Он сегодня был не в настроении. Горло побаливало, воду горячую отключили (хотя это заботит только прекрасный пол), да и учиться не хотелось. Совсем. Даже в высшем заборопокрасочном, что-то вроде учаги. Хотя отец – успешный дизайнер по текстилю – мог оплатить ему самый престижный вуз. Но для этого надо было иметь нейроны в башке, а не труху. Что ж, в семье не без урода...
Кто он был? Обычный рас****яй, играющий техно-трэш в своей психованной группе, да и просто подонок, не умеющий любить даже себя самого. Его не интересовали ни модные журналы, ни вечерние выпуски новостей, ни глянцевые топ-20’ки , которые окружали его круглосуточно. Ему хотелось одного – чтобы от него отстал этот долбаный мир и дал ему творить то, что хочется, а не то, что приписывают «демократичные» рамки общества. Он жил сам по себе, не осматриваясь по сторонам, жил так, как дунет ветер. И до сих пор ни одна живая душа не могла убедить его в своей невесомости и вправить его разлагающийся мозг в то место, где он должен находиться.
Начало апреля выдалось дождливым, и он, уже забив на зонтик, вбежал в «Макдак» зарабатывать себе гастрит. На ходу снес прыщавую блондинку с дебильным выражением лица, открывшую рот как для минета, чтобы поглотить громадный гамбургер. «Пхидухог гхёбаный», отчаянно картавя, бросила она ему и открыла свой зонт с героями примитивной саги.
Музыкант пожал плечами и пошел в сортир.
Он с трудом понимал, что происходит вокруг. Унылые лица посетителей сливались в кучу, двери и окна перестали держать косяки. Ему становилось плохо. Неудивительно, ведь вчерашний фестиваль был отыгран на славу. Секс, металл и наркотики, ему досталось все, что было необходимо бренному телу, и так уже истощенному всеми прелестями молодости. Стоя напротив зеркала, музыканту хотелось одного – жрать.
- Двойной американо, МакБургер и картошку!!! – кричал он у пустующей стойки, хотя это никак не повлияло на желание наложниц этого бистро, именующего себя рестораном, отлунить от работы.
- Эй, кто-нибудь меня обслужит сегодня, а?!?!
- Завали хайло, отморозок! – вальяжно сказал ему мальчик лет десяти и кинул в адресата соусницей. Его мама одернула его и стыдливо попросила прощения у музыканта.
- Блеать, весь мир – говно, а люди в нем уроды! – постшекспировски вызверился тот и уже собирался зайти за стойку и сам себе наваять хавчика, как вышел дерганный худой паренек и спросил, что угодно посетителю.
На удивление, несчастные работники делали своё дело относительно быстро. Минут через пять он шел к свободному столику, одиноко пустующему где-то в закромах этого пропахшего прогорклым маслом зала, держа в руках поднос с желанным завтраком.
На улице всё лил дождь. И ничего вроде бы не мешало так же, как и всегда, двигаться в этой забегаловке.
Он открыл пакет с картошкой. Отчаянно быстро пролетела мысль: «Ну наконец-то закину в свой желудок хоть какое-нибудь топливо, хотя именно о топливе я подумаю позже». Вдруг в голову ударило, это была она. Его самая любимая часть бытия – мигрень, болезнь аристократов. В глазах заплясали молнии.
- Да мать твою, где мои таблетки?!?! – кричал он, сам того не замечая, рыща в своей сумке химию, но ни «Пропанолола», ни «Верапамила», ни вальпроевой кислоты там не оказалось. На счастье, нашлась последняя пластинка ингибиторов избирательного поглощения серотонина, которые были прописаны ему от депрессии и частично подходили против мигрени. Чувствуя себя последним лошарой, запил фармацевтику колой и приступил к поглощению фастфуда.
Через час нужно ехать забирать машину и платить бабло, которого нет. А вечером комрад приглашал в элитный клуб. Он хмыкнул: какой, на фиг, элитный клуб для музыкантишки, жрущего в «Макдаке» и просравшего все деньги на психотерапевта и йогу?
- На кой хрен мне все эта срань? – пробежало в голове. - Пошло все в далекое эротическое путешествие, сегодня я в студию.
Он не оглядываясь вышел из помещения, ему уже было все равно, что делать и как. Голова болела, в неё встраивались мимолетные мысли, но ни к чем умогени(т)альному это не привело.
Как и всегда, он приходил в самый нужный момент в свой облюбленный засаленный подвальчик с единственным входом, где уже не один год собиралась группа творить свои нетленные шедевры. В целом, получалось у них достаточно неплохо, ну, по крайней мере так считала их постоянная публика.
- Здорово, чел! – крикнул ему барабанщик, толстый парень с тату на бритом черепе, прозванный Эклером за обожание этих пирожных.
Тот вяло махнул ему рукой и пошел в туалет. Там он натер десна дешевым коксом, просто так долго мыл руки, и после понял, что голова прояснилась.
Завибрировал и заорал «Металликой» мобильный.
- Прачечная. Слушаю, – типа как пошутил. .
- Хэлло! Сегодня в клубе познакомлю тебя с охуительной чиксой. Подчистил свой счет, так что сегодня угощаю всем, - радостно заорал тот самый комрад. Его сережки на полностью пирсингованном ухе с неприятным звуком бились об телефон. – Заеду за тобой в двенадцать, и чтоб был во всеоружии, а не в пижаме с покемонами.
- Ок, - согласился музыкант. Общеизвестно - на вкус и цвет товарищей нет, а на халяву всегда найдется.
Только он отключился, как телефон ожил вновь.
- Пронто! – кратко ответствовал.
- Добрый день! Это из сервиса. Вы полчаса назад должны были забрать свою машину, она готова. Вы будете?
-Ну, да, здраво, буду. Заберу её, – соврал он. И с диким ажиотажем зашел – о слава техническому прогрессу! – в настройки своего телефона.
-Запрет вызова, уха-аха-ха, я могуч, – вырвалось из его губ.
Ну вот уже и скрипели струны, музыканты не выпускали настройщики из своих рук. Ноутбук развернут, провода подведены, но чего-то все таки не хватало.
- Эклееер? – проорал Кий. Его называли так за пристрастие к бильярду, которое он давно перерос.
- Да, кеп, ай’м рейди.
- Дез???
- Готов, чувак!
- Череп?
- Есть контакт!
- Ева???..
…
-Еваааа? О Аллах, в рот мне ноги, где эта чертова кукла??!
Ева была волшебным созданием. Она совмещала роли юного преподавателя философии, гонзо-журналистки и бас-гитаристки в этой слегка попсовой трэш-группе. Она и Кий боролись за так называемое неформальное лидерство. Кий брал своим весом, наркотой, суровостью и полным панком к жизни, а Ева... ей хватало одного взгляда, чтобы настроить разом всю аппаратуру, угомонить металлистов, возбудить весь зал, даже девушек; одним словом, Ева была просто находкой для такого коллектива.
Она вбежала, запыхавшаяся, растегнула пуговку на персиковой блузке поверх розового лифчика, закурила «Вог», кинула серебристую сумочку на синее кожаное кресло и плюхнулась рядом. Кий смотрел на нее по-бычьи, но девушка невозмутимо курила. На его нетерпеливый призыв к работе Ева с ухмылкой стряхнула пепел и на низком регистре голоса ответила:
- Вот сейчас отдохну, и начну работать. Я, в отличие от тебя, имею вышку, официальную работу в вузе и редакции, где устаю и получаю деньги, пишу свой блог и выращиваю на продажу цветы, а здесь реализусь творчески как волонтер. Не заставляй меня напоминать, что лично ты и все остальные здесь многим мне обязаны, в первую очередь финансово. Так что не смей что-либо высказывать мне, понятно?!
У Кия окончательно прошла мигрень, кокс дал энергии, из-за чего музыкант подобрел и ответил девушке:
- Ты в собственном репертуаре, малышка. Я твой, и все мы здесь твои. Хочешь кофе с печеньем?
Ева мотнула головой; распрямленные рыжие волосы уже начали завиваться от пара, пота, алкогольных испарений, сигаретного дыма, от всего, что здесь происходило.
- Налей мне лучше стакан во-о-он того, – сказала она, показывая на бутылку, стоящую рядом с установкой Эклера, такого же зеленого цвета, как и ее глаза – мартини! Да, и это, Кеглечка , стой, я тут послушала твои наметки на GitarPro. И хочу сказать, что ты растешь, парень! Та дрянь, которую я слушала два года назад, занимает совсем другое место «на полочке». Как бы я тебя, сучий потрох, не любила или ненавидела, они замечательные. И еще. Да стой же ты, нетерпеливый ублюдок!! – Ева больше не могла терпеть, а Кий так и наровил пресечь все эти слюнявые разговорчики.
- Присядь! – опрокинула она его на кожаный диван и присела рядом. – Как ты думаешь, мы сможем их подготовить до следующей пятницы?? Черт, уже среда, осталось чуть больше недели, а мои спонсоры просто жаждут услышать нашу музыку!!
- И что за варки у тебя с этими престарелыми снобами?? – ответил Кий, до него начал доходить кокс, во всем своем действии, самом, что ни на есть, прямом.
- Ты вообще думаешь, что говоришь??? Эти дяденьки и тетеньки как минимум с двумя высшими, с минимальным стажем в рок-музыке не менее 20 лет, и их снисхождение просто мегавыгодно для нас! Для меня, тебя и этих ребят! Ты своими силами – не буду напоминать о наличии мозга как у червя – сможешь доказать себе, отцу, своей гребаной семейке, что ты не последний конченый урод! Что ты музыкант! Понимаешь, му-зы-кант!!!
- Я не хочу пахать на чужого дядю! Моя музыка – это не дешевка, не попсятина. Я хочу, чтобы она была уникальна и элитарна. Кому и что мне доказывать?! Не нуждаюсь в этом.
Ева закатила глаза и отхлебнула мартини.
- Мальчик мой, твои психотропы и кокс заставили фагоцитов съесть твой мозг. Что за блатные принципы, не понимаю! Тупорылая мужская гордость и нелепое самомнение, проебись оно пропадом! Посмотри правде в лицо – мы не прославимся без пиара, публика у нас маленькая, деньги сегодня есть, а завтра нет. Ради такой возможности можно и попресмыкаться. Тем более, не мы навязывались. Подумай верхней головкой хоть разок, ****ат ты калия!
- Твой ротик слишком красив для таких грубостей, малышка.
- Ты говоришь штампами из вестернов и детективов. А моему ротику еше и не такое приходилось делать. Короче, Склифософский, давай по существу, - девушка начинала терять терпение. Перекинула ногу на ногу и закурила еще одну сигарету. Ну просто милашка, лакомый кусочек
- А впрочем, why not, - пожал плечами Кий.
- Наконец здравая мысль! – воскликнула Ева.
К 23.00 сил уже не было ни у кого. Ни у Евы, так отчаянно выкладывающейся на все сто процентов, ни у парней, подпитанных наркотиками, и весело, со старанием выполняющих своё дело.
И уже была обговоренная встреча в доме Кия, чтобы немного отвлечься от мира музыки, набраться сил, и, конечно же, наполнить свои желудки перед ночной тусовкой, которая обещала быть сверхпсихотропной, ибо сегодня должны выступать их «друзья», а по совместительству и соперники, жалкая группа – «Ливер Франклина». Эти ребятки разжигали публику одной струной и одной нотой. Постоянные тусовщики уже почти доучили тексты их песен. Но недавно обстоятельства изменились. Грей, гитарист-вокалист «внутренностей», (так их называли ребята, ибо название «Ливер Франклина» не всегда позволяло выговорить себя) после болезни с неправильным лечением практически навсегда потерял голос. Сегодняшняя ночь должна быть экстраординарной. Ожидание «чувства победителя» уже сидело в ребятах. И активно обсуждалось всеми участниками, ибо волновало всех.
- Малютки, попки-письки подмыли? Вперед, вперед! Меня осточертело вас ждать! Ну ей богу, русский народный ансамбль «Золотое кольцо»; кокошники не забудьте, ага! – проворчал в трубку Кия комрад, уже так долго ждавший внизу.
Этого парня называли Динамитом за постоянные тусовки и неистощимый драйв. Казалось, он был полностью оторван от реала и шел по жизни как перекати поле – сегодня тут, завтра там. Волосы цвета баклажана, подведенные зеленым глаза и стекляшки на зубах стали его визитной карточкой на все перформансы города и городов. Кроме этого, он был преуспевающим брокером, что и позволяло вести ему богемный образ жизни.
Динамит выгрузился из такси в прикиде а-ля агент Бонд. Джеймс Бонд.
Зашел последним в дом Кия, чтобы, как Онегин, обратить на себя внимание.
- О, Ева, ты всегда великолепна! Как жаль, что я не твой Адам.
- Ты банален, Динамитик, - поморщилась рыжеволосая красотка и эротично отправила в рот дольку мандарина. – И мне казалось, у нас сегодня не тематическая вечеринка. Во всяком случае, не здесь и не сейчас.
- Вот так женщина отравляет все возвышенное в мужчине! – пафосно заявил «секретный агент».
- Хренов циник, - весело отозвалась Ева.
- Не обзывайся, а то буду плакать и приставать.
- С тебя станется. Цирк уехал, а клоун остался.
- Плохая ты. Кстати, где Кийчег?
Ева сделала глоток вина и небрежно ответила:
- А, где-то в сортире блюет. Смешивает кучу таблеток с алкоголем и наркотой, чему тут удивляться.
- Я не блюю…бу-у-у-э, – раздался крик из туалетной комнаты.
Кию действительно было плохо. Но к сожалению, (или к счастью?) не от таблеток и кокса. Вчерашняя курица, пролежавшая на кухонном столе около суток или около того, была съедена им с час назад. Его так привлекла её золотистая корочка, что он просто не сумел устоять перед жратвой. Но бактерии знали своё дело, им тоже хотелось кушать, размножаться и совершать все остальные биологические процессы. А свеженькая – на тот момент – курочка как раз оказалась в том месте и в то время.
- Угля и кефиру! – было брошено синелицым Кием. Его руки отчаянно тряслись, закрывая дверь в туалет.
- Говна и ложку! По дороге захватим, а теперь подбери свою постхардкорную жопу и выезжаем, – словно отец сыну промолвил Дин. – А ты, Рыжая? Ящик сливок уже ждет тебя в моей спальне, если ты вдруг решишь посетить меня после вечеринки, а? Что скажешь?
- Я скорее съем содержимое желудка Кия, которое он только что оставил в унитазе, чем приеду в твою «обитель похоти и разврата», ненасытный мой, р-р-р-р, – рыкнула Ева и сделала такое лицо, как будто всерьёз пыталась съесть Динамита.
***
- Ведьма! Я никогда не думал, что от еды бывает так плохо. Это твоих рук дело! – заявил Кий, ибо после активированного угля ему стало намного лучше, и на контрасте ему в голову взбрело, будто Ева, настаивающая на выступлении перед «старческим составом», наложила на него чары
- Ха-ха-ха, поверь мне, мой дорогой, если бы я хотела сделать тебе подлость, я бы не обошлась двадцатью минутами в туалете. Тебя бы нашли под зданием мэрии с оторванной головой и вставленным в задницу радужным флагом объединения «ЛГБТ»*, – смеялась Ева.
* «ЛГБТ» - Лесбиянки, Геи, Бисексуалы, Трансгендеры - организация, защищающая права секс-меньшинств.
***
Грей облачился в фиолетовый костюм, кашемировые туфли и водрузил на себя шапку-гондон с кельтскими узорами. Потушил сигарету об фикус у туалета, прыснул чем-то в гортань и вышел на сцену.
- Приветствую всех, - хрипло поздоровался, когда смолкли хилые аплодисменты.
Кий посмотрел на Еву – она воздевала руки к небу и излучала нетерпение.
Когда Грей затянул какую-то медленную невнятную фолк-песенку на португальском, Кий начал злорадствовать. Рыжеволосый ангел тоже выкрикнул: «Epic fail!!!». Однако, как ни странно, публике понравилось, кто-то покачивался в такт и слушал, кто-то даже что-то подвывал.
- Дети мои, ну че за нах?! – возмутился Кий, обращаясь к Еве и Эклеру.
Отозвался сзади Динамт:
- Он не так уж и плох. Даже эксклюзивен для здешних.
- И ты, Брут? Стоп, дорогие мои. Все мы знаем, что потенциала и таланта больше у…
И тут раздался дикий рев. Кий вбежал в толпу спокойно покачивающихся поклонников. И начал заражать всех своим диким драйвом.
- ...вот у него, – колокольчиками смеха разлилась Рыжая, и даже Дин выдавил из себя улыбку. Он знал, что судьба свела его и друга не просто так. Что-то должно было произойти. Совсем скоро, ибо тучи сгущались в мнимых душах каждого в этом клубе.
- Минуту, я мигом, – будто уже разочаровываясь в этом вечере, мямлил Дин.
Ева сидела в мягком удобном диване, с закрытыми глазами и приоткрытыми губами искренне улыбалась, осознавая, что чья-то музыка в этом клубе отборные сопли, каких поискать надо.
Но вскоре он вернулся, прихватив с собой двух девушек. Как говорится, на контрасте построен мир. Одна высокая блондинка, на тонких шпильках, тусовщица и нимфоманка, но при этом заядлая фанатка «шабашей» с неистовыми музыкантами. Другая «серая мышка» шатенка с засаленными дредами, кучей пирсинга, и с толстыми стеклами в очках
- Ева, знакомься, мои приятельницы, Флая (блондинка свысока сомкнула губы, пытаясь изобразить улыбку) и Грета (дредастая сделала такой лицо, как будто увидела призрак Санта Клауса, и потянулась обниматься к Рыжей)
- Ну, очень приятно, я Ева, играю в группе, это Эклер, Череп, и … видите вон то чучело в толпе? – девушки изумленно повернулись лицом в зал, пытаясь рассмотреть настоящее чучело, как полагается, с ведром на голове, сеном вместо рук, и другими атрибутами в виде ворон. – Это и есть тот самый Кий, о котором наш взрывоопасный непременно вам рассказывал.
В этот момент Кий как раз повернулся и направился к столику в чилауте , где сидели все его близкие.
- Помнится, моя башковитая сестрень считала кульминацией блаженства чтение рассказов Шукшина за лотосовым чаем. Сдается мне, она бы изрядно прифигела от контраста наших предпочтений.
Грета хихикнула, а Флая снобистски дернула кончиком губ. Ева подавила зевок – тусовка пошла на спад.
На Черепа начала падать блекло-рыжая девушка в цветастом комбинезоне. Он с идиотским лицом вернул ей гравитацию, а она в стиле Ренаты Литвиновой протянула:
- Ох, как страшно жить! Мне срочно нужно мужское тело, - девушка откуда-то достала бокал с яичным ликером и шумно глотнула. - Я очень переживаю за популяцию голубых муравьев в Марокко, а мои переживания нейтрализуются исключительно секасом.
- Готов предоставить свою бренную оболочку, сударыня! – подсуетился Кий. – Не пакостного гедонизма ради, а из любви к высокому искусству!
- Хамите, парниша! Колесо Сансары на тебе не сходится, карты Таро выкидывают «Шута». Кто-нибудь вызовет мне таксо? – эзотеричная поклонница людоедки Эллочки продолжила прерванное падение уже на следующий объект.
- Да-а, маразм крепчал, деревья гнулись... – высказалась томная блондинка, вся такая на пафосе. Дредастая полезла к ней целоваться. Кия снова скрутило на предмет беседы с белокурым товарищем унитазом. Пора было сваливать.
Он проспал почти двое суток. Разбудила его свирепая тетка с домоуправления, которой присралось проверить счетчики воды. Такова она, суровая и прозаичная, документальная реальность. Тетка звонила в дверь долго и настойчиво. Когда Кий «радостно» открыл дверь, она обвеяла его никотином, несвежо дыхнула и с апломбом заявила:
- Ну наконец-то! Я всё хожу да хожу, извелася прям, думаю, живет же здеся хто-то, сивет-то, хрят, хорит иногда. В ящик почтовый не захлядываете, че ли? Поклала бумажек штуки три, наверно. Монстрируй, красавЕц, счетчик.
Кий поморщился от просторечий незванной гостьи. Мат он приемлел, но в рамках вкрапления в литературный русский язык. Вызверился разными стилями:
- Ну а с ***ли мне сидеть дома и ждать, пока заявится задранная жизнью представительница женского пола?
- Ты тут мне свою хрубость-то не выказывай, козлина паршивая! Не то воду отключу, будешь знать... Хотя от тебя так смердит, что хуже уже не будет, - ругалась тетка, прорвавшись в ванную и записывая показатели.
Кий массировал виски и думал думу. Тетка сбавила обороты и нормально спросила:
- Молодой человек, я диверь закрою, в тувалет схожу-ка, можно же, да.
Молодой человек прифигел, но позволил ей – пусть облегчится, меньше на ультразвук срываться будет. Кий, слушая поневоле малоэстетичные звуки, выпил на кухне три таблетки аспирина и закурил «спайс». Тетка молча ломанулась во входную дверь. Музыкант крикнул ей:
- Срань господня! Смывать-то хотя бы надо, не говоря уже про то, что и руки мыть!
- Пошел ты! – донеслось лаконичное.
- Да иметь этот мир в качель! Какого органа вся эта поебень происходит, а, именно со мной и именно сейчас?! – воззвал к подъездному потолку музыкант. Кусочек штукатурки красноречиво упал ему на голову.
Кий вернулся в квартиру и набрал Еву.
Концерт для старперов был сыгран на славу. Команда получила деньги, связи и известность в новых кругах. Еву заприметил бизнесмен, похожий на Стинга, пришедший по приглашению от Динамита.
В мире Кия одна вечеринка заканчивается, а вторая начинается. Успех музыканты отмечали в баре «Тантра». Это было необычное место, эзотерическое, для разнообразия. Закинувшись тремя текилами, двумя абсентами и кислотой, Кий решил принять приглашение Эклера пойти помедитировать. Они ввалились в специальную комнату, где были лампы с розовыми абажурами и обои с люминисцентными желтыми бабочками. Кий откровенно стебался, хватая в уголке фиолетовый коврик для йоги. Йогой он всегда занимался несерьезно, по приколу. Голова кружилась от всего принятого. Музыкант уселся в позу лотоса и погрузился в транс. Его бывшая в употреблении психика выдала ему психодромные и накумаренные картины:
- Ничего личного, это просто обстоятельства, - обратился пьяный главарь наркокартеля к зеленым человечкам.
- Я тебе повторяю, не вдаваясь в НЛП. Ты не в той ситуации, чтобы верховодить ею, - пожевывая мандарин, косноязычно заявил величественный лидер человечков цвета летней травы.
- Тульпа!!! – воскликнул главарь.
Прилетел халат цвета бедра морской нимфы, но халат этот был почему-то без телесного наполнения.
- Для чего тебя создал господин шаман, не только для прислуживания, но ведь и для охраны меня! Вот докурю я щас бамбук, и что потом?
Халат не шелохнулся.
- Да вертись ты на хую, тщетная лажовая шняга! – выругался наркоторговец и заплакал.
- В общем, так, - уже плюясь тыквеными семечками, рассудил зеленый человечек. – Астральные твои слуги мне нипочем, девки с электрическими волосами тем паче. Мои условия – все, что тебе нужно. By the way, вазу бумажную я прихвачу порадовать маменьку.
Зеленый человечек встал, жеманно достал бутылочку с перикисью водорода и обработал ею место, где сидел. Затем побрызгал на стены, будто святой водой окропил.
С потолка упала булавка.
Кий очнулся и выплеснул негодование:
- Твою ж мать, какой фантастический и маразматический бред! КПД такой медитации ниже, чем если бы я в сортире посидел.
- Сваливаешь? – не открывая глаз, лаконично поинтересовался Эклер, надув пухлые губы.
- Так точно, сенсей.
- Не достичь тебе самадхи...
- Ну и Дед Мороз с ней. Пойду накачу, - заключил Кий и ретировался.
В баре Дез, Череп и Ева надрывали прессики от какой-то своей темы. Кий присел к ним, заказал ром с колой и стал изучать публику. Она была весьма разнокалиберна и разношерстна. Неожиданно сзади на него налетел Динамит.
- Кийка, братюня! Ты зря вчера нас покинул! Я же обещал свести тебя с улетной телкой!
- Дин, сводят сучек и кобелей, - укоризненно изрекла Ева и обняла Деза.
- Не до этого было... Может, сегодня включим огни Магадана? – подмигнул Кий и шумно отхлебнул напиток.
- Заметано! – скабрезно осклабился Динамит и схватил Еву за коленку. Та кокетливо ударила его ручкой и поморщилась, дескать, развратник.
Он приказал Кию ждать его там же через час.
- Слушаюсь и повинуюсь! – отрапортовал Кий и по привычке направился в туалет избавиться от рвотных масс.
Через час с лишним появился Динамит в клоунской шапке и с девушкой за спиной.
- Та-да! А вот и мы! – объявил он индиффирентно курящему Кию. – Представляю тебе стюардессу Анну.
Высокая брюнетка вышла из-за не слишком широкой спины Динамита и села рядом с Кием.
- Привет, небесная принцесса! – хмыкнул музыкант, оценивший фигуру девушки под униформой. – Где же твой чемодан, пилотка и перчатки?
- Кофе, пожалуйста! – заказала стюардесса. – По правде говоря, два последних атрибута нам нужны только для фото, ну и встреч паксов иногда. Работать в них неудобно. А чемодан в номере, здесь отель наверху. А вообще, это называется сексуализацией профессии.
- Да ладно тебе, строгая госпожа... Развлечься хочешь?
- Угадал. Завтра рейс вечером, почти что сутки выходной, а это редкость при нашем сумасшедшем графике.
- Что ж, разбавь свой кофе бренди и – айда совокупляться!
- Не обращай на него внимания, Анютка, он не всегда такой мерзкий. В постели же ты хорош, а? – вставила свою лепту Ева и удалилась с Дезом в комнату медитации. Динамит же поодаль клеил роскошную администраторшу, рассказывая ей пошлые шутки.
Отель над салоном медитации видал многое: пожилых ухоженных леди, развлекающихся с масляными жигало, хамоватых мажоров, трахающих группой худосочных весталок, только что откинувшихся зеков, дерущих усталых шлюх так, что бедным девочкам потом требуется кто-то вроде гинеколога-травматолога, закорузлых в браке мужчин, капающих горячим воском на соски любящих БДСМ секретарш, поникших из-за быта супружества женщин, шлепающих по попке удалых коллег обоего пола, даже зоофилы иногда с перекошенным гримасой лицом заливали семенем ковры возле телевизора. Небесная девушка однажды тоже здесь сотрясала воздух стонами, правда – вот нудняк-то – со своим мужем пилотом.
Кий влил в себя очередную порцию рома с колой и набросился на грудь бортпроводницы. Он попросил ее остаться в униформе, удостоверившись, что душ она приняла недавно. Несмотря на свои сомнительные действа и образ жизни в целом, музыкант был щепетилен в вопросах гигиены секса. Сам только что вышел из душа, покрытый капельками воды, не вытираясь, ибо считал, что это дико сексуально.
Анна была довольно безучастна с происходящему. Она покуривала ванильную сигариллу и всем своим видом говорила: «Ублажай меня, мужик. Посмотрим, на что ты годишься». Кий был немного смущен происходящим и решил прибегнуть к киношному способу придания яркости сексу.
- Как ты насчет приправить член коксом, стюардесса Анютка?
- Говно вопрос, - мило ответствовала девушка, приподнялась на прессе и обнажила свои подозрительно топорщащиеся трусики.
Кий застыл в довольно комичной позе: тигр готовился к прыжку, но его конечность свела судорога. Его член торчал так же, как и член Анны.
- Ну что мнешься, not ready to board now? – в лучших традициях вестерна она выпустила ему в лицо колечко дыма и потянулась за пакетиком с коксом в его руках. Стала обрабатывать свой причиндал.
Кий наконец обрел дар речи, в то время как его детородный орган впал в депрессию.
- Ты что – шимейл?
- Очевидно. Тебя Динамитик не предупредил? На него похоже. Я ведь на тайских авиалиниях летаю уже шесть лет. А жизнь одна, поэтому надо экспериментировать. Да не ломайся ты полностью, будет круто.
Кий сбежал в ванную. Ему в след донеслось:
- Да петь-колотить, трус несчастный! Я ухожу, так что выходи, не ссы. Слава боингам, всегда находятся прогрессивные индивиды, тяготеющие к экзотике. Но ты, видимо, проебываешь свою жизнь иначе. Кстати, я отолью тут в кактус и сменю номер, оставишь горничной чаевых побольше.
Кий вышел из ванной, когда в дверь кто-то вошел. Оказалось, другая стюардесса. Весьма габаритная блондинка, почти уже бабушка гражданской авиации, припарковала свой чемоданище у кровати и отнюдь не удивилась, что не одна в номере.
- Вечер добрый, обдолбыш. Аньке не дал, мудило татуированное? Разнообразь мне вечерок, я нормальная, а то рейс за рейсом, а жизнь проходит, - с места в карьер прыгнула барышня и приняла пошлую позу.
- Здрастье-пожалуйста... С меня на сегодня уже хватит, думаю, - ответил музыкант и ломанулся в дверь, но корпулентная бортпроводница оттащила его, как пса, увидевшего вонючку, в которой можно изваляться.
Кий решил: а, была не была, почему бы не помочь даме, да и галочку в клише эротических фантазий «секс со стюардессой» поставить можно. Настаивать на душе он не стал – его рот стали жестко эксплуатировать. Небесная принцесса повалила мужское тело на кровать и оседлала так, что у этого тела хрустнули ребра. Сняла жилет, блузку, потом акробатически избавилась от юбки и нижнего белья. Осталась в шарфике и туфлях. Молодой человек сардонически улыбнулся, увидев проколотые с гирьками соски дамы, дескать, ну кто бы сомневался, что и тут все будет не без сюрпризов. Он заикнулся было, что там, на стуле, презервативы в его барсетке, но стюардесса оборвала его, отвлекшись от орально-генитального контакта:
- От перегрузок полетов у меня уже давно нет месячных, соответственно, забеременеть не могу, а насчет инфекций у меня все хорошо, нас регулярно проверяют. У тебя, полагаю, тоже, а если нет, мне насрать, так что угомонись и наслаждайся.
Кий отдался во власть женщины и почему-то подумал, как там отец с его новой коллекцией одежды для современных, напористных женщин без комплексов. Через десять минут бортпроводница уже расплывалась под татуированным телом музыканта, который тоже завелся не на шутку, или шутки ради. Еще через десять минут стюардесса оказалась на грани и попросила придушить ее форменным шарфиком. Кий не отказывал дамам и послушался. Он затянул кусочек материи на шее партнерши сначала совсем слегка, она же хрипела о большей силе, он затягивал и затягивал, а ей все было недостаточно. От ее интенсивных движений и стонов он кончил и рефлекторно затянул шарф не по-детски жестко. Секунду спустя герой-любовник удивился тишине – не кончили же они одновременно, как в говнокнигах, к тому же, она не похожа на женщину, у которой оргазм незаметен.
Он аккуратно выспростался из пышного тела летающей блондинки, стал трясти ее и причитать, как фольклорная плакальщица. Она лежала не шелохнувшись. Рот был приоткрыт, взгляд стеклянен, но похотлив. Кий судорожно и хаотично вспоминал первую помощь, которой его учили лет десять назад в автошколе. На ум пришли эпизоды из «Доктора Хауса». Он проорал зачем-то: «Гипервентиляция легких, пневмоторакс, вскрываю трахею!». Подышал рот в рот, понажимал на грудную клетку, поорал ей в ухо, поколотил в спину, поводил зажигалкой у рта и глаз. Потом сел на край кровати, проглотил пару таблеток, снял шарфик с шеи женщины и совершенно спокойно констатировал: «Твою мать, я трахнул и задушил стюардессу. Время смерти: 00.23».