Первый день.
Наверное, именно мое сегодняшнее настроение называется профессиональным выгоранием. Проявляется недоумением: куда я попала, и где мои вещи. В общем, это оказалось довольно сложно для меня - преподавать в среде чуждой мне системы ценностей...
Арсений радостно написал: «ну ведь есть кто-то хороший…» Задумалась…
Да они все хорошие… В том-то и загвоздка вся... Они реально очень хорошие ребята, и они до смешного искренне меня жалеют, потому что понимают, что ничего не смогут с собой поделать. Они умные, начитанные, грамотные, в общем, преисполнены достоинств, которых и вполовину не было в моих студентках. Не ученики, а мечта: и язык-то у них подвешен, и мысли-то у них есть, но нет у них самого главного - нет у них какого-то живого интереса к жизни.... доброжелательности нет; нет искреннего стремления хотя бы попробовать как-то себя пересилить. Нет, многие слушают. В 9 классе есть мальчик Игорь, до смешного на Арсения в 9 классе похож, он , этот самый Игорь, вообще просто лапочка: он сидит с девочками, у него аккуратный почерк, он всегда исполнит любое поручение, ни на что не отвлекается и трогательно говорит "спасибо" за урок. Но есть и те, которые считают, что если они играют в морской бой на задней парте и не шумят, то это большое мне одолжение и можно сказать признание моей педагогической победы.
Через неделю….
В общем - итог недели. 7 классу все пофигу, 9 - все скучно. Ощущения передавать? Полагаю, не надо. В недоумении спрашиваю себя: та ли эта профессия, которую я так люблю? Та ли это голова на плечах, которая в принципе материалом владеет, а может мне меня саму подменили... Веду урок, а в окна смотрит Крапивенский переулок......Грустно... а отчего - не знаю. Точнее, нет, знаю, в училище дети приходили с установкой учиться, а здесь все дети с установкой "отсидеть и уйти". И если с 7 классом еще хоть как-то можно ситуацию переломить, то с 9 уже непонятно как... как объяснить человеку, который увлечен квантовой физикой, что литература тоже важна.
Наобум сказала: «Литература позволяет вам прожить не одну, а множество жизней…» Замерли. Задумались. Затихли…. Что надумают – не знаю…. покажет следующая неделя.
Еще через неделю….
Школа 1479 - большое красное кирпичное пятиэтажное здание, постройки 1936 года. Широченные лестничные пролеты, куча всяких комнатушек и комнаток, паркет в коридорах, натертый мастикой и какие-то невероятные окна... окна от пола до потолка. И почти во все окна смотрит моя юность. Я стою напротив 16-летних юношей и девушек, и мне в лицо заглядывает мое шестнадцатилетие, и как же они на меня не похожи!!!!! Как увлечены они своими планшетниками, телефонами, какой своеобычный у них язык....И я, сама того не замечая, как только они склоняются к тетрадям в молчаливом старании, смотрю на крышу большого красного дома в Крапивниках, и вспоминаю себя..... и так становится тоскливо от того, что если им рассказать - они не поймут.
В нас была жизнь. Было какое-то стремление выйти на улицу, глотнуть ветра. Они весну ждут, а мы ее ПРЕДЧУВСТВОВАЛИ. Мы стремились к чему-то, мы стыдились чего-то, у нас было очарование новизны отношений, мы испуганно познавали и открывали самих себя, а у них все уже просто – никаких этапов – парень с девушкой запросто целуются в коридоре... это норма. Они знакомы с 7 лет, они уже все решили и все попробовали. Прохожу мимо, не сбавляя шага - говорить не о чем... ну не о нравственности же и воздержании.... Меня, в лучшем случае, молча не поймут, в худшем – расскажут мне формулу "ну надо же попробовать", в самом худшем – пошлют в далекое пешее путешествие, ка они сейчас выражаются.... И вот они пробуют... пробуют одну и ту же с нами жизнь, но заходят к этим пробам с какого-то дикого конца.
Короче, у меня итог - недельное напряжение какое-то страшное, уже трехдневная мигрень и полностью севшие связки…
Еще через неделю…
Основная моя головная боль – 7 класс.
Ёлки-палки! Я педагог или с чем? Я женщина или почему? Да, я ПРАВОСЛАВНАЯ. И это практически диагноз, но я зайду с той стороны, с которой никто никогда не заходил. Я православный педагог в светской, многонациональной, многоконфессиональной школе, и я должна их, детей разных национальностей и конфессий:
1. полюбить
2. покорить.
При этом если не получится первое, то не видать мне второго как своих ушей.
«Полюбить и покорить» - вот лозунг операции по «курощению» подростков.
Мне надо отключить их подростковую дурь. Нет, я понимаю, насовсем не получится, но хотя бы на время, на урок... на минуту… на секунду сделать их безоружными.
Сейчас они ощетинились против меня всем своим максимализмом, всем своим пубертатным безумием, какой только есть в их арсенале. Им надо, чтобы все было по-прежнему: русичка – вопящая дура, срывающаяся на истерики (ох, как я понимаю бесславно ушедшую на другую должность Ольгу Викторовну), а они – бедные детки-«найдите нам нормального педагога». Но все выходит не так, ка им бы хотелось. На них все равно не орут… Их все равно не унижают…С ними все равно доброжелательны... Их все равно не выгоняют из класса. На них все равно не жалуются. И они от этого только еще больше разъяряются. Если их нейтрализовать хоть на миг, хоть на миг погасить пламя их войны, то есть малюсенький шанс, что в наступившей тишине они вдруг увидят меня. Меня – умную, эрудированную, спокойную, сильную женщину (Да? Да? Это точно я? Если вдруг это не я, то включаем аутотренинг.. Это просто ДОЛЖНА БЫТЬ я)…
Ах, да, еще красивую. (Ой ли??? Это внутренний голос сомневается, ну да фиг с ним, у него работа такая – сомневаться в моем совершенстве.)
Но как? Ищу… Ищу…
Через пару дней… Выход найден!
Ирка (сестра моя) как всегда подсказывает выход. «Вер, сильнее подросткового безумия только здоровый игровой азарт.»
что там у нас в календарно-тематическом планировании? О-па.. Развитие речи. Отлично, мои дорогие… Разделитесь-ка на команды, вот вам листочки, сейчас будем соревноваться.
Лица полны недоумения. Нда… Это очень малюсенький, совершенно призрачный шанс… И все же он есть, и, самое главное, это единственный шанс, поэтому пренебрегать им неразумно. Итак…
-На доске слово ЭЛЕКТРОСТАНЦИЯ… Мой папа (он сегодня герой просто) может составить из этого слова 320 нарицательных существительных в именительном падеже. (Кстати, реально может, проверяла в детстве). А вы? Начинаем. Время пошло. Выигравшая команда, у которой будет больше всего оригинальных слов, то есть не повторяющихся у других команд, получит пятерки за урок, остальные – четверки.
Я почти физически ощущала, как расползалась по углам буря их сердец, как сбегала, поджав хвост их ярость под действием неумолимой силы здоровой человеческой натуры, здорового не клипового сознания, которое по Иркиной наводке я смогла вытащить на поверхность, очистить и поставить во главу угла.
Испарилась осторожность и тягучая вязкость недоверия…
-Ваш папа правда 320 составил? Да е может быть…
-Еще как может… Чуваки, у нас уже 86 слов…
-Откуда???
-86… салаги! У нас 92!
-а у Вас сколько?
И последняя светлая мысль довершила начатое – ПРОИГРАТЬ!!! проиграть им здесь, в слова, проиграть, чтобы выиграть; сделать больно, чтобы вылечить. Мне все равно, я давно составляю из этого слова 400 существительных, но надо ПРОИГРАТЬ…
- У меня пока 32, но я же одна (типа оправдываюсь)…
Стена рухнула. Они увидели меня, при чем в том виде, когда можно обо мне ласково усмехнуться… А это несовместимо с яростью и ненавистью. Я не знаю, как сложатся наши отношения дальше, но война окончена. Пусть усмехаются. Теперь, когда они готовы меня видеть и слышать, теперь я потихоньку наведу свои порядки. Может быть не сразу, но они меня пока не знают… И дай-то Бог долго не узнают.. а пока поиграем… у меня в запасе много игр… Алиас… Фабула… Эрудит… Все это лингвистические командные игры… И больше я уже не буду проигрывать. Впрочем, больше такие жертвы и не понадобятся.
Еще через два-три дня…
Курощение подростов проходит по намеченному плану.
Через две недели….
И немного о подростках....
В своей православной обсервации, я жила, как в раю, не зная, не подозревая, что такое жизнь.
Сейчас, по прошествии полутора месяцев работы в обычной школе, я многое переосмыслила, и поразилась тому, как отчаянно, как истерично, как немыслимо всем этим детям не хватает любви. Это уму непостижимо, какие недолюбленые дети в современных вполне благополучных семьях!
Сейчас становятся очень смешными. Они окружают меня на переменах частоколом и задают бесконечные вопросы, они рассказывают о своих подружках, парнях и родителях, вываливают семейные тайны, как в детском саду.
Я в очередной раз поражаюсь моему странному дару - я понимаю подростков в их самом мерзком возрасте - 13-16 лет. Я почему-то, как-то, каким-то наитием умею выстраивать с ними отношения доверительные, честные, но не переходящие пределы субординации. Для меня самой это необъяснимо.
Я очень боялась, что если я не смогу их полюбить, то ничего у меня не выйдет, но сейчас я смотрю на них и не понимаю, как их можно не любить. Они такие прекрасные, такие разные, у них вместо мозга гормоны, они все доводят до страсти, все гиперболизируют, но если они чувствуют, что кто-то в них по-настоящему заинтересован, то раскрываются, как одуванчики после дождя. И вчера апофеозом всех моих усилий, увидев мою задумчивую физиономию (реакция на внутренний подсчет бюджета семьи), мои дети, мои дорогие ребятки завалили меня вопросами:
-Вера Алексеевна, а почему вы такая грустная?
-А может у вас что-то случилось?
-Вам чем-нибудь помочь?
-Вы только скажите - мы харю, простите, лицо набьем.
Это было так неожиданно, так трогательно, что честно, впервые за всю свою педагогическую практику, чуть не расплакалась...
Я православный педагог в системе светского образования. Я крестоносец на неизведанных землях. Я лазутчик в стане врага. Я призвана сюда, чтобы сохранить их прекрасные души, чтобы вынуть из ножен огненный меч и не позволить внешнему миру изгадить их прекрасные сердца. Я всадник на жарком скакуне, я музыка, звучащая в стране их мечты. Я их глаза и уши, их окно в тот мир, о котором они не имеют представления. Я могу говорить с ними о том, о чем они не могут поговорить с родителями. Я тот человек, который в нужный момент пойдет против всего мира, кричащего «не слушай родителей» и скажет им: «Слушай маму, она тебя любит, она лучше знает, что для тебя хорошо…». Я та сила, которая не позволит им попробовать наркотики, которая скажет, что курить – дурно, что секс – итог отношений, а не повод для них. Я человек, которого они увидели вопреки возрастной слепоте….
Господи…. помоги мне не навредить!