А ты сможешь подарить мне возможность любить?
Не тебя, а кого-то другого?
А возможно ли счастливой не с тобою мне быть?
А ты хочешь чего-то иного?
Снег пронзает моё сердце насквозь,
Этот холод разбивает на множество осколков,
Прочь уходи, всё здесь позабрось,
Отложи лишнее подальше на тёмную полку.
Хотя, ты мне можешь смело заявить, что несколько лет ты упорно не мог меня позабыть. Но только смысл в этом? После того, как тебя не стало, я просто начала искать что-то новое. То, что меня могло спасти от тех страхов, что я испытывала.
Почему не раньше?
Почему сейчас?
Почему фальшью,
Окутали нас?
Правда, не описать словами то, что я испытывала на протяжении того времени. Такой букет эмоций и чувств, что просто сил уже не оставалось на последние месяцы моей жизни.
Да ты в тот момент столько мне рассказал, что всё просто растворилось. Столько вопросов таилось во мне. Ты просто не мог представить себе, сколько времени я ждал, чтобы услыхать ответы на те вопросы, которые я медленно составлял в своём сознании всё то время, пока ты был истинным дураком.
И даже не так важно, был ли ты дураком или нет. Искал ли ты замену мне, или просто пытался забыться в чужих объятьях. Боялся или просто гордился собой, что так поступил со мной. Всё это мелочи, ступеньки, стены, что тебя отделяли от меня.
Большинство из них я сама строила, разделяя «нас» на «ты» и «я». И, кстати, меня это ни капли не волновало.
Можно, я побуду маленькой сучкой и сейчас всё выскажу тебе в таком формате, в каком никому ничего не говорила никогда? Хотя, какая тебе разница, главное, чтобы ты меня слышал, видел, читал. Это намного важней, чем твои согласие или отказ.
А мы всё такие же эгоисты,
Это так привычно для всех,
А знаешь, раздели эго, и ты
И сразу поймёшь, не успех.
Очередные ошибки, грабли, стены, страхи, оступки. Всё это нас разбивало, ломало. Полностью, без остатка, и ничто не могло нам помочь. Даже никто не пытался. Все погрязли в своих проблемах, не смотря на чужие. Зачем это надо им? Ведь мы такие бедные, нас же никто не слушает, все мы пострадаем в одиночестве. Каждый. Наедине с самим собой.
Кстати, это самое противное – самобичевание. Этим делом я занималась несколько лет подряд, ища ответы на вопросы, которые сама себе задавала. Только вот ответы должны были давать другие. Отвечать, почему и как, за что и какого хрена они так поступали. Выбирали меня на замену.
Вечная замена. Вечная таблетка от безысходности.
Знаете, как противно ощущать себя Ане-заменителем, или ещё кем-то. Кто там был ещё в прошлом у тех, кому я дарила свою нежность, своё добро. Мне было не так важно, кто был до меня. Было намного неприятней слушать то, как они отличались от меня. Как они были лучше или хуже меня.
Да какого чёрта? Никогда не понимала логику эту – пытаться забыть прошлое, хотя каждый раз при мне его вспоминать. Вы совсем с ума сошли, или это просто такая стандартная систематизация ваших эгоистичных потребностей?
Такое вот милое отступление от главной темы. Давно хотела поделиться этой мыслью и вот возможность. Но всё же, я снова та маленькая противная девчонка и я снова задаю вопрос. Да-да, у меня снова появился вопрос.
Какого чёрта надо думать, что если я нашла ответы на вопросы в тебе, то, значит, я тебя люблю? Это, как-то… Глупо, что ли.
Не задумался над тем, почему я молчала? Не осмысливал то, что я говорила?
Похоже, меня снова не услыхали. А после этого мне говорят, что я глупая. В то же время, как вы сами глупите невероятно. У меня даже словарный запас заканчивается.
На этой ноте я просто замолчу.
Утопитесь уже в своих мечтах..