Какая оглушительная тишина! На дворе – запоздалый сентябрь; за моим окном заходящее солнце ласково золотит верхушки еще пышных осенних деревьев, посылая их листьям свой последний, пропитанный настоявшимися тёплыми лучами, воздушный поцелуй. Листья ещё хвастаются своей изумрудной зеленью, но тот час, когда один за другим они все же превратятся в медно-рыжий листопад, совсем недалёк.
Падая, они будут кружиться в обнимку с ветром, пока не уснут, успокоившись, на холодной и засыпающей земле. Может быть, хотя бы ощущение полёта доставляет им радость? Может быть, кружась в свободном падении, они всё же представляют себя маленькими счастливыми вертолётиками и это ощущение компенсирует чувство страха? Не похожи ли и мы на эти листья на дереве жизни, готовые к нашему последнему осеннему полёту после того, как мы только успели родиться ранней весной? Были бы мы более счастливы, если бы не знали, что придёт и наше время последнего путешествия? Нет, люди должны страдать, чтобы оценить жизнь со всеми её счастьями и несчастьями, с её дозированными подарками, обильными бедами и частными несправедливостями.
Перед мысленным взором медленно проплывают последние месяцы моей жизни, начиная с весны, когда все мои чувства были ещё заморожены. Ничто не трогало моей души – ни зазывные трели скворцов, ни первые пробудившиеся бутоны подснежников и крокусов, ни набухающие почки изысканной восточной красавицы–магнолии. Тогда, в марте, я ещё только начинала мечтать о завораживающих тёплых днях и загадочных таинственных ночах. Как в замедленном кино, я плавно переплыла в апрель, когда мои мысли были чисты и прозрачны, как капли росы на горном эдельвейсе. Я купалась в безграничном ощущении свободы, лёгких радостных мыслях, надежд и мечтаний зрелой женщины, которой уже поняты некоторые секреты жизни. Разлетелись и рассыпались мелким бисером оковы вымученных, уставших взаимоотношений; их место заняли загадочность, новизна и свежесть новых ощущений – они были настолько сильны, что я просто не могла спокойно созерцать жизнь. Меня закружили новые ветра и, как сумасшедшая, я танцевала под цветными нитями весенних дождей. Брызги разноцветных июньских водопадов заставляли меня кружиться всё сильней и быстрей до тех пор, пока одним июльским днём всё моё счастье не унеслось прочь, гонимое сточными водами реальности. Танцуя под дождём, очень легко забыть правды жизни, хотя на этом мой танец не окончился – я буду танцевать всегда. Только это будет другой дождь и другой танец. Я буду танцевать, пока не умру.
Женщины мира должны сложить песнь, которая будет доступна каждой из нас, не взирая на различие языков и диалектов. В ней мы должны благословить Всевышнего за то, что мы рождены женщинами, и за то, что мы награждены эмоциями, как индикаторами наших крепких и нежных душ. Кто придумал такую неправду, что женщины относятся к слабому полу? Мы крепче мужчин хотя бы потому, что наш эмоциональный фон защищает нас от всех бед, которые причиняют нам мужчины, и если бы это было не так, то как тогда бы тогда до сих пор кружилась земля? Зримо или незримо, но женщина управляет миром, так гибкая шея управляет движениями головы. В конце концов, это мужчины падают к нашим ногам и милость поцеловать кончик наших туфелек даруем им мы. И даже если сейчас это кажется нереальным, то я всё равно знаю, что в ювелирном ларце жизни любой женщины найдутся свои, отливающие бриллиантовым светом воспоминания о том, когда она чувствовала себя Королевой на троне Любви. Хотя бы на один день.
Правда ли это, что поэты действительно ходят по земле босыми ногами, чтобы не поломать первые тонкие всходы любви, взрастающие из груди самой земли?