Муркин сидел в холле больницы и ждал, когда будет можно навестить жену. Из двери напротив вышли два врача.
- Вы правы, коллега,- возбужденно сказал один,- они все там душевнобольные!
«Гинекологическое отделение»,- прочитал Муркин и покраснел от внезапной догадки: «Так вот что такое …душа!..» На соседнюю банкетку присели две женщины.
- Мне так тоскливо, на душе кошки скребут,- пожаловалась молоденькая.
- А ты анализы сдай! – настойчиво посоветовала та, что постарше.- Я сдала, так у меня сразу на душе полегчало!
При этом она почему-то положила руку на живот. От этого жеста Муркин окончательно утвердился в своей догадке и еще больше покраснел. Чтобы скрыть смущение, он принялся рассматривать поздравительный плакат: «Работники и пациенты отделения от всей души…» Муркин поперхнулся и выронил пакет с гостинцами. «Как же так? - думал он, собирая раскатившиеся апельсины, - выходит, моя Нинка – «душевнобольная»?»
- Твой?- уборщица шваброй толкнула апельсин.- Подбирай и не стой над душой.
Ступай, навещай, уже можно!
Краснеть дальше смысла не имело. Муркин подхватил пакет и двинулся по длинному коридору. В одной из палат смотрели мексиканский сериал:
- Ты жестока, Мария! У тебя каменная душа!
«Вот облом»,- мысленно посочувствовал герою Муркин.
- А ты, Хосе-Игнасио… Ты – бездушный истукан!
«Конечно,бездушный,- подумал на ходу Муркин,- он же мужик, откуда у него…»
Тут он поравнялся с постом и услышал, как пухленькая медсестра хвасталась худенькой:
- Толик потряс меня до глубины души! Он мне сделал предложение! У меня душа поет от счастья!
Муркин притормозил, но пения не услышал. Зато перестал краснеть.
- Поздравляю! – хмуро отозвалась худенькая.- А мой мне вчера всю душу наизнанку вывернул!
Муркин с трудом удержался от смеха и прибавил шагу. В дверях ординаторской какая-то пациентка голосила:
- Доктор, осмотрите меня скорее! А то у меня душа не на месте!
У Муркина лопнуло терпение, и он захохотал, чуть не налетев при этом на пожилую пару.
- Я так испугалась, аж душа в пятки ушла,- говорила бабуля, хватая дедулю за руку.- А как тебя увидела – так у меня камень с души свалился!
«Неужели и там бывают камни?» - хотел было удивиться Муркин, но вовремя вспомнил про Марию с каменной душой из сериала.
- В нашем возрасте не стоит волноваться, пора подумать о душе!- отвечал дедуля, обнимая жену.
«Славные старички! - подумал Муркин, продолжая смеяться.- Наверное, всю жизнь прожили душа в душу!» Навстречу ему попалась тетка с кислым лицом.
- Гляжу, милок, весело тебе? А тут лежишь, лежишь, даже душу излить некому.
Она хотела еще что-то сказать, но Муркин развил такую прыть, что не заметил, как
кончился коридор. У окна беременная женщина рыдала в мобильник:
- Сволочь! Скотина! Ты мне в душу плюнул!
«Заметно»,- сочувственно подумал Муркин, глядя на ее большой живот. Наконец он добрался до нужной палаты, но жены его там не оказалось.
- А Ниночку вашу на третий этаж перевели,- сообщили ему. - Сперва думали, у нее что-то по-женски, а оказалось – аппендицит! Так что, она теперь в хирургии лежит.
«Слава богу, моя Нинка не «душевнобольная»,- с огромным облегчением подумал Муркин и бодро зашагал на третий этаж.
2001г