Макет божественного.в голове разные разности- люди без лиц, лица без людей, и поездки, поезда,автобусы и такси,все то,что я теперь не терплю. терпеть ненавижу. почему я стала здороваться по утрам со Вселенной? и почему я ем,даже когда есть не хочется,и почему теряю связь с собственными антеннами-проводниками лучистой,чистой энергии?они меня покидают,словно крысы, бегущие с тонущего корабля.бля!спасибо!я и так красивая. но нееет! я так просто не сдамся: не на ту напали. купила кучу штук на букву П.не самая моя любимая буква. любимая,пожалуй,буква М.на эту букву начинаются слова,которые особо дороги душе моей.слова и люди. и почему не нравится многим имя Матвей? назову так сына,когда посмею его родить.someday. Матвей- данный Богом. на ребенка сейчас остается только надеяться. сначала зачать в нашей-то экояме попробуй,потом умудрись роди нормально,а потом- имей смелость,силы и средства- вырастить из крохи настоящего Человека. не тварь,не убийцу,не гоблиноогра, и не сволочь жуткую,а Человека. в детях своих люди стремятся видеть все самое лучшее,и пытаются искоренить свои же недостатки ,которые так раздражают родителей в самих себе,чем чрезмерно надоедают отпрыскам. 7. я люблю цифру 7. мой топор.мой молот Тора.моя магическая связь с сакральным,внутренним,и только моим. почему-то всегда жду каждый месяц это число,будто ребенок- праздника с круговертью подарков,смеха беззаботного и долгих ночных бдений. но жизнь весьма прозаична,и зевает на меня ветреными арками домов, и плюет на слегка новые сапоги грязью из-под проезжающего мимо авто, даже 7 числа. я всегда сдержана в эмоциональном плане на работе,но,признаюсь, в последнее время что-то пошло не так...в последнюю неделю я озверела,стала совсем-совсем неузнаваемой и неприятной даже для самой себя ( в первую очередь для самой себя) персоной: меня бесит заторможенность и тугость во всех (бл******дь) отношениях (!!!!!) технической территории. намедни имел место быть следующий момент. я изо всех сил старалась сдерживаться.но не сдержалась. повысила голос на ассистента. потом я буквально наорала на монтажника.все,конечно,в определенном контексте ( они просто прое*али очень важные вещи,которые обязательны для слаженной работы нашей компании).я честно старалась держаться,но все произошло именно так,как произошло.и мне теперь с этим эпизодом моей биографии- жить.сожалею ли я о произошедшем? безмерно! только есть одно "но": я не справляюсь. чувствую себя марафонцем,который едва волочит ноги за 200 метров до финиша,у которого сердце почти что на уровне пяток, в горле- ветви терновника,и на груди- 300 пудовая гиря. я ловлю воздух губами,но кислорода мне не хватает.хватит ли? я улыбаюсь из последних сил,и покупаю штуки на букву П.это уже предел.со мною было что-то подобное,но не до потери волос.я очень стараюсь дожить в этой экопсихонервояме последнюю неделю и свалить,чтобы не травмировать НИКОГО своими изречениями,колкими фразами,гневными взглядами и болезненным оскалом, отдаленно напоминающим прежнюю улыбку. я проваливаю отсюда. и сожалею о том,что кого-то обидела.искренне
03.12.11. Izh