Опрометчиво заснувшего больного можно оперировать без наркоза.
Скажи что-нибудь хорошее – не надо правду.
Чемпион мира по бегу воплощает в себе сразу обе мании: и манию преследования, и манию величия.
И от плохого повара есть польза. Плохой повар может с Марксом поспорить о прибавочной стоимости.
Как это важно – быть счастливым!
Антитеза к поговорке «Под лежачий камень вода не течёт» - Только быстро бегающий камень найдет себе искупаться!
Истинный маньяк времени хочет не только убить время, но и развлечься в процессе.
Хитрые производители выпускают низкокалорийные торты. А хитрые девушки жрут их сразу по три куска.
Глядя на погоду, трезветь не хочется.
Это не мир тесен, а тебя много.
За свою жизнь я спас столько жизней, что мне уже всё равно, сколько.
Хирурги суеверны. Редко кто начинает операцию не поплевав на скальпель.
Афоризм – это фраза, пережившая автора.
Конец света! Конец света! – так глуховатый Нострадамус переврал слова бандерши «И, наконец, Света!»
Ты виноват уж тем, что хочется мне… Ну, это так, из гей-классики.
Не коплексуй. Приколись. Назвал же Экзюпери своего маленького друга «маленьким принцем».
Кузнечик дружил с мухами и яростно плевался, когда мухи делились обедами.
Лягушка съела кузнечика. Француз съел лягушку и восстановил спараведливость. Каннибал съел француза и восстановил несправедливость.
Однажды Синяя Борода познакомился с Черной Вдовой. Причину развода они указали: сошлись характерами.
Пока один работает над собой, другой работает на себя.
Истина так быстро перешла в разряд банальностей, что даже пяти минут не успела побыть гениальной.
А с другой стороны, каждый мужик тоже немножко баба.
Ваш рейтинг три тысячи пятый. Прекрасно. Если очень постараться, и обстоятельства сложатся, и фортуна будет ко мне благосклонной, можно будет стать три тысячи четвертым!
Голова подводит нас чаще, чем задница. Головой мы еле-еле думаем, а задницей ого-го как соображаем!
У трезвого есть выбор: напиться ему или нет. У пьяного такого выбора нет.
Если в коллективе пропала зажигалка, поищи в своих карманах – подай пример остальным.
Если Вы хотите изменить мир, посоветуйтесь с психиатром . Он ведь тоже когда-то хотел.
Идеальная женщина та, рядом с которой чувствуешь себя не каждым.
Чтобы перестать опаздывать каждый день на 10 минут, нужно выходить из дома на час раньше
Хорошую работу найти не трудно. Трудно найти работу за хорошие деньги.
Прогресс нравственности называется ханжеством.
Бывают грязные БОМЖи, но не бывает грязных олигархов. Всё-таки запредельное богатство требует минимум опрятности.
Когда каждый играет по своим правилам, то победителей может оказаться несколько.
Всё возможно, но кое-что маловероятно.
Министр культуры обязан быть культурным министром.
Мания величия – когда человек считает себя не просто гением, а гениищем!
Даже попав в райские кущи, человек ищет, где кущи погуще.
Большинство ошибок совершают не дураки или умные, а полудурки. Уже потому, что их больше.
Олигархи! Прежде чем жениться на тупых блондинках, прикиньте, какими вы хотели бы видеть своих детей. Неужели, тупыми блондинами?
Если на тебя свалилась ненужная информация, значит нужная тебе попала к другому.
Если политику нечего скрывать, значит, он уже всё скрыл.
Когда всё идёт плохо – реформы желанны, но когда всё идет хорошо – реформы неизбежны.
50 лет – это только половина юбилея.
Чтобы бросить курить, бросать пить не обязательно. Но, как правило, без этого не обходится.
Нобелевская премия – вот что финансово поддержит Вас в нелёгкие времена кризиса.
Шикарная обстановка в офисе доктора показывает, какой он хороший бизнесмен. Но и только.
Люди приходят и уходят, а культурный слой накапливается.
По тем словам, какими ругает тебя начальник, легко догадаться, какими словами ругали его.
В панике начальство хватается за самое дорогое. И это не голова.
Не ищи 30 специалистов, которые умеют толкать трактор, а ищи одного, который умеет его завести.
Прежде чем считать себя лучше других, узнай, в какой области соревнуются.
Прежде чем постучаться, удача вынуждена отстоять очередь за чередой неприятностей. А сзади уже напирают новые.
Вредную вещь ещё можно хоть как-то использовать, а вот бесполезную – уже нет.
В каждом президентском указе чувствуется агрессивная забота государства о своих депрессивных гражданах.
Идеи бывают двух типов: вредные и бесполезные.
Из всех людей вообще я люблю женщин в частности и жену конкретно.
Труд справляется с трудностями, но пасует перед лёгкостью и изяществом.
Бабочки отличаются легким поведением. Кто упрекнёт их за это? Какая гусеница?
Скромному нельзя доверять самооценку – обманет.
Чем лучше женщина, тем лучше с ней. Чем хуже женщина, тем лучше ей.
Счастье приходит неузнанным и уходит непонятым.
Стихи – это не последнее из того, во что можно превратить слова.
Дятел, который прокукарекал: «Кризис! Кризис!» - был нанят конкурирующей цивилизацией.
Дискуссия – то, что остается от спора, если убрать из него все неприличные слова.
Это только кажется, что государство нас не любит. Оно нас ненавидит!
Общественность – это те люди, о каждом из которых никто никогда не слышал.
Энтузиазм в работе и благосклонность начальства – вот отличительные признаки идиота.
Шансы на реорганизацию резко повышаются, как только работа начинает приносить плоды.
Все случайности состоят на службе у судьбы.
99 меньше 100. И не всего лишь на копейку, а на целый порядок!
Рисковать жизнью легче, чем репутацией.
Быть хорошим поэтом легче, чем плохим.
Иметь право на ошибку – это свобода. Но пользоваться им – это уже идиотизм.
Человек, не купивший лотерейного балета, получает уникальный шанс не проиграть!
Одной спичкой легче развести пожар, чем костёр.
Одной спичкой можно легко развести костёр. Если, конечно, она не последняя, а ты не заблудился.
Попытки избежать плохого ведут к худшему.
Хуже плохого выбора – отсутствие выбора.
Ваше личное присутствие при событиях обеспечило их освещению высокую степень достоверности. Вот только врёте Вы зря.
Если вас послали в задницу, не надейтесь, что вы неправильно услышали.
Даже слепой видит дальше, чем тупой.
Клизмы могут посылать друг друга в задницу с полным на то основанием.
Вы не можете поменять правила игры. Но вы можете предложить свою игру.
Грамотно составленный контракт – это хорошая демонстрация того, что партнёры верят друг другу больше чем на слово.
Если вы играете на скачках впервые, то все против вас, против вашего ненаучного, нелогичного, непобедимого везения.
Мудрость долго приходит и быстро проходит. А глупость продолжается.
В статье об идиотах автору придется объяснить, почему он выбрал такую странную тему.
Услыхав поговорки о том, что дуракам счастье и дуракам везёт, дураки сделали неправильный вывод.
Чтобы никогда не носить уродские, но удобные туфли, никогда не примеряйте уродских туфлей.
Чтобы предельно развить интуицию, требуются многолетние ежедневные занятия в школе женской логики.
Чем ближе дело к концу, тем обиднее начинать всё с начала.
Бывает, что мудрость от глупости отличается лишь понимающей ухмылкой.
Все ценят корову. Но только не за её ум.
Разоблачая ложь, рискуешь столкнуться нос к носу с правдой.
Не пытайтесь разговаривать с дураком на равных. В глупости дураку равных нет.
Если что-то хорошее может произойти, то плохое не может не случиться.
Работая в команде можно добиться поразительных успехов. Только вот в случае неудачи эта групповуха будет считаться отягчающим обстоятельством.
Самая яростная оппозиция формируется не потому, что её не устраивает ваша политическая позиция, а потому, что ей не нравится ваша наглая морда.
Попадание на обложку «Плейбой» гарантирует секс с редактором. Впрочем, сам по себе секс с редактором ничего не гарантирует.
Афоризму желательна двусмысленность, чтобы крепко стоять на своих двоих.
Если я скажу, что люблю евреев, на меня тут же набросится какой-нибудь придурочный антисемит. Если я скажу, что не люблю евреев, на меня сразу накинется какой-нибудь безумный юдофил. Где взять нормального человека, чтобы спокойно поговорить на эту тему?
Вторые приходят первыми, потому что идут по трупам первых.
Адам выбирал между отлучением от рая и отлучением от Евы.
На выборах у вас есть прекрасный выбор: поставить галочку или написать «…!»
Вы никому не нужны, но каждому от вас что-нибудь нужно.
Любую вещь проще не дать, чем вернуть. Любую вещь, но книгу особенно.
На любое новое дело потребуется больше нервов, чем у вас есть.
Если вам упорно не хотят напоминать о ваших ошибках, значить о них ещё не забыли.
Человеческая жадность нынче мечется между скидками, бонусами и соцпакетом.
Жизнь обманщика тяжела, но жизнь честного человека непереносима.
Государство борется с олигархами, взыскивая их долги с населения.
Главная задача шулера – доказывать везунчикам ограниченность их удачи.
Эксперт никогда не заговорит с тобой на твоём языке, пока ты не покажешь ему, что можешь разговаривать на его языке.
Если два эксперта сошлись во мнениях, проследите за ними – может они и в кино вместе пойдут.
И кстати, если разобраться, потом хрен соберёшься.
Повторяй женщине, что она прекрасна, до тех пор, пока сам в это не поверишь.
Ум – это тонкая полоска льда над бездонным озером глупости.
Атеисты – глупцы, которым кто-то когда-то сказал, что Бога нет. А фанатики – те же глупцы, которым кто-то когда-то сказал, что Бог есть.
Жены ревнивы. Любовницы ещё ревнивей. Но ревность муз – вне конкуренции.
Человек вполне успешно трудится, когда его любовь к деньгам превышает его отвращение к работе.
Никому не говори, чем ты рискуешь. Береги ближнего от соблазна.
Между люмпеном и рантье разница только в размере потребительской корзины.
Первый принцип диссертации:
Есть тема – будет и проблема, и практическая значимость.
Множество курильщиков умерли не от сигарет, а от проклятий некурящих.
Позади короткого, но резкого «нет!» не остается пространства для компромиссов.
Руководство отреагировало не кризис адекватно – руками развело.
Рекорд падения доллара был перекрыт рекордом падения рубля.
Так противно визжать может либо несмазанная дверь, либо женщина. Ну, конечно же там, в ночных кустах, визжит дверь.
Отличить настоящий кризис от мнимого можно только по количеству трупов под небоскрёбами.
Ну, конечно, женщины во всём лучше мужчин. Они лучше готовят, лучше стирают, лучше моют полы… Вот и пусть продолжают.
Принцип матрёшки.
Проблема скрыта в проблеме. Но ты не увидишь следующую до тех пор, пока не разделаешься с предыдущей.
Занесение в контракт пары строчек «на всякий случай» никогда не бывает случайным.
Разница между тем, что требует от тебя трудовой договор, и тем, что требует начальство, составляет ползарплаты. Или всю премию.
Своё решение есть у каждой проблемы, свои проблемы есть у каждого решения.
Когда все будут равны, некому будет поставить знак равенства.
Чтобы считать других баранами, самому нужно быть, как минимум, козлом.
Так швыряться деньгами как соседи, могут только дураки. Но как эти дураки заработали столько денег, чтобы так ими швыряться?
Лучше слабо верить в хорошего Бога, чем сильно верить в плохого.
В кризисные для страны времена порядочные люди бессильны. Вся надежда только на мерзавцев.
Иуда честно отработал свои 30 серебряников. Всем бы такую честность.
Кто наделяет Бога самыми мерзкими чертами, вынимает их из своей души.
Ни у Бога, ни у дьявола нет ни одного мобилизованного. Одни лишь добровольцы.
Раньше придурки не знали, что им орать и мучились в догадках. А теперь им подсказали: «Тагиил!»
Идеальный вариант – когда писатели-юмористы встречаются с аниматорами. Одни профессионально шутят – другие профессионально смеются.
Чтобы попасть в рай, мало верить в Бога. Нужно ещё и верить в рай.
Как вера в дьявола не грех, так и вера в Бога не добродетель.
Как только у Остапа Бендера появился миллион, он тут же озаботился духовными проблемами. Так вот чего не хватает россиянам для высокой духовности – миллиона!
В рай попадают не за веру. И дьявол верит в Бога. Но является ли он хорошим христианином?
Любовь с первого взгляда? Такое впечатление, что все женятся наощупь, и только после свадьбы прозревают.
Всякий, кто пишет Бога с маленькой буквы, не забывает написать себя с большой.
Атеизм – это отчаянная и бескомпромиссная вера ни во что.
Дьяволу не обязательно быть хорошим, ведь в аду он – лучший.
Еджипшн юмор. Акула нет сейчас! Акула в суббота не работает!
Только испанцы болеют за тореадора. Все остальные болеют за быка.
Падший Ангел был далеко не ангел.
Если долго-долго смотреть вдаль, дельфинов можно увидеть даже на Волге.
Кухня – это алтарь, на котором женщина ежедневно приносит себя в жертву семье.
Человек – сволочь. Ему никогда не бывает хорошо долго.
Если из атеизма вычесть фанатизм, останется даже меньше, чем ничего.
Молись где хочешь и сколько хочешь. Но никому не позволяй указывать, где тебе молиться и сколько.
Все религии пытались приспособиться к Христу. И лишь протестанты придумали себе такого Христа, какого им удобно.
Ад страшен и мрачен, но вот рай явно придумывали люди без фантазии.
Почему-то в рай поверить легче, чем в парадайз.
С некоторыми мыслями нужно переспать, чтобы наутро убедиться, какая это дрянь.
Есть люди, которые ведут свою родословную от Бога, и есть – от обезьяны. И те и другие, по-видимому правы.
Верность собаки достойна удивления. Неверность суки тоже.
Не удивляйтесь, что мухи постоянно умывают руки. Вспомните, что они едят!
Своей неблагодарностью человек отличается от собаки и приближается к свинье.
Сколько вы знаете собак, покусанных людьми? Око за око! Кусни Бобика!
Слаженная демократия невозможна без дирижёра.
Зачем свинье крылья – она всё равно летать не умеет!
Кроме немногочисленных живоглотов, все остальные – трупоеды.
Как только у свиньи появляются крылья, она тут же объявляет себя ангелом!
Многие путают гиену и гигиену. Без ущерба для первой.
Ты мне не просто дорога, а втридорога!
После момента Икс обычно идёт многоточие…
Если взять слона одной рукой за хобот, а другой за хвост, и потянуть в разные стороны, то со стороны может показаться, будто слон сушится на верёвочке.
Плох тот православный, который не славный.
У добрых и щедрых почему-то никогда нет денег. Все свои деньги они отдали жадным и злым.
Друзья человека регулярно демонстрируют ему, насколько он плохой.
Жизнь учит уступать поездам и идиотам.
Сколько бы муха ни хваталась лапками за глаза, ей придётся посмотреть на свою еду!
Не становись с хамом на одну ступеньку. У него на ней гораздо больше опыта.
Гордиться красотой может и жаба. Но чтобы гордиться горбом, нужно быть верблюдом.
Львы ленивы. Но я не стану их в этом упрекать. И вам не советую.
За праздничной маской бабочки прячется хищная морда гусеницы.
Наиболее частая рецензия мух на прочитанное – многоточие…
Только муха умеет так эффектно поставить заключительную точку, не написав строчку.
Надо быть лошадью, чтобы позволять на себе ездить. Лошадью, верблюдом или ослом.
Лай овчарки звучит как фашист-заика.
Путём логических рассуждений проще всего зайти в никуда.
Рукопожатия – наиболее демократичный вид общественного транспорта у микробов.
Микробы повсюду! Какой простор для мании преследования.
Небось, природа не доверила павлиний хвост какому-нибудь ослу.
Собаки – черствые животные. Над судьбой Каштанки плакали миллионы людей, но ни одной собаки!
Если вы думаете, что у вас нет микробов, значит вы их просто не видите!
Руконогие – это и о многих людях и о некоторых животных.
В процессе эволюции кузнечик допрыгался до кенгуру.
Перья из задницы петуха некоторые дамы втыкают себе в причёску, словно добиваются ещё и внешнего сходства.
Жираф – животное, запятнавшее себя высокомерием.
Голосуйте за львов! Один лев в состоянии прокормить до 2 тысяч блох. Блохи, голосуйте за львов!
Все, что нужно энтомологу, у паука уже есть – терпение и сачок для бабочек.
Никто не сидит на яйцах бережнее, чем посидевший небрежно.
Танец живота для червяка всё равно, что способ существования белковых тел для Маркса. И то и другое - это жизнь!
Собаки без хозяина звереют. Многие люди тоже.
За секс дешевле, чем за деньги.
Для импотента секс неожиданно открывается с другой стороны.