Дело было на новогоднем Огоньке в нашем детском саду. Приближался год Лошади, поэтому мы, как всегда, приготовили развлекательную программу силами наиболее активных и артистически одарённых членов нашего педагогического коллектива. Самой одарённой, как выяснилось, оказалась я, поскольку никто не хотел играть роль крупа Лошади.
Отзвучали прощальные слова старому году, приветственные – Новому, и вот наступил решающий момент: её величество год Лошади вступает в свои права! Легко сказать - вступает! Голова-то видит, куда идти, а я – нет, поскольку разрисованное «в яблочко» покрывало полностью перекрывает обзор.
На заплетающихся полусогнутых ногах, стараясь не отстать от основной «массы» нашей «лошади», вползаю в зал. Хохот стоял, конечно, гомерический: одно дело, когда такое показывают по телевизору и совсем другое, когда видишь эту ржачную Лошадь своими глазами.
Дефилируем по кругу, стараясь не путать передние ноги с задними, не отдавить их друг другу, и, что самое главное, не упасть. Я продвигаюсь буквально «на ощупь», лишь слышу восторженные крики, подбадривающие нас.
Собрались уже выехать из зала, когда не в меру ретивый мужчина, муж одной из сотрудниц, в состоянии лёгкого подпития подскочил к задней части Лошади, то есть, крупу, и, похлопывая по округлости, с криком: "Трууу, Зорька! Не балуй!" пытался взгромоздиться на меня!
Пришлось убегать, забыв про "правильные" ноги, а то ещё неизвестно, чем бы всё закончилось!