-Застели мне кровать.
-А ты иди, доешь салат. Как в сказке, съешь моего наливного яблочка, тогда скажу. Нельзя выбрасывать продукты.
-Стели и не забивай мне голову.
-Так я тебе не голову забиваю, а желудок.
-Декретная должность. Она тоже может уйти в декрет. Они ее не возьмут.
-Тогда и их не возьмут.
-Куда?
-В космонавты.
-Он скряга.
-Почему?
-Даже по брачному контракту жене после развода ничего не оставляет. Мы уже это проходили и без Гены крокодила. Отдаешь тоннами благодать, а оплаты не видать. Я ж никогда не сидела без дела, а по законам материи должна понести потери и по законам морали еще и не вякать и не допускать слякоть.
-Он не жадный.
-Не, жлоб. Пугачевой дал на печень, а мне только в печень.
-А что у тебя болит?
-Душа!
--Ой, я попала! У малого вчера был день рождения, а я зависла в астрале, выпала из времени. А он не делает скидок ни на старость, ни на молодость.
-К стенке?
-Да он теперь меня убьет взглядом Василиска и без судебного иска. Хотя откупиться можно и в этом плюс, но в кошельке минус…
-Нам пора уходить. А то хозяин проснулся, а мы уже здесь. Придет с работы, а мы все еще тут.
-Да, он даже ушел без завтрака. Потихоньку. Какие из вас жены олигархов?
- Хорошие. Так и ушел тихонько, чтоб его завтрак подать не попросили.
-Ладно, давайте блины вам испеку.
-Так, а что это за начинка?
-Лук.
-Жесть. Я с вами не пропаду. И хлеб будет насущный, если даже в магазине подорожает, и цинга не угрожает.
-А этот директор стройотряда нас голодом пугал Армагеддонным.
-А ты его здорово на сцене самого построил и кепку надел и танцевать заставил, разве что речевки читать не предложил.
-Вы мне спать не дали. Ты на меня присаживалась, а он веки раздвигал.
-Скажи спасибо, что только веки.
-А когда мы танцевали втроем, мне кто-то невидимый на ногу наступил. И я даже знаю, какой это Миша. Благо хоть ухо пожалел.
-Пусть тебе Майя массаж сделает. Больно, но полезно.
-Вай, теперь я понимаю, откуда у тебя столько шкур на диване. Она ж мне как индейцы майя, скальп со спины снимает.
-Это полезно.
-Из меня даже соль не полезла.
-У тебя ее нет.
-Странно, я не один пуд ее съела. Видимо, при моей системе реагирования и системе очистки она сублимировалась в сахар, как эмоции в творчество.
-Так, надо сказать …, что этот массаж называется «Остаться в живых», чтоб отказался.
-А он уже на одре.
-Она и тебе массаж делала? Ей же нельзя к чужому мужчине прикасаться.
-Так что я теперь на ней жениться обязан?
-Не, достаточно платить алименты ее 4-м детям.
-Я делала одному мужчине уже массаж. Раз 5. Хороший был дядька.
-Так, отсюда поподробнее. Он что солью вышел? Обычно песком трусят.
-Признайся, сколько душ ты загубила?
-И даже не пыталась. Я не распускаю свой павлиний хвост, поскольку не вижу пары для Лары.
-О вкусах не спорят.
-Да вкусов много, а истина одна.
-Ой, какая ты молодэз.
-Стараюсь.
-Ты забыла зонт в кафе.
-Благодарю…
-Всем пока! Вай, зонт выскочил. Молодэз. Напомнил о себе.
-Ты глянь, как они над Гоголем надругались! Сказали, что он рожден чертом.
-И че теперь? Этих тоже за 101-км выселишь?
-Пошлю к ним черта лишь. Сами будут бежать без остановки до Швейцарской границы!
-Ну, ты и впрямь, вождь краснокожих. Задала всем жару!
-Жар они своими грехами себе обеспечили за то, что душу обесчестили.
-А чья эта территория?
-…
-Так его ж убили в прошлом году.
-Не, мольбами моей знакомой он остался в живых.
-Ты где?
-На войне.
-На какой?
-Судя по всему, на войне с дураками.
-Твоя афиша напомнила мне песню – «В саду опустевшем тропа далеко видна. И осень прекрасна, когда на душе весна… и птицы над нами кружат…» Ой, опасно, однако. Оставим без изменения. Пусть там все-таки листья кружат.
-Парадокс. Смотрела свои видеозаписи 15-летней давности и поразилась тому, насколько я была подавлена, несмотря на то, что жила тогда в полном шоколаде. Тогда как сейчас у меня отняли последний кусок шоколада, а нет на душе разлада. Вот уж воистину закон сохранения энергии – пустота материальная заполняется богатством духовным при правильном реагировании на события.
-Не проси денег. Поэт должен быть голоден и холоден.
-Не знаю как поэт, а политик точно, только в таком состоянии он может порвать пасть льву, стоящему у него на дороге.
-Ма, что тебе подарить на день рождения? Мы в обсуждении.
-Скиньтесь и заплатите за квартиру. Это еще на месяц лишит меня огорчения по этому поводу.
-Это у них шоу-биз, а у нас душоу-биз.
-У них шоу-бес.
-А у нас шоу-бис.
-Мамоны вымрут как мамонты в предстоящем ледниковом периоде. Ведь они ни работать бесплатно, ни веселиться без денег не умеют. Деньги – это все, что они ценного имеют.
-Педальте и дальше.
-Я педалю, только когда меня отпендолят.
-Говорят, что нужно с демократией завязывать.
-Ну что вы? То, что было, только пробная версия. Демо-кратия. Настоящая гласность – мощное оружие против пороков. И спецслужб не надо, любое то, что в воде не тонет, будет всплывать на поверхность.
-У нас тема «Роль интеллигенции в прогрессе». Только не говорите о политике. - Что так?
-А мы и так в подвале Лубянки.
-Как считаете, она мешает или способствует прогрессу?
-Смотря кого, считать интеллигентом. Можно считать Ксению Собчак интеллигенткой и Серафима Саровского к таковым не относить. Мудрость, как и все в обществе, имеет свой окрас и это зависит не от рас, а от духовой принадлежности. Вот и получается, что одна является зеркалом кровопролитий, а другая в пращу камень влагает и одним ударом Голиафа с престола свергает.
-Без кровопролитий не происходит смена власти.
-Наш девиз – руки вниз, мысли вверх, в том успех.
-Вам впору заняться домашними делами. Детьми, например.
-Мне этого хватает.
-Так можно продолжить.
-Так я б еще троих родила, но вокруг одни создания дикой природы. Могут неожиданностью стать роды.
-Мне пришла квитанция о нарушении на 36-км трассы на Рославль.
-Так это Ватутинки. Там Митяй живет.
-Ага, он камеру и поставил.
-Да не, он чаще сети закидывает.
-Прикинь, я шефа привлеку в свой народный фронт.
-Ага. А он скажет, со мной битва закончилась, скучно стало, пошла искать новое ристалище.
-Он всегда считал меня скандалисткой.
-Как ты понимаешь истинное христианство?
-Все очень просто. «Чистая совесть – праведник то есть».
-А если человек не носит креста?
-Он не виноват, что таким стал. Всех крестят при рождении или почти всех. Так они должны понимать, чем опасен грех. Прозреют окончательно, сами крест начнут носить, особенно, когда его силу и животворность почувствуют.
-Ты понимаешь, что эти бабки будут около него крутиться всегда?
-Да. Какой король без свиты и павлин без публики?!
-Зачем нам эта обуза? Давай насладимся обычной жизнью.
-Будешь так рассуждать, век воли не видать, козла твоего ить, поедешь, как Ксюха коз доить.
-Надо поднять им рейтинг.
-У тебя есть несколько способов.
-А у тебя выработан механизм реагирования на мысль-слово-действие.
-Я тоже поэт.
-Простите, но это к поэзии никакого отношения не имеет. Так, если всякий Вася Пукин будет выдавать себя за Василия Теркина, то нас враг повергнет в первом же бою.
-Вам почему-то хочется верить.
-Ага! И еще мне обычно говорят « вам почему-то хочется отдавать».
-Прикинь, сегодня и в метро была пауза 10-минутная.
-Путин ехал на метре.
-Разве он не летает на метле?
-Прости, я был не прав.
-Да, урки по-другому и не могут. Им бы только кого-нибудь завалить.
-Ты не осталась на фуршет.
-А я уже научилась питаться Святым Духом. Так что впору своим грабителям спасибо говорить.
-Надо же, великая Ксения Собчак вышла замуж за тракториста, а лузер и примитив без перспектив Лариса Пр. выйдет замуж за обыкновенного олигарха.
-Гляди, как он тебя величает?!
-Это не меня, а Анну Леопольдовну. Она призывает нас жить дружно.
-Обращаясь к вам «девочки, не ссорьтесь?» Жесть.
-Так откуда она знает, кто скрывается под анонима соусом.
-Ты ничего не изменишь!
- А я ничего глобально менять и не буду. Изменю только мировоззрение.
-А метод?
-Кнут и пряник. Не справился с заданием, пошел в ад.
-Это не поможет, надо быть строже.
-Тюрьмы, ссылки, лагеря?
-Сажать на кол как в древней Руси или расстреливать, как в Советской.
-Жесть! Но ведь главное дух, а потом уже тело. И если вонь выкурить козла, то будет и сущность субъекта не так зла.
--Ты не справишься с поставленной задачей.
-Справлюсь, я чувствую силы, да и судьбу знаю.
-Что ж ты тогда не решила проблему на низшем уровне?
-А это из цикла сражений с кровопийцами. Нет толку давить гнид, если не поймана вошь. Вот я и решу проблему низа сверху.
-Ты почему сбежала с конференции?
-Да я главную информацию получила о тепловыделениях человека. Теперь я знаю, как сберечь энергоресурсы. Хотя начальные курсы я прошла, еще вживаясь в бизнес, когда мне спать на холоде приходилось, закручиваясь в спальном мешке в ковер.
-Я для них как черная кошка, вот и пугаются моей критики.
-В данном варианте ты уже черная пантера.
-Ты хочешь сказать, что мои размеры уже превышают даже кота Бегемота?
-Да ты и сама знаешь, чего твое слово значит. Сказала, что отсохнет рука у того, кто ее поднимет на твоего сына, она у шамана и отсохла. Еще б чего приглядела. Там же макеты показывали автономного жилья.
-Да ни к чему мне та пропедевтика. Не хочу мозги загружать. У меня на каждом участке будут работать специалисты.
-Тебя опять не будет в кадре.
-Ну да. Тогда я сидела за камерой, а теперь в камере.
-Ты будешь Незнакомкой?
-Ага, и потому я до сих пор не ознакомлена со сценарием. Но судя по всему, я еще буду и Невидимкой, поскольку сидеть придется в той конуре. Единственный плюс – слова можно читать.
-Я пройду в эту щелку. Я икс эль. Это мой размер.
-Ага, ты у нас леди икс в пару мистеру икс.
-Уму не постижимо! Мне предоставили роль эгерии. А вы еще не понимаете, зачем я в политику прусь. Вот в чем мой плюс – нашептывать курс реформ.
-Обалдеть! Я своего оппонента в меню нашла. Странный знак. Неужели и этого мне придется съесть?
Съешь эти миньоны.
Верное дело!
Ты станешь умным,
Богатым и смелым.
Ты станешь свободным,
Как Прохоров Миша.
Ты сам себе будешь
Фундамент и крыша.
А стены будут разборными конструкциями – уходящими и приходящими.
-Это кто?
-Бывшая жена …
-А ты?
-Своих мужей я не бросаю.
-А развод?
-А тот муж-ик был не мой, глухо не мой.
-У вас лапша была домашняя. Можно заказать? Еще не поздно?
-Вас сейчас подать?
-Не, я с собой заберу.
-Ты этого мальчика слышала?
-Ну, относительно мальчика ты сильно погорячилась.
-Так они для меня все дети. Я ж их по энергетическому возрасту определяю.
-Он получил 30 штук за контракт.
-Ну, все, пипец! Теперь батарею точно оторвут наручниками, укрощая зверя.
-Это просто какая-то кака-фония.
-Улыбайся. Проект не наш. Знаешь, как у Бога, кого люблю, того и бью, а к остальным надо проявлять толерантность.
-Гена крокодил не хочет стать гена-фондом нации. Отверг все мои акции.
-Ты тоже не подарок.
-Хочешь сказать, что поэтому ко мне в магазине никто не подходит? Да я даже не кусаюсь, разве что острословлю.
-Чем порочна сегодняшняя демократия?
-Демокрутией.
-У тебя парадоксальная скромность.
-Ею отличались все гении. Они знают, кому обязаны своими достижениями, потому не яки. А коровы, которых все доят.
-Что же вы меня не поддержали?
-Это когда?
-А когда я предлагал всем в любви признаться. Вы ж христианка.
-А здесь собрались в основном атеисты – дух не тот. У нас на сей счет строгое указание «хлеб не давать собакам». Мое «люблю» дорогого стоит, Ларочка не всякого им удостоит. Да и потом мое «люблю» могут превратно понять. Целоваться полезут.
-Я не христианин.
-Тогда иди к черту.
-Жестко!
-Кто не с нами, тот против нас. Больше поблажек не будет.
-Что-то мне кореш на письмо не отвечает. Неужели до сих пор природу моих чувств изучает?
-Ты знаешь, твоего «друга» шерстят по-полной.
-Да, посыл оказался не риторическим, а историческим.
-Как ты различаешь светлых и темных. По рогам и копытам?
-По горбу. Те, кто прогнулся под этот мир, стали горбатыми. Рога можно скрыть прической, копыта обувью, а горбатого и могила не исправит.
-Без хлеба я не останусь. Любящие помогут.
-Ага. Вон один уже машет кулаками «люблю».
-Что нам заказать?
-У нас денег только на соус.
-А под соусом можно что угодно съесть.
-Ну, нет, это правило мы оставим для поклонников поп-сы.
-Что ты мне все назад отдаешь? Тебе же есть нечего.
-И ничего. Я утром зернышки поклюю, кашку заваривая, в обед бульончику похлебаю из топора, а на ужин то, что не съела вчера. Зато какой дух! Ух! Им и питаюсь!
-Ты где?
-В политику ушла. Пора засучить рукава! Подтягивай народ ко мне в движение. Правда, оно христианское, потому лучше предупредить сразу у входа, чтобы не было недоумений у народа.
-Как ты собираешься спастись в Армагеддон?
-Элементарно. Как Моисей выведу "свой народ" из кризиса по открывшемуся пути и мы найдем свой Иерихон с Божьей помощью. А судьба остальных мне совершенно не интересна.
-"Шотландские ученые выяснили, что по походке женщины можно определить, какова она в постели и насколько удовлетворена своей сексуальной жизнью.
Особенность походке придает удовлетворенность женщины отношениями, с чем и ассоциируется оргазм. По мнению сексологов из Университета Западной Шотландии, способность получать оргазм читается по широким шагам женщины и покачиваниям задней частью тела. Встретив такую даму на улице, мужчина может быть уверен, что она не страдает от неспособности получить сексуальную разрядку.
В тоже время у женщин, которые имеют проблемы с достижением оргазма, мышцы таза зажаты. Это психофизически отражается на походке".
-Туфта
Фигня все, я вообще не хожу, а летаю, но это вовсе ни о чем плохом не говорит. Фригидность опознается как раз широкими мужикоподобными шагами, ногами и жестами.