А давай представим, что я тебя любила. Вот ты сидишь сейчас за барной стойкой. Один. Ждешь кого-то? Неважно. Что ты пьешь? Виски? Чистый виски со льдом? Интересно, какой ты выбрал. Я бы спросила. Но нам лучше не разговаривать. Я знаю таких, как ты. Я вижу тебя и близко не подойду. И ты тоже видишь и все понимаешь. Ай-яй-яй как нам будет больно! Это лишнее. Это для наивных и неопытных. Сейчас мало кто может поверить, что мы могли страдать, терзаться, ждать звонка, встречи, гадать «любит - не любит». Но давай представим, что ты меня любил.
Наша встреча не предвещала ничего масштабного. Мы знакомы сто лет, но у каждого своя жизнь. И вот однажды эти жизни пересеклись. «Привет». А дальше… Понеслось. Все само собой. Замечательное свидание. Никто не ожидал подвоха. Мы же сильные, независимые, мы взрослые, мы не влюбляемся. И в конце концов весело же! Не успеваешь остановиться и задуматься, нужно ли это мне. Вот оно! Эффект неожиданности. Все под контролем, все по накатанной. Ну подумаешь, посмеялись, ну подумаешь, выиграла я у тебя в какую-то игру. Кстати, приятно, что выиграла я. Это добавило свою дозу счастья. А потом мы куда-то ехали. На самом деле ты вез меня домой, просто длинной дорогой. Но давай представим, что мы просто куда-то ехали. О чем-то говорили. Не важно о чем. А потом я подумала: «Если ты сейчас позволишь мне выйти из машины и уйти, то ты идиот!» Я, наверное, это не просто подумала. Я это мысленно прокричала, да так, что космос послал тебе эти слова. Я даже сейчас могу вспомнить, как тянулись секунды, когда я открывала дверь. И казалось, что я так и уйду и потом буду жалеть о своей несмелости. Но нет! Это было бы слишком просто. Ты спас ситуацию и меня от сожалений. Поцелуй, длинною в жизнь. Звучит как название фильма. Это и было кино. Завораживающее. Все, что было под контролем, рухнуло. Я давала себе обещание не встречаться с мужчинами, пока я не приду в себя, пока не научусь снова себя контролировать и направлять ход событий в нужное мне русло. Ну, хорошо. Сейчас не до размышлений. Я ушла домой. А ты мне сказал, что до утра не спал и думал о моих поцелуях. Конечно, я не ответила, что тоже. А потом ты позвонил и сказал, что такое нельзя тушить. Да без тебя знаю! И все, что было дальше, лишь тому доказательство. Говорят, во время занятий любовью можно потерять сознание, кратковременные провалы в памяти. Теперь я тоже из тех «говорят». Все пропало. Я отмела всех ухажеров. Ты не просил. Я сама так хотела. А ты пропал. Уехал куда-то, обещал позвонить, как вернешься и пропал. Я ждала каждый день. Никто не знает, как я тебя ждала. А самое главное, ты не знал. Все по законам жанра. Страсть – страдания. Умом понимаю, что ты вернулся, но не звонишь. Ну и пусть. Ну и ладно. Я переживу. И виду не подам. Это сейчас я могу спросить тебя: «Какого черта ты пропал??? Зачем сказал, что позвонишь?», а тогда нет – гордая я! И правда пережила. Всего каких-то пару месяцев понадобилось. Ерунда. Тем более, на пороге всегда топчутся несколько следующих. Я же современная женщина. Я не влюбляюсь.
Но давай представим, что я тебя любила. Ни о чем не просила, не спрашивала, не ждала. Или ждала? Когда как, на самом деле. У каждого своя жизнь, свои заботы, свои друзья. Только иногда ночами была еще одна жизнь. С кратковременными провалами в памяти, с потерей сознания, с тобой. И мы оба возвращались в свою среду обитания. Но уже с какой-то энергией, известной нам двоим. Почему, коль так все прекрасно, не поставить на поток наши встречи, не соединить жизни чуть больше? То ли я боялась, то ли ты. Мы взрослые, мы не влюбляемся. Есть принцип, по которому, люди проходят через нас, и когда исчерпывается лимит их пребывания, провожаем их. Выталкиваем в чем есть, в нижнем белье, в носках, без куртки… Скорее! Вам нельзя задерживаться! Вам пора на выход! Что? Не хочется уходить? Плохо слышно… Ничего не понять… Говорите громче.
Давай представим, что ты меня любил. И ты даже почти сказал это. Или даже сказал. Что-то невнятное, вроде: «Так хорошо, как никогда и ни с кем не было, аж страшно». Жадно вслушивалась в твой шепот. Каждое слово ловила. Неожиданно, хоть и долгожданно. До сих пор думаю, правда это была или с какой-то целью сказанные слова. Ведь так просто и удобно манипулировать влюбленной дурочкой. Мне тоже страшно. Я ведь уже знаю, чего бояться. И я вижу тебя. С тобой каши не сваришь. С тобой нереально, с тобой невозможно ничего дальше! Но я шагнула. К тебе. А как же иначе. Это моя жизнь, мои ощущения, это мое. И вот нахлынуло. Как это называется…. Счастье. Непрерывное ощущение счастья. От того что ты тоже чувствуешь больше, чем показывал. От того что ты так нежно меня сжимал и так крепко, будто я твоя. Давно так долго не была так сильно счастлива. Целых три дня. Вижу, как зажимаешь свои чувства, испугался, что дал лишнего. Надо забрать, глупо быть таким щедрым! А вдруг она сделает меня уязвимым? Этого нельзя допустить! Я же лев! Царь зверей! Все подчиняются мне, а не я кому-то. А вдруг кто узнает? Надо все прекращать. Она сильная, сама справится, она умница, сама поймет. Ты забыл, что я еще и гордая. Сама ушла. Все закончилось так же быстро и внезапно как и началось. Мы сами – хозяева своей жизни, сами потушили. Каждый при своем остался. Ты при силе, я – при гордости. Это сейчас я могу спросить: «Какого черта ты заговорил о чувствах??? Почему не оставил все как раньше и все испортил?». А тогда нет – гордая я! Точно знаю, что хоть один искренний разговор, но был. А вот какой именно? Там, где мы ненавидим или там, где мы любим? И кто выиграл эту игру? Никто не знает, каково мне сейчас. Ни один человек. По сценарию, нам обоим все равно. А, может, и не было ничего. Но давай представим, что все было.
Ты допил виски и вышел. Из бара. Из жизни.