Оценки и Обзор экспромтов 1 тура.
АВРААМ БЕЛЫЙ.
1. оценка 1.
Текст имеет прямое отношение к смыслу задания, цитата вписана в текст и не нарушает содержания, но как поэтическое произведение данный текст сильным назвать не могу. Рифмы типа «окрылённый – запылённый», «поэтом – паштетом» и т.п. снижают впечатление. Строчка «велел доставить впопыхах» представляется тоже неудачной…
2. оценка 2.
Не плохая выдумка, не заезженные рифмы…но вот слово «аксакал» на мой взгляд, выбивается из текста, явно.
3. оценка 3.
Гладко, песенно, всё на месте. Если б ещё искрило, то можно было бы и добавить балл.
4. оценка 1.
Не вижу связи между текстом, кстати, довольно сумбурным, и цитатой.
5. оценка 2.
Задумка серьёзная, цитата хорошо вписана в текст, но исполнение оставляет желать лучшего. Кроме того, в слове «брозды» ударение, по-моему, всё-таки на втором слоге.
6.оценка 1.
Цитата вписана в текст, но сам текст вызывает сомнения с точки зрения правил русского языка: непонятно, как можно дышать посредством смога над зелёною водою из чащи елей, над ночной тропою и при этом вдыхать «лёгкий стон»… мне, по крайней мере, это непонятно. Как непонятна и последняя фраза: «Меня прижали, разорвали в зимнем дне».
7. оценка 1.
Текст и цитата, на мой взгляд, не сошлись в творческом единстве, а так и остались порознь
8. оценка 2.
Вот если бы всё то же, но без четверостишия о конских причиндалах, которые несколько опускают текст
9. оценка 2. Так «душком» или «привкусом» хочется спросить автора?
10. оценка 3,
есть не банальные рифмы, найден ироничный тон… Если бы ещё не повторение одного и того же в ряде мест, то можно было бы добавить балл
11. оценка 2.
Цитата вписана хорошо, но незатейливость текста снижает впечатление
12.
оценка 2.
Цитата вписана хорошо, но незатейливость текста и истории снижает впечатление
13. оценка 1.
Не совсем ясно, что бедняга всё-таки получил в зрелые года…
14. оценка 1.
В тексте приведены все три цитаты, в результате ни одна из них не стала рабочей для стихотвореия…
15. оценка 2.
Цитата приведена, но не раскрыта, на мой взгляд, в тексте, который перегружен к тому же общими местами…
16. оценка 2.
Цитата вписана в текст, который мог бы стать, вероятно, более интересным, если бы автор ещё поработал над текстом…
17. оценка 3
Цитата вписана в текст хорошо, рассказана целая история…
18. оценка 3.
В целом интересная попытка построить текст на одних цитатах…
&&&&&
ГНЕДОЙ
1.. поэт - 2
первый и третий катрен выпадают из общего ритма из-за женских рифм во вторых и третьих строчках,
. «Краюху хлеба заменил паштетом.» - странная подмена. Это все равно, что чай поменять на сахар - от перестановки мест сумма не изменится, а удовольствия никакого, Хорошо, когда то и другое в определенных пропорциях )))
2.Заспорил парень с дедом – 1 («Я б сделал, чтоб кому и с кем охота
В любое время года и везде.»…. фраза корявая и мало понятная…
Но время шло, стал мальчик аксакалом,
Затратив бездну тяжкого труда,………..чтобы стать аксакалом труда большого не нужно…. необходимо лишь сносное здоровье и 70-80 прожитых лет
3.Осенняя тоска. -2
«И в косу преждевременно вплетаешь серебро!
Еще косою острою в лугах трава не скошена…»
Напевно получилось, но близость разных кос затрудняет восприятие, и необходимо дополнительное время, чтобы разобраться - где и о какой косе речь идет)
4.Местный -1
винегрет событий убивает напрочь композицию произведения…много всего происходит, а в итоге непонятно к чему все это ….впечатлила трогательная забота о беременной невесте, которой необходимо все таки на зиму купить пальто…но как это связать с любовью ЛГ к родине?
5. Кремль -2
Все хорошо, только…
В последнем катрене… «Он и сегодня крепко держит брозды.» – тот, кто вспомнит?
6.Я дышу - 1 Не хочу ничем обидеть автора, но вижу тут набор фраз сомнительной красивости и полное отсутствие смысла…
7. С опозданием…-1 показалось оборванным на самом интересном месте…вот тут бы продолжить в подробностях и деталях…
8.Полюса-3 очень понравилось…и юмор и исполнение…все на высоте…Бонус +1.
9.Таксист. -1
Он рассекал мне свежести туман, («мне» тут как бы лишнее, или свежесть тумана сконцентрирована непосредственно на ЛГ? Тогда жуткая картинка вырисовывается…не таксист, а Джек Потрошитель какой-то)))
И брызг росы летел из-под колес…….брызг росы был один? Меня это слегка насторожило…
10.. Заклинаю, не проси меня... 2 Понравилось…
Только в начале…обращение к одному…в конце к другому…несколько сбивает…
«Сын наш плачет не шутя»….а можно плакать шутя? Как-то не очень звучит…
11. Твоя стихия – день – 3 хорошо))
12. Сумасшедшая любовь. - 2 версия в стихе № 10 была более убедительна...
Очень смущают «кулачки»…вставлены для рифмы и это бросается в глаза))) хотелось бы увидеть что-нибудь менее ласкательно-уменьшительное в этом месте)
13.Свершилось. – 1 засилье глагольных рифм…ну и как бы ни о чем…
14. навеки. – 1 всего намешано …тот случай, когда за тремя зайцами погонишься….
Как муж хлестал меня узорчатым
Да так, что кожа лопалась на нём…..кожа лопалась на муже?)
15. Я-женщина! -2
Вновь виновата я перед тобою
За стих ночной со сбившимся концом….ну вот хоть убейте меня…очень двусмысленно звучит…слово «конец» нужно использовать очень аккуратно…) шаг влево, шаг вправо…и получается что-то неприличное))
16.. "Три вещи" 3…понравилось..
17. Судьба -3
Хорошо образно…
18.Экспромт. -1
Не понравилось…бессвязно …и намешано..
&&&&&
ТАТЬЯНА ДЁМИНА
1. поэт. 1 балл
Поучительный стих, но с уклоном в назидательность. Заданная строка довольно хорошо вписалась. Рифмы точные, как гвозди, а вот схема рифмовки и размер подгуляли. Некоторые фразы построены небрежно. Непонятно, почему всё повествование ведётся в прошедшем времени, а последние строчки – в настоящем, тем более, что речь о делах давно минувших дней.
2.Заспорил парень с дедом. 3 балла
Всё нормально получилось, кроме корявой фразы «Я б сделал, чтоб кому и с кем охота
В любое время года и везде». За это минус бы поставила, но промежуточных баллов нет.
3.Осенняя тоска. 3 балла
Тоже минус за сбой ударения в строке «В ту пору, когда хочется покоя и тепла». Зато плюс за рифму «бровь – серебро» вместо ожидаемой «бровь – любовь». По стилистике мне не очень нравится такое народничество, но это на любителя.
4.Местный. 1балл
Не поняла хода мысли автора, что за перескок с гражданской лирики на иронический стёб. Заданная строка притянута за уши. Неаккуратность в знаках препинания. И вообще, такое впечатление, что у автора перо не поспевает за мыслями, какой-то сумбур.
5. Кремль. 2 балла
Не совсем понятно, кто «он» - то ли Кремль, то ли тот, кто в нём сидит. Строчка заданная довольно хорошо вписалась. Слово «брозды» чересчур устарело (кстати, ударение д.б. на 2-й слог), и давно перешло в «бразды».
6.Я дышу. 1 балл
Вроде бы, по-русски написано, но абракадабра какая-то. Поняла, что про любовь, но в целом, красивые мало связанные друг с другом фразы. Система рифмовки понравилась, но удручает обилие схожих рифм.
7. С опазданием… 1 балл
Грамматическая ошибка в заголовке сразу настроила против стихотворения. Заданные строки по смыслу не очень подходят, т.к. героя трудно назвать «беднягой» - скорее, пожалеть можно девушку. Слишком много грамматических рифм для восьмистишия.
8.Полюса 2 балла.
Понравилось: хорошо вписалась строка, история получилась похожей на правду, нетривиальные фразы, технически качественное построение.
Не понравилось: затянутость, фразы «Бессмертные выводит фуги Баха», «пиво с раками». Про конский фаллос – слишком грубо, сразу снижает уровень стиха. Порядочный мужчина не стал бы так ворошить грязное бельё. В строке «Сменился полюс твоего магнита» - сбой ударения, что смазывает финал.
9.Таксист. 0 баллов
Единственная приличная строчка, кроме заданной – «вдоль красных стен до старого моста», остальное ужасно коряво. И заданная строка плохо вписалась.
10.. Заклинаю, не проси меня... 2 балла
Ну… так… средне. Заданные строки и в первый раз смотрятся как-то странновато, а повторно (в вариации) – комично. Выглядит как неудачная шутка. Стих получился наигранным, чересчур надрывным.
11. Твоя стихия – день. 2 балла.
Неплохо, но банально. Неоправданное применение устаревшей формы «златой». Слова «порОзнь» нет, есть «пОрознь» - звучит, особенно в конце, смешно.
12. Сумасшедшая любовь. 1 балл
Похоже на оригинальную версию, только хуже. Здесь непонятно, к кому обращается ЛГ – к мужу или к любовнику. В 1-м четверостишии в нечётных строках идут дактилические рифмы, потом они сменяются на женские. «Сжимаю кулачки» нелепо смотрится в таком мрачном стихе.
13.Свершилось. 1 с минусом
Не 0 только из-за того, что заданные строчки кое-как по смыслу выписываются. Очень слабенький экспромт.
14. навеки. 1 балл
Я оценила задумку вписать сразу несколько из заданных строк. Но, увы, получилось плохо. Размер ходит ходуном, фразы плохо монтируются друг с другом.
15. Я-женщина! 2 балла
Для себя я такие стихи называю «альбомными» - т.е. такие, которые раньше в альбомы писали. Приятный контраст с предыдущим экспромтом – связные мысли, приличная техника. Многовато красивостей, но, в целом – хорошо.
16.. "Три вещи" . 3 балла. (+1 балл)
Понравилось. Отчетливо представила, как герои болтаются в трамвае, и как болтаются мысли в их головах. Вроде бы, чего проще – так сочинять? Размера как такового нет, рваные фразы. Но, по-моему, это настоящее мастерство. Не поняла только, к чему тут «панцирь железный».
17. Судьба. 2 балла.
Устаревший стиль «режет» глаз. Страсти, по-моему, надуманные. Первый катрен тяжело читается из та того, что пропущен в самом начале предлог. По смыслу д.б. «В то, что была счастливой женщиной». А технически хорошо. Только пунктуационная ошибка: «по любви-согласью» пишется через дефис, а не через тире.
18 Экспромт. 1балл
Ещё одна неудачная попытка написать попурри на множество заданных строк. Смысл размытый, технически неважно, даже заголовок никакой. И вообще, кто «он»? Лунатик какой-то или «сова»?
&&&&&
БОРИС ПОЛЯКОВ 2
День добрый, уважаемые авторы! И вот мои оценки и комменты - с кратким предисловием к участникам.
Уважаемые авторы,
пожалуйста, имейте в виду, что:
а) конкурс - только игра, где никто ничего реального не проигрывает;
б) моё мнение - только частное мнение читателя, волею судеб ставшего на этом конкурсе арбитром;
в) плюсы стихов отмечаю только для тех текстов, оценка которых 3 или 2, минусы - для всех без исключения.
Итак:
1. поэт. - 2 балла.
Плюс - стих с хорошим сюжетом и логичной фабулой, Минус: "стихи, с лачуги взятые тогда" - лексически неудачная фраза.
2. Заспорил парень с дедом - 1 балл.
Минусы: 3-я и 4-я строки стилистически корявы; смысл 8-й строки понять мне не удалось...
3. Осенняя тоска - 2 балла.
Плюс - печальный и красивый стих. Минус: впечатление, что подобное было написано много-много раз - к сожалению, чего-то своего, авторского, я здесь не углядел...
4. Местный - 1 балл.
Минусы: 7-я и 8-я строки - лексические ляпы; "повезло - пальто", "легче - повесить" - строго говоря, не рифмы.
5. Кремль - 2 балла.
Плюс - краткость без ущерба для сути. Минус - грамматические рифмы в последнем, главном катрене.
6. Я дышу - 1 балл.
Минусы: "тишине - мгле - дне" - неудачные рифмы; фраза "ты дышишь солнцем, я дышу толпою " выпадает из образной логики лирического стиха, как и две заключительные строки.
7. С опозданием... - 1 балл.
Минусы: грамматические рифмы в 1-й строфе; нелогичный финал - стоило хотя бы намекнуть, за что же ЛГ "всё получил в зрелые года".
8. Полоса - 3 + 1 = 4 балла.
"Крутой" ироническо-сатирическо-эротическо-юмористический стих, сработанный, однако, с чувством меры и такта. Респект автору!
9. Таксист - 1 балл.
Простите, уважаемый автор, но я не понял ни задачи, ни сверхзадачи Вашей краткой зарисовки...
10. Заклинаю, не проси меня - 3 балла.
Очень хорошее иронично-самоироничное стихотворение! Без существенных замечаний.
11. Твоя стихия - день - 2 балла.
Плюс - краткость стиха при его полной законченности. Минус: "порОзнь" - не стоит, по-моему, так обращаться с великим и могучим...
12. Сумасшедшая любовь - 1 балл.
Не будь глагольных рифм и последней строфы (показалась лишней, к тому же корявой стилистически), было бы как минимум на балл больше.
13. Свершилось - 1 балл.
Минусы: нелогичный финал (как и у стиха №7); намеренная авторская аритмика здесь, на мой взгляд, только вредит целостному восприятию стиха. Да и рифму "дела - года" не могу назвать удовлетворительной.
14. навеки. - 1 балл.
Попытка синтеза нескольких цитат в одном стихе обернулась, по-моему, эклектичностью текста. И ритмика заметно гуляет...
15. Я - женщина! - 2 балла.
2 балла - исключительно за искреннюю веру в себя :))) Минусы - слащавость и/или затёртость многих образов: "бархат ночи", "закатный блеск", "тайные грёзы"...
16. "Три вещи" - 2 балла.
Стихотворение "a la Егор Мирный and Ko". Была бы твёрдая тройка, если бы не намеренная аритмичность стиха: именно она мне не близка - и здесь, и во многих стихах Егора.
17. Судьба - 2 балла.
Плюс - узнаваемая картина, сделанная с чувством меры - и без надрыва, и без излишнего пафоса. Минус - многовато грамматических рифм.
18. Экспромт. - 1 балл.
Минусы: неудачный синтез нескольких цитат (см. первое замечание к №14); "Отказала - в лугах" - не рифма.
&&&&&
ИГОРЬ ЩЕУЛОВ
1.Поэт - 3
2.Заспорил парень с дедом - 2
3.Осенняя тоска - 3 +(1)
4.Местный - 2
5.Кремль – 3+(1)
6.Я дышу – 3
7.С опозданием - 2
8.Полюса - 3
9.Таксист - 3
10.Заклинаю - 2
11.Твоя стихия - день - 3
12.Сумасшедшая любовь – 3+(1)
13.Свершилось - 2
14.Навеки - 1
15.Я - женщина – 3+(1)
16.Три вещи - 3
17.Судьба - 3
18.Экспромт - 2.
&&&&&
ВЯЧЕСЛАВ ИЛЬИН.
1. Поэт — 2
Михаил Юрьевич вечно жив, это несомненно.) За пафосом текста мне сильно мерещится ирония по поводу подражания классике. Но именно что мерещится — явно она не звучит. Мне кажется, было бы логично сделать эту иронию более ясной и чуть более смешной. Не совсем понятно, что за вопрос задал царь поэту? Неужели, вместо «кто на меня кляузы строчит?», сразу спросил «хотите ли занять высокооплачиваемую вакансию»? Переход от логичного негодования к расположению слишком резким и непонятным получился. Строка «Ведь молодой совсем, и умирать так рано» и длинна, и кривовата.
2. Заспорил парень с дедом - 3
Правильно ли я понимаю, что в традициях аксакалов через поколение передаётся сдержанность и трудолюбие, а через поколение — любовь к жизни? )
3. Осенняя тоска - 3 +1
Честно говоря, я даже спросил у Яндекса — не плагиат ли какого-нибудь римейка? Настолько хорошо. И вроде бы фразы-клише есть, типичные для такой манеры, но они совершенно не портят вид, а текст очень достойный.
4. Местный - 1
Интересное совпадение, второй раз Лермонтов идёт параллельно паштету. Ещё разок и появится стойкая ассоциация.) (Но это было не к тексту, а так, вступление). Смысловая стыковка фраз очень неудачна: «и через одного пора повесить "кто видел Кремль в час утра золотой"». Что, прям-таки 50% от всех любующихся Кремлём поутру — вешать? Если это намёк на руководителей страны, то сильно неудачный. А сама идея — слишком примитивна после пафосного вступления. И почему строчка начинается с «и»? Слов-затычек многовато. Переход от рассказа про страну — к женитьбе сильно уплощает дух текста, веет неудачным анекдотом.
5. Кремль - 2
«Марш рабов» - это как-то черезчур. Я сразу пытаюсь вспомнить — маршировали ли пленные немцы по Красной Площади? А за общим пафосом, «Хранитель тайн вчерашней суеты», это просто мегапафос. Особа явно божественного происхождения, раз о ней так пишут. И неужели каждый, кто видел Кремль в ч.у.з.- обязательно «Познал его недремлющее око»? Пришёл — увидел — и познал. И ФСБ не смогло остановить.
6. Я дышу - 1
В поэтическом тексте бюрократический оборот — это сильно «я дышу луною: Посредством смога над зелёною водою». Люблю грозу в начале мая посредством зрительных бугров. Готический ужастик на вечную тему психологического симбиоза мне показался слишком вычурным. Если эта вычурность была создана ради юмора — то юмора мне не хватило.
7. С опозданием… - 1
Суть текста для меня осталась совершенно не понятной. Почему лир.герой получил необходимое? Из-за каких действий? Какой вообще смысл хочет донести автор до читателя?
8. Полюса - 3 +1
Технично, смешно, правдиво, оригинально, смысл целостен, а концовка вообще великолепна!
9. Таксист - 1
Похоже на советский фильм. То-ли это кривоватая пейзажная лирика, то-ли намёк на последующий бурный секс с таксистом? Не понятно. Читатель — обломись, в СССР секса нет.
10. Заклинаю, не проси меня — 3 +1
Прекрасно. Прям руки тянутся к ремню )))
11. Твоя стихия - день - 1
Куча пафоса, а читать ужасно скучно. Хорошо, что коротко.
12. Сумасшедшая любовь - 1
Ремнём получала пощёчины??? Никогда не слышал о таком происхождении пощёчин.
Ремень оказался сложенным ВТРОЕ, а не вдвое. Ммм...? Это можно считать нарушением условий конкурса и сразу ставить «ноль»? ))) «Скрыться-утопиться, бежишь-молчишь» портят картину. Вся начало и середина — банальная, никакая. Вот концовка интересная, хотя думаю, что автор не специально это сделала. «Лазурные очки» — это чувства типа надежды и влюблённости, «совершаю тризну» - это оплакивание, горе, а «сжимаю кулачки» - это злость. Такое богатое сочетание противоречивых чувств — очень интересное состояние лир.героини. У меня впервые к ней появляется интерес, а стих тут уже закончился и самое интересное не развернулось.
13. Свершилось - 1
Был незрел, потом созрел... Универсальный выход из любой ситуации — подождать когда повзрослеешь. Текст, кроме удивления, у меня ничего не вызвал. Хотя задумка с ритмикой могла быть интересной.
14. Навеки - 1
Желание впихнуть все конкурсные строки в текст — похвальное. Качество исполнения — очень низкое.
15. Я-женщина! - 1
Любимого я очень понимаю, такой пафос и банальность я тоже бы не выдержал. Да и денег содержать всю эту «красоту» не хватит.)
16. "Три вещи" — 3 +1
А супер. Нетривиально и в технике и в смысле и в чувствопередаче.
17. Судьба - 2
Единственное что у меня не складывается — это намерение родни мужа «извести сноху» с формой воплощения. Муж стегал ремнём — это как-то не очень подходит к теме «родня решила извести». То есть все остальные вели себя прилично, а муж один этим занимался? Странно.
18. Экспромт - 1 +1
Снова неудачная попытка использовать в тексте несколько конкурсных фраз, но всё-таки гораздо лучше, чем у номера 14
&&&&&
ЛЮДМИЛА ШКИЛЁВА
1. поэт. 2 балла
Цитата:
Джордж Гордон Байрон:
"И в чём бедняге юность отказала,
Всё получил он в зрелые года".
.В целом – не плохо. Понравились рифмы: шёл-шёлк, при нём – днём. Цитата вписывается в текст достаточно органично, но помимо ритмических сбоев( в трех катренах из семи) и не точных знаков препинания, текст явно требует доработки: напр.
Пообещал поэт служить тирану
За обещанья золота и славы..
Или
Стихи , с лачуги взятые тогда.. (возм «в лачуге»?)
========================================================
2.Заспорил парень с дедом 3 балла
Цитата: И в чём бедняге юность отказала,
Всё получил он в зрелые года.
Отлично вписалась цитата – словно тут и была)))Автору + 1 за юмор,
но -1 за опечатки и препинанаки… так что = 3
3.Осенняя тоска. 3 балла
Цитата:
Еще косою острою в лугах трава не скошена...
Песенно и красиво. Замечательно вписалась цитата, Выдержан размер, есть хоть и не точная, но интересная рифма (мятою- ребятами, бровь-серебро).
============================================
4.Местный 1 балл
Цитата:
М.Лермонтов:"кто видел Кремль в час утра золотой".
Размыто. Цитата притянута « за уши». Три последних катрена несут какую информацию? Можно бы спасти стихи, ограничившись двумя первыми катренами и эпилогом к ним… 1 балл
==========================================
5. Кремль 4 балла
ЦитатаМ. Лермонтов "Кто видел Кремль в час утра золотой"
«Краткость сестра таланта» Стихи «добротно скроены и ладно сшиты» И, хотя привычнее все же «браздЫ, – «брозды» действительно есть в словаре Даля. 3+1 за исполнение и краткость
===========================
6.Я дышу 2 балла
Цитата: Анна Ахматова :
« Ты дышишь солнцем, я дышу луною»
Излишнее нагромождение образов смазывает смысл .Кроме того нарушен ритмический рисунок стихов. 2 балла
7. С опозданием…
Цитата:
« И в чём бедняге юность отказала,
Всё получил он в зрелые года.»
Вроде и смысл есть, и ритм и рифма…а изюминки нет ….2 балла
==========================
8.Полюса 2 балла
Цитата:
"Ты дышишь солнцем, я дышу луною"
Забавно, с юмором. Но несколько утомляет длинна. 32 строчки.. Не многовато ли для такой темы? 2 балла
==================================
9.Таксист. 1 балл
Цитата:
Кто видел Кремль в час утра золотой
Цитата вписывается плохо. И вообще о чем собственно, стихи? О том кто видел Кремль, или о том, как мчал таксист? Кому он рассекал туман? И кого он вообще «быстро вез» ? Как-то все свалено в одну кучу и потому непонятно. Кроме того, необоснованная инверсия Храм СПАСИТЕЛЯ Христа, несет двоечтение. Хотя, если бы поработать над этим текстом, возможно, получилась бы достаточно интересная зарисовка раннего утра над Москвой-рекой… 1 балла
========================================
10.. Заклинаю, не проси меня...3 балла
Цитата:
Муж хлестал меня узорчатым,
Вдвое сложенным ремнём.
Все органично. События логично прослеживаются, длинна не напрягает. Кое-где бы знаки подправить, в остальном 3 балла
========================================
11. Твоя стихия - день 4 балла
Цитата: Ты дышишь солнцем, я дышу луною.
А . Ахматова
Хорошие метафоры и сравнения. Чудесно вписана цитата. Размер не гуляет. Чуть споткнулась на «порОзнь» , но при повторном прочтении – все ОК. Правда читатель скорее всего не станет дважды читать…. Но все равно 3 +1 за краткость)
=================================
12. Сумасшедшая любовь. 2 балла
Печальная констатация. Хотя сюжет достаточно не нов, но цитата А.Ахматовой вписалась удачно. Ритм первого катрена сбит. Надо разобраться со знаками препинания. 2 балла
=========================================
13.Свершилось. 1 балл
Цитата: И в чем бедняге юность отказала,
Все получил он в зрелые года
Ага, т.е чудак в конце концов чему-то научился? Здесь непаханое поле... Я не критик. Но и ритм и рифма да и сюжет требуют работы…. Пока 1 балл
за смелость)
============================================
14. навеки. 1 балл
Цитата:
И в чем бедняге юность отказала,
Всё получил он в зрелые года
Автор, удачно включив первую ( основную, как я понимаю ) цитату, решил добавить еще несколько и, в результате испортил весь текст, поскольку не смог связать цитаты не только смыслом, но размером и ритмом…1балл
=======================================
15. Я-женщина! 2 балла
Цитата: "Ты дышишь солнцем. я дышу луною"
Автору удалось удачно вписать цитату в строки своего произведения, в котором прослеживается и логика и ритмика. К сожалению, погнавшись за красивостями автор недоработал текст. В результате – много банальной рифмы –луной-волной, луною-тоскою, день-тень. и пр. Кроме того неудобоваримые слова Благословя ( вместо Благословив), опаля – (опалив) не добавляют красоты этому тексту…2 балла
==================================================
16.. "Три вещи" 3 балла
Цитата: Он любил три вещи на свете:
Интересно, но достаточно сложно. При внимательном, вдумчивом прочтении слышна и музыка и стиль прослеживается 3 балла.
=================================
17. Судьба 3 балла
Цитата:
Муж стегал меня узорчатым,
Вдвое сложенным ремнем.
В целом неплохо. Цитата – как тут и была, рифма не избита, сюжет не банален. 3 балла
==================================
18.
Экспромт. 3 балла
Автор , выбрав для своего произведения шесть цитат, достаточно органично включил их в свой текст, хотя и допустил в двух из них легкую инверсию. В целом, поступившись ритмом и размером. автору удалось почти безболезненно связать цитаты с текстом. За текст 2 балла+1 за использование нескольких цитат.=3
Итак, оценки и комментарии перед Вами, уважаемые Авторы. Выссказывайтесь по поводу
сказанного членами ЖЮРИ в рецензии под этой темой.
.