Знак дождя. Глава из книги "Записки Марты и Че Гевары"
В слезоточивом газе отцветающей сирени подай мне знак дождя из твоего заката. Это поможет мне дышать и ощутить новое вознесение циклического бала неизвестных…
Лишь одного я узнал: высокий рыжебородый старец явно был Дон Кихотом. Он шел на встречу посвященных – один, как и полагается. Не казалось странным даже то, что он был совершенно голый. От него дурно пахало, но кто же не знает вечного странствующего рыцаря Дона! Все поймут и примут его «благоухающую» тысячелетнюю печаль. Вместо шпаги, Дон нес сирень, которая немного прикрывала его «заржавевший рычаг».
Ах, Дон, где же ваши отпрыски? Рисковали вы когда-нибудь утробой женщины, или Санчо забирал у вас все бессонные ночи?
…Ветру было нечего делать, и он временами забавлялся с дверью, то, открывая ее, то, резко закрывая. Она лишь поскрипывала в недоумении и легком экстазе…как-никак, хоть немного продул щёлочки, обдул облупившуюся краску, которая всегда осыпалась с нескрываемой радостью.
Дверь даже улыбнулась, но именно в этот момент я закрыл ее, прихлопнув ногой, для верности. Надеюсь, ты кончила дверушка балконная? Но явно не как конница гусаров, возвращающихся со светского бала.
Дон посмотрел на каплю, упавшую на асфальт и понял, что пора завести знакомство с цирюльницей, или медуницей. Он всегда путал эти два понятия…
«Лечить и стричь, – по-моему, одно и то же? – спрашивал себя рыцарь, – да, несомненно, какие тут могут быть вопросы, Дон?»
…Все-таки не достает мне этой рыжей дуры. Громко пукала, храпела по выходным после изрядной попойки, но все-таки было что-то в этом утреннем сексе. Она меня этим возбуждала к настоящей жизни, но вся беда была в том, что я не успевал опомниться от эротического сна, в котором я отчаянно кувыркался с мышкой. Естественно, я заканчивал раньше, чем ей этого хотелось, и утро начиналось со скандала. Странно, но, как правило, это случалось по понедельникам. Она злилась, пинала меня ногами и больно щипала за яички, иногда выдергивая оттуда волос. Такой трюк с ее стороны был осознанным набивательством на мордобой. Но не мог же я не отреагировать на такое гестаповское отношение к моим «фа-бе-Рже». Она давала мне сдачу, разбивала очередной светильник и кричала: «Сам виноват, жеребец!!! Опять, небось, трахался во сне с этой блондинкой!»
А я и не скрывал, так как в такие сокровенные моменты, когда болят твои яйца, все становится по барабану.
Она замолкала, собирала свои пожитки в «котомку» из крокодильей кожи, – крокодила завалила, когда узнала, что он перепортил всех жаб в их оазисе, которых якобы нанял на работу массажистками. Лапы у них из жопы растут, поэтому, толк от них был, особенно, скрытым геям. Зато те, что кто боялся бородавок и всякой хрени, не были замечены в сверхурочных занятиях по разным видам массажа.
Всякий раз, когда рыжеволосая ревнивица складывала вещи, обязательно приговаривала: «Получай груз, зелёнка, тащи в своей шкуре мою жизнь, моё неудовлетворение собой!» Сумка молчала, а разъяренная бейби еще долго высказывала ей все свои «фэ», посвящая, во все женские печали…
- Когда она убиралась, я приводил жаб. Они устраивали такой блестящий стриптиз и веселились с громким кваканьем. Соседи однажды не выдержали такого обнадеживающего понедельника и сделали встречный ход конем. Сначала они раз 100 включали чайник со свистком, а когда надоело бегать выключать, они решили всю ночь честно отзаниматься сексом на кухонном столе, и так, что в потолке у меня появилась дыра. Мы несколько дней жили благодарной шведской семьей, делясь не только свежими незабываемыми впечатлениями, но и едой, пока я не устал и не вызвал мастера по евроремонтам – соседа Анания с 13-ого этажа.
- Да хоть дерьмом замажь, но чтоб я больше не слышал их кухонных оргий, – попросил я мастера.
- А вы, говорят, сами мастер по этому вопросу!
- Кто вам такое сказал?
- Ваша соседка снизу рассказывала, что у нее в спальне постоянно сыплется потолок, а однажды, из батареи выпала жаба с разноцветным «херокезом».
- Ирокезом, Ананий. Но я такого не припомню что-то. Выдумала. Просто она, ну, совершенно не мой типаж. Особенно, меня добила ее задница. Представляете, на левой ягодице у нее татуировка в виде мужского члена. Так вот это навеяло мне мысли о том, что я не гетеросексуал, а голубой вагон. Вот как женщина, одним мазком на заднице может отбить у мужчины здоровое инстинктивное желание.
- Вы философ, Дон.
…Че Гевара проснулся от того, что по книжным полкам кто-то шарил. Открыв глаза, увидел мышь с беличьим хвостом, которым она вытирала пыль с незыблемых томов русских классиков.
- Протри Борхеса, мышуля.
- Ок, только за гениев отдельная плата. Ожидайте приближения цунами.
- А который час? Случайно ли, не 6 утра?
- Я берегу твой сон. Уже почти 11 утра.
- Тогда я готов войти во все состояния аффекта. Можно я исследую вашу норку?
- А мы посмотрим по вашему поведению. Если вы будете постоянно отдавать бразды правления отдавать мне, накажу…шутка.
- А я уже здесь, дорогая. Пока вы мне рассказывали, какая вы жестокая, я прорвался через все укрепления, как старый разведчик.
- Ощущаю. Начинайте мелиорацию terra incognita.
- А вы помолчите, а то это, как трепанация черепа – ваша бесконечная болтовня…
…Подземелье было очищено от паутины. Урожай обещал быть богатым.