Если бы ты знал..как мне не хватает тебя..слов, ощущения тебя..мы бесконечно много с тобой говорили...говорили именно душами.
где то сидя на подаконнике и поджав коленки -сидеть и смотреть как окружающий меня мир проносится мимо, проносится рядом - на какое то мгновение понимаю-что я вылетаю из этого темпа жизни.. но уже только дождь..стеной, всё смывающий..только не мою боль..
а ты подойдёшь ко мне и прижав к себе будешь не просто физически телом со мной, а на уровне мыслей...
я думаю что твоя душа моей очень много ещё может рассказать - даже те вещи которые ты боишься мне озвучить. там где то в глубине - они такие есть....
только откровеность сближает.. открытость порождает взамен такую же и только искренность не может знать предела и границ и обеззаруживает.
я думаю твоя душа рассказала о твоей боли..боль-это субстанция которая не просто выматывает...она постепенно и размеренно убивает в тебе адекватного, понимающего человека - выкручивая из тебя последние силы -и кажется уже куда больше...а нет..до состояния полного опустошения - когда мозг просто не понимает что происходит и в конце концов отключается, и тело рабоатет только за счёт инстинктов. Ты это не озвучивал - но я знаю что это так и твоя душа с радостью бы поделилась..а ты?
А ещё в такие и подобные моменты - либо бежишь - хоть куда ..чтоб хоть как то отвлечься..либо замыкаешься в себе. Твоя душа мне бы рассказала об этом. а ты?
а ещё моя душа поделилась чем ты являешься для меня, написала и фраза не понравилась.. даже наверно не так, и непросто не так - как думаешь насколько приятно жить мыслью о том - что есть человек который не просто думает о тебе каждую минуту, а настолько переживает и болеет, и плачет когда тебе больно, а особенно когда тебе делают больно, возможно это называется чрезмерной заботой - но знаешь моё сердце и душа всегда по отношению к тебе будут только такими. Всегда болеть, всегда чувствовать, всегда переживать и стремиться помочь, причём даже тогда когда самой фигово.
А ещё я стала понимать - это уже не зависимость от каждого сказанного и несказанного твоего слова, взгляда, поступка.. это уже стало даже не частью меня - и моего сердца, и даже не часть моей жизни - это просто сама жизнь!!! Возможно кто то и с презрением отнесётся к этому, знаешь мне абсолютно всё равно на кого то - всегда было и будет самым главным -это ты. и ничего в этом я менять не хочу и не собираюсь. Раствориться и жить твоими интресами и взглядами и желаниями - это не значит потерять себя - для меня это значит стать второй тебя - чтоб ты всегда -даже когда меня рядом нет чувствовал моё присутствие - и если ты это ощущаещь, высшего счастья для меня просто нет.
Интеллект – единственный инструмент, который от постоянного употребления никогда не тупится, а заостряется
А ты заметил? что азарт обмена и бескорыстия в наших отношениях был так высок, что появилась изысканность, потрясающая красота.
Нам крайне интересно было друг с другом, причём даже проговорив всю ночь и следующий день.. от времени суток и количества сказанных и тем более не сказанных слов это не зависит..
Отношения были горячими... Взаимопроникновение было полным, объемным, сильным. Наши души и миры ощущали, что их согревает одна кровь.
Я ощущала, наконец, что лучшее лекарство от любви – это любовь к тебе. Полная а не частичная -без ограничений и препятствий.
Ты стал для меня витаминкой, биодобавкой , солнышком, целебным бальзамом, ферментом, который ускорил во мне рождение настоящей женщины, которая стала уважать себя, даже капризничать.(ты заметил? ты! позволял мне иногда это делать, от осознания именно этого просто любовь становилась сильнее к тебе..)
Ты мой мужчина – тот гормон счастья, который я неизвестно чем заслужила перед Богом.
Наше с тобой интеллектуальное соприкосновение вылилось в чувственное, сердечное и телесное. Насыщенность общения приносило ежедневное счастье, и нашим душам тоже.
Я думаю это далеко не всё чтобы твоя душа смогла мне рассказать и поделиться, ну и моя тоже..
если бы ты знал как больно осознавать что ты вычеркнул меня из своей жизни..совсем и навсегда..эта боль на которую у меня нет сил чтоб пережить..нет сил это всё осмыслить..нет сил это всё принять..
Сидя на окне и когда видишь что дождь залил всё что есть вокруг большими лужами..понимаешь ценность твоей любви ко мне и самое глвное моей к тебе...
Я любила говорить с тобой...душами...
куда то спешу..высказать тебе всё..не знаю зачем..не знаю почему..просто спешится..а ещё я знаю ты ушёл..(и тут тебя тоже нет..)я это чувствую..тебя нет со мной рядом..совсем нет..чтож.. с каждой строчкой я всё больше отрываюсь от тебя..совсем..и навсегда..