О дружбе. Ответное.
Да, я верила в то, что мы друзья. Почему ? И сама не знаю. Наверное, это всё мои ощущения той энергетической близости, которая позволяет чувствовать другого как себя. Я ценила тебя по себе. Что, в очередной раз, стало моей ошибкой. Спустя время, спустя горькие и тяжёлые годы, я поняла, что не ошиблась в своих ощущениях, но ошиблась в тебе. Я не отправляю гадости даже врагам, а уж помыслить о таком к близким людям..., даже когда нет взаимопонимания, - этого и в мыслях нет. А близкие для меня – это не только со мной одной реальной крови, а той, не менее реальной, крови пространства, которая доступна очень немногим.
Ты оказался другим. Ты начал с подлости. Да. Долгое время я уговаривала себя, что это было обычное заблуждение, если хочешь, оплошность с твоей стороны... Но оказалось, что это был план – жестокий, разрушительный, продуманный в мелочах и корректировавшийся по ходу событий. Твой охотничий азарт лишил тебя разума : ты усмотрел во мне зверя, отказавшегося повиноваться тебе, не поддавшегося дрессировке, самой жестокой дрессировке. Так ломают стайных животных, чтобы дать им понять, кто вожак в стае. Но это для собак. Волки уходят, становясь одиночками. И волки не возвращаются, теряя веру в тех, от кого уходят. В противовес собакам, которых можно унижать, бить, оскорблять, а они всё сильнее будут ползти на брюхе, боясь оказаться за пределами кормушки.
К чему я? К твоему призыву не терять друзей... – “мною не прощённые однажды, или не простившие меня.”
Знаешь, это не ко мне – мы никогда не были друзьями по твоей вине: по чёрствости ли, по пофигизму ли твоему, по тщеславию и жадности ли, по вседозволенности ? Есть нечто большее, чем далеко глядящие подачки. Что ? Прежде всего, участие. Твой друг, не взирая на то, что выполнял твои указания, которые по нарастающей всё больше ужесточались, как ни странно это звучит, сумел проявить участие в нашей судьбе, когда от голода мы не знали, куда податься работать, чтобы снова нас не кинули и не обобрали. Ему было очень неловко (видимо потому, что порыв был искренним),когда он сунул мне в карман деньги... детям на конфеты. Он знал, что я не возьму сама, а тем паче не попрошу. И когда он забирал деньги (для тебя) от проданной мною квартиры, ему было очень стыдно. И я чувствовала это : он не поднял на меня глаза ни разу, он уходил не победителем, а побитым псом. Ты и его подставил, как, вероятно, не раз. Отрабатывал ли он твои щедроты разного плана, я не знаю. Но его руками, в данном случае, ты нас выбрасывал на помойку. В надежде (?) на то, что я буду просить помощи у тебя – человека, пустившего моих детей по миру.
Не сомневаюсь, что тебе с твоими амбициями, подкреплёнными счетами в отнюдь не российских банках, этого не понять. Хотя было время, когда и ты начинал с нуля. Но успешно всё забыл, возомнивши себя меценатом. И опять-таки, НО : для тех, кто готов был ползти к тебе на брюхе. Ибо ты давно пришёл к выводам, что бесплатное не ценится. Поэтому ты запрашивал достойную (по твоим меркам) цену за твои услуги.
Как ни странно, я не осуждаю тебя, потому что понимаю, что ты такой и есть – корыстный, жадный, стремящийся к власти. Кажется именно этим отличается понятие маг и колдун/волшебник ? Ты никогда не мог, да и не готов был понять моего НЕ стремления управлять людьми не смотря на то, что я могла бы это делать весьма успешно. Ты пытался прельстить меня карьерным ростом, обилием удовольствий и пресыщениями. Ты так и не понял, что я не пойду по чужим головам, даже по головам тех, кто, в связке с тобой, рушил мой мир, лишал мою семью той крохи, что мы имели. Я всем вам желаю ВСЕГО НАИЛУЧШЕГО ! Хотя понимаю, что каждый из вас пожнёт посеянное. Как, впрочем, и любой другой человек. Кто-то раньше, кто-то позже, но непременно вернёт в свои руки бумеранг с давно (или не очень) отправленными поступками.
Участие может быть разным. Участвовать в улучшении твоей обильно-разнообразной жизни мне не пришлось – у меня не было, как и нет, для этого ресурсов, которыми ты и так распорядился по своему усмотрению.
Чего я хочу ? Или “Хотела бы...”, как ты воспитываешь своих попрошаек ?
НИЧЕГО !
Мне уже ничего не нужно. Я давно (не без твоих усилий) устала от этой жизни. Хотя всё ещё борюсь и сопротивляюсь ненастьям. Но по инерции. И мыслями о тех, о ком болит моя душа. И одна я не потому, что нет того человека, который бы всеми фибрами хотел бы поддержать меня, помочь, стать такой естественной частью моей жизни. Дело не в этом, а в том, что я понимаю, что нет внутри меня тех резервов, которые в ответ так необходимы каждому. Благодаря тебе, я действительно стала той одиночкой, которая не потянет в собственный омут людей, уже проявлявших участие в моей жизни. Я не о твоём друге, хотя быть тебе другом я уже не хочу.
Подведём черту.
Есть ли смысл призывать людей, которых ты уничтожил/уничтожал/уничтожаешь, простить тебя и вернуться в лоно дружеских отношений ? Не знаю, как кто, но я простила тебя. Но ввергнуться снова в пучину жестокости, лицемерия, ничтожества, жадности, корысти и вседозволенности с безнаказанностью и т.д, я не желаю. Мне грустно и больно, что я относилась к тебе как к другу. Нет, мне не жаль того, что было мною сделано для тебя, хоть это и нельзя было ощутить материально. Нет, мне не жаль, ибо так я поступаю в отношении всех, кто близок и дорог мне. Просто после той смерти, в которую ты меня отправил, меня больше нет. А нет человека, нет предмета для помыслов.
Адьё.