1. Братислава Не двигаясь с места
Дёмина Т.В. : Мастерство – 4, тема – 2
Впечатление хорошее, но! Напрягает смысловое противоречие: с одной стороны, ЛГ месит грязь в пробке (не двигаясь с места), с другой – «А мимо бежали столбы и скамейки…» Получается, они сами по себе бегут? И не очень понравилась смежная рифмовка.
Б.Поляков :4; 3; 0
Плюс - чёткая, узнаваемая картинка.
Минус: "семеня этажами" - странный, необязательный образ не понятный мне ни в контексте, ни в подтексте.
Вячеслав Ильин(Psyna): 4,3 Легко и забавно. Вроде бы ничего особенного, но приятно. И за этим «ничего особенного» мерещится что-то особенное. )
2. Смирнова Татьяна Середина марта
Дёмина Т.В. : Мастерство – 4+, тема – 3
Очень хорошо – и весна по теперешним меркам правильно освещена, и рифмовка нестандартная. Царапнули только рифмы «пробужденье – вдохновенье» (хоть и ловко замаскированные) и «я просто в шоке» как-то выбиваются.
Б.Поляков: 5; 2; 1
Плюсы - отличная техника, хорошая, понятная образность, впечатлило.
Шероховатости:
- снежные сюрекены": сравнение снежинок с орудиями убийства показалось мне грубоватым и несколько надуманным;
- лексически точнее - "выход на весеннюю сцену
Вячеслав Ильин(Psyna):3,2 Да, история, положенная за основу сюжета — неприятная. Но я не понял, на что в тексте автор возложил эстетическую нагрузку? Эстетика депрессии? - нет, скорее сарказм и раздражение. Юмор? Но сарказм это ещё не юмор. Или это пейзажная лирика? Но как-то чуть вычурно для пейзажной. Теряюсь в попытках сопережить настроение стихотворения.
3.Тимофей Бондаренко Пусть расцветут сто цветов.
Дёмина Т.В. : Мастерство – 4+, тема – 2
Душевная песня, и грамотно выстроенная, к тому же. Минус за рифмы «оков – цветов», «лесов – цветов» и «голосов – цветов». Зато обрадовала «осень – просек». А я-то уже на «просинь» настроилась! Супер. По смыслу, всё-таки, 2 балла – не очень оригинально. Но рефрен сильно понравился про сто и один цветок.
Б.Поляков: . 4; 3; 0
Понравилась строгая рифмовка в строфах и логическая изменяемость рефрена.
Минусы:
- "потёмках - одиноки" - неудачная рифма;
- после "зим" (1-я строка) запятая лишняя;
ну и очепятка: "предраасветным".
Вячеслав Ильин(Psyna):2,2 Сто цветов для нескольких склонов — маловато будет, да и не терпит природа круглых цифр, и вообще цифры плохо с природой сочетаются.
В стихотворении есть находка, про «пусть будет твой, пусть будет наш». Не слишком оригинальная, но всё же. Но весь остальной текст сложен из текстовых штампов. «ведь я ещё так молод», «хор птичьих голосов», слёзы дождя и его производные и т.д.
4.Вера Шкодина Отцвела белоснежьем зима
Дёмина Т.В. : Мастерство – 3, тема – 3
Двойственное впечатление. С одной стороны, интересно по смыслу, есть образные находки: «тревожит капель бормотаньем», «В карусельном раздолье реки», «Плавный почерк полета». С другой – много однотипных грамматических рифм. И последняя строка – вроде бы, удачная, образная, но с трудом представляю горловой клич у ЛГ. «Шумный их понимаю язык» - непонятно, зачем нужна была инверсия, когда можно написать «Понимаю их шумный язык».
Б.Поляков: 4; 3; 0
Плюс - красивое стихотворение с хорошими сюжетом и фабулой, без слащавых красивостей и чрезмерного пафоса.
Минус - много грамматических рифм.
Вячеслав Ильин(Psyna) 2,2 Последняя строчка интересная, сильная. Жаль, что не понятна связка предположения о двух языках, странное объеснение «поэтому», непонятно что за «птичья строка» отзывается горловым кличем. Тем не менее, финал интересный. Чего не скажешь про остальной текст. Аллегории странны - «бормотание капели» (это как?), «всполошу весенним дыханьем» (это тоже как? Дышать на птиц будет?, но при чём тут весна? Клетка — не банка, весенний воздух через неё и так проникает.
5. Юрий Кожанов Пока Зима, привет Весна
Дёмина Т.В. : Мастерство – 1, тема – 2
Если бы о том же, но с применением законов стихосложения… В первой же строчке – «ну», и пошло-поехало. Всё в разных размерах, рифмы аховые. Строка «Блин, как дар и как награда» смотрится очень двусмысленно. Знаки препинания расставлены практически «от балды».
Б.Поляков: 1; 2; 0
Плохие рифмы, гуляющая ритмика. Не понравилось намеренное авторское пренебрежение знаками препинания в конце строк - здесь этот приём, по-моему, не сработал. 2 балла - только за чарку под блины )))
Вячеслав Ильин(Psyna): 2,2 Да простит меня автор, текст я воспринимаю как попытку то-ли внушить соседям и врагам, что у нас всё хорошо, эдакая показная радость, а то-ли самовнушение (попытка убедить себя). Нарочито-позитивное настроение, в которое не верится, которое не цепляет, как фанерный Кремль.
Отдельно хочу сказать про запятые. Здесь именно тот случай, что лучше бы их вообще не было. В четырёх строчках из четырёх запятых три лишние:
Солнце, солнцем_ в каждый дом
Птиц_ неугомонный щебет
Скоро мы в Весну войдём
Под Зимы_ прощальный лепет
К тому же, если уж использовать знаки пунктуации, тогда надо и точки ставить.
6. Нелли Рубежная Примеряет земля изумруды
Дёмина Т.В. : Мастерство – 2, тема – 1
Плохая техника, смысл ни о чём.
Б.Поляков: 2; 1; 0
Неплохая техника (за исключением рифмы "небеса - пришла"). К сожалению, не увидел ни одной авторской мысли, а второе четверостишие почти целиком состоит из штампов.
Вячеслав Ильин(Psyna): 3,2 Стихотворение прекрасно своим небольшим объёмом. Если бы ещё изменить плохую рифму «небеса-пришла», то можно и на открытку такое поместить. На поэзию, конечно, не тянет. Всё-таки наполнять любовью и вдохновением читателя, это не то же самое что писать слова про наполненность любовью и вдохновением. Тут всё слишком напрямую, и потому не интересно. Но в качестве лозунга пойдёт.
7. Сергей Московский Вроде.. вот она Весна!
Дёмина Т.В. : Мастерство – 2, тема – 1
Как будто ребёнок написАл. Неудача с первой же строки (да и заголовок нелепо смотрится). Понравилось только описание дыма.
Б.Поляков: . 1; 2; 0
- если уж отказываться от знаков препинания, то везде - иначе возникает ощущение неряшливости;
- "столбом - цветком", "достать - помечтать" - грамматические рифмы, что особенно замечаешь в кратком стихе;
- "весна - снега", на мой взгляд, не рифма.
Вячеслав Ильин(Psyna): 3,2 Интересная задумка про «букет небесный», но не слишком хорошо прорисована. Мимоза вообще непонятно откуда взялась, если кругом одни морозы, видимо, для рифмы.
Концовка, на мой взгляд, слабовата. «Помечтать, может, и не бесполезно» для финальной строчки слишком размыто и малоэмоционально.
8. Лариса Семиколенова Весеннее
Дёмина Т.В. : Мастерство – 3, тема – 1
По технике удалось соблюдение размера. А вот рифмы то хорошие («лучах – сгоряча», «украдкой – повадки»), то неудачные («веселей – смелей» и даже «вольный – невольный» ;). По смыслу – типичный умильный стих о весне.
Б.Поляков: 3; 2; 0
"Струны-лучи" - отличный образ, хотя и встречался ранее, но нечасто. А вот "играет песню из вопросов", по-моему, стилистическая корявость;
- "жить - разбудить" - плохая, а "вольный - невольный" - никакая рифма...
Вячеслав Ильин(Psyna): 2,2 «Невольный налёт проблем» - это шедевральная фраза =) но для текста она скорее в минус, чем в плюс. В остальном текст мне показался совершенно неинтересным.
9. Елена Севрюгина .Март
Дёмина Т.В. : Мастерство – 4, смысл – 2
В целом, хорошо, особенно понравилось «Он мир переделает в стиле поп-арт». Хотя эта строка и выбивается из общей стилистики. Ещё выбивается сравнение марта с червём вездесущим – весь стих он то всадник лихой, то проказник, то веник, а тут «червь»…
Техника хорошая, только рифма «капелью – свирелью» не нравится
Б.Поляков: 4; 3; 0
Красивые образы, хорошая техника (кроме "капелью - свирелью").
После "гущей" нужна точка, иначе обращение к весёлому мальчишке (после запятой в конце 8-й строки) - лексическая ошибка.
Вячеслав Ильин(Psyna): 4,2 Настроение есть, энергия, жаль оригинальности маловато, хотя совсем банальным текст я бы не назвал.
10 Пуп Земли Весенняя хандра
Дёмина Т.В. : Мастерство – 4, тема – 2
Прикольная рифмовка, омонимичная рифма «напою-напою», хоть и глагольная, но клёвая.
Из ритма выбивается строчка «Похмелье, вроде бы, - сущий пустяк». Жаль, что не говорят «похмелие», тогда всё было бы нормально. По смыслу стих тоже похмельный – это и плюс, и минус.
Б.Поляков: 3; 3; 0 Несмотря на стёбно-выпендрёжный стиль, стих мне понравился, поскольку сработан с чувством меры.
- фраза "Народец, лезущий из нор" показалась несколько инородной, выпадающей из общей стилистики;
- "похмелье" - небольшой ритмический сбой, приходится читать: "похмелие".
Вячеслав Ильин(Psyna):5,2 Если отнести стих к жанру «поэзии митьков», то текст прям шедевральный. Особенно про «Танька припрётся на шею мою». И тогда кривоватые строчки даже простительны.
11.Александр Момус Дарите женщинам весну
Дёмина Т.В. : Мастерство – 3, тема – 2
Песенное построение, в принципе, понравилось. Но из-за этого, например, первый «припев» получился странным: «Игривых ручейков, готовящихся в путь. Вы унесите нас с собой, куда-нибудь» А всё из-за того, что часть предложения осталась в «куплете». Рифма «рожденье – наслажденье – наважденье» не совсем удачная. Сравнение глаз любимой с контурными картами привело в недоумение – много чего есть синего (вон, кафель у нас в туалете), но не со всем можно сравнивать голубые глаза. По смыслу – слишком елейно с переходом в экстаз.
Гнедой: . Дарите женщинам весну 2 - 1
«С глазами феи, словно контурные карты,
Небесно-синими»…..большие глаза до определенных размеров бывают красивыми, но при упоминании контурных карт мне вспоминаются в первую очередь два земных полушария ну совсем больших диаметров… это уже перебор и неудачное сравнение…. на мой взгляд.
«Сердца связуя четвертным простым узлом…»…………...какое отношение галстучные узлы имеют к связке сердец? мне кажется, что
«четвертным простым…» ненужное уточнение, выглядящее явной затычкой, поскольку более в стихе галстуки не упоминаются)
«Всегда в долгу у вас, всегда у вас в плену.
Дарите, люди, чаще женщинам весну!» ..............почему такое противопоставление женщин и людей? из текста следует, что женщины - не люди, раз люди им должны весну дарить))) обидно, однако…
Б.Поляков: 5; 2; 1 Красивая строфика (6+2), сама по себе создающая весеннее настроение. Понравились авторские рифмы, особенно "подарки ей - жаркие - аркою" (жаль, не "под аркою" - была бы супер-рифма!).
Признаться, не понял перехода в обращении к любимой от своего имени ("давай поженимся") к третьему лицу ("дарить подарки ей") и последующего возврата ("как хорошо опять с тобой"). Впрочем, при первом прочтении эта шероховатость незаметна.
Вячеслав Ильин(Psyna): 2,2 Люди, дарите женщинам весну... В смысле, люди — это мужчины? (Курица — не птица, женщина — не человек, вестимо) Мда. Крутая концовочка.
Текст слишком длинный, хотя местами настроение передаёт. Многовато банальных фраз.
12.Логинова Екатерина Весна
Дёмина Т.В. : Мастерство – 2, тема – 1
Обсуждать тут нечего – 2 четверостишия с грамматическими рифмами, ритмическими сбоями. «Почерневши» выглядит просторечно. А от фразы «И в воздухе запахло вдруг весной» невольно ожидаешь совсем другого окончания.
Б.Поляков: 1: 1; 0
Замечания те же, что и к стиху №6. Кроме того, три из четырёх рифм неважные - грамматические, что в кратком стихе очень заметно.
Вячеслав Ильин(Psyna): 2,2 Банально, но концовка приятная.
13. Юля Савченко Ее Величество - моя Весна
Дёмина Т.В. : Мастерство – 2, тема – 1
Как выспренно получилось. Устаревшие обороты, смена рифмовки. И не оставляет ощущение, что все фразы повыдерганы из стихов других авторов (18-19 в.в.)
Б.Поляков: 1; 1; 0
Пожалуй, самое слабое стихотворение из представленных - и по стилистике, и по лексике. и по впечатлению. Если автор пожелает, могу дать подробный комментарий.
Вячеслав Ильин(Psyna): 2.2 Азм есмь пацталом. Фантасмагорический пафос. Я, с одной стороны, в восторге от вольного обращения автора с устаревшими словами, с другой стороны — в ужасе.
(Душа) лишённа — так не говорят, но перетерпеть ещё можно. Но «весна — как много в слове СИМ» - это «мегакруто» для русского языка. В слове СЁМ — так говорят (или говорили), но «сим» это другой падеж. «В слове этом» можно конвертировать «в слове сём», а «словом этим» - можно конвертировать в «словом сим».
14. Лора Круг Весенний день
Дёмина Т.В. : Мастерство – 3, тема – 1
Смотрится подражанием Пушкину. Корявые строчки «Предчувствий смутных и желаний,
Глаза и души всех полны.» Строчка «В овине овцы нежно блеют» дико рассмешила.
Б.Поляков: 3; 3; 0
Плюсы: симпатичная зарисовка с натуры, логичный сюжет и фабула; понравился финал, хотя овин - это сарай для сушки снопов перед молотьбой, и я сомневаюсь, что там держат овец или другую живность...
Минусы:
- " И это гордое величье" - о каком (чьём) величии речь? - не хватает конкретики, хотя бы намёка;
- "Предчувствий смутных и желаний
глаза и души всех полны" - необязательная инверсия, при первом чтении несколько спотыкаешься;
- запятая после "желаний" не нужна.
Вячеслав Ильин(Psyna):2,2 Концовка милая. Но весь текст из банальных литературных штампов составлен.
15. Маргарита Бахарева Весенний снег
Дёмина Т.В. : Мастерство – 3, тема – 2
Ага, немецкий шпион проговорился нечаянно! Другой причины перехода с русского на немецкий не вижу. Также непонятно такое количество «да да да да» и «нет нет нет нет». Вообще, странное построение фраз типа «А кто в чём прав, решают там извне». И что за зимний крем?
Б.Поляков: 1; 2; 0
Минусы:
- "чернел бледностью" - странный образ, без пояснений кажущийся лексически ошибочным;
- "сам себе припороши": не хватает того, что же именно должен припорошить снег; возможно, автор по невнимательности написал "себе" вместо логичного "себя";
- "твои милее слёзы": милее чего? - не хватает дополнения;
- "где - извне" - плохая рифма.
Вячеслав Ильин(Psyna): 2,2 Концовка оригинальная. Правда непонятная. Общий смысл текста не впечатляет, зато чувствуется зачатки авторского стиля — слегка завёрнутого ислегка стёбного. И это могло бы быть интересно.
Фраза: «Чернел уже ты бледностью в капель» - перемудрёна.
16. Ольга Хворост Весенний вечер
Дёмина Т.В. : Мастерство – 3, тема – 2
Стих приятно-убаюкивающий, но после прочтения в памяти ничего не остаётся. Смысл довольно банальный. Рифмы, в большинстве, тоже.
Б.Поляков: 3; 3; 0
Очень неплохой описательно-повествовательный стих, понравились две последние строчки.
Минусы:
- многовато грамматических рифм;
- после "свечек" - лишняя запятая.
Вячеслав Ильин(Psyna): 2,2 В качестве пейзажной лирики впечатления не производит. Странно, что после восклицательного знака в первой строчке — пёс вдруг задремал в строчке второй. Что это за восклицание такое? «Спать!» ? Когнитивный диссонанс. Восхищённо застывшая берёза из той же серии, но берёза хотя бы не животное, ему уместно передавать восхищение неподвижностью.
Загадочная улыбка Джоконды в роще приносит в пейзажную лирику лирику обычную, и мне кажется последний абзац стоило продолжить именно лирикой обычной, а не возвращаться к пейзажной. А то девушка вместе с берёзой и псом становятся застывшими предметами интерьера.
17. Алексей Кузнецов Весна. Ищите управдома
Дёмина Т.В. : Мастерство – 4, тема – 2, бонус - 1
Надо же, опять песня! Что поделаешь, весна ; Грамотное и выверенное построение. Стихотворение зацепило. Такое хочется перечитать. Но показалось, что 1 и 2-я части не совсем связаны между собой. В 1-й - про заброшенный подъезд и забытые письма, во 2-й – что-то из Высоцкого… Я бы кое-что подсократила (Высоцкого убрала). Рифма «дома – управдома» однокоренная.
Б.Поляков: 2; 3; 0
Плюс - в целом интонационно точный, очень актуальный стих, особенно в наше время!
Минусы:
- "следы депрессий" - неточный, несколько вычурный образ;
- "крики "браво!" вместо песен" - не понял ни контекста, ни подтекста фразы;
- после "флажки" грамматически правильнее поставить тире, поскольку здесь строка "опричь зимы и чуждой власти", как отдельное предложение, повисла, с трудом сохраняя смысл.
Вячеслав Ильин(Psyna):4,2 Интересная задумка, оригинальная. Сократить бы текст немножко, чего-то в теле стиха не хватает — насыщенности, или техничности, и поэтому кажется что воды многовато.
18. Александр .Воронин Поступь весны...
Дёмина Т.В. : Мастерство – 2, тема – 1
Уж два «ужа» схлестнулись в трёх катренах! К тому же, избитые рифмы, ритмические перепады, смена рифмовки. Понравилась только дочка .
Б.Поляков:3; 2; 0 Хорошая техника, хотя есть пара штампов: "музыка капели", "лёгкая поступь".
В 7-й и 11-й строках на стопу меньше, что несколько сбивает ритмику стиха.
По-моему, в самом начале весны, когда "зеленеют почки" и "цветут подснежники", жаворонкам петь рановато...
Вячеслав Ильин(Psyna):3,2 Хорошо написано, но УЖ слишком вторично. После классического «уж реже солнышко блистало» обилие «ужей» портит впечатление.
Если у авторов возникнут вопросы к любому из арбитров, написавших свои замечания
или не написавших( иногда достаточно оценок, так как каждая оценка подробно описана в условиях конкурса),пожалуйста, задавайте их.
Арбитрам-за труд, реакцию, терпение -СПАСИБО!
Совместное голосование читателей и арбитров впереди.
Лариса Котовская