КЛФ НЛО-2013г Челябинск
(Мартовский залп НЛО)
Шел. Никого не трогал. Птички чирикали. Вдруг, как блеснет! Да как жахнет над головой! Все стекла повышибало. Дзынь! И кусок мне по балде! Хрясь! Я думал- шишка! Прибегаю - рог! Стою возле зеркала и бледнею. Тут и моя прибегает. Ты как, грит, живой?
- Живой,- говорю,- только вот по котелку кусочком этого метеорита шандарахнуло. Да метеоризм слегка начался.
- Ну, метеоризм и раньше за тобой водился, -тревожится, - а с головой что?
- Ну, полюбуйся,- отвечаю. А сам эдак рукой этот рог хвать- хвать. Ан и нет ничего. В ладони пусто. В зеркале торчит. Большой такой. Наподобие таких, из которых вино пьют. А уцепиться не за что. Виртуальный такой рог. - Что-й то я подозревать тебя стал, дорогая моя, в опоследнее время, -пошел я с перепугу на откровенность, - с работы поздно приходишь. Обязанностями разными манкируешь…А тут еще –глянь - рогатым стал. Метеорит-метеоритом, но не по твоей ли милости? Ты вот откуда щя-яс? М?
Тут она и созналась. С ресторану оне. Машина (иномарка) у подъезда, мол, ждет. Мол, зовут его Викентий. (Не Миша, между прочим). Цветы дарит. Золотые горы сулит. В Тайланде, кажется, хребет у него и отроги. Да и не важно где. Тепло там в этих горах. И солнечно. Умом и телом не обижен. И что, мол, поскольку я живой и даже не травмированный, поскольку все так само-собой раскрылось, уходит она к нему, оставляя мне пламенное адью.
Стерпел я. Даже ключи вернуть не стребовал. Одно только напоследок спросил. Ну непонятно мне. Мол, объясни, глупому. Почему все рогатые мужья с двумя наростами. А у меня все ж один? М? Что, мол, это все значит? Мож, я дефектный какой? Даж обидно. Или так космическая шрапнель повлияла однобоко?
- Дефектный ты, Миш, само-собой, - пояснила моя дорогая. - И метеорит тут совершенно не при чем. Мы с Викентием просто до главного не дошли в развитии нашего романа. Целовались только. Вот выступ на башке и один. Но, грит, ты не волнуйся, вскорости восстановим симметрию, поскольку шибко люблю я богатых, мускулистых и успешных. С золтом, мехами и брильянтами. Просто устоять не могу. Так что ожидай второго панта. Уже скоро.
- Вернись, -говорю, - все прощу. Даже рог этот. Попомнишь мои слова, говорю, когда царскими червонцами тебя осыплю да в соболя укутаю. А хахаль твой…хахаль что ж…в грузчики его найму. Ну иль в сторожа какие-нить.
Смеётся, стервь.
Пришел я к Игорю. Ну, это по работе мы. Ну как бы друг. Тот обомлел. Ладонью рот прикрыл.
- И тебе видно? - говорю.
- Ага,- говорит,- видно. Еще как. А почему ж только один? Где второй?
- А второго еще не было. Не дошло, понимаешь(адапт.) у них до главного. Лобзаниями ограничились. Пока. На улицу выйти стыдно.
Игорек говорит, мол, не тоскуй и в потолок не вой. Виртуальный рог спилим виртуальной ножовкой. И достает из под ванны…пустое место. Только с зубчиками и рукояткой. Этакое слесарное пустое место. А ну, грит, повернись. И ведь спилил!
- На, грит, держи! - И подает мне рог это виртуальный. О! Опять человеком выглядишь!
Поблагодарил я его. Домой пошел. Грусти и уединению предаться. Отчего, мол, я такой бедный да невезучий? И имя-то у меня не аристократическое. И животик пивной. И руки- веточки. И лысинка. И зарплата маленькая. Даже завалящей горки, даже бугорка с бриллиантами и золотом любимой (некогда) женщине презентовать не могу. Не то, что поездку в Тайланд. К морю. На мою получку дальше кольца трамвайного и ездить-то рискованно. Вернуться - денег не хватит. Да еще и метеориты об мой череп рикошетят. Ни об чей не рикошетят. А об мой - пожалуйста. Уши закладывает. Да так, что не шишка, рог соскакивает! Эх, разбогатеть бы внезапно. Ну там, наследство от дядюшки. Или изобретение какое сообразить, чтоб весь мир пользовался… Иль песню спеть - чтобы во всех хитпарадах крутили. Иль чиновником стать. Ну, или политиком хотя бы. Тут бы и в тренажерный зал записался (бы). И в напитках хмельных себя урезонил бы. Бабы они такие - только богатых да успешных любят. Нет, думаю. Ни дядюшки у меня. Ни «ноу-хавы» какой- нибудь. Да и пою-то я плохо скрипучим голосом. А играю - еще хуже. Только ложкой по кастрюле. В госслужащие меня не возьмут, даже пообещай я половину взяток отдавать. В политики тем более.
Грустил это я про бедность собственную, грустил, глядь - в роге этом виртуально-закостенелом блестит что-то. Ну не должно ничего блестеть в костяных-то наростах. Чему там блестеть? Нечему!
Чем я хуже, допустим, Игоря того ж? Взял виртуальную отвертку и из рога этого- бриллиант выковырял. Да такой, знаете, крупный бриллиант. С фасолину. А за ним – другой. А за тем – монета желтая с портретом царя Николая. Я щипчики несуществующие приспособил. Ну, волоски черные внутри рога виднеются. Что за фигня? Ухватил за основу – мех пошел. Аккура-атненько так тянуть стал…шуба вылезла. Женская. Горностаевая. Такая, знаете, ничего себе шуба. Из дорогих. А за шубой опять то монеты, то брильянты.
В общем, все хорошо у меня теперь. Богач я. И супруга к достатку вернулась. Аки ласточка к теплу возвертается в родные края. Объяснила свой проступок помутнением разума от взрыва космического тела в атмосфере. И не люб ей вовсе чуждый по духу человек. Хоть бы и на иномарке. Хоть бы и с мускулами. К тому же, поскольку второй достопримечательности на моем калгане не выросло, ее воздержанности можно было верить. Живем теперь душа в душу. В тайланды разные ее вожу. Перстни да одежку разну стильну дарю. Благотворительностью занялся. А Викентий сторожем у меня на даче служит. Шапку снимает, когда я въезжаю в ворота на «ролс-ройсе». Поначалу было ерепенился, мол, я, директор фирмы, которая… да знаешь ли ты-ы… Да одна моя минута стоит… Ну, короче, гонор свой показывал. А потом, когда я сказал, на каком месте в журнале «Форбс» мой конюх, да сколько у меня сторожа получают, головой кивнул. Только мармеладкой подавился и переспросил: «Скока-скока»?
Так и живем с тех пор после падения метеоритного в благости и удовольствиях. Только вот диковинку свою я от всех прячу. Никому не показываю. Даже супруге. Мало ли кто позарится. Рог изобилия он такой - сопрут – моргнуть не успеешь. Только в сейфе. Под тремя замками.
09.03.13г