Как часто представление о том кто ты есть разбегается с тем, что о тебе думают другие.
Каждый пытается показать что он не тот, кто он есть на самом деле.
Ты думаешь что кто-то должен чувствовать так же как чувствуешь ты, а другой думает что ты вообще ничего не чувствуешь.
Сколько времени тратиться на то, чтобы построить вокруг себя заборы, и потом сколько энергии тратиться на то, чтобы следовать тому, что ты уже успел надумать о себе самом — о себе самом лучшем чем ты есть на самом деле.
Уйма!
Трудно разобраться самим с собой, а если кто-то попытается разобраться со стороны, ошибочно ставя себя на место другого - попадает в тот же тупик, в тот же круговорот мыслей не ведущих никуда- в такой же тупик в котором находиться первый.
Сколько времени тратиться на разрешение проблем, которые были придуманы до этого искусственно.
Сначала усердно и скрупулёзно человек тратит время на то, чтобы сотворить себя, запутав как следует - себя в первую очередь, чтобы для других казаться 'интересным человеком' (но ведь конечно - интересны и заметнее только интересные люди, тут уж не поспоришь), а потом, когда надо сделать элементарно простые шаги, чтобы выбраться из вновь всепоглощающего болота реальности, перемешанной с собственной надуманной значимостью и приобретенными, не своими мыслями и своей, задыхающейся в рутине, подсознательностью, которая бесполезно кричит на дне этого болота, причиняя только головную боль.. когда наступает момент сделать элементарный шаг то - ой.. как это трудно. Как возможно переступить через все, что уже было с такими трудом налеплено и закручено. «Нет! я, такой каким я есть, я бы такое не сделал.. ведь не сделал бы.. да?», думает он. «Нет — у меня большие проблемы, мне плохо», думает он, тут не обойтись без страданий и горя.. «Да, я страдаю, мне плохо». «А может просто я буду делать вид что все хорошо.. потрачу чуть-чуть ещё энергии на это.. может я просто над этим посмеюсь.. пусть все думают что я вот такой вот весёлый интересный тип»?
Неужели все это время которое было потрачено на то, чтобы сотворить себя, все велось к тому, чтобы вот так вот пострадать, красиво.. интересно.. затяжной?
«Нужно кого-то спросить что мне делать». А ведь действительно нужно.. если тупик, если все «так сложно». Но как бы так спросить, чтобы не нарушить свой образ.. так чтобы не запятнать свою интересность и привлекательность. Для кого-то никак. Для кого-то, когда уже совсем никак, это превращается в вулкан слез и лепетаний. Но как только все вырвется наружу.. вулкан заполняется заново.. пол года год, может месяц и так, это может продолжаться всю жизнь.
Нужно просто прислушаться ко дну своего болота и просто созреть наконец, отбросив плеву самообмана и понять, что кто-то в тебе видит твоё дно.. иногда слышит его.. и немеет от счастья в эти моменты. Прислушаться и выйти к этому человеку (даже если этот человек ты сам), взяв за руку и сказав *Прости, я просто был слеп и слушком умн*.
Ну, а если человек не может выйти, не может признаться что он в ... значит он ещё не созрел.
А может быть его нужно как следует напугать тем, что он останется с самим собой, чтобы сердце в болоте забилось так часто, так быстро, чтобы разметало всю эту грязь прочь и тогда .. может быть, тогда будет путь взяться за руки с потерянной своей половиной. Или, может быть, чтобы не рисковать, просто ждать когда ты услышишь ещё раз голос со дна чтобы очередной раз получить фотончик счастья?