Что есть пустота? Что есть равнодушие? Откуда оно берется? Для чего? Что ты сделал для
обретения такого подарка или наказания? Возможно, ты поднялся на одну ступень выше?
Что-то о подобном состоянии помниться писал КК, или около того. Значит это верный путь
для духовного самосовершенствования? Возможно. А вот агрессия? Агрессия нет. Но я могу
ответить откуда агрессия, возможно, потому что мир далеко не идеален.
Оказывается состояние "плевать" бывает разное. Бывает, когда ты научился ему, и стараешься "плевать" на внешние негативные факторы, я о том, что мир неидеален и тебя что-то не устраивает. Так вот как оказалось, что когда ты достигаешь состояния "плевать" в самой глубине своей души... Когда ты чувствуешь себя мертвым, видимо по какой-то причине, плевать на внешние объекты тебе тяжелей. Почему я так и не выяснила. Мне ведомо пока 3 этапа и я
не представляю что же будет дальше в сознании человека, которого настолько поглотила
пустота.
Вот сейчас я уже могу сказать, что такое моральная смерть. Я долго задумывалась почему люди занимаются каким-то творчеством - пишут, рисуют и тд...и потом просто
не могут больше, у них не хватает вдохновения, слов, или еще чего. Ответ был настолько
прост, но я не могла никак прийти к нему сама. Да раньше ты мог чувствовать, ты мог
выразить свои эмоции, ты жил в конце концов, а когда нет ничего, то и нечего описывать.
Насколько все просто в этом мире и насколько мы привыкли все усложнять. Тяжелое
состояние равнодушие, во истину была б я в здравом уме, наверное б немного испугалась,
видя человека, который просто натягивает пальцами улыбку, а в глазах нет ничего, и в
сердце тоже. Если раньше хоть как-то пытался радоваться каким-то мелочам, сейчас
ничего...совершенно ничего.
Чувство собственной важности довольно хорошо опустилось, это если подумать логически тоже ступень вверх. А как все остальное? Мне даже достаточно любопытно, как жить дальше, когда ты мертвый? На внешний материальный мир, все описанное выше состояние повлияло, для меня основательно. Я думаю, если б на меня свалился мешок денег, конечно, я б тогда обрадовалась, но, по сути, в основном, потому что меня в таком случае не стали бы лишать моей свободы. Самое забавное, что тебе даже все равно как ты выглядишь. Я всегда раньше говорила, даже своему Мастеру, что считаю что человек должен выглядеть красиво. Он говорил, что должно быть все равно. Я пыталась, кровь из носа, его убедить, что нет и вот никак иначе, но я никогда б и не подумала что прийду к такому же выводу. Нет, красота это прекрасно, но мне все равно как я выгляжу, что обо мне подумают, и все остальное. Вкусы меняются за минуты. Мысли, действия аналогично. Хочется быть везде. Хочется постоянно быть возле природы, ходить на море, которое я обычно посещаю 1-2 раза за все лето. Не хочется сидеть на месте. Хочется посещать горы, парки, новые местности. Просто чтоб там быть. Чтоб слиться с ветром и отпустить все мысли, которые только приводят в тупик и обременяют...
Я так хотела ей дать шанс выжить, но я теперь поняла как это, когда все равно и вот вот уже дохожу до того момента. Я хотела, так хотела. Но у меня не получается. Я не могу никого спасти, по крайней мере, себя точно. Я на той точки, когда уже нечего терять и незачем что-то делать. Я существую просто, ровно и неприметно. Возможно это и не агрессия вовсе, когда ты грубишь, точнее, думаешь что грубишь, возможно ты просто уже выражаешь все так как ты думаешь, тебе незачем молчать, что-то скрывать и тому подобное, ты говоришь то что думаешь и тебе плевать. Мне даже не жаль. Здесь есть сила. Хотелось когда-то что бы все было хорошо и чтоб все были счастливы. И что б в мире царила гармония и любовь. Сейчас же я не знаю чего мне хочется… Я лишь знаю, как равнодушно наблюдать картину нашего мира и подстраиваться под его рамки. Главное что никто и не вытянул бы…Тяжело быть непонятым и тяжело когда всем друг на друга плевать. Но я чувствую здесь силу и ступень вверх. А вот все остальное довольно печально.
5 июля 2010