я знаю и помню это чувство. но на какую тропинку свернуть в этот раз мне не понятно. мне очень страшно. мне хочется с кем-нибудь поговорить, а сказать нечего. внутри меня мертвая эйфория. как будто я чувствую, как вымирают мои клетки. передружба-недоотношения.и со стороны говорят, что друг другу больше чем друзья, а я не верю. в этот момент совсем нельзя оставаться наедине с собой. мысли съедают поминутно. шаг не в ту сторону и уже пропала для всего остального мира. опять замкнуться в себе. для чего всё это? чисто риторический вопрос остаётся без ответа. друзья\родственники\компания весело. но внутри сгоревшая спичка. пустой стакан. там только скучание. бесконечное. обостряющееся ночью. не знаю и не понимаю что надо, а что нет. и можно побороться, но возникает вопрос, а стоит ли? расстояние убивает. его прикосновений не хватает. он опять моё вдохновение пробуждает. надо решить в какую сторону перетянуть канат. я не хочу по тому же кругу ещё раз. в эту яму я ни ногой. судорожно набирать номер того, кто спасал меня прошлом январём.
год. 12 месяцев. не маленький и не большой срок. сейчас я даже не могу представить, как же я держалась, а точнее что меня держало. я опять готова бежать вперёд, бежать ото всех. ещё раз увидеть, просто побыть с ним. та любовь не умерла, просто утихла. а теперь опять набирает свои обороты, а я борюсь-борюсь-борюсь. маленькая и беззащитная повисла на стоп-кране. не получается его нажать, чтобы всё это остановить. ведь мы друзья, нам нельзя. хотя кто это сказал? и из дружбы получаются отношения. у меня как всегда одни противоречия. это не стих, не рассказ. это крик, крик того что вольирует между ребёр. про расстояние писать не буду. глупо. там всего 30 минут, как это может помешать? да нет и это может. без споров. я решила плыть по течению, пускай меня, несут волны. бьют оскалы. я не буду принимать серьёзных решений. я устала. сказала много, но не высказалась. я теряю голову, совсем не во время.