Посвящается Летиции Накойхер (-25 лет) http://www.facebook.com/summerkitti
начало всей истории смотри здесь http://www.stihi.ru/2013/02/05/653 (147 + 359 = 506 строк)
Действующие лица:
Марита Топка - девочка, 11 лет
Топ Топыч – отец Мариты, бизнесмен
Патрон Капканыч – начальник охраны
Траута Мандрагоровна – волшебница
ПинхАс – криминальный креативщик
ФисЯк – лицо без определённых занятий
Сцена 1.
- Фисяк, тебя в детстве как звали? Фисюля? Фисючилло? Фисячок?
- Фися.
- Ха-ха-ха, Фися, сгоняй в булочную за батоном. Только помни, что режут хлеб, а не сдобных продавщиц.
- Я тогда двигался. На отходняке был. Как гвоздик.
- Это как?
- Ну, твёрденький такой. Беру нож для нарезки, подхожу к кассе, а сказать ничего не могу. Челюсти свело, все бандитские слова внутри застряли.
- Анекдот. И что дальше?
- Взял рубль сорок. Рубль металлический, олимпийские кольца на нём нарисованы. Это рано утром было, «Колосок» только открылся. А на выходе меня приняли. Так детство и закончилось.
- И сколько тебе тогда было?
- Двадцать.
- Ничего себе, букашечка c пырялкой!
- Пинхас, что мы с этой девчонкой делать будем? Выкуп?
- Нет. Она нам поможет денег заработать.
- Заработать? Как? Научим её дорогой коньяк в супермаркетах тырить? Что-то тут не так. Ты случайно не педофил?
- Я интеллектуал, а ты дебил. Ты делай своё дело, а остальное – моя забота.
- Интеллектуал. У интеллектуалов айфоны, инстаграммы и эти, ну, такие книжки электронные. Наушники. А у тебя даже простой мобилы нет.
- Правильно, нет. Зато меня спецслужбы не могут локализовать и идентифицировать. Это даёт мне возможность непредсказуемо перемещаться в пространстве и действовать внезапно.
- Айподы.
- Что?
- Ну, книжки эти электронные так называются – айподы.
- Слушай, заткнись, ради бога!
- Смотри, вышли!
- Вижу. Помнишь, что надо делать? Я отвлекаю учительницу, а ты…
- А я краду дитёнка, пошли.
Сцена 2.
Патрон Капканыч. Вот он, гад, к учительнице подходит и троллит ей мозги. Вот его лицо крупным планом.
Топ Топыч. Капканыч, мы эту запись уже десятый раз смотрим. Всё равно здесь Маргариты не видно.
П.К. Ну, она как раз в мёртвой зоне была, там, где камера не видит.
Т.Т. В мёртвой зоне? В мёртвой зоне?! Ты понимаешь, что ты говоришь, урод?! Я тебе плачу, чтобы ты её охранял, сука!.. Нахрена я всю школу камерами утыкал? Нахрена все эти дивайсы и гаджеты-х*яджеты? Где мой ребёнок? Где моя дочь?! Кстати, в новом торговом центре камеры уже установили?
П.К. Топ Топыч, мы обязательно найдём Маргариту. Я за неё переживаю не меньше, чем вы. Камеры в центре завтра будем подключать. Жлоб!
Т.Т. Как?.. Уже вторые сутки пошли. Я с ума схожу. Мать на транквилизаторах. Почему? Где ошибка? У меня же всё по стратегии: отношения в семье, отношения с партнёрами. Даже врагов нет, только партнёры. Бизнес в стиле фанк. Кому ребёнок мог понадобиться?
П.К. Возможно, это какие-то шакалы залетные заползли, не из наших мест.
Т.Т. Что надо делать? Ты скажи, я всё устрою, в деньгах не стесняйся, я любого сыщика с ног до головы обинвестирую!
П.К. Девочку ищут мои люди, полиция, братва. Весь город её ищет.
Т.Т. А может к экстрасенсам обратиться? К волхвам или к каким-нибудь старцам блаженным из этих…ну, церковных подземелий? Я слышал, так делают. Ты с колдунами не связывался?
П.К. Хм. Есть один вариант, но такой необычный, я раньше думал, что не стоит говорить…
Т.Т. Ну, давай, давай, рассказывай!..
Сцена 3.
Пинхас. Опять все вещи разбросала. Не ребёнок, а ураган “Марго” какой-то. И ничего не ела. Ты может нас…
Марита. Я не боюсь. Вы не опасные. Просто кушать не хочу.
Фисяк. Не опасные? Будешь мебель переворачивать – станем опасные.
Пинхас. Послушай, Маргарита…
Марита. Я не Маргарита. Меня зовут Марита. Марита Топка. Моего папу зовут Топ, а маму Топлесс.
Фисяк. Гы-гы-гы, знаем твою маму, в журналах видели. Топлесс…
Пинхас. Хорошо, Марита… Ты не думай, что мы какие-нибудь злодеи, мы хотим…
Марита. А я не думаю. Я же сказала, вы не опасные. Я чувствую.
Пинхас. Перестань меня перебивать, сопля! Дослушай хоть раз до конца. Нам нужно, чтобы ты для нас кое-что сделала. И как только ты это сделаешь, мы тебя сразу отпустим к твоим драгоценным родителям. Такая будет у тебя мотивация.
Марита. Это с компьютерами связано? У вас на компе пограммы дряхлые. Я у себя, как раз перед тем, как вы меня украли, весь софт поменяла. Теперь у меня новьё стоит.
Пинхас. Хорошо. Напиши нам, что тебе надо, мы принесём и установим.
Марита. Да-да-да. Вы хотите, чтобы я какую-нибудь секретную базу взломала? Но я же не хакер. Там надо сидеть долго. Мне это неинтересно.
Пинхас. Нет, Марита, всё гораздо проще. Мы хотим, чтобы ты придумала… ну, скажем, несколько компьютерных игрушек. Но только такие игрушки, чтобы дух захватывало! И чтобы похожих раньше не было, мы должны быть первыми!.. Или можешь придумать какой-нибудь дизайн для мебели, или одежды, или просто какие-нибудь штуки интересные. Мы тебя ни в чём не ограничиваем. Главное – результат! Я думаю, ты…
Марита. А почему у вас Интернета нет? Как я буду работать без Интернета?
Фисяк. Ага, дадим тебе Интернет, ты родителям SOS на мыло кинешь, и нас мигом локализуют.
Пинхас. С тобой будет работать дядя Фисяк. У него есть айпэд с доступом в Интернет. Если тебе будет нужна какая-нибудь информация или программа – обращайся к нему, он всё найдёт.
Марита. А он умеет айпэдом пользоваться?
Фисяк. Сумею. Ты главное вопросы задавай, а я буду ответы искать. Я теперь твой электронный мозг.
Марита. Ладно. Посмотрим. Может что-нибудь и сделаю. Если настроение будет. А то у меня иногда печалька бывает. Тогда ничего не делаю.
Пинхас. Пока не сделаешь, домой не попадёшь.
Марита. Меня всё-равно скоро найдут. У меня папа знаете какой? Ух!..
Сцена 4.
Топ Топыч. Здравствуйте, Траута Мандрагоровна.
Траута. Вздора ров роешь.
Т.Т. Прошу прощения?
Патрон Капканыч. Траута Мандрагоровна выражается образно, но я надеюсь, мы сможем найти общий язык.
Траута. Щи обещаны – щен рыщет.
Т.Т. Это у неё экзотический транс такой, да? Ну, в смысле, я хотел сказать экстатический.
П.К. Она всегда так говорит.
Т.Т. Патрон Капканыч, ты уверен, что это действительно нужный нам человек?
П.К. В противном случае я бы её не привёл.
Т.Т. Траута Мандрагоровна, вы уже знаете, что у меня похитили дочь. Мы не представляем, где сейчас находится девочка. Я верю, что она жива. Мой помощник рассказал мне о ваших способностях к ясновидению. О том, как вы нашли застрявшего в вентиляционной шахте котёнка, о том, как с помощью старой телефонной книги спасли от смерти мать нашего сотрудника.
П.К. Вначале медицинский справочник полистала и назвала диагноз. А потом взяла телефонную книгу и нашла телефон доктора, который вылечил болезнь. При этом ни больную, ни врача она и в глаза не видела.
Траута. Лаз узрела – влезла для дела.
Т.Т. Я прошу вас о помощи. Отыщите мою дочь. Я готов заплатить приличные деньги. Вы будете на всю жизнь обеспечены, и больше не надо будет заниматься сервис-клинингом в наших торговых залах. Вы мне поможете, госпожа Траута?
Траута. Жаба в жиже госпожа. Я же жижу ненавижу. В жиже жила бы гуще, но уборщицы сущность чище.
П.К. Вы отказываетесь от денег? Окей. Что же вы тогда хотите?
Траута. Ходко не ходите, в холку не пыхтите.
П.К. Мы обещаем не следить за вами.
Т.Т. Вы можете презирать нас, считать алчными, корыстными людьми, только помогите, пожалуйста, найдите девочку. Просто по-человечески помогите, ребёнок в беде!
Траута. Теребёнок прыг да скок, рвёт хозяйский поводок…
Сцена 5.
Фисяк. Убыток пёстрожопый!!! Ты на кого прыгаешь?!
Пинхас. Только подойди, только подойди! А-а-а-а!..
Ф. Я тебя разорву, паскуда! Ты сейчас у меня сожрёшь этот свой айпод, ай-ти гений!
П. Давай. Убей меня. И что дальше? Что с мал;й делать будешь? Ты знаешь, что за нами весь город охотится? Если попадёшь в лапы к её отцу, тебе камера ментовская раем покажется.
Ф. Вонючий случай!..
П. Отпусти.
Ф. Я тебе не придурок, слышишь? Я не придурок! Необязательно всем разбираться в этих ваших сраных айподах! И это ещё не повод гнобить людей.
П. Окей, я понял, учту.
Ф. Учту…Я тебе больше не верю, сучонок. Ты меня за лоха держишь, а лохов обычно кидают! Кто ты такой вообще? Что тебе от этой девчонки надо?
П. Она индиго!
Ф. Чего? Что за фрукт?
П. Не фрукт. Да слезь с меня! Говорить не могу… У тебя когда-нибудь возникало такое ощущение, что некторые вещи тебе абсолютно недоступны?
Ф. Ты про баб что ли?
П. Да нет! Что-то, что ты не можешь своими мозгами догнать, а другому это даётся легко. Ты всю жизнь карабкаешься, карабкаешься, хочешь из говна вылезти, а потом кто-то приходит и забирает всё вместо тебя.
Ф. Что забирает? Говно?
П. Нет, наоборот, самое сладкое, как в детстве… В детстве думаешь, что весь мир для тебя. А потом подрастаешь, и оказывается, что, на самом деле, он против.
Ф. Кто против?
П. Мир против тебя! Он за того, другого. И этот другой ничего специально не делает, не старается совсем, ему всё от природы дано. Он умный, ловкий. А ты урод, потому что с тобой когда-то давно случилась гадость...
Ф. А при чём тут фрукты?
П. Индиго – это и есть те, кому всё дано. Кто сладкое заберёт. Необычные дети, вундеркинды. У них мозг работает на совсем других частотах, чем у обычных людей. Новый вид человека, люди будущего. Шестерёнки крутятся быстрее во всех измерениях, в этом мире и в том. Они могут свой мыслительный аппарат разогнать до такой скорости, какую ты не в состоянии даже представить!
Ф. Ха, ты тоже всякое фуфло разгонять мастак, значит и ты индиго?
П. Не веришь? А ты знаешь, что эта девчонка в 11 лет своему папаше даёт консультации по управлению бизнесом и левой пяткой пишет компьютерные программы, которые заграница покупает?
Ф. Откуда знаешь?
П. Я за этой Маритой год назад начал наблюдать. Тогда про её программерские таланты все СМИ трещали. Потом познакомился с одной секретуткой в офисе её папочки, она мне все подробности и рассказала.
Ф. Ну, допустим, и что теперь?
П. Ты понимаешь, что она нам может накреативить? Мы её тут месяцок поэксплуатируем, а потом её идейки нужным людям толканём, и себя на всю жизнь обеспечим!
Ф. Толкать, конечно, будешь ты, и денежки получать тоже.
П. Фисяк, мы же договорились – выручку пополам. Ты мне здесь нужен. Я не могу с Маритой сидеть, мне надо дела делать. Как только деньги пойдут, сразу будем делить.
Ф. Хорошо, первую вещь, которую она выдаст, я тебе отдам, а остальные буду придерживать, пока за первый креатив свою долю не получу.
П. Фисяк, да ты просто акула адского бизнеса! Теперь вижу, что не зря тебя в компаньоны взял.
Сцена 6.
Марита. Электронный мозг, а почему у тебя синяк на щеке? Ты что, дрался?
Фисяк. Не твоё дело.
М. Я тоже драться умею. Меня кошка научила.
Ф. Как это?
М. У нас кошка была, Аксинья. Ну, мы её Ксюхой звали. Так вот, она ко мне подходит, царапается больно, а потом так смотрит, как будто говорит: “Повтори!” И царапала специально, чтобы не до крови. Кошки так котят своих учат, я видела. Мы с ней и царапались и кусались, так я драться научилась. По-кошачьи. А тебя кто драться учил?
Ф. Ёжики.
М. Ёжики? Не ври, они же никогда не дерутся!
Ф. Я когда мелким был, ну, таким, как ты сейчас, к нам цирк приехал. И там было представление “Дрессированные ёжики”. Я первый раз пошёл…
М. Дрессированные ёжики? А что они делали? Расскажи!
Ф. Грибы на арене собирали, бегали по полосе препятствий, один даже на маленьком самокате катался. Мне так понравилось, что я потом за кулисы пролез и стал дрессировщика упрашивать, чтобы он мне разрешил ёжиков покормить.
М. Разрешил?
Ф. Разрешил. Весь месяц, пока они в нашем городе были, я каждый день в цирк бегал, к своим ёжикам. Ну, понятно, стал во дворе перед ребятами хвастаться. Они не поверили, что я с ежами дружу, начали дразнить, издеваться. У меня и так никогда друзей не было, а тут такое… Ну, я сразу огрызался, а потом начал…
М. Да-да, начал со всеми драться и от тебя отстали. Ты лучше про ёжиков ещё расскажи. Какие они?
Ф. Они разные. Мне дрессировщик рассказывал, как он пытался своих ёжиков расшевелить, чтобы они на арене от страха не сворачивались. Он много ёжиков перепробовал, а остались у него только самые смелые артисты. Ежи они такие - если им что-то не нравится, то нельзя заставить это делать.
М. Ух, ты! Я тоже такая! Меня не заставишь, фрррр!.. А маленькие ёжики у них были?
Ф. Нет. Ежи, когда с людьми живут, не размножаются.
М. Ой, а почему?
Ф. Они чувствуют, что нельзя размножаться - в неволе вырастает нежизнеспособное потомство.
М. А ты откуда всё это знаешь?
Ф. Ну, что-то дрессировщик рассказал, что-то в книжках вычитал. После того, как цирк уехал, я в библиотеку записался. Ладно, хватит про колючих. Ты мне лучше скажи, когда для нас программу напишешь?
М. Никогда!
Ф. Неужели тебе домой не хочется? Или хотя бы просто по улице с друзьями погонять?
М. Не-а. У меня друзей нет. Мне с детьми неинтересно.
Ф. И к родителям не хочешь?
М. Не-а. Там финансовые потоки, утоки и затоки. А я королева свободных ежей! Пых-пых-пых!.. И вообще я скоро отсюда исчезну. А вы, если будете себя плохо вести, останетесь. Не возьму вас с собой. Особенно этого, который всё время командует. Он теперь опасный. У него пистолет появился…
Cцена 7.
Марита. Ой, а как это?.. Откуда? Ты кто? Нет, не говори, я знаю: ты волшебница!
Траута. Больше небылица-отшельница.
Марита. Ты пришла меня спасти?
Траута. Из пасти сласти унести.
Марита. Как тебя зовут, волшебница?
Траута. Траута. Траурное утро как будто.
Марита. Трау-у-ута… А я Марита.
Траута. В море корыто.
Марита. Ты так смешно говоришь. Волшебницы всегда так? Это чтобы вас можно было сразу от обычных людей отличить?
Траута. Да, обесточить и отключить.
Марита. Ты действительно настоящая волшебница? Ну да, я же видела… Ты могущественная? Какая у тебя самая сильная магия, Magic True?
Траута. Ни друзьям ни врагам не вру.
Марита. А как ты научилась волшебству? Что надо делать, чтобы стать волшебницей?
Траута. Шебуршать шваброй под лестницей.
Марита. Ай, шутишь. Лучше скажи, ты меня тоже можешь магии научить?
Траута. Начинай чудеса в зрачках копить.
Марита. Ну-уу-у, опять!.. Ладно, у меня к тебе ещё столько вопросов! Что со мной будет, когда я вырасту? Ты знаешь про меня?
Траута. Станешь имя менять и менять времена.
Марита. Непонятно. Но про времена интересно. С тобой так трудно разговаривать! Ладно, давай по-серьёзному – там у дверей сидит Фисяк. Ты меня сквозь стену тоже провести сможешь?
Траута. Уже ужа сожмешься в миг – промеж сторожей наружу шмыг!
Марита. А-а-а, круто! А можно не сейчас, а потом? Если я сейчас исчезну, этот, который командует, разозлится на Фисяка, они начнут драться и убьют друг друга. Я им лучше программку детскую напишу, отдам и уйду с тобой завтра. Хорошо?
Траута. Шило на свет не спешило, в мешке задержаться решило.
Сцена 8.
Патрон Капканыч. …Инфразвуковое оружие – вот что нам необходимо. Представьте себе, ну, скажем, небольшую пушку. И вот эта пушка производит такие сильные частотные колебания, что у людей возникает чувство страха и беспомощности. Мозги в черепе трясутся! В таком состоянии не то что стрелять, убежать не сможешь. Любой громила будет на полу валяться и сопли пускать.
Топ Топыч. Прямо Соловей-разбойник какой-то! А Маргарите это не повредит?
П.К. При кратковременном воздействии это не опасно. Входим, включаем инфразвук и забираем ребёнка.
Т.Т. А что твой торговец смертью про этих уродов говорит?
П.К. Он только одного видел. Показал ему ствол, взял деньги и до свидания. Но помня о нашей проблеме, на всякий случай отправил свою шушеру проследить за чужаком. А дальше дело техники.
Т.Т. Капканыч, а они это… Они ничего с Маргаритой не сделали? Ну, они не извращенцы?!
П.К. Цель похищения пока не ясна, но, судя по всему, Маргарита не пострадала.
Т.Т. Я этого больше всего боялся. Думал, может какие-нибудь геи с лесбиянками хотят себе ребёнка присвоить, из Маргариты ЛГБТ своё сделать. Или усыновители эти, баптисты американские… В мире сейчас такое творится, страшно за ребятишек наших. Ну, тебе этого не понять, у тебя же детей нет.
П.К. Да где уж нам. Лох!
Т.Т. А?.. Слушай, ты это хорошо про инфразвук придумал. Соображаешь немного.
П.К. Теперь при захвате девочка не пострадает, ведь один из них вооружён. Хам!
Т.Т. Что? Ну, да… У меня такое чувство, как будто мы с тобой в войнушку играем, казаки-разбойники, пистолеты, пушечки… Поставь ещё раз, что там твоя техника записала.
Фисяк (голос в записи) Неужели тебе домой не хочется? Или хотя бы просто по улице с друзьями погонять?
Марита. Не-а. У меня друзей нет. Мне с детьми неинтересно.
Фисяк. И к родителям не хочешь?
Марита. Не-а. Там финансовые потоки, утоки и затоки. А я королева свободных ежей! Пых-пых-пых!..
Сцена 9.
Фисяк. Зачем тебе оружие?
Пинхас. Какое оружие?
Ф. Я знаю, что у тебя есть шлёпалка. Зачем?
П. Откуда знаешь?
Ф. Марита сказала.
П. Чего-о-о? А она откуда знает?
Ф. Видит. Внутренним зрением.
П. Ну, допустим, есть. А тебе какое дело?
Ф. Ты в кого стрелять собрался?
П. В тех, кто слишком много вопросов задаёт.
Ф. Отдай мою долю за программу и больше не будет вопросов.
П. Программу не купили. И не купят. Никто не купит. Никогда. Я эту гадость продавать не буду.
Ф. Вот это поворот! Объясни.
П. Ты знаешь, что эта маленькая дрянь придумала? Знаешь?!
Ф. Что?
П. Игрушку. Детскую игру. В самом начале программа даёт тебе тестовые задания, выясняет, кто ты, взрослый или ребёнок. Ну, типа ладонь сканирует и приблизительно определяет сколько тебе лет. Ладно, начинается игра. Герои – взрослые и дети. Каждый играет за свой возраст, если ты взрослый – можешь играть только за взрослых. Идёт сражение за энергию. Такой жёлтый лучик через человечка проходит. Дети всегда выигрывают. Взрослый не может выиграть. Это невозможно. Не-воз-мож-но!..
Ф. Ты будешь в компьютерные картинки стрелять?
П. Ты так и не понял, дурень. Это же она про себя игру сделала. Это же их индиго-энергия. Детская энергия… Они дру-ги-е! Взрослые никогда этой энергии не получат!
Ф. Отдай пистолет.
П. Щас!
Ф. Отдай мне пистолет и иди дальше скулить о своей голимой взрослой доле.
П. Слушаюсь, шеф…
Ф. Опусти ствол. Пинхас, опусти ствол!
П. Ааааа, голова, голова…
Ф. ****ь… больно…
Патрон Капканыч. Где девочка? Мрази, где девочка?!
Топ Топыч. Маргарита!
Марита. Выключи, выключи это! У меня голова взрывается! Аааа, Траута!
Топ Топыч. Доченька, дочка!
Траута. От Мариты звук отскочь-ка!
Фисяк. Ой, ёжики? Откуда?.. Ха-ха-ха, привет, Колючее ухо!
Патрон Капканыч. Я когда вырасту, никого не буду слушаться, буду сам всеми командовать, а ты?
Топ Топыч. Я буду лётчиком! А глаза мне доктор вылечит, и зрение будет сто процентов!
Фисяк. Хочешь с ёжиками поиграть? Я тебе разрешаю. Ты животных любишь. С тобой так просто - всё понимаешь. Не то, что эти взрослые…
Патрон Капканыч. Девочка, не бери ежа в руки! Он же грязный! Мне мама на улице вообще ничего руками трогать не разрешает…
Пинхас. Дяденька, у вас правда есть жвачки с наклейками?.. А куда мы идём? Там же темно…
Марита. Тут нет никаких ёжиков… И жвачек нет…Траута, что это с ними?
Траута. Разложился инфразвук на фразы, изжевалась жизнь до детской фазы.
Марита. Ой, не надо! Верни их в теперешнюю фазу, пожалуйста! Только пусть эту свою страшную трубу выключат, от неё голова болит.
Траута. Улов голов богат, но всё верну назад.
Фисяк. Ой, дочка, а ты ёжиков видела, или мне это показалось?
Топ Топыч. Доченька, иди ко мне!
Патрон Капканыч. Маргарита, не слушай его, это я твой отец! Он не знает, что мы с твоей мамой любили друг друга ещё до него! Ты моя дочка, я точно знаю!
Марита. Траута! Трауточка! Я боюсь…Чего они все ко мне в отцы прибежали?
Траута. Были бы ежами – вовек бы не рожали.
Пинхас. Не верь им, девочка, эти люди врут, потому что хотят забрать твою энергию!
Топ Топыч. Маргарита!
Пинхас. Это злые люди, они … педофилы! Лучше отдай свою энергию мне, а я… я тебе пистолет подарю, хочешь?
Фисяк. Скажите, а как бы мне назад вернуться? Туда, где ёжики?..
Патрон Капканыч. …Дочка, я всё разрешу…
Пинхас. Так ты будешь брать пистолет?..
Фисяк. Верните меня, вы же можете!..
Пинхас. Последний раз спрашиваю!
Патрон Капканыч. Даже этих проклятых ёжиков разрешу. Пошли, а?..
Топ Топыч. Ах, ты, лживая гнида, а я тебе свою жизнь доверял!..
Пинхас. Не хочешь энергией делиться? Всё хочешь себе оставить?!
Патрон Капканыч. Эй, урод, отойди от ребёнка!
Пинхас. Заступнички-спасители, а меня никто не спасал! Ничего, у тебя тоже не получится…
Фисяк. Пистолет!..
Сцена 10.
- …Траута, а когда я снова смогу измениться?
- Ты сама это почувствуешь.
- И я опять смогу стать Маритой?
- Можешь стать Маритой, а можешь Траутой, которая встретит Мариту. Я ведь тоже когда-то была Маритой.
- Хм… А, это, ну, да, понятно…
- Боишься?
- Как-то странно… Но попробовать интересно!
- Так значит, Королева свободных ежей?
- Да!.. Ой, ой, подожди секунду. Надо Фисяка забрать. Он так к ёжикам хотел, и вообще он не злой на самом деле.
- Уже.
- И ещё…Я у тебя хотела узнать одно слово. Я такого слова никогда раньше не слышала. Его ещё этот кричал, Пистолет-энергия. Сейчас… А, вспомнила! Объясни мне, пожалуйста, что такое
«ПЕДОФИЛЫ».
leha4icanos@gmail.com
май-август 2013 г.