Как говориться, если тебя никто не критикует надо подойти к зеркалу и сказать: "что-то здесь не так"....Чувствовать себя полным дерьмом и страдать от чьих-то мыслей, наверное, довольно глупо. Волей не волей приходиться, точнее не куда от этого не деться. Что мы делаем? Что делаем сами с собой? В любом случае один период сменяется другим. Люди появляются и исчезают. Кто-то сказал бы в этом случае: "А любовь остается на вечно". Мило, самонадеянно где-то, да впрочем, просто смешно. Разве что любовь к себе, да и только. Почему мы обижаем, унижаем кого-то? От собственной не уверенности? От того, что бы нам не причиняли боль? От того, что кажется, так мы сами себе внушим, что нам сие безразлично? Может просто, потому что мы себя тоже любим, ведь любим так? Хотя думаю что полноценный человек, который себя любит и тому подобное тоже не будет этим заниматься. Наверное, тогда просто от недостаточной любви к себе... Сколько уже было пройдено опыта на этом. Просто пытаемся не унизиться очередной раз в своих же глазах или возвыситься, от собственной недостаточности. Да это так. Мы так пытаемся полюбить себя, да и только. А это ведь так тяжело. Нас за частую вовремя ставят на место, по законам в частности это обычная ситуация. Очень жаль, очень, но этого мало кто сможет понять, точнее принять. Другие люди тоже существуют, живут, дышат, видят, чувствуют. Просто мы иногда настолько увлечены ограниченностью своей персоны, что нам даже и не хочется об этом задумываться..... Мы настолько пытаемся хоть чуть-чуть дополнить ее, заполнить, полюбить, возвысить, что просто-напросто забываем обо всех и обо всем. Плохо это или хорошо - вопрос бы был неуместен. Просто это жизнь, отношение и ничто иное. Возможно, просто так же когда-то и нас довели до такого состояния. А впрочем мне поровну....Я отпускаю от себя все что могло бы быть, я все понимаю, но я все помню...Попытка вести самоанализ, причинять боль потом винить кого бы то ни было ни к чему бы не привела, ибо это оказалось пустым. Наступает определенный момент, и ты узнаешь, видишь и понимаешь, а может не зря всё так вышло, или может просто ты зря переживал и все не так как тебе казалось. Каждая ситуация разная и все мы люди способные на подлость. Где-то вдали мне прошептали, прошептали языком ветра, языком опавших листьев. Мне показали серое небо, прекрасный пейзаж. Я вспомнила, что могу мыслить. Может и скудно, и пусть это, но у меня хоть что-то осталось. Если я буду погибать, я буду цитировать мысленно философов, читать стихи и наблюдать за тем как ведет себя природа каждый миг, каждую секунду. Вернулся статус. Какой никакой. Отношения с людьми далеко не главное и может кто-то когда нибудь ляжет со мной возле дерева и процитирует Кьеркегора, расскажет о запахе леса, зачитает Эдгара По. Но, скорее всего, ничего этого не будет. Будут кружиться мысли вокруг. Сияние отдаленной реальности, и жестокая правда, но какая никакая не была бы или была бы правда, я знаю одно - я буду стоять твердо на двух ногах. Я ценю то, на что я еще способна, и пусть для других это сплошной бред, а для меня самое главное и моя гордость лишь растет, и статус возвышается. Мне смешно, понимая многое, с чем и с кем я столкнулась в этой жизни, мне очень смешно, что многое заставило так страдать. К сожалению (я себя в этот список, конечно не включаю) но сильные, талантливые и великие люди всегда теряли все, все и даже жизнь из-за такого не существующего фактора как любовь. Жаль что это чувство властно над великими умами. Жаль, что оно может подавить и погубить. Все временно. Ничто не имеет смысла. А у сердца есть такое свойство как остановка. А дальше Ничто. Великое Ничто. Пустота. 0, между отрезком А и В. Великое единство. Вот куда надо стремиться…А здесь? Пустое, обреченное состояние. Жизнь, время и все остальное, что придумали люди. Люди, люди, люди всегда, везде и всюду. Мы не можем с ними, мы зависим от них…Замкнутый круг и бесконечный лабиринт. Лабиринт Мудрости и Глупости. Лабиринт нашего существования. Лабиринт противоположности и единства…Душа заключенная в оковы тела. Физиология. Быт. Деньги. Энергия. Законы. Морали…Замкнутый круг. Бессмысленность. Точка.
13 сентября 2009