла её стесняться, но раствориться всей плотью – всей,
когда ударом под 220 тебя расплющит, снесёт совсем одним порывом то половодье,
когда накроет и ум, и стыд, срывая шлюзы! Без перевода разносит в щепки твои мосты
к игривым будням, к сопливым сказкам, к ханжам и такту, к морали, к... Ведь ты не
можешь без этой ласки!
Раздуть бы стылые угольки... на том, истёртом сукне зелёном, на гальке
острой на берегу, в овраге, в омуте ли, под клёном тебя растрачу, не сберегу! Чтоб
сонмы бабочек разноцветных освободились из живота! Порхайте рядом! Дарите лето!
Мне тоже хочется полетать! Сорваться в небо с катушек – «Здрасьте! Долой препоны –
хочу кружить в твоих объятьях – с безумной Страстью! Ведь только так я сумею жить!»
Ты сомневалась – мол, я – забила... Ага, по шляпки стальных гвоздей! Но,
оказалось – не тут-то было – ты в каждой клетке во мне – везде! Немногословна?
Тиха? Безлика? Нет, безрассудна – лавина, всё ж! Предупреждая, сорвёшься криком!
В безумных стонах меня снесёшь! И так накроешь, что будет мало!
Я каждый «крестик» на той доске сотру, чтоб снова начать сначала... А
Страсть – лавиной на волоске!
Техника.
Впечатляет, нет слов. Но опять А4, и опять трудновато углубиться в мир, созидаемый автором. Конечно это мои тараканы, но думаю, что в «стандартной» форме это стихотворение только выиграло бы.
Содержание.
Буря - шквал страстей - сумбур. И это (помимо формы записи) и не дает мне погрузиться в море авторских чувств, все время выталкивая на поверхность, для того, чтобы разобраться – что здесь к чему.
Конечно, мое восприятие далеко от женского, и женщинам, я думаю, этот полыхающий страстями текст понравится больше. Но мне, как читателю, хотелось бы чего-то большего, нежели только это непрерывное извержение чувственного вулкана и демонстрация блестящей техники. Оценка 6.
Лету вышел срок
Светлана Моисеева 5
.
Зацепилось солнышко за лепной балкон –
На перилах лучики бахромой повисли,
С колокольни-свечечки льётся перезвон,
Шоколадно-сладкие навевая мысли.
Хорошо в объятиях облаков-перин
До обеда нежиться, благо воскресенье!
Интересно, тапочек почему один?
Интересно, бабушка к чаю даст варенья?
У матроски латаной – новый воротник,
Брючки бумазейные сложены на стуле.
Хорошо б с кузинами снова на пикник,
За лесок осиновый, как тогда, в июле!
Солнце кошкой ластится, гладит по щеке,
Золотистым зайчиком скачет по постели.
Вот сейчас бы здорово побежать к реке,
Завизжать от радости, прыгнуть на качели!
За окном обиженно завывает шмель:
Тоже ведь, наверное, хочет шоколадки!
Скрипнет дверь, и бабушка сядет на постель:
«Нынче возвращаемся, просыпайся, сладкий!»
В город возвращаемся... Лету вышел срок.
Счастье упаковано с вечера в корзинки.
Пахнет близкой осенью лёгкий ветерок,
И щекочут щёки мне горькие слезинки…
.
Техника.
Традиционная, четкая строфа. Никаких претензий на новизну. Ничего необычного. Это не укор, просто констатация факта.
Содержание
Вполне тоже традиционное, стихи такой направленности есть у очень многих авторов. В такой ситуации читатель, вполне разделяя чувства автора, стремится найти какие-нибудь изюминки, чтобы совсем уж выйти на одну волну с автором. Какой-нибудь яркий образ, ассоциация, неожиданный поворот сюжета…
А здесь их, к сожалению, не видно, все гладко и предсказуемо. Будь это детское стихотворение (в смысле – только для детской аудитории), тогда, возможно, было бы вполне достаточно этого теплого чувства, этой радости узнавания и сопереживания.
Но, к сожалению, хорошо видно, что написано это стихотворение взрослым человеком. В очередной раз убеждаюсь, что писать детские стихи так, чтобы это выглядело как написанное не взрослым, а ребенком – архисложная задача.
Я так и не смог избавиться от сильного ощущения дежавю, читая это стихотворение. Увы мне. Оценка 6.
.
Пока гром не грянет...
Виктор Воскресенский
.
В небесной канцелярии рассматривали жалобы.
Один из местных служащих, нескучный шумный Гром,
Никак не мог сработаться с коллегами, а стало быть
Вопрос об увольнении поставлен был ребром.
Завидовали Громкому за то, что он с красавицей
Успешной и блистательной судьбу навек связал.
Лишь изредка работая, везунчик смог прославиться.
Но будни беззаботные затмил большой скандал:
Осенний Дождь из вредности накапал на товарища,
Что Гром супругу Молнию ревнует горячо.
Блудливый Ветер в кляузу вписался подтверждающе:
– Громила неотёсанный буянит, а ещё
Полгода тунеядствует, вкушая жизнь вольготную,
Как будто он Всевышнему товарищ или зять.
Теперь, когда узнали вы о Громе подноготную,
Пора бы неугодного с работы к чёрту гнать!
Ходатайство отправили в верха служебной лестницы.
Но свыше дали сплетникам доходчивый ответ:
– Без грохота небесного "мужик не перекрестится".
Пускай пугает грешников! Замены Грому нет!
Техника.
Крики «браво» и аплодисменты с мест. Снимаю шляпу.
Содержание.
Стихи этого автора тоже знаю давно. И это стихотворение читал раньше.
С радостью вижу, как Виктор ощутимо в поэтическом смысле растет. А эта его работа - образец того, как надо писать юмористические и, одновременно, сюжетные стихи. Ни одного необязательного слова. Учитесь, господа! (Пишу и завидую белой завистью). Оценка – твердая, как мрамор, 10.
Размышленья за варкой варенья
Вера Да Юра
.
Пахнет варенье домашним уютом,
Чаем вечерним, беседой неспешной.
Зноем полуденным и, почему-то,
Детством забытым и чем-то нездешним.
Всё прeходяще и всё неизменно...
Таз, по размерам не меньше светила,
Вяжется кружевом лёгкая пена,
Дышит варенье, пыxтит незлобиво,
Сладостью манит, пугает горчинкой.
Всё перемешано - горе и радость…
Юность бежала вчера по тропинке,
Там, где сейчас спотыкается старость.
Необратимо земное вращенье -
Ясное небо затянется рябью…
В каплях варенья, как в гуще кофейной,
Лето предвижу сладчайшее... Бабье…
.
Техника.
На мой взгляд – 4 по пятибалльной системе. Все-таки, светило и незлобиво – неважная рифма. Не точная, и даже не приблизительная.
В этом же ряду: вращенье – кофейной.
При этом отчетливо понимаю, что для этих авторов данное стихотворение (в техническом отношении) далеко не потолок.
Содержание.
Вот тут, в отличие от стихотворения Светланы Моисеевой есть тропы от общего к частному и обратно. Есть и достойные образы.
Таз, по размерам не меньше светила – очень интересно, и очень ёмко! И финал не подкачал, неожиданный и оптимистичный. Замечательно, когда стихотворение вызывает у читателя добрую улыбку.
Оценка – 9 (жаль, конечно, техника малость подвела).
Запах детства
Эмили Шантэ
.
У тепла тоже есть запах свой особенный,
и уводят опять в прошлое следы...
Где зелёнка цветёт на коленках содранных,
а деревья светло смотрят с высоты.
Жестяной "черепок" там по классам бряцает,
раскалённый асфальт греет стопы ног.
Миру тысячи лет - мне всего двенадцатый,
и свистулькой звучит весело стручок.
И летает оса над вареньем бабушки.
(Тот рецепт до сих пор свято берегу).
Кошка лижет котят, беспородных лапушек.
Под обрыв я к реке радостно бегу...
Берег пахнет травой, сеном свежескошенным,
по ромашке ползёт яркий паучок.
А льняные стога в пирамиды сложены,
золотистый загар трогает плечо...
Сколько лет (жарких лет) мной сегодня прожито,
были в них мотыльки, чайки и затон...
Только детство зовёт глупо-растревоженно,
вновь сажает меня в голубой вагон...
Техника.
Размер выдержан точно, но первые две строки на слух ритмически не согласованы.
Раскалённый асфальт греет стопы ног – тут сомневаюсь, допустимо ли такое отклонение от реальности? Асфальт греет не стопы, а подошвы ног, если, конечно, не сунуть стопы целиком - в расплавленный асфальт ;
Содержание.
Еще один парафраз на тему детства. Никак не могут авторы не поддаться ностальгии по детской поре. Стиль легкий, летящий, захватывающий, настроение просто греет читателя, но…
Миру тысячи лет - мне всего двенадцатый,
и свистулькой звучит весело стручок.
Вот две строки. За первую готов аплодировать, а по поводу второй – чешу и морщу затылок. О каком стручке идет речь? Стручок, если не ошибаюсь, это коробка такая с семенами. Можно ли свистеть этой коробочкой, или автор имел в виду вовсе не стручок, а дудочку? Поди, разбери…
И совершенно не понял, почему автором избрано для характеристики прожитых годов перечисление именно этих и только этих сущностей: мотыльки, чайки и затон? Перечисление в стихах – штука опасная – мало перечислишь – возникает вопрос подобный вышенаписанному, много начнешь перечислять – читатель уснет за чтением такого стихотворения.
Но, тем не менее, невзирая на собственное брюзжание, оценку ставлю 9.
.
Сенокос
Полонина Ирина
.
...где лес за оврагом и тропка к реке
поодаль обрыва в тени, в холодке,
шмели совершают крутые пике,
и травы готовы к покосу,
где влажная пойма цветущих лугов,
созревший камыш у речных берегов,
где нет никого – ни друзей, ни врагов,
коси да коси, без вопросов...
...сомлевший от марева дух травяной
тебя накрывает горячей волной,
воды родниковой, почти ледяной
плеснёшь на лицо! – вроде легче...
косою под корень размашисто – вжжжик!
лягушка отпрыгнет – сдурел что ль, мужик?
лишь капелька пота за ворот сбежит
щекотно! — дохнул кто, аль шепчет?..
...там хочется навзничь упасть на лугу,
считать облака и лесные "ку-ку",
и даже слегка задремать на боку
от летней настоянной браги,
где купол небесный лазурью расшит,
где так беззаботно бы жить – не тужить,
качаясь под ветром, как те камыши,
поодаль у речки в овраге...
.
Техника.
Жаль, что в этом конкурсе, подобно фигурному катанию, не ставится оценка за технику. Тут я бы поставил высший балл.
Содержание.
Блестящий образец пейзажной лирики. И, что отдельно впечатляет, автор себя видит не в стороне, в позе академика от поэзии. Нет, он тут, внутри этого пахучего, яркого, теплого мира им же (автором) и созданного, он и творец, и наблюдатель, и главное действующее лицо. Так суметь написать – и вдохновение и умение требуются недюжинные.
Это стихотворение читается на одном дыхании, это ли не признак мастерства? Отдельный респект автору за сочные образы и колоритных персонажей второго плана.
Разумеется, оценка – 10.
Дом заброшен...
Леди Дождик
.
Дремлет дом – в три ступеньки крылечко,
Двор в бурьяне, вьюне, бузине.
Сыплет на пол побелкою печка,
Вспоминая о прошлом во сне.
Дом вздыхает, давно позаброшен:
Пять годков, как хозяйки здесь нет…
Но висит её фартук в горошек
Да из чёрного плюша жакет.
Печке снится: поленьев охапка,
Паучок на стене – жди вестей,
Кот старательно моется лапкой
В ожиданье приезда гостей,
Куст герани – на каждом окошке,
И лампада с иконкой в углу.
Пестрота домотканых дорожек
Раскаталась на жёлтом полу.
Расплывается дымом картина…
Было счастье! Так где же оно?
Безнадёжно стучится рябина
Тонкой веткой в слепое окно.
Техника.
В ожиданье приезда гостей – ошибка. Правильно - в ожидании.
Посомневался, правильно, вроде бы, сыплет (что) побелку. Посыпает
(чем) – побелкой. У автора – сыплет побелкой.
Вызывает также сомнение, как выживают кот и герань – кто-то специально ходит в заброшенный пять лет тому назад дом, чтобы кормить одного и поливать другую? Такое бывает? Впрочем, отнесу эти вопросы на счет моего личного изъяна восприятия.
Содержание.
Тема тоже очень и очень не новая. Но хочу поставить в плюс автору удачное оживление, одушевление неодушевленного предмета – печи. Через которую и строится все повествование. Картина рисуется четкая, фокус читателя постепенно перемещается автором с одного предмета на другой, заставляя его поверить автору и сопереживать главному герою, увы, умершему. Но автор, к сожалению, ограничился только этим, по сути – только констатацией факта, не восходя к какому-то обобщению или выводу.
Финал же, к сожалению, совершенно обычный - про ветку рябины, стучащую в окно, не писал только кто-нибудь очень ленивый. Оценка 7.
Твоя... с тобой...
Бастракова Арина
ТВОЯ… С ТОБОЙ…
Твоя… с тобой….
Умом и естеством…
Не ангел я, не сказочная фея,
но всякий раз от нежности немею
в твоих руках… травинкой…
лепестком…
Не ангел ты…
но в этом ли печаль?
Хочу ли я без пятен оперенье?
Часы с тобой —
короткие мгновенья,
от слов горячих плавится февраль…
Бывает столкновение планет…
Свою косу о твой ломаю камень,
любой раздор, скользящий между нами,
он — обречён…
забыт…
идёт на нет…
Мне не хватает мудрости порой,
а стану мудрой —
растворимся в скуке…
Я не умею жить с тобой в разлуке…
как глупо….
Я живу всегда душой…
Неповторима,
чувственно-легка
ажурность слога, ставшая строкою
твоей…
И ощущение такое,
что я легко иду сквозь облака…
У губ твоих —
вишнёвый аромат
и чувственность,
и нежность каприфоли.*
Укус любовный…
стон от сладкой боли,
пьянящий и сближающий в сто крат….
Ты пользуешься зельем пряным строк,
ты знаешь силу этого напитка...
Едва волнуясь,
льётся от избытка
по капиллярам стихотворный слог.
Техника.
Мастерская. Снимаю шляпу (в очередной раз, между прочим, в этом обзоре).
Содержание.
Такая же высокая энергетика, как и у Яленки, но совсем нет сумбура. Конечно, можно было бы по мелочам докопаться, но не стану этого делать – рука не поднимается. Все-таки это стихотворение создано настоящим мастером, тонко умеющим плести драматургическую нить своего произведения. Спасибо, Арина, я получил истинное наслаждение, читая эту работу. Хотя финал меня немного озадачил.
Оценка 10.
.
Ходики
Лариса Семиколенова
В подошву забивая гвоздики,
Чинил хозяин сыну обувь.
А в этом доме жили "ходики",
Часы считали, дни и годы.
"Тик-так",- качался чинно маятник,
И молоточек тихо вторил.
В такт самовар пыхтел и маялся,
К вечерней трапезе готовый.
Как вкусно пахло в доме плюшками!
Чай был душист, а вечер - милым...
Уехал в город сын с подружкою.
Потом хозяйку схоронили.
"Тик-так",- качался старый маятник,
Часы считая по привычке,
Но молоток стучал неправильно:
Не в лад, всё реже да и тише.
И самовар, давно не тронутый,
Стоял в углу, забытый всеми.
"Тик-так",- стучали стойко "ходики",
Не замечая изменений.
Техника.
С этим – беда. Рифмы обувь-годы, вторил-готовый, милым – схоронили, привычке-тише (да простится мне категоричность суждения) никуда не годятся. Совсем никуда. Кроме того, в строке:
Чай был душист, а вечер - милым...
Анаколуф (умолчание глагола «был» по отношению к «вечеру») тут совершенно не применим. Анаколуф – тонкий прием, и его неумелое употребление просто коробит и корежит все стихотворение. Поскольку, в данном случае возникает какая-то неправильная, непонятная словесная конструкция. И еще и дуаль: вечер – милым. Каким милым, где они?
Содержание.
Главный герой здесь – бездействующие часы. Есть такой поэтический прием – передать драматургию стихотворения через некоторый третий предмет, явление и т.д. (см., например, выше рассмотренное стихотворение Леди Дождик, где в этом качестве использована обыкновенная печь). Но, во-первых, использование такого прием требует немалого поэтического мастерства, а во-вторых, когда такой объект передачи скорее мертв, чем жив (ибо никак реально себя не проявляет в действии в данном стихотворении), то и прием не срабатывает. В общем – никакого открытия ни в строках, ни между ними.
Оценка – 4. И пожелание автору больше работать над своими текстами.
Уход
Bor G
.
Уходя уходи. Без сомнений и лишних согласий.
Ощутив пустоту объяснений, склонений и снов.
Доиграть эпизод удаётся лишь только на классе
Сотрясения слов и других потрясений основ.
Этот тихий уход порождает негромкое эхо,
Словно в старом кино появляется сдержанный звук.
Не сжигая мосты, никогда не достигнуть успеха,
Даже если за ним ожидание вечных разлук.
Уходя уходи. Без прощений и прочих прелюдий,
В перестуке колёс попадая бестактно в число
Находящих пути, но при этом не вышедших в люди,
Потому что к иным рубежам и мирам занесло.
Не стремясь обрести понимание дальних и близких,
Утирая с лица липкий пот и потоки дождя,
Принимая обет, обращённый порой обелиском,
Даже если в себя – всё равно уходи уходя.
.
Техника.
К большой своей досаде обнаружил в третьей строке паразитную связку «лишь только». Масло масляное. Тем более обидно, что в остальном техника автора просто превосходна. Ему, к примеру, удалось хорошо обыграть анафору «уходя-уходи». И очень точно автор подбирает рифмы. И замечательно выверенная ритмическая метрика.
Содержание.
Рука большого мастера – это не пятачок в кармане, строки настоящего мастера видны издалека, как красный свет светофора. Очень профессионально написанное стихотворение (может быть даже – слишком профессионально).
Не сжигая мосты, никогда не достигнуть успеха,
Даже если за ним ожидание вечных разлук.
Замечательно сказано! Практически – готовый и классный афоризм. И, прочитав это стихотворение, сразу захотел прочитать его еще раз. И поспорить с автором – почему это вдруг он (она) не вышел (вышла) именно в люди? Почему – в люди? В каком это смысле, и почему так категорично? Но… Ведь это и есть одна из главных целей поэзии – не оставить читателя равнодушным, не так ли?
Оценка, все-таки, 9 . Только лишь.
.
Сны о Карелии
Ксения Григорович
«…долго будет Карелия сниться»
(из песни – слова Кима Рыжова)
Посвящается Валечке Калёвой.
Здесь озер и речек ожерелия
Сплетены в узоры перелесками,
И названье нежное «Карелия» -
Яркое, капелево- апрельское…
Ночь над Водлой - розово-жемчужная,
(Зря её зовут в народе белою)…
Я сорву ромашковое кружево
И веночек свой заветный сделаю.
Здесь на перекатах между плесами
Даже камни - кажутся дельфинами,
Ласковые, с шелковыми спинами
В берег тычут морды остроносые.
Здесь березы в чудных завихрениях,
Одиноки, странно-неприветливы,
Сосны, в камни вросшие кореньями,
Рядом елки в юбочках кокетливых.
Храм раскинул паруса над КИжами
и плывет прекрасной каравеллою...
…Я не раз еще во сне увижу их –
Чудеса загадочной Карелии !
.
Техника.
Хороша и изящна, как елки в юбочках. Но не стоило, имхо, Ксении выделять так: КИжами. Умный поймет, а большего и не требуется.
Содержание.
Мне нравятся стихи Ксении, поэтому буду пристрастен и необъективен (впрочем, как и везде выше). Вот пример стихотворения, где многочисленные перечисления (красот Карелии) совершенно ничего не портят, напротив, являются украшением стихотворения. И тут, в отличие от сильно мною покусанного выше стихотворения Ларисы, литературный герой не анемичен, он здесь, он пышет радостью и заражает ею читателя.
Он любуется красотой Карелии – и мне хочется любоваться вместе с ним.
То есть, научно выражаясь, возникает эффект синергии, эффект сопричастности к чуду. Замечательное капелево(!)-апрельское стихотворение. Оценка, конечно же – 10.
В заключение приношу всем авторам, которых, возможно, чем-либо обидел, свои искренние извинения