Бюллетень 6 Мое новое стихотворение - 5
***
от Артема Щеболева ( Артозаврика)
1. Осязаемая, зримая картинка, все образы - звенья одной цепи. Но не без технических недочетов.
"Бежать нет смысла, его взгляд растопит бронь" - здесь получается распад ударения - Его взглЯд растОпит брОнь. Поправить можно простейшей перестановкой слов:
"Бежать нет смысла, взгляд его растопит бронь"
"Р абом покорным ,по костям, ползя за ним" - в этой строке запятые не нужны, ни та, ни другая.
А вот концовка мне не очень понравилась, и виной тому, во-первых, измененный порядок мужских и женских рифм, во вторых, вклинившаяся в предпоследнюю строку неравносложная рифма (господних - преисподняя). Об "удойно" я споткнулся, но, вероятно, это мои личные грабли.
Но финальная, самая последняя строка все равно хороша.
В 8 и 11 строках небрежности в записи знаков препинания.
Итого - 8
2. Как минимум - "микросколы" пишется вместе. Образ с крышками от кока-колы хорош до невероятия - такого описания ночного небя я еще не встречал.
Почему ЛГ вдруг рассердится? В тексте нет никаких предпосылок к этому. Получился очень резкий переход. Возможно, все же стоило оставить пустую строчку - для большей паузы. Последующие образы-намеки рисуют достаточно цельную картинку, но далеко не при первом прочтении =) Но вот строка "не наполнив себя вязкой грустью" - не привязана к сюжету вообще, как мне кажется.
Возможно, просто не понял.
8
3. При чтении короткого, по сути, стиха страницу приходится прокручивать. Очень неудобно. В прошлый раз уже говорил, что убрать пробелы меж строками очень легко.Первая строка, о которую спотыкаешься - "Сад-урожаю солнышко - подспорьем".
Что за "сад-урожай" такой? Какой-то генно-модифицированный мутант вышел. А если без шуток, то автору просто не удалось вместить намеченное содержимое строки в заявленное количество слогов.
"Июль - на (солнцем) писаной картине" - скобки необязательны. Строка не получилась мелодичной, имхо.
Очень не понравилась фраза "Капуста летней - в кружеве рубах -порой". Если очень сильно вдуматься, то понятно, что хотел сказать автор - "Капуста летней порой - в кружеве рубах". Но, опять же, по-русски так не говорят. Получилась совершенно жуткая инверсия.
Что еще не понравилось: в данном стихе некоторые строчки по содержанию наезжают одна на другую. Т. е. фраза начинается в середине одной строки, продолжается в другой оканчивается в третьей. И не всегда в конце строки по смыслу намечается цезура - пауза, в некоторых случаях она навязывается принудительно, переносом текста на следующую строку:
"... В паутине
несчастных мушки и пчелы
тела…"
По моему мнению, строка всегда должна представлять собой цельную фразу, или законченный ее сегмент (как, например, хорошо вышло здесь:
"тепла
в них столько, что оно струится,
течёт янтарным мёдом по губам
и в рот…").
5
4. Инверсия в первой же строчке сходу снижает ожидания от стиха.
"Непохожие лица спешат" - на кого непохожие, почему непохожие? На кого - ответ дается в следующей строчке, но для нормального восприятия эта строчка должна находиться перед, а не после. Почему обрывки любви "делят город и мир пополам"?
Огни неона никакого отношения к погоде не имеют. Идет ли дождь, сияет солнце, или на небе луна - они все так же светят. Это город может сменить хмурое (дождливое) настроение днем на неоново светящийся вечер.
"Без нас мир наш тускл" - повторение через слово "наш", "нас" звучит тавтологией, лучше от этого избавиться. И - если мир лиргероев без лиргероев - то кому он "тускл и одна маета", если там их-то и нет?
"Скомкать лист" можно в руке, а в кулаке - зажать. Куда идет ЛГ? Почему с зажатыми в кулаке стихами? Автору, наверно, понятно, читателю - нет.
Пожалуй, хороши лишь строки 5-6 и 11-12, на мой взгляд. Остальное - дорабатывать.
3
5. Где-то я уже читал этот стих. Ну, не помню у кого - и ладнушки)
Придраться особо нечего, разве что только последняя строчка мне показалась слабоватой, скучная в ней рифма...
7
6. Много пусть даже не штампов, а просто словосочетаний достаточно часто употребляемых (призрачное счастье, тернистый путь, для чего мы на этой земле родились и т. д.). За счет этого нарисованная картинка вышла тусклой. Не хватило автору смелости создать что-то свое, совсем новое.
Мой совет - не бойтесь экспериментировать, ищите нестандартные ходы.
5
7. Сильный стих. Ну а то, что с позицией автора/лиргероя я не во всем согласен - это уже другая песня и для другого конкурса.
В первой строчке последнего четверостишия тире - отпечатка? У меня явно читается "дано иль нет нам"
10
8. Как-то у меня грибной дождик ассоциируется больше с летом, причем со второй его половиной - с августом. В наших краях (в Подмосковье) первая грибная волна идет во второй половине августа - начале сентября. А в мае только строчки да сморчки...
9
9. Ну скажите мне, какой может быть солнечный зайчик, если солнце светит сквозь штору?? Чай с какого-такого "раздора"? В утренней песне (кто поет? Киркоров? Басков?) звучал "произвол" - почему произвол? А почему, скажем, не тестостерон? Смысла во фразе меньше не стало, разве что рифма ушла да размер поплыл. Ну и так далее.
Обязанность рифмы заставляет автора творить с сюжетом немыслимые вещи, изгибать его самым неправдоподобным образом. так не должно быть. Либо автор владеет рифмой и подстраивает ее под свою задумку - и тогда получаются действительно стихи, либо рифма крутит автором, как взбалмошная нимфетка престарелым любовником - и тогда получается то, что получается.
2
10. Нечего мне тут сказать. 10 баллов и, пожалуй, стих в избранное.
10
11. Стих-нравоучение. Все, что сказано в четырех четверостишиях, можно было уложить в одно-два.
Ритмика плачет: в первом четверостишии окончания строк безударные, во втором и третьем - ударные/безударные окончания чередуются, в четвертом снова безударные... Количество слогов в строке тоже варьируется. В 3 и 10 строках - распад ударения - читяется "Его", "Ему" вместо "егО", "емУ". Все это не способствует гладкому прочтению.
3
12. Логически первый катрен не очень связан с остальным стихом.
Сердце "пенит" кровь и затем "пенные пузыри" - имхо, очень неудачные образы. Ибо пузырьки газа (пена же!), попавшие в кровь. в сосуды, легко могут привести к некрозу тканей. Это ли хотел сказать автор? Сильно сомневаюсь.
"Не ведая ни роздыха, ни края," - запятые должны стоять именно так. Первая - перечисление однородных членов предложения, вторая - оформление причастного оборота. В последнем трехстишии пунктуация формально правильна, но восприниматься будет лучше, если убрать запятые из середины строк - во избежание возникновения ненужной цезуры:
"Ломает, перемешивает всуе,
Засаленной колодою тасует
Всю сущность человека вновь и вновь!"
В последней строке "всю" - явная ритмическая заплатка, лучше слегка переделать.
5
13. Возможно, стилистически более верно звучало бы "Тихон Митрич" - с просторечным сглатыванием "Д". Но только - возможно.
В первой строке последнего куплета чуть-чуть нелады с пунктуацией - ну не ставится запятая после троеточия! Возможные варианты записи:
"Тихон Дмитрич, милый Тихон..."
"Тихон Дмитрич... Милый Тихон..."
8
14. О любви все давным-давно все сказано-пересказано, жевано-пережевано и разжевано. Если браться за стих о любви, то задумка, идея стиха дожна быть СВЕРХоригинальной - это дает хоть какой-то шанс выделиться из тысяч похожих стихов. Тема любви - это как раз та тема, где классический подход неуместен, имхо.
В противном случае даже хороший стих выходит бледненьким, затертым.
5
15. Хых, у меня в этом году день рождения выпал аккурат на Пасхальное воскресенье)
По содержанию стиха у меня нареканий нет - понравилось, красочная, светлая картинка.
По форме: рисунок рифм в первой-третьей строках четверостиший неупорядочен - к дактилическим примешиваются женские. Очень-очень портит стих сбитым ударением "укрАди" - настоятельно рекомендую автору изменить или доработать строку.
А вот с пунктуацией нелады(((
"Но, храня священную традицию" - запятая перед "но".
"Пьют за воскресение Спасителя" - в конце строки поставить запятую.
"Руки, как и помыслы, чисты" - запятая после "помыслы", перед запятой после "руки" убрать лишний пробел. (К слову сказать, эта строка мне понравилась более всего - повеяло чем-то из детства) Ну, это личное восприятие)
В завершающем четверостишии мысль подана несколько запутанно, в частности, к кому относится "оценивая взглядом" - к жудожнику или к Богу? Мне кажется, несколько неправильно построение фразы. Но, в любом случае, после "Бог" - запятая.
8
16. "Капелька росы на дне реки" - это как? Нарисуйте, моей фантазии тут не хватает. "Капелька росы ... чье сердце ... изношено" - еще лучше. Образ построен неправильно и превратился в нагромождение красивых бессмысленностей.
"А я... годами тебе свято верила,
что ненадолго разлучил ты нас двоих" - "тебе" читается как "тЕбе" - распад ударения. Выражение "разлучил ты нас двоих" подразумевает, что тот, к кому обращается лирическая героиня, разлучил ее с кем-то еще, с кем-то третьим. Хотя явно видно, что автор собирался сказать иное.
Третий катрен хорош.
"дав новый шанс
на то, чтоб вместе в лабиринтах города
мы воссоздали оборвавшийся романс..." - может, все-таки - "роман"?
"Всего две точки на ладонях твоих рук" - образ нечитаемый. Какие две точки, откуда эти точки на его ладонях? "твОих" - еще один распад ударения.
Финал потенциально хорош, но нужно отточить каждое слово этих строк.
4
17. Хороший стих. Но есть в чем поковыряться - так, по мелочи.
"Почему же на той же волне" - второе "же" необходимо как-то убрать. Тем более, что в следующей строке рефреном "почему же".
"И подлодка, не вышла которая утром на связь" - тут инверсию поправить просто - лишь переставить слова:
"И подлодка, которая утром не вышла на связь"
В 12-й строке после "бездонных" - просится запятая. Хотя тут можно поспорить.
"Как же не прОчна" - во-первых, "непрочна" слитно, а во вторых, с ударением на "а".
"В виртуале не будет у нас, как нам было б ни грустно" - мне кажется, будет читаться немного полегче в таком варианте:
"как нам ни было б грустно".
"Не спасёт ни replay, никакая ни перезагрузка" - слово "никакая" надо убрать однозначно. Можно дополнить строчку до заданного количества слогов как-то иначе, а можно и оставить так, укороченной: "Не спасёт ни replay, ни перезагрузка". Мне кажется, это как раз тот вариант, когда можно пожертвовать правильной ритмикой для усиления строки. Имхо - читаться будет даже лучше.
9
18. Вспомнился мне старый фильм "Леди-Ястреб". Там двое любимых были разлучены заклятием колдуна: женщина днем превращалась в птицу, а мужчина ночью - в волка. И встреча их была возможна только на закате или рассвете.
Тут, как мне показалось, схожая история, только без превращений. Но долго приходится вчитываться, прежде чем доходит смысл. Слишком много отвлекающих деталей, да и сама идея выражена неясно, расплывчато.
Поправьте - маЕта.
4
19. Полинялый "лОскут" - как взорвавшаяся мина при чтении. Создавшееся было хорошее впечатление от первых строк мгновенно портится.
Затем следует "донник сознания" - имелось в виду дно, донце, но донник - это растение, трава-медонос. Смысл последующих трех строк этого катрена совсем ускользает от меня.
5
20. Хороший стих.
"Наглаженных" - не нужно выделять запятыми.
8
21. Мегера - злая и сварливая женщина. У автора получилось - лирический герой, прикинувшись эдакой каргой, "копил хладнокровия лёд". Каким это образом? Абсолютная нестыковка образов.
Вертеться в гробу, как пропеллер - мне казалось, сатана как-то иначе заставляет служить себе...
Этот стих мне напомнил ... шашлык, приготовленный из разных сортов мяса. Есть шампур - логический старжень, на который нанизан весь сюжет, но вот сами образы между собой не связаны, не образуют органичную картинку. Поэтому - невкусно. Хотя находки есть, и немало.
4
22. И с первой же строки - во-первых, беЗЗвучная, во-вторых - разве бывает какая-нибудь "звучащая" смола?
Принимая во внимание вторую строку, предлог "на" в первой следует за менить на "по": сумерки стекают, как смола ПО сосне.
В третьей строке обе запятые не нужны.
К чему четвертая строка, непонятно.
Второе четверостишие... Если уж луна рассеивает дождь (что уже странно), то на мотыльКОВ, а не на мотыльки.
Шаги - чьи? О чем четвертая строка?
Третье четверостишие. Не проявляется совсем никак - слегка перебор. Либо совсем, либо никак, одно из двух.
И снова смысл рефренной 4-й строки непонятен.
Четвертое. Дотла - слитно. Во второй строке запятые не нужны - ни в середине строки, ни в конце.
Пятое. Вторая строка - все пробелы проглочены, как будто написано в тетрадке - и мало места для длинной строки, а переносить не хочется.
Шестое. Зачем косноязычное/местечковое "мой любый"? В ритм вполне вписывается нормальное слово "любимый".
Смысл рефрена четвертых строк мне по-прежнему не ясен. Был бы ясен - можно было бы оценить финал стиха, а так - я так и остался в непонятках - о чем стих?
2
23. Последнее четверостишие на фоне предыдущих трех кажется слабым. Особенно первые две строки. И туча мне видится равнодушной, бесстрастной, но никак не надменной.
Перед бюстом (в 12-й строке) запятая не нужна.
7
24. Очень много "воды" в тексте, ритмических вставок больше, чем заплат на штанах Чипполлино. Хотя стих написан вроде бы ямбом, несколько строк начинаются явно с ударного слога.
2
25. "Где бываешь часто со мной груб" - здесь распад ударения. Поправить можно, просто изменив порядок слов:
"Где со мной бываешь часто груб".
"Очерственели" - стоит определиться: либо очерствели, либо одеревенели. Но лучшая замена - окаменели.
6
26. Вдрабадан - наречие, пишется слитно и без всяких "о".
7
27. Стран на земле сейчас всего 253 (плюс-минус несколько, смотря как считать), но никак не 400)))
Колыбельная по скайпу - вот действительно прогрессивные технологии! В мое время такого и быть не могло.
Простенькое, но удачное стихотворение.
Две забытые запятые во втором четверостишии - перед "как" и "кто".
6
28. Ничего лишнего - только необходимые мазки-штрихи, стройный сюжет, закольцованная завязка-развязка. Жаль ритм хромает, так-то стих хороший.
7
29. Содержание стиха при желании можно было б легко уложить в одно четверостишие. Все остальное - словесная водичка.
В третьей строке после "отказ" запятая не нужна, а вот "конечно же" нужно выделить запятыми с обеих сторон.
3
30. Что-то не очень я уверен, что ловцы жемчуга берут в качестве тары с собой кружку. Ну неудобно же!
Очень не понравилась строка "Мы скажем вместе: "Нет!" и "Ноу!"" - оставить что-то одно, и лучше дать уточнение - кому или чему это "ноу". Которое, кроме как необходимостью рифмы к дредноуту, ничем не обусловлено. Да и дредноут-то там откуда? Патрульная служба? Ловцы - браконьеры?
Сюжетная линия рыхлая, навешано много лишнего.
4
31. "Так же" в первой строке - раздельно. Запятая в конце третьей строки. "Здесь" - ритмическая заплатка, чувствуется, что не хватило слога. Здесь - это где? Добро превратили в зло, потому что оно не ремесло - это как? Странная логика.
Не очень понятно и следующее четверостишие. Про какого бога речь?
В конце 11-й строки - запятая. Вопреки-стихи - не воспринимается как рифма.
Непонятна и первая строчка последнего четверостишия. А вот три финальные строки очень хороши.
4