Из книги «Та хай вжэ нэхай!»
(хохлацкие хохмы - 2)
Из разных источников
***
Пришёл мужчина к доктору, жалуется:
- Знаете, у меня жена плохо слышать стала…
- И давно?
- Да нет, вроде…
- А на каком расстоянии слышит, а на каком нет?
- Да я не проверял…
- Вот идите и проверьте.
Мужчина радостный идёт домой и с порога кричит жене:
- Дорогая, что у нас на обед?
В ответ тишина. Подходит поближе:
- Дорогая, что у нас на обед?!!
Тишина… Подходит вплотную и кричит почти в самое ухо:
- Дорогая, что у нас на обед?!!
Жена удивлённо поворачивается и говорит:
- Слушай, чего ты кричишь, я тебе уже третий раз говорю: борщ!
***
Сомалийские пираты очень пожалели, когда пытались захватить украинский корабль с моряками, которые уже год не сходили на берег и не видели ни одной посторонней души.
***
Детство кончается, когда родители начинают прятать от сына горилку.
***
- Слушай, братан, ты ужасно выглядишь.
Измученный, истрепанный…
Тебе срочно надо в отпуск.
- А я как раз оттуда…
***
Янукович приехал в одно украинское село посмотреть, как народ живёт. Возле него собрались сразу местные жители. Янукович:
- Ну, рассказывайте, как у вас дела?
Бабка:
- Да какие дела, касатик? Всё дорожает, пенсия мизерная…
- Не волнуйтесь, бабушка. Скоро мы с вами будем жить хорошо.
- Виктор Фёдорович, вы делаете мне предложение?
***
На собеседовании:
- Добрый день. Я пришёл устраиваться на работу прорабом.
- У вас есть опыт работы?
- Да.
- Какие у вас к нам вопросы?
- Какая у меня будет заработная плата?
- 2000 гривен.
- Но в объявлении указано 15000. А как же остальные?
- До свиданья. У вас нет опыта работы…
***
В США в одном из ночных баров на сцене девушка показывает стриптиз. Вдруг из зала раздаётся выстрел. Пуля перебивает лямку лифчика, он падает. Весь зал аплодирует. Встаёт мужик и представляется:
- Стив Блэкмер, штат Флорида, профессионал.
Девушка продолжает танец. Вдруг раздаётся ещё один выстрел. Пуля пробивает лямку трусиков, и они падают. Встаёт другой мужик и представляется:
- Майк Шиффер, штат Техас, профессионал.
Девушка продолжает танцевать. Вдруг раздаётся оглушительный выстрел, девушка падает замертво. Встаёт здоровенный мужик, прячет обрез под полушубок и говорит:
- Мыкола Поросюк, Львивщина, любитель.
***
- Я вижу, у вас в хате ванной нету, где же вы моетесь?
- Да в речке…
- А зимой?
- Да сколько там той зимы?!