Преамбулы не будет. Сегодня я щедр, но это заслуга не моя, а, скорее, ваша. Больно уж хорошие стихи выложили!
Ещё раз хочу напомнить уважаемым авторам, что я готов ответить на ваши вопросы, но возможности мои (да впрочем, любого из нас) ограничены. А посему – не обессудьте, ежели не удовлетворю в полной мере...
= = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = =
№ 1
Всё хорошо – сюжет, композиция, ритм. Весьма оригинальные рифмы.
Вызвало сомнение слово "свербилась". По-моему, возаратная частица – лишняя, ибо (если верить БТС)
СВЕРБЕТЬ, –бит; нсв. (Разг.-сниж.) – чесаться, зудеть.
То есть возвратный смысл присутствует и без частицы.
Оценка – 10
№ 2
Хорошо. Живо, остроумно, стих прекрасно иллюстрирует эпиграф.
Не понравилась одна деталь – во всем стихотворении автор обращается к некоему абстрактному иностранцу, варьируя обращение – то чужак, то иноземец. Но почему-то во втором катрене делает исключение и конкретизирует – банкир, да ещё швейцарский. И тем самым существенно сужает множество потенциальных собеседников-иностранцев. Я считаю, что это нелогично и неправильно, ибо разрушает картинку. Тем более, что синонимы далеко не исчерпаны – зарубежный гость, пришелец, иноплеменник...
Оценка – 10
№ 3
Не в восторге... Сам сюжет показался скучноватым, упоминания об оторванных лапах, мультичных героях и страховых номерах – не смешными, а финал – не додуманным до конца. Есть и стилистические неточности.
"И, надеюсь, понимаете сами,
Что принцессе отказать – нет резона."
Сразу вспомнил незабвенную Маньку Облигацию и уркаганский лексикон послевоенного времени.
"Эй, портные! Для принцессы – шить платье."
Отдавать приказы в виде неопределённой формы глагола – характерно для армии: "Надеть противогазы! Примкнуть штыки! Оправиться!.."
Но в армии не предваряют подобные приказы междометием "Эй"! То есть никогда не говорят: "Эй, солдаты и сержанты!" или "Эй, взвод!"
Оценка – 7
№ 4
Хорошее стихотворение. Немного подпортил финал. Никак не могу осознать, что антонимом бессмертной любви может быть любовь земная. А ведь из построения и логики двух последних строк ожидается как раз антоним.
Оценка – 9
№ 5
Запутался в авторских парадоксах. Слог тяжеловатый, много коротких и вспомогательных слов, переносы тоже затрудняют чтение. Да и многие предложения выглядят как тесты для читателей на сообразительность.
Неплохо выглядит обрамление стиха с подборкой слов на "не-".
Насчёт слитности-раздельности написания "невовремя" умолчу – попили с меня кровушки по самое не могу в полемике на другом конкурсе буквально пару дней назад. Грамота.ру даёт однозначный ответ – раздельно, и никаких гвоздей! Оценку ставлю невысокую не за это, а за многословие и разбросанность сюжета.
Оценка – 6
№ 6
Высшая оценка без разговоров! Браво автору!
Оценка – 10
№ 7
Сюжет неплох. Мои претензии в основном – к ритму.
Крайне неудачна строка
"Что ты опять сорвался на фальцет?".
В прозе вопросов не было бы. Но у нас ЯМБ, до этого обозначенный (по сути – вдолбленный) четырнадцатью строками. И вместо ВОПРОСИТЕЛЬНОГО слова "что" в ВОПРОСИТЕЛЬНОМ предложении, требующего, по крайней мере, ударения, на ударный слог попадает некритичное местоимение "ты", и весь ритм стихотворения рушится.
Ненамного лучше строка:
"Ну что этО за крики: «Палача!"
Прочитать можно всё и как угодно... Но у нас по заданию стихи, и значит, соблюдение ритма необходимо.
Оценка – 8
№ 8
Начало стиха хорошее и обнадёживающее. Затем потихоньку становится всё скучнее и скучнее – отвлекают необязательные детали и неточности в изложении. Например:
"нет, женщин он, конечно, целовал, но только тех, что точно не принцессы, в момент определяя их на нюх, на глаз, на слух!.."
Сразу возникает вопрос – кого "ИХ"? Женщин или "не принцесс"?
Поставил бы автор вместо "определяя" более точное слово "различая", и вопроса не возникло бы!
И конец немного разочаровал своей банальностью. Кто только не прохаживался насчёт злой любви и возлюбленного козла!..
Оценка – 8
№ 9
Стихотворение незамысловатое, без особых претензий на многозначительность, но всё же миленькое. Спасает финал – заканчиваешь чтение, непроизвольно улыбаясь.
Меня сразу покоробило отсутствие в первом же предложении субъекта. Это уже потом появилось "мы", а пока неясно – МЫ, ВЫ или некие ОНИ разбрасывались обещаниями... Пропускать подлежащее без малейшего шанса для читатели угадать, о ком идёт речь, я считаю существенной ошибкой.
Оценка – 8
№ 10
Очень понравилось, прежде всего оригинальностью и насыщенностью цитат и аллюзий. Слог хорош, рифмы свежи... И финал с укороченной строкой – то что надо!
Оценка – 10
№ 11
Читаю стихи и не нарадуюсь! Вот эта миниатюра – ну просто прелесть!
Оценка – 10
№ 12
Не нашёл в сюжете ни малейшей новизны. И финал явно напрашивающийся. Исходя из этого, считаю, что стих длинноват, от косметического обрезания он однозначно выиграл бы.
Не понравилась фраза "На работе ставится прогул" – выпадает из стиля героини. Рифмы "достатки-устатку", "никто-что" тоже не украшают. Но в целом написано живописно, лексикон в основном выдержан, образы героев просматриваются...
Оценка – 8
№ 13
Мне кажется, из этого сюжета можно было бы выжать гораздо больше. А так... Почти в каждом куплете (я позиционирую этот стих как текст песни) видно, что стих слеплен на скорую руку. Расхристанный лексикон (одно старорежимное "иль" чего стоит), грубая заплатка ("дайте срок!"), смещения ударений "Его", "Её") и т.д.
Оценка – 7
№ 14
Стихотворение показалось абсолютно неинтересным. Не нашёл ни одного места, за которое можно было бы зацепиться. Уж не говорю, что в идеале хотелось бы и посмаковать...
Вся соль (если угодно – хохма) уже высказана в эпиграфе. Автор не добавил ничего своего.
Оценка – 6
№ 15
Очень хорошо. Удачно подобрана форма, ритм подчёркивает некую задорную игривость. Оригинальный финал. Достаточно изюминок – включательная кнопочка, айфон и айпад...
Оценка – 10
№ 16
Ни в сюжете, ни в исполнении ничего интересного не заметил.
Когда-то в школе у нас были изложения – учитель что-то рассказывал, а мы должны были пересказать своими словами, причём письменно. Оценки снижали лишь за грамматические ошибки, на художественность учителя внимания не обращали. Здесь – нечто аналогичное, только вдобавок нужно уложить в ритм и зарифмовать. Но мне отсутствия ошибок мало, я, наивный, жду эстетики!
Оценка – 7
№ 17
Изложено ярко и образно. Хорош финал. Есть небольшие поводы для придирок (иначе какой из меня жюрист?), но не настолько они велики, чтобы снизить оценку.
Оценка – 10
№ 18
Таки да, удачный тур! Сколько классных стихотворений!
Оценка – 10
№ 19
Показалось, что автор слишком перегнул в своём желании "сделать под Маяковского". Тоническое стихосложение – очень тонкая штука, там свои законы и свои понятия о ритме, мало похожие на силлабо-тонические каноны. Если с составными рифмами автору кое-что удалось, то ритмические рисунки первого и второго фрагмента резко различаются, и прочитать это маленькое стихотворение на одном дыхании мне не удалось.
.
Кстати о рифме... Сочетание "восторга нет – подёргивает" можно прочитать двояко, сохраняя созвучие. При "востОрга нет – подЁргивает" теряется смысл первой половины – не там акцент. При "восторга нЕт – подёргиваЕт" первая половина звучит хорошо и осмыслена, но слова "подёргиваЕт" я что-то не встречал. А если обе строки читать со смысловыми акцентами, то просто ПРОПАДАЕТ РИФМА.
Оценка – 8
№ 20
Опять не слишком удачное изложение знаменитой фразы из "Обыкновенного чуда". Опять ничего нового, кроме, пожалуй, не слишком уместного (даже с учётом некоторой пародийности стиха) слова "супермен".
Слово "рай" затерялось из-за безударной позиции и вся строка потеряла смысл.
"Зачем сейчас сомнений жало
Вползает в глубь моей души?" – странно такое слышать среди постоянных вопросов к воздыхателю. Кстати, "вглубь" в данном случае пишется слитно.
Плохая пунктуация в последней строке, только путаницу вносит.
Оценка – 6
№ 21
Я бы эту дилогию назвал "Отцепитесь от меня и не приставайте!"
Оценка – 5
№ 22
Техническое исполнение оставляет желать лучшего... Возьмём хотя бы внутренние рифмы. Автор вправе считать "увидел-мимо" рифмой, но я так не считаю. А "порхаешь-раздражает"? Это даже хуже, чем просто глагольная рифма, ибо созвучие тут весьма сомнительное.
"Ты ляжешь рано"... С какой стати тут появилось будущее время?
Однако в целом стих читать можно. Ритм хороший, и это вытягивает. И последняя строка весьма удачна!
Оценка – 7
№ 23
Сюжет не впечатлил, какой-то он надуманный. Конечно, воспевание забав на сеновале и палочка-выручалочка под названием "либидо" в наших странах, где до последнего времени секса и в помине не было, могут завлечь любого читателя. Но после многих безуспешных попыток с ходу выговорить "к его Б ФРанцузскому либидо" мне перехотелось узнать, за что автор просил пардону в первом катрене. Вроде бы "деревенская" – не оскорбительный эпитет, да и сеновал отнюдь не вызывает ассоциации с отхожим местом.
Оценка – 8
№ 24
Понравилось – цельный сюжет, образно. Написано отличным слогом.
Не все мысли оказались мне понятны. Например, у меня в смысл фрагмента никак не вписалось "не считая ни зим, ни лет".
"Изумрудней старый город" – не могу избавиться от мысли, что здесь не хватает слова – то ли "стал", то ли "теперь"... То есть сравнительная степень прилагательного ТРЕБУЕТ СРАВНЕНИЯ, может – с аналогичным предметом, может – с самим собой, но в другом времени или в другом ситуации...
Оценка – 9