Сидели как-то вечерком со Стёпкой на скамеечке, курили, и, как всегда, толковали о том что в мире творится. Про Саддама поговорили, про Саркази…дааа… Дошли и до внутренней политики. Вот никак не можем понять: и чего это все протестуют. И против чего? Если против Путина с Медведевым, так поздно: они уже присосались, и, пока Сердюков министра обороны изображает, их не сковырнуть. У нас же со времён Екатерины повелось: за кого министр обороны, тот и при власти. Вот и сейчас: почти всех министров турнули, даже Нургалиева, а Сердюкова оставили. Сразу понятно, что власть на армейских штыках держится. Причём не на внутренних. Так что пока министр обороны за власть, так и внутренние органы туда же, а уж если армия встанет против власти, никакой ОМОН её не спасёт.
Так вот сидели, размышляли, и вдруг Степану идея в голову:
- А давай и мы попротестуем, а то что-то скучно. И ОМОНа у нас нет, дубьём никто не поколотит. Погалдим, поорём – всё развлечение.
- А против чего протестовать-то будем? – спрашиваю.
- Да много против чего можно протестовать. Против повышения цен на водку, например.
- А чего нам водка? Мы её и не покупаем никогда: самогоночкой полируемся.
- Так дело принципа. Сегодня водка дорожает, завтра закуска…жить-то как? Одними огурцами жив не будешь. Да и повеселимся.
На том и порешили. На другой день поговорили с народом, нас со Степаном выбрали организаторами. Петька нам заявку написал на митинг протеста и понесли мы её в Администрацию. Петрович, наш глава, помурыжил нас минут пятнадцать, начальство всё-таки. Хоть и не делает ни хрена, марку-то держать надо! Небось весь потел от любопытства, но сразу не пустил. Наконец рявкнул из-за двери:
- Заходите!
Он всегда рявкает, секретарши-то ему не положено, чать не в районе.
Зашли. Поздоровались. Шапки снимать не стали, не у барина. Не просители.
- Так и так – говорим – подпиши, Петрович, бумагу. Протестовать будем. Дай разрешение на митинг.
- Да вы что! - обрадовался Петрович – правда, что ли, бунтовать задумали? Подпишу, подпишу я вашу бумагу! Бунтуйте сколько хотите у Кузькиного пруда! Наконец-то и у нас оппозиция появилась! А то район задолбал уже: - Почему нет оппозиции? Районный план по протестам срываешь! Показатели портишь! Сплошная партократия и диктатура! Глава района уж снять грозился. Вот пока только липовыми отчётами и спасаюсь.
- Не – говорим – у Кузькиного пруда не пойдёт. Кто в такую даль попрётся! Мы под твоими окнами протестовать будем. А то, как власть, в твоём лице, нас услышит?
- Так если под моими окнами протестовать, я должен буду ОМОН вызвать. Положено так. По инструкции. А у Кузькина пруда и участковым обойдёмся.
- Да вызывай – говорим – если положено ОМОН. Пусть ребятки отдохнут, свежим воздухом подышат. А то им в городе ни сна, ни покоя: то на демонстрантов бросят, то на нелегалов, то на проституток…последнее-то приятно, наверное, а всё работа!
Ну на том и порешили. Петрович на телефон сел, ОМОН заказывать, а мы пошли готовиться.
Первым делом палатки нужны. А у нас их никогда и не было! Решили шалаши строить. Двоих отправили на это дело. Потом шашлыки надо приготовить, самогоночку, как без этого, протестовать-то целый день будем, проголодаемся. Баб напрягли, чтоб поляну приготовили, решили шведский стол сделать. А чтоб особо жадных не появилось, заведовать им определили тётку Наталью. У нас с ней ни один мужик связываться не хочет – зашибить может ненароком. До сих пор в деревне байка ходит: она, когда со своим мужем женихалась, силком его руки себе в разные места засовывала. А чего: девке ласки хочется, а тот от страха как парализованный! Так что за стол можно быть спокойными, у Натальи не пожадничаешь! А мы со Степаном пошли мероприятие обдумывать и оформлять. Ну оформили быстро. Нашли кусок тряпки красной. Метра три. Написали на нём «Протестуем!». Против чего протестуем, уточнять не стали: вдруг в следующий раз против чего-то другого протестовать будем. Всё мероприятие, как обычно, разделили на две части: на торжественное и банкет.
Ну, в общем, к назначенному времени собралась вся деревня. ОМОН приехал, аж трое! Съёмочная группа с телевидения, с телекамерой. Петрович, оказывается, и её заказал. Шалаши готовы, поляна накрыта, транспарант повесили. Петрович в окне, как дятел в дупле. ОМОН шашки…то есть палки наголо! За щитами упрятался. Можно начинать.
Залез Степан на трибуну: слава Богу, она еще от советской власти осталась, перестройка её не тронула. Молодняк только загадил немножко, туалетов-то нет, вынуждены трибуной пользоваться… ну да почистили, конечно. И рассказал Степан народу как плохо жить, когда водка дорогая, что ни работягам, ни пенсионерам не вздохнуть легко, а бабам и вообще каторга: мало того, что жрать надо готовить, так ещё и самогонку гони! Да и ценным продуктам лишний перевод. В общем, без дешёвой водки жизни никакой нету, и быть не может, потому, что «Питие – есть веселие Руси!» Народ Степана активно поддержал. Активно так орали: - Позор! Протестуем! Даёшь на демократическую водку коммунистические цены! В общем, все как в телевизоре: народ орёт, ОМОН каменеет, камера жужжит. И Петрович в окошке!
Часок поорали, кушать захотели. Глядь, а у стола Наталья уж двоих угостила, нетерпеливых самых. Которые пожрать без команды решили. Не наши. Выяснилось потом: водитель и режиссёр съёмочной группы. Они ж Наталью-то не знают…дааа…неловко получилось. Ну да ладно! В таком деле без проколов не бывает, всего не предусмотришь. Кто ж знал, что они приедут, да ещё голодные.
Короче, бросили клич: - На поляну! И начались массовые беспорядки! Пьют, закусывают, песни горланят. Петрович выскочил на улицу, начал народ успокаивать. А что бы нам меньше досталось, основной груз на свою грудь принимать стал. ОМОН начал беспорядки ликвидировать. Народ арестовывать. Только всё, почему-то, баб молодых хватали, да по шалашам рассаживали. Посадят в шалаш, с полчасика там побеседуют, и выходят довольные: видать доходчиво объясняли, бабы-то потом себя прилично вели. Пацаны у ОМОНовца наручники свистнули, на Петровича одели, в шутку. Потом ключи найти не могли, «болгаркой» пилили. Распилили, ключи нашлись. Митька наш, дурачок деревенский, корреспондентку на ощупь изучал: любопытно ему было, как теледивы устроены. Потом разочарованно говорил, что у неё всё как у всех баб, у нашей Аньки даже лучше!
На следующий день нас в телевизоре показали. И Степанову речь, и ОМОН окаменевший, и Петровича: сначала в окошке, потом в наручниках, и как ОМОНовцы баб арестовывают, и водителя с режиссёром под кустиком. Да ещё сказали, что акций протеста такого масштаба в нашей области ещё никогда не было. Что только благодаря оперативному реагированию сил правопорядка, акция протеста не переросла в массовые волнения. Да ещё сказали, что теперь, слава Богу приняли новый Закон о митингах. И больше нам такое не грозит. А Петровичу грамоту из района прислали за работу с оппозицией! И опять нет повода не выпить!