Бюллетень № 4 "Мое новое стихотворение - 3"
***********************************************
№ п/п КОНКУРСАНТЫ Оценка (баллы) Краткий обзор
1.Осенних мыслей ясность - 3 балла
Грустный стих-описание. Первые две строчки стиха задают размер, который на третьей неожиданно увеличивается на стопу. Единственная метафора хорошо всем известна:
"Расставит точки все над гласной буквой «и»." Строчка содержит инверсию, лишнее (для передачи мысли) слово "гласной" и русскую "и", над которой никаких точек быть
не должно. Неудачная рифма буквой "и"/любви. Главный недостаток - "Осенних мыслей ясность" никак не сочетается со смутным финалом "Без веры и надежд,
и без твоей любви". Если это противопоставление, то ясности у меня ещё меньше.
2.Как ты откровенен! - 2 балла
Первая строка задаёт ритм и дактилическую рифму "объятиях", которые далее не поддерживаются (грубая ошибка). "Хочу, чтоб упало красивое платье" - именно упало?
Как будто на вешалке где-то висело, вот если бы спало с плеч ЛГ... Пришлось искать через поисковик иностранное слово "куранте" - средневековый танец
(а правда, что нужно целоваться по ходу этого танца?). Нежность в глазах и... без тормозов - грубовато. "Как пальцы скользят!" - сразу представляются скользкие пальцы
(или это тело скользкое?). Впечатление - "не айс".
3."Это будет не стих" - 3 балла.
Художественной ценности я не увидел, а с ритмикой и рифмами более-менее порядок. Мораль в стихе есть, есть эмоции, но не на уровне откровения или прозрения,
а просто обиды. Не нравится прежде всего язык. Строчка "Чтобы если не то, то хотя бы, чтоб было не хуже." напоминает главную заповедь канцелярии,
а не лозунг новой жизни (трезвости). "Вкуса жизни не нюхав" - кривая фраза. "А спросить алкаша: « Почему не купил эскимо Или горстку конфет своим детям?» -
так вцепится в глотки!" - почему во мн.числе "глотки", да и не будет алкаш этого делать, а просто пошлёт...
4.НЕОКОНЧЕННЫЙ СЕЗОН - 3 балла.
"А за окном опять ненастье, Что мокрый захудалый пёс…" - странное "сравнение" ненастья с мокрым и непонятно для чего "заявленным" псом (далее никак не обыгранным).
"Мелькать искусством балерин" - кривая фраза. "Твоя губительная нежность, Запрятанная в тень гардин…" - это как?? "Я буду трепетной рабыней, А ты – мной овладевший
Бес…" – не сочетаемые по времени действия события. Далее текст теряет внятность. Метафора о ветре и страстях должна быть сравнением первого со вторым, а получилась
в виде микса "Причуды ветра шутовские И завихрения страстей". Провисает (выпадает из контекста) строчка "И неизведанности снов". Вполне ожидаемо появляется перекличка
с природой "А за окном чертовка-осень Для колдовства обнажена…", и псом здесь, извиняюсь, не пахнет. Финал вполне подходящий. Финал понравился, вот только подвела
курьёзная рифма грехопаденья/вдохновения. Для чего нужно было именно так -нья/-ния ? Плохая рифма шутовские/закружили.
5.Невероятные приключения в Амстердаме! - 0 баллов.
6.ГЛУБОКОЙ НОЧЬЮ - 4 балла.
Признаю нестандартность мышления автора. Это интригует. Есть проблемы с техникой. Однокоренная рифма-ою Землёю/неземною. Не-рифма когда-то/внезапно. Повторы слова
"В далёком сне, собою сон украсив". Стёбный стиль изложения здесь впечатление не портит, но и ценится не высоко. Не смог понять 4 строку "С лучами солнца -
для дневной приборки" - что за свидание для приборки?
7."На рельсах" - 2 балла.
Невнятный текст. "Ты готов дожидаться то чудище, Что разбил ЕЁ вдребезги сна.." Это про поезд? В дребезг сна - это как?? "Кровь хозяйки на рельсах не тленная" -
(нетленная - вместе пишется!) гипербола? Кровь пахнет полынью - сами придумали? Обалденно-загадочная концовка "Прах собаки то ль правда, то ль быль.." - это всё на
тех же рельсах? Автор, когда вы успели собачку похоронить? Это чтобы слезу из читателя выдавить?
8.Кадр осени - 2 балла.
Зарисовка без применения средств металогии меня озадачила. Постарался найти эффект параллелизма. Проблема в том, что ритм нестабилен, рифма иногда исчезает, а строки,
которые можно сопоставить для получения эффекта не стоят рядом. Это как если бы культурист накачал только бицепсы, а остальные мышцы остались хилыми. Этот параллелизм
должен быть на всех уровнях стиха и создавать содержание, отличное от прозы, но здесь есть только словарное значение слов.
9.Опять холодная зима - 4 балла.
Люмпен-пролетарский стих с рефреном. Образный язык, приличные рифмы. Содержание не понравилось. Концовка "Наевшись ложками дерьма, Прервав спектакль, послать их на…"
отчасти раскрывает причину негодования ЛГ по поводу "Как можно, я не понимаю, - Продать страну всю задарма." Ключевое слово "задарма" поставлено в конец строки
(в лучших правилах стихосложения). ЛГ не чувствует себя хозяином жизни и (как истинный неудачник) обвиняет в этом тех, кому он завидует. (Он бы не продал задарма.
Он бы о-го-го как развернулся, если бы у него была власть.)) Не понял к чему "Коллапс дорог и нашей власти" - это про какое историческое событие (революция, перестройка)?
Как гром среди ясного неба на меня обрушилась фраза: "И гаснет свет, ведущий к раю, В стране, где правит сатана." Понимаю, что это фигуральное выражение, но весьма
сомнительное с точки зрения верующего человека. Сатана как раз и хотел построить рай на Земле, по этому у него и возникли разногласия с Высшим руководством. Так-то вот. ЛГ здесь нарядился в овечью шкуру.
10.На развалинах старого дома. - 3 балла.
То ли дома, то ли дворца. Впечатление, что автор серьёзно не задумывался над деталями. Очень сомневаюсь, что колодец, находящийся возле самого берега Дона мог
иссушиться. Сосна, пахнущая запредельной горечью? Прочитал вслух "Быль быльём" - умора. А вот это: "Ей теперь не тянуться к небу, оборвалась земная связь." Куда теперь
душе податься?
Ритм не стабилен, что должно было дать больше свободы для построения фраз, но недочёты присутствуют. Концовка про гадальные карты выглядит приклеенной.
11.Сладкая соль - 3 балла.
Понравился финал. Все предшествующие скачущие ритмо-смакования, обрывочные фразы-лобзания, неуклюжие инверсии-ласки, сладострастные рифмо-лизания меня никак
не впечатлили.
12.Чужие мечты - 4 балла.
Серьёзный стих. Злой. Сын ненавидит мечты своего отца о возвращении на историческую родину. А почему? Почему "Но чужды местные мне рыла"? Не в смысле "копала", а вот
не может ЛГ назвать достойными лица жителей Израиля. Тема осталась нераскрытой.
По технике есть мелкие претензии. "У уходящего отца" - неблагозвучие у-у, а следующая строфа никакой ясности не вносит о направлении или цели ухода, пока
не начинается третья. Неудачная концовка-инверсия "Чужие загубил я всуе Ростки несбывшейся мечты." Не понятно почему "всуе" (для рифмы?). Ведь специально приехал
в другую страну. Не-рифма глянешь/словарями и неудачная крепился/трисы.
13.Выживает память - 3 балла.
Неудачное название. Нужно было "Любовь не умирает". Стих на вечную тему без открытий и особых откровений. Ничего оригинального. Лёгкий сумбур начинающего автора.
Обаяние молодости. Ритуальное сожжение первых стихов. Аминь.
14."Вязание крючком" - 5 баллов.
Да, есть здесь интересное сопоставление вязания-распускания с любовями-изменами. К недостаткам отнесу затянутость и некоторую кривизну в метафорах.
"Вечерний сумрак поглотил гостей ушедших силуэты." - нужно было сказать уходящих. "для голубка запахло явно чем-то жжёным:" - лишнее (для передачи мысли) слово
"явно". "То ли коптит свечи фитиль распространяя запах стойкий" в икт попала служебная часть речи - частица "ли", причём фраза не имеет ожидаемого продолжения
"то ли" + "распространяя" звучит чужеродно. "а может, сданная в утиль, любовь дымится на помойке?..." утиль - это переработка (сданная ведь), а помойка - просто выброс. Оригинально, что именно "дымится" - значит ещё не угасла. Метафоричная речь, но не изящная. Однокоренная рифма допросе/просят. Понравилось силуэты/сигареты.
15.Передоз - 6 баллов.
"Карих глаз мишура" - не могу визуализировать. "Лепестки, лепеча, опадают на грудь." - это как? Шум ударов о грудь? В целом понравилось, но мне казалось, что передоз
вызывает отвращение/отравление или смерть, а не зависимость. Отмечу хорошее звучание. Не вписывается в тему "Но на сердце мороз, погибаю в снегу;" - комично звучит
как реализованная метафора.
16.(зимнее) Nissan Skyline - 2 балла.
Наверное ЛГ работает дворником, т.к. "Снегом с утра сугроб бесполезных дел" )) Всё кругом замело и "Люди не видят выхода с проходных". Интригует фраза "Снова лицом в
салате из жарких тайн", но увы, что-то не ладится с интимом в плане "Жизнь не дает мне шансов на свой дизайн". Плохая стилистика. Не увидел я картину внутреннего мира
ЛГ или что-то увлекательное в "Парни все так же любят Nissan Skyline". Тут само сравнение героини с автомобилем (в плане красоты) уже комично.
17."Меня волнует будущность страны" - 3 балла.
Старческое ворчание о бездуховности. Самой духовности в стихе я не увидел. Стремление к высокому и прекрасному как бы подразумевается, но примера, достойного
подражания, нет. Есть нечёткий ритм, невыдержанный размер строк, слабые рифмы. Мало сказать "всё плохо", нужно показать "как нужно". Не хочу обижать подробным
разбором хорошего человека. Но мало просто быть гражданином, чтобы хорошие стихи писать.
18.Не льются из души стихи, хоть плачь... - 4 балла.
Стих о стихах. В данном случае автор сама является ЛГ(литературной героиней). Житейские неудачи (бытовые?) препятствуют желанию творить. Желание есть, но не хватает
удачи (поэтической?) в жизни. В этом автору видится спасение от ситуаций (неловкой?) пророческих предсказаний (в стихах!). Ей обидно, что никто по достоинству их
не ценит. Это возвращает ей состояние хладности души и всё приходит в норму. Творчество возобновляется.
Ясный текст без пророчества, скрытого подтекста и ценных находок. Складная поделка. Стихогалочка в тетрадке поэта-самозванца ))
19."Может, ты заблудился" - 2 балла.
Видимо, автор ещё не набрался жизненного опыта и решил сначала поМЫкать читателю. Мы - то, мы - сё... Мы спешим, мы не верим, мы врём (мол, все мы такие-сякие).
Затем решил "отколоться" от массы:"Не могу, я боюсь, не хочу..."(мол, дайте помолиться в одиночестве). А в финале опомнился и решил исправить положение поТЫкиванием:
"Может, ты заблудился... Возможно Кусолесит неведомый тать." Получился перл.
Не секрет, что все лирические персонажи разделяются в стихе по схеме местоимений первого, второго и третьего лица. Но обычно сюжет строится на 2-3 местоимениях:
я, ты, они (или другое). Главное - построить сюжет, нарисовать картинку, прокрутить клип. А здесь просто череда шаблонов: горящие мосты, нарисованные миражи,
смешные паяцы, бессилие молитвы. Единственное, что запомню: поцелуи неведомой тати на коже ))
20. Осенним утром, в ясный Юрьев день. - 0 баллов.
21.Прощание. - 5 баллов.
Печальный стих. С надрывом. Несколько нелогично сказать "Голос сердца не слышен:" а потом выдавать монолог этого сердца. Чужеродно звучит "и не вижу не зги!"
(ни зги - правильно). Бледный крестик "приклеен" в финале (от щели в дверях?). Есть работа с рифмами. Сбой ритма в строчке "Ещё чувствуют губы". На общем слабом
фоне стих выделяется целостностью, наличием связного сюжета и эмоциональной выразительностью. Нет запоминающихся метафор.
22."В природе..." - 3 балла.
Технически слабый стих. Корявые фразы. Во 2-й строчке сливаются слова "спятилет", в 7-й неблагозвучие "душаеё". "Природные ритмы" нельзя писать - их можно только
записывать. "В природе нет фальши, сбивается с ритма, Когда на кого-то штормит." - нарушен синтаксис, нет необходимого подлежащего. Банальные образы "душевных орбит",
"бездны небес","вечной песни". Миленький финал. Слабые рифмы. Стих-теплышка.
23.Бросившему духовную семинарию на 5 курсе - 7 баллов.
Здесь есть попадание содержания в форму. Создан адекватный язык - умеренно-метафоричный, издевательски-точный. Очарование порока. Умышленный уход (по технике) от
стандартов подобен выставлению напоказ непристойной стороны женского обояния (по содержанию). Редкая гипердактилическая рифма. Стилистически безукоризненная речь.
24.Подарю тебе жизнь (Ботинки счастья) - 3 балла.
Стилизация под былинный мотив мне не понравилась. Идея вызывает умиление, но только умозрительно. Нет здесь напряжения на грани жизни и смерти. Есть вера в чудо,
которое прошло мимо многих обречённых больных в одну единственную палату. А почему? Автор не заостряет, но тавтологично намекает на "стылые льдиночки".
Весьма психологично новую жизнь символизируют зелёные ботиночки (в уменьшительно-ласкательном варианте). Смущает несоответствие "обречённой девочки" и
"личного счастья". Не совсем девочка получается, да и как-то сбоку она здесь. Рифмы грамматические, исключая неудачную краешек/понимаешь.
25. "Осенний дождь всю ночь стучал в окно" - 4 балла.
Сожаления о прожитой жизни не дают ЛГ покоя. Ничего конкретного. Просто метафоричное описание бессонницы. Очень нудное и затянутое.
26.ВЧЕРА ЕЕ ЗАБЫЛИ НА РАБОТЕ - 3 балла.
Есть ощущение, что автору порой сложно одновременно выразить мысль и уложиться в размер строки. "Она спала спокойно и беспечно, Одна во сне, как наяву одна..."
Сначала два прилагательных почти тождественны по смыслу (перебор), потом странное сравнение про одиночество, которое не подкреплено в тексте. Пусть задержалась на
работе (это наяву одна?), так ведь и охранник где-то рядом, и телефон "зовёт" на встречу. Сбой ритма в концовке (испорчено впечатление). Если в тексте есть
аббревиатура, то нужно ориентироваться на её разговорное звучание. СССР - звучит эСэСэСэР, а МФУ - эМФэУ. Метафоричности почти нет (за исключением крылатого Вечера),
что мало отличает стих от прозы по своему содержанию.
27.МЫ, СЛОВНО ШАР БИЛЬЯРДНЫЙ НА СТОЛЕ... - 2 балла.
Понравилась работа с рифмой, а нравоучительное содержание нет. "Мир суеты - печальный наш удел" - печален мир только с точки зрения пристрастного автора. Он негодует
по поводу "Кому и для чего всё это надо? Бегущая строка на лбу "Герой". Герои теперь уже не нужны?? Или героем нельзя считать того, кто ожидает награду за своё
геройство? Может и так, только мир героя не печален. Концовка "Здесь умирает, не окончив дел, Тот, кто при жизни прятался от Бога..." - звучит нелепо по отношению к
заклеймённым "бегунам". Они то как раз находятся на виду у всех, и более всех находятся под пристальным взглядом Всевидящего Ока. Стих растянут на 5 строф абстрактных
рассуждений неведомо какой религиозной догматики.
28.Вышивка. - 7 баллов.
Хорошо что стишок короткий, а то я запутался в рукодельных терминах )) Звучит здорово, а содержание местами ускользает от заворожённого сознания. "любви мелодия
венчается основой, и в Лету льёт значение ноля." - очень красиво, но как-то бессмысленно. Концовка "И целый мир - на кончике иглы…" замечательная! Неудачная рифма
сюжета/пайеткой. Понравилось клубок/глубок (6 фонем!).
29. Полыхают на небе костры созвездий - 3 балла.
Высокий штиль. Позабавила фраза "Этих снежных равнин голубые чаши". Засомневался на счёт "Растворяется прошлое в настоящем, Как толпа сумасшедших в толпе прохожих."
Ладно бы один тихий шизик в толпе затерялся, но не вся клиника )) Если воспринимать вторую строку на слух, то невозможно разобраться между вариантами "под лунным
звоном" и "подлунным звоном", хотя ни один из них я всё равно не понимаю. Стих прошёл "Сквозь меня и куда-то" исчез. Рифмы без опорной согласной и неточным окончанием
звучат плохо.
30.День был так бесконечен... - 2 балла.
Тавтология в первых двух строчках (коротка, коротать). Очень растянутые выражения, одна и та же мысль мусолится по многу раз "Пламя мирно сжирало кусок темноты,
Планомерно помалу выев сгусток у тьмы. Угольки догорая… рассеяли мрак". Нетрадиционное толкование кукований "И кукушка с тобой нам поведала сны…" Сливаются в
единое сочетания слов "слегкасед". Труднопроизносимо сочетание "День стал так быстротечен". Озадачил эпитет "тупой кавардак". Неплохой мог бы получиться стих-зарисовка,
но слишком много шероховатостей, не говоря уж о плохих рифмах.