1. Егор Мирный, мать.
Как начал, так и закончил.
2. Евгения Костюкова, Иуда.
Любопытно, конечно, но не вполне ново,
а главное – не цепляет. Стихи – от головы.
3. Ирина Гришина, Индиго.
Мазки кисти художника легли легко и почти точно.
Почти.
Противопоставление действий глаголов «считали-считали», употреблённых в РАЗНЫХ смысловых ракурсах, не работает.
Разлука – с кем, с чем? Непрописанность.
М. б. так:
Экстремалы IQ,
Нам смертельна друг с другом разлука…?
Но талант просматривается, хотя и с зеленоватым оттенком.
4. Светлана Стихач, Иррациональная Эйфория.
Поточнее бы! Не «вероятности», а что-либо иное: превратностях, незыблимости, странности… вер и правил, поискать надо.
Не таясь, не аукая – перечисляемые глаголы неточны.
«- откроет страшную тайну тайн:
что существует, кажется,…» - а это просто нонсенс: Ладно бы – «кажется, откроет…», но открыть тайну, что, может быть, что-то есть, а, может, этого и нет вовсе, ведь КАЖЕТСЯ, - не получается по-русски.
Поэтическая мысль стихотворения хороша,
Но исполнение небрежно и излишне затянуто.
Пока проберёшься сквозь дебри авторских рассуждений, вполне можешь её потерять.
5. Клавдия Смирягина Дмитриева, "Возвращение".
Авторов, умеющих работать над каждым словом, не хочется критиковать.
Единственное, что сработало диссонансом при восприятии стихотворения, - сомнительный образ «и бьёт НАВЫЛЕТ ослепительный свет», в предложенном ракурсе едва ли находящий прямосмысловое значение. Здесь он смотрится крошечной красивостью.
Тем не менее вердикт до банального прост:
Автор – прекраснейший мастер со своим вИдением и со светлой харизмой.
Побольше бы таких нашему тускнеющему миру!
6. Светлана Чернышова, Габриэлла.
Несколько запуталась в прописывании образов первой строфы,
но фабула настолько сильна, что говорить о технических недостатках не хочется.
Правда, непонятно, почему лиргероиня подверглась гонениям,
ведь Иисус остановил побивание камнями Марии Магдалины, чьи аналогичные грехи сомнений не вызывали. Просто мормоны какие-то… Это бы прописать не мешало.
7. Ла Светлана (ветка – ветка), эстетика вхождения.
Считалочка.
Война страшна,
А жизнь – одна.
ВХОЖДЕНИЯ ли? Если ВХОЖДЕНИЯ, то – куда? М. б. – РОЖДЕНИЯ? Хотя…
Концовка хороша, но – этого маловато, не спасает.
8. Зазирцатель, при страсти я.
Игра в каламбурчики, вместо поэзии, забава, не отвечающая, увы, смыслам данного конкурса. Такие «хобби» – слишком вторичны по отношению к литературе.
9. Геннадий Акимов "Гончий пёс"
Мудрый лоб –
От хлопот Где тут хоть намёк на рифмическое созвучие?
«Наморщен мудрый лоб» - нонсенс: мудрость на коже лба не отражается.
«Создав эффект» безбашенной гурьбы – неловкое нарочитое усложнение описания простейшего процесса. По-русски звучало бы как-нибудь, вроде СДЕЛАВ ВИД.
Но после редактирования могла бы получиться прелестнейшая зарисовочка…
10. Эд Сеттера, Высоко.
Прочёл. В результате прочтения возник вопрос – «зачем?»
Зачем такое было написано. Без ответа.
11. Сечер, Под какими я с ней небесами теперь.
Сначала бросаются в глаза многие нюансы:
и ритмический сбой первой строки (местоимение там читается как бы помехой),
взгляд на две стихии - на "обоих", как на живые существа,
и прочее, прочее, прочее...
Потом втягиваешься в процесс и понимаешь,
что едва ли автор,
которого теперь подмывает называть мастером,
сделал что-то случайно, по недосмотру или по непониманию.
Это – как, например, "ляпы" Исаковского в его гениальном "Враги сожгли родную хату...".
И тут уже прощаешь автору всё,
даже вторую гласную в слове КИПР.
И ритмический "сбой" первой строки становится акцентом,
и одушевление неба и моря, не успевшее стать подготовленным в первой строке,
что недопустимо в принципе,
допускаешь и прощаешь.
Хорошо.
12. Камнепад, Натан Хлебник
Ядрёный выплеск автора, сжатого пружинно, самостийного, мощного…
К сожалению, к великому сожалению, налицо – недостаток школы.
Стихи перенасыщены образностью, которая иногда понятна лишь самому автору,
в результате чего представляется непрописанностью либо красивостью.
Есть и просто неточные моменты.
«Из-под плахи… выпадаю…» - для этого надо было зачем-то под неё забраться.
«…звёзды влетали в пески холодеющим боком…» - тогда уж боками, а «холодеющим» здесь, для мгновенных процессов, мягко говоря, - неточно.
И подобного – множество…
Ко всему, выпадание некоторых строк по размеру, не способное при выбранной многотактовости произвести акцентирующего действия, читается странно.
Тем не менее, автор весьма и весьма интересен, ему бы живого Волошина заполучить в наставники…
13. Зернышко, Гражданин России
Воспринимается нарочито манерно.
14. Симон Слуцкин, Крылатый завтрак.
«…желанное и лучшее пространство…»
Я ни на чём не буду настаивать, никого не собираюсь осуждать,
но для меня пространство поэзии , пространство общения с друзьями, пространства рыбной ловли и грибной охоты… всё же – не хуже вожделенного пространства лирического героя,
а интим и физиологию я никогда не взялся бы смаковать
и, тем более, – выносить это смакование на всеобщее обозрение.
Думается, времена царя Соломона закончились несколько не вчера.
Иногда о таком пишут, когда в реалиях это утрачено… Но зачем же в этом признаваться перед всеми, выставляя свои ностальгии напоказ!
15. Жаноль Алексанж Виовит, власть колец.
Дорога испещрена. ЧЕМ? В русском языке этот глагол работает только с указанием того, чем пестрится.
«…сер рыхлый рваный снег…» - «серрыхлый» - нечитаемая сдвигология.
Дальше читать творение, целью которого было построение оригинальной формы, читать просто не интересно.
Чтобы искать новые технические приёмы, которые должны быть ещё и оправданы, необходимо в совершенстве владеть уже существующей техникой.
16. Ашот Шаров, "Часы и усы".
Задумка-то неплохая, а что получилось?
Монолог умершего?
И в технике много хромоты.
17. Марина Гербер, "Едкие капли дождя".
Я влилась в пустоту поедающих улиц Что поедающих? Та же ошибка, что и в 15-м, «власти колец». М. Б. – что-то типа «всё сжирающих»? Найдётся, если поискать.
Под безжалостно едкие капли дождя,
Вновь усталость вселенская морем вернулась
И, волною лизнув, поглотила меня. Это очень хорошо!
Уходя – ухожу, оставляя плацдармы «Уходя – ухожу» надо бы взять в кавычки.
Отвоеванных мыслей в разбитых словах, И точки над Ё ставить надо.
Время тащит свой хвост горьким дымом сигарным, «горьким дымом» - одно ударение на два слова приводит к слияниям при чтении.
Вечность пепел хранит на пустых алтарях.
И встречаясь лицом, как случайный прохожий, После И – зпт.
С образами побед, что молчанье хранят,
Оправданье ищу чувствам с нежною кожей, «чувствам с нежною» - опять…
Натыкаясь на дня первородного взгляд. Инверсия нехорошая. Надо делать: …взгляд первородного дня - …храня.
Ухожу в никуда… в прежней шкуре ягненка
И теряюсь средь стай неоткрытых планет,
Что по кругу скользят, замыкая восьмерку,
В постоянстве на землю стекающих лет.
Постоянство здесь термин неточный. «, замыкая восьмёрку повторений – на землю стекающих лет.»
«Ассоциативная» рифма «ягнёнка-восьмёрку» выбивается из ряда рифм вполне строгих.
Чтобы гасить влияние сдвигологий при чтении,
необходимы искусственные паузы.
В данном конкретном случае эти паузы можно обозначить лёгким приёмом:
разбить в нужных местах строки везде, где получится:
Время тащит свой хвост
горьким дымом сигарным,
Оправданье ищу
чувствам с нежною кожей,
Если поправить указанные огрехи редакторской рукой автора или не автора,
получится очень и очень неплохое произведение.
Прекрасная философская теза,
самобытное мировосприятие,
лёгкая впечатляющая образность…
Достоинств здесь воистину на порядок больше, чем недостатков.
Но над техникой автору надо сознательно и серьёзно работать.
Тогда получится не Марина Гербер и не Наташа Цветаева, а самобытный самодостаточный автор.
18. Не Люблю Писать Стихи, "последняя доза"
между ночью и летом –
полтора промежутка. Очень оригинально – и только…
19. Нина Лёзер "Ухо Ван Гога".
Ёмко, а главное - фактурно.
Только в начале идёт перечисление фрагментов,
представленных в разных формах.
Это – серьёзная неточность.
Но, тем не менее, стихи хорошие.
20. Владимир Паевский "Как сладко среди трав душистых"
Как сладко срЕди трав душистых
…Узреть шмеля, что копошится «Узреть» тут – староватая форма.
Среди пыльцы и лепестков, А тут пыльца и лепестки несопоставимы.
Прошло бы – среди лепестков и тычинок.
И дальше – кучи неточностей.
Заболоцкий подобное писал куда интереснее. А писать хуже написанного о том, что уже описано, литература нам не позволяет.
21. Андрей Сметанин "Пластилиновый вопрос"
Комужасный – сдвигология, да и Бог бы – с ней,
но это – всего лишь стишок для ребёнка, слегка поучительный.
22. Доктор Лентяй -Глеб Бабич "Капитан субмарины под номером Ноль"
К технике, за исключением нескольких лишних запятых, претензий нет.
Однако, что за великая цель – бороться с персонажами романтической литературы, ниспровергать лучшие мечты…
Да, слишком умной и адекватной Ассоль назвать сложно, но она на роль мудрой женщины никогда и не номинировалась…
Автор опуса ломится в открытую дверь, дерётся с лежачими…
Во имя чего, спрашивается?..
Ради красного словца не жалеем и отца?
23. Светлана Илларионова "Она ещё не знает..."
Одно из редких стихотворений тура, в котором неожиданно, вдруг появилась-таки поэзия.
Спасибо, Светлана, за то, что в незатейливой вещице нашли место вере, надежде и любви…
24. Дина Филатова "Отдать"
Сочинение на тему высказанных творческих мироощущений Марины Цветаевой… Будто собственных – и нет совсем…
«удаляя
дно своё я вмещаю больше,
раздувается толще, толще
нутро, распираемое ответом.»
Суров гротеск, но так нескладен!..
25. Гнедой "Кленовый лист"
…Несёт на радость иль беду
Меня по краю… - так было бы чуть попрописаннее.
Сравнение с листом сработало бы гораздо лучше, если бы то, что происходило с ним, точнее отображалось в том, что происходит с лиргероем.
Тем не менее – фабула произведения поэтична.
В пунктуации – повнимательнее.
26. Сергей Дуков "Июль... Жара... Клубника отошла"
А во саду клубника отошла…
А солнце шпарит, не жалея плечи, не жалея плеч
и, как и время, потихоньку лечит
мои тревоги у речного шва,
который кролем мну – да, что ему? – шов мну кролем? Образ прописан плохо.
наглаженному утюгом клубящим,
повешенным сиять над настоящим, –
и знаю Кем, и знаю почему. После ЗНАЮ - зпт
И отчего удачи не нашла
моя судьба, спешащая по краю что есть КРАЙ ЗЕМНЫХ ДОРОГ?
дорог земных, я это тоже знаю,
и почему клубника отошла…
Песок каскадом шустрым в пальцах рук шустрым??? - неточно
ссыпается в проплешину июля,
а облака, намокнув, утонули
меж стреляными ласточками дуг меж дуг как бы ПРОстреленных ласточками берегов, а у автора – ласточки дуг берегов стреляные, надо переписывать
нависших берегов… Узнать – оно,
глотнув годков, не сложная задача:
смесь мёда с дёгтем (поживей Карпаччо) –
и вкус, и хмель – всё есть, и видно дно.
А вот – принять, когда в разнос пошла
душа в угаре, в вечном «недолили»,
хотя уж и плевали и святили!..
Июль… Жара… Клубника отошла.
И вслед за ней повешенный утюг
(остыл заметно) за цветную доску – Употреби автор «(весьма) ОСТЫВШИЙ» вместо ОСТЫЛ, не пришлось бы рвать фразу…
обрезанных по ровную полоску
полей – убрали, чтоб не спёрли вдруг.
Опять и опять стремление к оригинальничанию мешает чётко выразиться.
Неплохие стихи талантливого опытного автора откровенно недоделаны.
И совершенно необоснованное действие, однозначно ухудшающее восприятие написанного, – сглаживание строф.
27. Алексей Ефипов "Глиняное солнце"
В принципе – стихи неплохие, но автор, верно, забыл, что подражание тому или иному поэту не даёт собственного литературного лица –
и надел маску Маяковского…
А своё – не ищется?
28. Наталья Панишева "Зимородок"
В октябре стекленеет даль, зеленеет медь,
Начинает земля забываться и каменеть,
На сухой траве расцветает белёсый иней... трава в октябре – зелёная, расцветает – неточный глагол
Одевайся теплее, в сад выходи, гуляй,
В такт своим шагам неуверенно повторяй
Ледяное, пустое, с чужого плеча имя...
...синеватое, длинное...Ей не идёт оно.
Нынче вечером, в доме будет уже темно,
Ты её лицо приподнимешь за подбородок
И, с трудом унимая нервную в пальцах дрожь, унимая в пальцах нервную дрожь
Ты её на веки вечные назовёшь
Этим нежным печальным прозвищем - Зимородок.
Это очень не здорово – женщине писать от мужского лица.
Читая, чувствуешь неясную фальшь, которая проясняется только по прочтении.
Сколько упомянуто здесь имён или прозвищ – неясно.
Как вариант:
...синеватое, длинное...Мне не идёт оно.
Нынче вечером, в доме будет уже темно,
Ты моё лицо приподнимешь за подбородок
И, с трудом унимая в пальцах нервную дрожь,
Ты меня на веки вечные назовёшь
Этим нежным печальным прозвищем - Зимородок.
А пропиши автор всё аккуратно и точно – и всё пространство произведения заняла бы поэзия, которой в этом стихотворении – предостаточно.
29. Вадим Балабан "красная площадь"
1.всегда непонятно
как новая соль
нарастает потребует выход
освободить
на трибуне мозоль
загноилась
исследует вывод
на красную площадь
стоит караул
стреляет глазами окурки
и артерия поровну с кинзмараул
выбегает из кожаной куртки.
2.айда погляди как выносят вождя
вскрывают хитиновый панцирь
как он превращается в капли дождя
и падает в землю испанцем-
антифашистом
бредёт носорог
ревёт в безвоздушном потоке
а красная площадь не держит народ
и всех пожирает
в итоге.
Сюр как сюр.
Без знаков препинания – белиберда чистейшей воды, не имеющая отношения к литературе.
«…новая соль
нарастает потребует выход
освободить…» - автор сам-то понимает, что у него получилось?
Он читателю предлагает на русский язык это переводить?..
А ведь выпиши автор всё по-русски, получилось бы, наверное, неплохо…
С трибуны голосом, да ещё под музычку можно и не такое донести, но здесь-тоЛИТЕРАТУРНЫЙ Фестиваль.
Редакторы почему-то упорно протаскивают в финальную пулю подобную чушь. Мало, будто, было прошлого урока с Егором Мирным.
30. Наталья Малинина "ИЗ ДРУГОЙ ГЛАВЫ"
Тихий голос моей любви так и не был тобой услышан.
На ладони твои легли лепестки облетевших вишен.
Белой замятью те слова, что цвели, да на землю пали -
ненаписанная глава молчаливой моей печали:
залит солнцем вишнёвый сад – узловатых стволов узоры,
где бликующий долгий взгляд и застольные разговоры
под деревьями - о стихах, о растущих цветах и детях,
где моё счастливое «а-ах!» и твоё «больше-всех-на-свете»;
впереглядку - душистый чай, вперемешку - поток признаний
с поцелуями невзначай на смешливом хромом диване;
где сбывается тайный сон - задохнуться в тугих объятьях,
где прерывистый тихий стон объявляет «нон грата» платью.
...Мелких пуговок стройный ряд устоит под твоим напором,
но трофеем в сраженье скором упадёт мой дневной наряд.
...Где в упругом согласье тел приоткроется суть сиамства,
где шмелёвому постоянству - лип дурманящий беспредел;
...где заливистый смех воды в час полива над садом грянет -
где ещё не боюсь беды, что не в этой главе настанет.
Представляется совершенно непонятным, как стихи, пройдя такой долгий путь, сумели сохранить столь крикливую ошибку: ЗАМЕТЬ через «Я».
Но главная беда этих стихов – стратегическая ошибка автора: первой строфой гасится основная интрига произведения.
Стихотворение надо начинать со второй строфы, тогда это будут стихи настоящие.
«…лип дурманящий беспредел» - ЛИП читается глаголом, надо править.
31. Стран-Ник "он каждый день спускался на заре..."
Он, триедин, спускался на заре в эдем уездный за расстригой-мартом.
Здесь, из лазури, ветра и азарта, кроил мой мир крестов и сизарей -
звенящий мир капелей и дождей, погостов и берёзовых настоек,
мир трёхэтажек, строек, перестроек, монастырей и гулких площадей...
Он судьбы шил из тысячи причин двойною нитью веры и безверья
и облаков задумчивые перья ронял на стёкла зданий и машин.
Укутывал в туманы древний град и, кто бы знал, скрывал ли он дорогу?
Но бог был мудр, а значит - слава богу за путь вотще, в ничто и наугад...
Переполняла странная печаль отца и сына и святого духа,
и наливал он память-медовуху на посошок в колодезный грааль.
В весеннем небе таяли дымы. Архангел, так на дворника похожий,
делил на проходимцев и прохожих сбежавших от тюрьмы и от сумы...
Мир сотворённый - буен, юн, жесток - плыл в пустоте с чудным названьем "Лета".
И бушевало время над планетой... И я ему противился как мог...
«Он, триедин, спускался…» - не проходит.
Зачем Ему триединство, если Он всеми сущностями и ипостасями одновременно спускается?
«Переполняла … отца и сына и святого духа…» - здесь СВЯТОЙ ДУХ в винительном падеже: святой дух, а не святого духа. Очень грубая ошибка.
«И я ему противился как мог...» - перед КАК здесь необходима зпт.
Хорошие стихи, но надо быть внимательнее.
32. Наталья Чекова "Ты садом стал..."
Ты садом стал.
Пострижен. Наречен. А где точки над Ё?!
В тебе вместился земляной волчок. В тебя, а не в тебе – или глагол менять.
И обморочны ночи и восходы.
Скворчишь листвой в любое время года.
И птичий носишь на груди значок. Совсем не обязательная инверсия.
Приходит Мэри вечером в тебя
Вязальщица, красавица и иже… ИИЖЕ – стрёмное сочетание
Склоняется в траву все ниже, ниже,
По корешку целует молча трижды
А после с губ смахнет комочки дат. Это – рифма?
Нева - вода немая, вероломно
Захаживает и ложится томно
На краешек пригорка в десять комнат.
Она не плачет, только льётся ровно
До первой меди проблесков оконных.
Ты им твердишь - я одинокий сад!
Но пальцы - вязы. И кленовы речи.
Ты ждешь иных. И речь растёт до встречи.
Но вот они приходят и глядят.
Любимые.
Зеленый гладят лоб,
Зачитывают ласки и укоры.
Ты слышишь их объятия и споры.
Ты открываешь земляные поры
И дышишь ими,
радостно,
взахлёб.
Ну, очень хорошо, но – чуть-чуть бы повнимательнее!..
33. Никита Брагин "Счастливый грошик"
Подайте квотер (мы на Бога уповаем!), Необоснованное удлинение строки (к Богу мы взываем или что-то подобное…) И не пришлось бы необоснованно удлинять первые строки следующих строф.
счастливый грошик, неразменный никель,
и повезет меня слоноволикий Где точки над Ё?
Ганеша на летающем трамвае,
и станет небо звездным ипподромом,
и будет квотер ставкой в одинаре,
и сменит Ной Харона на пароме,
и контрамарку выдаст каждой паре.
И угостит рука дающего плодами После ДАЮЩЕГО необходимо тире, иначе тормозится восприятие сказанного.
смоковницы из гефсиманской кущи, Гефсиманский сад, который пишется с прописной буквы, едва ли можно назвать КУЩЕЙ: редко сидящие невысокие оливы, посаженные явно с целью выращивания урожая.
и сущее откроется грядущей
любовью в оживающем Адаме, предлог здесь прилипает к прилагательному
и пусть меня умоет медом Один,
рождая звоны серебра из глины,
и летний ветер, сладок и свободен,
повеет зверобоем и малиной!
Счастливый грошик, братик солнечного диска,
китайским яблочком блеснет в ладони, М.б. – «блеснёт китайским яблочком в ладони»?
а если тень луны его догонит,
минутой позже золотые брызги
прорежут сумрак, и откроет Брахма
свой третий глаз, и отвернется демон,
зардеет серп, и, не успеешь ахнуть,
как ветхий мир окажется Эдемом.
Не вполне понятно, зачем использовано вычурное нерусское слово КВОТЕР.
С философским смыслом можно было бы поспорить (писано от лица всех, но лично я, например, не уповал бы на превращение земли в Рай, по мне так она – Чистилище), но стихи хорошие.
34. Татьяна Комиссарова "Ночные гости"
Они пришли в свой старый двор,
Они играют в домино,
Ведут неспешный разговор.
Вверху распахнуто окно,
На нем старинный патефон Где точки над Ё?
Поет неслышно ни о чем.
Как странно все - не явь, не сон,
Холодный дождь асфальт сечет,
Но им как будто все равно. КАК БУДТО – в зпт
Сыграешь с ними в домино?
Нашествие призраков?
Я не сел бы с ними за стол…
Зарисовка неплохая, но едва ли потянет на звание победителя.
35. Крестьянка-Барышня "Задористое"
Поля не паханы.
Рассветы брызгами. Недописанная фраза.
Я с первой птахою
Шагну за изгородь. Третье предложение по временнОму подходу не стыкуется с первыми. А прописать-то – не так уж и сложно было бы…
Воды колодезной
Глотну я ахая, ЯАХАЯ – сливается. М. б. – НЕ АХАЯ? Перед деепричастием обязательна зпт.
А мне не боязно,
Сама как птаха я. Здесь всё-таки – сравнение, не качество: необходима зпт.
Земля холодная
Травой наряжена, Глагол неточен.
Люблю ладонями
Её поглаживать. Землю или траву? Непрописанность.
Соседским шёпотом
Молва расходится,
Вот будет трёпу-то
О том, где бродится
Мне утром. Во поле Здесь необходим сброс нового предложения на новую строку.
Ветра задористей.
Заветной тропкою
Да с чистой совестью
Вернусь я к матушке
Квашню замешивать,
А станут спрашивать, Тире в конце строки – уместнее.
Да ну их к лешему. Восклицательный знак.
Эти сырые стихи я назвал бы : Много шуму из ничего.
В таких сюжетах необходим намёк на что-то, достойное ТРЁПа,
хотя это и писалось множество раз множеством поэтесс.
36. Евдокимов Александр "Конкретный клён в конкретном дне"
Ну, конечно, ТОТ САМЫЙ – гораздо лучше, чем конкретный.
Всё вообще, да вообще -
а вот вам Леднева Оксана: Фамилия здесь не лучшее, поискать бы эпитет.
гуляет в мамином плаще
по спальне. Шторки из лавсана. Получается, лиргерой подглядывает в окно спальни. Вах!
На стенах рыжие ковры.
Из кухни пахнет пирогами.
Июнь дождлив. Дома, дворы «Дождливый день», а не «июнь дождлив»: временнОе несоответствие.
сползают к озеру лугами.
Шар золотой горит в окне
и шлёт лучи сквозь ветви клёна. Получается, что солнце горит в комнате: взгляда извне никто пока не отменил.
Тот самый клён в том самом дне,
где всё волшебно и "зелёно".
В нём облака, и самолёт В клёне – облака. Прописывать надо.
над нами точкою белеет.
В нём то, чего не достаёт
всего сильнее и сильнее. Так не годится. Либо «всего сильнее», либо «всё сильнее и сильнее».
Фабула хороша, но всё надо аккуратно прописывать.
37. Ян Бруштейн "Лазарю"
Я прочерк между прошлым и былым, После Я хорошо бы – тире.
И проступают лица через дым,
Которые и вспомнить-то не просто - Проступают лица – это и есть ПРОЦЕСС ВОСПОМИНАНИЯ, поэтому «вспомнить-то» здесь не очень работает, несмотря на пояснение в следующей строке. Как вариант: «Которые мне вспоминать непросто.», но – последнее слово всегда за автором.
Оплывшие, как свечи на ветру...
Я к ним приду, я ради них умру,
И в этот ряд я встану не по росту. М. б. – «втиснусь»?
Но как же коротка моя черта,
И не успел я, в общем, ни черта,
Немного же пайка нам дали в руки! Немного пайка – неточно: не слишком большой паёк нам дали в руки.
Хотя пока не оборвался звук После ХОТЯ – нужно тире или многоточие.
И нас еще не взяли на испуг
Смешные погребальные старухи.
И сладок воздух, и вода вкусна,
И я еще так много не узнал,
И столько не расслышал между строчек. Здесь желательно отточие.
Простите, что не рвется эта нить, рвЁтся
Но буду я судьбу благодарить
За долгое пространство многоточий...
Вставание в ряд НЕ ПО РОСТУ здесь нужно было бы обосновать.
Либо автор неточно прописал, если хотел сказать, что ЭТОТ РЯД ВЫСТРАИВАЕТСЯ ВСЕГДА «НЕ ПО РОСТУ».
Хорошие стихи сильного автора, но, жаль, новизны в этом маловато.
38. Струкова Марина Васильевна "Восток. За мировым жестоким детством..."
Восток. За мировым жестоким детством
с восторгами пророчеств и побед,
за Иерусалимским королевством,
за Иудейским царством, в бездну лет Подано так, будто в древности не было других государств, а история религий началась с иудаизма. Неточность.
стремлюсь по обезлюдевшим кварталам,
где гнилью и ванилью веет жар,
и монастырь с опущенным забралом
стоит среди мечетей-янычар.
В пространстве, как мозаика, разбитом
и сложенном из мыслей и страстей,
сквозь радугу по выщербленным плитам,
католик, мусульманин, иудей,
иду, меняя души, веру, совесть,
всех понимая, чадо всех времён,
я персонаж, что выбирает повесть,
которой наслаждаться сможет он.
Мой Старый свет исчислен и бесплоден,
исчерпанный до девяти кругов.
но можно выбрать родину из родин, выбрать Родину из родин
и можно выбрать бога из богов. выбрать Бога из богов
Стихи очень хорошие.
39. Александр Сидоровнин "Остановлю я выбор на вине"
Как в негативе проступает профиль В конце строки забыт знак.
Других претензий не возникло.
Весьма интересное продолжение истории Фауста.
40. Фима Жиганец "Охота"
"полыхают во тьме чрезъестественным светом" -
есть тут непрописанность, оттого и непонятка идёт.
Упрощение бы выглядело:
"полыхают под веками внутренним светом" или чем-то в этом роде.
А тьма тут не вполне подходит.
Сердце, к случаю сказать, не так уж сильно влево смещено, кроме того, "бьются сердца о кресты" лично я не воспринял как прямой текст,
это всё же аллегорический образ, так что тут всё – на месте.
А стихи, как и всегда, - на Олимпе.
41. Даша Досс "Иное имя"
Весьма несильно. Сплошные неточности. А главное – скучно. Разбирать по строкам не вижу необходимости.
Страница автора открывается словами:
«Люблю море, небольшой ветерок и перебирать в песке пальцами.»
Неужели никто не сказал девушке, что в русском языке подобный ряд перечислений невозможен?
Рекомендовал бы побольше читать – не инетной стряпни, а классики, образующей язык.
42. Лев Штальман "ЗАКАТ"
Глохнет хор дневного гама, хор гама? Гам – не группа певцов. ХОР – не годится.
Тяжелеет красок гамма,
Светотени амальгама
Как на древних образах.
Облака завитый локон
Пеленает солнце в кокон,
Остывают тигли окон,
Меркнут прямо на глазах.
Землю низкое светило
Тёплым светом окатило
Бережно, любя, вполсилы -
К ночи жечься не резон.
И, оставив в позолоте
Рваный край небесной плоти,
В плавном царственном полёте
Следует за горизонт. «Следует» за горизонт в полёте. Надо поискать глагол.
Симпатичная зарисовочка, обильно сдобренная образами. И – только.
43. Павел Великжанин "Давно отшумели июльские грозы"
Давно отшумели июльские грозы,
Холодные слезы роняя устало,
Уходят дожди бесконечным обозом,
Смывая осевшую пыль с пьедесталов.
Серебряной ваксой ботинки начистив,
Паук расставляет осенние сети,
И красные книги сгорающих листьев
Лениво читает задумчивый ветер.
Покой и прохлада – предчувствие спячки.
От жарких боев молодецкого лета
Остались поджившие малость болячки
И зрелая мудрость живого поэта.
Он здесь, рядом с нами, но выше немного,
Осеннее солнце пробилось сквозь тучи,
Меж мокрых полей потерялась дорога,
Как с неба упавший, растаявший лучик…
Вроде бы – профессиональные стихи мастера,
сработанные блестяще,
но я никак не могу понять, о каком памятнике идёт речь.
Эпиграф, случаем, не потерялся?
Или это – о себе? Не хватает малого намёка.
44. Аюна Аюна "говоришь трава"
Хорошая считалочка.
45. Анна Мора "на стекло"
Совершенно бессмысленное сдваивание строк. Для анализа приходится нормализовать. Про точки над Ё говорить устал. Не может одна буква быть использована для двух разных звуков. Это – нонсенс.
знаешь, тот, кто бывает бит, не бывает слаб, Это – не правило.
знаешь, тот, кто привык терять, не бывает нищ..
у меня тот же тихий быт - на мечтах росла, отсюда начинаются сдвигологии – слияния слов, образующиеся в силу того, что ритмика стихотворения не соответствует используемым словам
я иголкой учусь латать дыры рваных днищ.
у меня по утрам в окне красит день рассвет, Кто кого красит? День – рассвет.
я готовлю пахучий чай, добавляю снов. Чийчай – неупотребимо.
ты со мной, пусть тебя сейчас за плечами нет,
я привыкла тобой скучать и смотреть в окно.
знаешь, там где черным-черно, завтра будет свет, там – зпт - где
если кажется, все, каюк, то отдам канат..
от тоски не спасет вино, не залечит снег,
кто бы память – что острый крюк - отмотал назад.. крюк нельзя отмотать, сравнение в данной ситуации совершенно не годится
я всегда не умела ждать, не умела жить, НИКОГДА не умела
я привыкла как белка в клетке – бежать-бежать.. Запятые при сравнении?
мне не нужно трескучих фраз и нарочной лжи,
я учусь без тебя дышать.. без. тебя. дышать.
тут Калигула новый жжет, мир твердит: позор!
на подмостки выходит хор однодневных птиц..
у меня на стекле цветет расписной узор,
а глаза прячут радость в черной гряде ресниц.
знаешь, если болит душа – значит, зарастет,
если кто-то подставил палку - ему же в лоб.
за окном будет день шуршать – белый снег идет,
и ложится следами-галками на стекло..
Делал замечания, пока не надоело. Интересные могли бы получиться стихи, будь они прописаны строго и грамотно. Автор-то талантлива… Не хватает литературного образования.
46. Виноградова Евленья "Забей на то"
Если чуешь: любви, как икебане, ты обучаем, какикебане - сливается
а во влажные комнаты тянет специями и маринадом, -
значит, это Осень - постукивая каблучками -
прогуливается, важная, с индульгенциями и маскарадом.
...Неглиже, кстати, входит в число светских её нарядов… Совсем не обязательная строка.
Если с утра на ветру зовёт-верещит сорока,
а мосластый подсолнух ей честь отдаёт с поклоном, -
значит, это Осень - довольна и розовощёка -
изучает твой огород и честно готовит земное лоно.
...Не важно, что помидоров ещё дополна зелёных… Ещё ДО ХРЕНА бы написали!
Если чайки трясут иргу, рябью пятная чело у бани,
а мальвы под "танец драже" рвутся, не ответные для гороха, - не прописано
значит, это Осень - всё и вся бы ей раздербанить -
готова доказывать: “Это только моя эпоха!“
Забей на то,
...она же женщина, а не отпетая выпивоха… жеженщина – сливается
Забей на то:
Осень – просто женщина, а не отпетая выпивоха…
Очень талантливо. Безалаберная аритмия не раздражает.
Подучиться бы малость автору… - цены бы не было.
47. Алекс Амур "Жизнь и смерть."
Я рвал судьбу на нитки строк
И жил, когда и жить не мог...
Эх, алый-алый белый
свет,
Страшнее жизни
смерти нет.
Вот жизнь как ржа, вгрызаясь в смерть, как ржа – сравнение, не качество – зпт
Кричит отрежь, потом отмерь.
Отмерь мне смерти
полный срок обращение – зпт
В меня неверующий
бог...
Кто погоняет... Слово-плеть,
Что заставляет душу петь
И, проживая жизнью смерть,
Быть мерой в мире верных мер...
Вот интересные хлёсткие стихи-крик.
Крик, взывающий ко вдохновению как к богу.
Вопросы риторичны.
Оксюмороны безапелляционны.
Крик души.
Здесь всё должно быть добуквенно точно.
«В меня неверующий
бог...
Кто погоняет...» прописано неловко
«Слово… заставляет душу… быть мерой в мире верных мер…»
Я не вполне уверен в прописанности последней фразы.
Но автор мне очень близок и глубоко симпатичен.
48. Фиолетовый Колобок "Планета в ладонях"
Земля казалась хрупким хрустальным шаром,
Который можно было разбить
Неосторожным движением.
Его хотелось взять в ладони
И согреть своим дыханием,
Наблюдая, как от горячих волн
Стремительно тают полярные льды.
- Мальчику уже 16 лет. – философски заметила мама.
- В его годы... – привычно начал отец,
Но мать не дала ему договорить. Жена не дала договорить.
Он почувствовал на губах тепло ее ладони. еЁ
Мир взорвался.
Ледники стремительно таяли.
Волны с оглушительным грохотом
Набрасывались на берег,
Отвоевывая сушу.
И, когда море окончательно ее поглотило, еЁ
Он понял,
Что ему нечем возразить той,
Кто подарила ему это чудо... Которая подарила…
Фэнтези – хороший жанр, который сильные стихи могут сделать литературным. Но пока в этих стихах сил маловато.
49. Кукла Саша "Это твое лицо"
Это твое лицо среди душной столичной спеси, точки над Ё?
среди на все готовых столичных женщин, Ну, почему же – «срЕди»? А что он делает в обществе женщин лёгкого поведения?
среди "задешево", "дорого", "сколько весит" То есть – в среде торговцев?
и прибордюрных асфальтово-черных трещин, А из этого надо делать вывод, что лирическая героиня носит каблуки-шпильки?
это твои глаза, если против солнца;
если за солнцем - ноги ведут к пустыне,
если любовь измерять в обручальных кольцах, Это измеряющие должны быть в кольцах или надо на одну чашку весов класть любовь, на другую – кольца?
значит, все звёзды, все, как одна, остынут. А вот это – квинтессенция парадоксальной космологии!
Здесь, у воды, люд почернел от жажды,
жадно ворует время себе на ужин,
А это схоже с великолепной образностью Пабло Неруды, чьи сонеты мне довелось перевести.
Образность автора – порой интересна, порой – запредельна, алогична, красивостна…
Автор не понимает простейшей истины: логика неразменна, её нельзя подменить иррациональным мышлением, иначе это – что угодно, только не литература.
Автор несомненно талантлива, но отсутствие азов литературного образования губит её произведение. А жаль.
50. Галина Смирнова "если"
"и без напряжения
безнапряжения"
БГ
#
если задержать дыхание на очень долго, «на очень долго» – а почему не по-русски?
то наверное расхочется дышать. вообще. А автору довелось попробовать надолго задержать дыхание БЕЗ УСИЛИЙ? Несуразное сравнение.
вот так без усилий впадает волга Значит, имена великой реки и моря – с малой буквы, а своё – с большой-таки! Держите меня семеро!!!
в каспийское море. в карандаше
тоненький грифель ломается вечно.
так – что ни делай – наступит вечер,
ну а за ним как всегда зима. А, может, – как всегда – Новый год, а потом весна и лето… Дальше читать эту бессвязность и алогичность нет никаких сил.
Тем паче, что вдобавок опущена пунктуация.
Рекомендую подарить этот «текст» Гребенщикову, чей эпиграф красуется перед стихами. Может, он и оценит…
Извините.
Резюме.
При анализе произведений финальной группы создалось устойчивое впечатление,
что в кругу данного конкурса
многие авторы не поэзию ищут,
а способы как-нибудь пооригинальнее проявиться,
забывая о том,
что оригинальность в поэзии должна быть естественной,
свойственной личности автора,
а отнюдь не надуманным способом придать произведению ту или иную форму.
Я, конечно, понимаю, что этот процесс происходил всегда.
И никогда от тех, кто «пытался изобрести велосипед», практически ничего не оставалось. Поэзия и сильна строкой, которая сразу целиком схватывается глазом, находя эхо в рифмованной напарнице. Пытающиеся опровергнуть очевидное – только набьют лишние шишки, в конце концов придя к опыту многих поколений. А кто-то сразу учится на чужих ошибках..
Выделяю лучшие произведения.
5. Клавдия Смирягина Дмитриева "Возвращение"
11. Сечер "Под какими я с ней небесами теперь"
17. Марина Гербер "Едкие капли дождя"
19. Нина Лёзер "Ухо Ван Гога"
23. Светлана Илларионова "Она ещё не знает..."
31. Стран-Ник "он каждый день спускался на заре..."
32. Наталья Чекова "Ты садом стал..."
33. Никита Брагин "Счастливый грошик"
39. Александр Сидоровнин "Остановлю я выбор на вине"
40. Фима Жиганец "Охота"
43. Павел Великжанин "Давно отшумели июльские грозы"
Произведения второй волны.
6. Светлана Чернышова "Габриэлла"
25. Гнедой "Кленовый лист"
46. Алекс Амур "Жизнь и смерть."
47. Фиолетовый Колобок "Планета в ладонях"
Произведения третьей волны.
3. Ирина Гришина "Индиго"
9. Геннадий Акимов "Гончий пёс"
12. Натан Хлебник "Камнепад"
26. Сергей Дуков "Июль... Жара... Клубника отошла"
28. Наталья Панишева "Зимородок"
30. Наталья Малинина "ИЗ ДРУГОЙ ГЛАВЫ"
36. Евдокимов Александр "Конкретный клён в конкретном дне"
37. Ян Бруштейн "Лазарю"
Поздравляю победителей,
Всем участникам – вечного вдохновения!
С уважением, Сергей Крюков.