В тот день я думала только о чем-то хорошем. Синее небо с облачками осталось где-то за толщей земли и бетона. Под ногами-почти прозрачная вода и плиты, а рядом - хороший человек. Заботливый и безумно нужный. Какие-то слова, шум воды, моя рука в его руке и желтый лучик фонарика скользит под ногами, отбрасывая чарующие блики на стены. Идти против течения по щиколотку в воде в совершенно незнакомом месте немного страшно. Совсем чуть-чуть. Просто, когда перешагиваешь какие-то неровности, ожидаешь, что вот-вот нога куда-то провалиться, но этого не происходит, и, ощущая носком твердую поверхность, вздрагиваешь. Прохлада успокаивает, а вложность позволяет не думать совсем. Почему-то хочется, чтобы этот момент не кончался. Шум воды, течение под ногами, прохлада, его рука, забота, ласка. Он ласковый, я это знаю. Мне не нужны никакие подтверждения. Я просто знаю это. И эти глаза... Кошачьи... Карезеленые. Серьзно сомкнутые губы. Но когда на них проблескивает улыбка это подобно какому-то взрыву внутри меня. Она такая чудесная эта улыбка. Губы складываются в замысловатую линию и обнажают ровные зубки, а глаза начинают лучиться. Я бы любовалась его губами целую вечность. Как он улыбается, как пьет, как говорит, как закусывает нижнюю губу, подражая мне, как молчит. С ним хорошо. Мне кажется, что я даже могла быть верной. Ему. Могла бы. Если бы была его. Потому что быть чьей-то тяжело. Возьмешь меня на пост своей девушки? и лукаво смотришь на него. Может быть... прикрыв один глаз отвечаетнекто. Задаешь вопрос, получаешь ответ, а сама думаешь, а ведь не возьмет. никто не брал и этот не возьмет тебя, непутевую. Но хочется. Хочется верить в то, что все же кому-то нужна. Молча верить, чтобы никто не знал. И советов, как верить не давал.
В тишине чужого сознания я забыла собственные слова. Его взгляд из-за линз очков как-то по особому пристально смотрел на меня. Его взгляд как будто говорил "эх, ты, хитрюга, может опять врешь и на этот раз мне". И только губы оставались неподвижны. Да. Он слушал более чем внимательно. Я говорила. О том, что прошло за год расставания, о том, что планируется на будующий год, что сделано, о чем мечтается... Это так знакомо каждому, кто после долгогой разлуки вновь обретает друга. Казалось бы ничего особого, но в душе какое-то непонятное чувство. Что-то хотелось от этой встречи. Вот толко что? Наверное заглушить, нет!, скорее разбавить чувство скуки. Да, я скучала по нему. И мне совсем не стыдно в этом признаться. Разбавила. Теперь неизвестно, когда мы еще увидимся. Я уже снова скучаю.... пока только совсем чуть-чуть. Но что-то в этом есть. Что-то родное, тихое, молчаливое и уютное. А вот когда пришли воспоминания, все совсем нахлынуло. Звездочка, плюшевый мишка, прогулки за ручку, его девушка, разговоры, общие знакомые... Все, что соединяет и отталкивает одновременно. Да, я такая, а он-такой, но что-то же толкает нас друг к другу. Что-то же заставило меня изменить планы и довериться ему. Чуть склонившись,, прижимаюсь щекой к его загорелому плечу. Он чуть вздрагивает. Да. Я все еще ему нравлюсь. Немного льстит. Пускай. А-н вот и время расставаться.
И все-таки от этой встречи что-то хотелось. Да, действительно, хотелось безумно много. Пречувствовался какой-то неадекватный всплеск положительных жмоций, непреодолимая тяга к нему, а на самом деле вышло только отвращение к нему, к себе, за то что ЭТО могло во мне что-то задевать. Чуть грустно от осознания, что глубина твоей души оказалась права, а разум в который раз победил сердце. Сказка осталась сказкой с категоричным "КОНЕЦ" и второй части уже не будет.
Вскоре, очень рядом, после сегодняшних буден остануться только мыльные пузырьки воспоминаний. Да. Теперь я это уже поняла и не заморачиваюсь над сегодня, ведь завтра то, что так волновало и тревожило превратиться в пыль. Оно пройдет, зацепившись только за сознание. Но сознание-это огромная яма для слива информации и совсем не обязательно абсолютно всему в ней всплывать.