Весна вернее уже лето а я как то и не заметила что время скачет..а уже прошло полгода..полгода моему счастью полгода как мы вместе
...а в душе пустота...подняв голову смотрю щурясь на солнце...оно как будто чувствует состояние моей души...лучами играет со мной...а я прикрываю руками глаза...чтобы спрятать вот вот - по-явившие на моих глазах слёзы...вокруг меня все о-чём то говорят...общаются...а я делаю вид что слушаю...улыбаюсь...а сама мыслями о тебе...они не отпускают меня не на секунду...такое состояние...что вот вот сорвусь и буду рыдать...но сколько есть сил сдерживаю себя...в груди давит...то и дело вдыхаю воздух...опять - опять...но его мне не хватает...на шутки в мою сторону не реагирую...душа просто разрывается на части...мысленно хочется встать и тихонечко уйти...но меня не слушают не ноги не руки...
мне не хватает воздуха...слёзы текут по моим щекам...во рту чувствую вкус соли...а ещё вспоминаю твои слова - "..всегда будет Зачем и Почему - и как бы не было больно нужно осмыслить.." а у меня нет сил сейчас на подобное...не на что нет сил..чувствую как ветер дует мне в лицо...вытирая слёзы...говорю сама себе...всё!...всё!...надо идти...смотрю на солнце - оно так светит...что ослепляет мне глаза...и опять же говорю сама себе...всё!...я успокоилась...всё!
...НО МНЕ - ПЛОХО бЕЗ ТЕбЯ!- ПЛОХО!
Без тебя дни лениво ползут друг за другом. Они просто проходят, ничего не оставляя в душе - ни радости, ни счастья, ни надежды. Ничего – вокруг лишь одна пустота, где все сливается в бесконечно долгий и нудный пейзаж. Иду по улице, вглядываясь в лица прохожих… Ищу тебя ..Ищу в лицах тех кто идут на встречу..
Серый вечер возвращает меня в повседневную реальность, реальность, в которой я одна и без тебя. Иногда мне кажется, что все это уже было и не только со мной? Несомненно! На Земле все повторяется раз от разу. Почему же я не хочу, чтобы это было со мной? Наверное, оттого, что меня всецело поглотило чувство любви к тебе! Сладостное! Емкое! Манящее! Это когда ешь мороженое - и такое ощущение обжигающего холода, сладости, что хочется обязательно повторить.. Я знаю, ты навсегда в моей жизни и ничего важнее этого не было, и нет! Я знаю, ты живешь во мне со своими мыслями, чувствами и бесконечно добрыми глазами! Я знаю это точно! Только от этого душе моей еще больнее, и я зову тебя, кричу в темноту: «Почувствуй, что мне плохо, приди, в конце концов!» Но слова мои улетают прочь. ты, наверное, их не слышишь…
Бесконечная череда вопросов: зачем, почему, ради чего, а надо ли? Не думаю, что знай, я на них ответы, мне было бы легче. Бесконечность ожидания пугает меня. Я знаю, что где-то ты есть! Существуешь! Осязаем! Я завидую всем кто, идя навстречу тебе «там» - видит тебя!
Иногда я пытаюсь смотреть сквозь их глаза на тебя! Я мечтаю стать пылинкой на твоей одежде, капелькой дождя на твоих губах. Несчастна одна и без тебя. А может все наоборот? Как раз это и есть истинное счастье – осознавать, что ты у меня ЕСТЬ!
Каждую ночь я как фея из старой сказки лечу к тебе на крыльях хрупкого сна. Я смотрю на тебя спящего, любуюсь тобой! Пытаюсь дотронуться кончиками пальцев до твоих волос. Но, увы! Слишком велико расстояние, даже для самых волшебных снов.
Твои слова я собирала как цветы...я собирала их - как собирают полевые цветы...в один букет...Каждый цветочек красив по своему...У каждого цветка свой аромат...у каждого есть своя особенность...Так и твои слова...слова"ЛЮбВИ" "НЕЖНОСТИ" а ещё заботы и просто ощущения тебя...они проникали так глубоко в мою душу..они исходили от тебя с такой искренностью...что просто мир казался совсем иным...и я их собирала в сердце...в один букет...они оказались...звёздной п ы л ь ю....
И эта звёздная пыль р а с с ы п а л а с ь...р а з в е я л а с ь в ночном мраке...высоко высоко...в небе...которую теперь не просто не собрать...не разглядеть...не почувствовать...не дотронуться кончиками моих пальцев...она вокруг меня -я как будтоплыву в ней..только ты..ты..ты..
Ты видел мои слёзы - ты чувствовал их...и как бы я не прятала их от тебя...это были слёзы радости...я плакала от счастья потому что...ты был рядом со мной
Я всё понимаю..а ещё больше чувствую..сейчас мою боль и состояние не измерить словами.. да и понимания ещё поисходящего до конца нет.. любовь есть..осталась..она будет - это моё дыхание и вообще всё что есть у меня. как и ты..так и будет..так и останется.. вне зависимости от того решения что ты примешь..вернее я чувствую что принял. пишу а сердце сжимается..уже от страха..как на погосте..услышать приговор..найти бы силы..а ещё ты написал что не ответишь мне не на одно письмо - это больно принять. очень больно.. а если честно сил на это ответить не было -и слов тоже..
а ещё мне иногда казалось чтоты устал от меня..просто устал..я знаю со мной тяжело..это как чемодан без ручки - бросить жалко и нести невозможно..
и слов нет писать стихи.. только мысли..неприятные..роем носятся..
и ты..ту песню что переложила на видео с втоим фото слушаю целый день - я начала этот подарок делать в больнице.. оставалось закончить..я даже не знаю забрал ты его или нет..но я писала душой -собно как и всё что касается тебя.
прости меня. за все где и в чем огорчила..
надеюсь прочитаешь..заранее извиняюсь за сумбур и что перескакиваю от одной мысли к другой..
главное! мне оч плохо без тебя..и я чувствую что тебе плохо тоже..
p.s. всегда жду. всегда люблю. всегда твоя.