Здесь неважно то, что между нами,
Не столь нужно, спрятали важное.
Опалённые те крылья болят, огнями,
Что горели в глазах, так отважно...
Не могу сказать, что он был моим идеалом. Но я искренне верил в то, что тогда я услышал. Я верил и ждал, через года, что я снова смогу прикоснуться к нему, увидеть его и услыхать чистую правду из его нежных уст. И сил нет верить в то, что он не любит меня. Что его чувства остыли за то время, пока мы глупили. Ведь мы не соображали, что делали тогда. Что в тот момент было не больно. Что нельзя было расходиться. Что нельзя было пугаться. Хотя, он отрицает свой страх, как же это глупо!
Но не так важно то, что его не стало со мной рядом... Он, похоже, стал моей мечтой. Целью, к которой я стремился через это время. Которую я так трепетно лелеял и держал в самых глубинах своего, подбитого сильной обидой, сердца.
Увы, я даже не мог держаться, чтобы не заплакать. Я сидел на крыше дома, откуда я видел его дома и плакал. 18 лет. А это ничего не меняет. Сил почти не осталось. Точней, они есть. Но только на самые банальные вещи в этом мире. На самую типичную, обыденную жизнь.
Он стал всего лишь моей мечтой. Не идеалом. Я не могу признавать идеалы. Их нет. Это слишком странная штука, в которую я просто не имел возможности верить. Я попросту считал его своей мечтой, целью, к которой я должен был стремиться всю свою жизнь. До того момента, пока меня правдой не оборвали. Как обрывают паутину у паука.
Всегда любил сдерживать свою боль, когда слушал правду. Действительно, это было очень больно. И терпеть было больно. Наверное, я покажусь самодовольным дураком, но я выдержал этот порыв при нём. А сейчас, сижу и рыдаю, как маленький мальчик, который упал. Споткнулся и упал, сильно ушибившись. Печально и больно. И чихать хочется громко. Хотя, зачем я это сейчас говорю…
Господи, скажи мне, почему именно мне пришлось опалиться о свои мечты? Получить ожог последней степени и обрезать свои крылья, на которых я так хорошо летал? Ты ведь не ответишь мне, мне снова придётся искать ответы на свои вопросы в других людях. Искать то, что я сам не знаю. Там, где мне это неведомо. В тех, кого я ещё не знаю. Прозаично и печально.
Но знаешь, я надеюсь на что-то. Я хочу, чтобы моя мечта не исчезала никогда.
Он стал моей целью. Такой, как он. Добрый, улыбчивый. С тёплыми глазами. С нежными руками. Прямо, как мой отец. Или мама. Светлый и хороший. Порой, такой озлобленный на этот мир, он с головой меня окунал в другие реальности, от чего я просто не мог отказаться – сил не хватало, да и не хотелось! Слишком это всё было прекрасно, чудесно. И опасно одновременно. Нельзя так близко к цели приближаться.
Я опалил свои крылья. Так больно, что не хочется снова взлетать. Да и взлечу я снова? Ведь я второй раз уже споткнулся, зацепился за что-то и получил за это по своим крыльям.
Он более, чем просто моя любовь. Он оказался моей жизнью, и я снова нашёл путь, по которому мне следовало идти. Да только вот… Всё это было лишь иллюзией для меня.
Он не любит меня. И всё то, что я сейчас проматываю в своей голове – лишь реквием по моим желаниям, мечтам.
...Насильно мил не будешь, правда?
Непринуждённым отзвуком лета,
Но я верю, правы в чувствах, да.
Возможно, я не твой, строка не та...
Бесполезно пытаться стремиться к тому, что тебе любо, если ты ему не нужен…
Да и я уже запутался… Цель, мечта, идеал. Порой, кажется, что это всё одно и то же, просто в разной концентрации желаемости.
И как-то… Грустно…
Я надеюсь лишь на одно – что с ветрами до него всё постепенно дойдёт. Может, со временем, всё изменится. Раны заживут, слёзы высохнут, чувства придут.
Хоть что-то из этого. Глупые-глупые надежды у меня, маленького глупого парня. Которому 18 лет.
Надежда всегда умирала последней. В моём случае я не дам ей умереть, буду постоянно латать её раны и держать рядом, чтобы она тихо умерла вместе со мной. А не на четверти моей жизни.
Я всего лишь буду надеяться и ждать.
А вдруг… Меня услышит он.
Мой… Идеал?..